这个秘密不知道怎么说出口。
我有一个异地恋的男朋友，在一起好几年了，订婚了，还没结婚。
我之前一直不想订婚，也不想结婚，但是被家里催得没办法了，就同意了。
和男朋友在一起，挺开心，就是平平淡淡的那种日子。
我一直以为就会这样过下去。
我觉得爱情可能就是这样吧。
最近由于工作原因，和一个同事接触很多，慢慢心里有一种不一样的感觉。
就是心会砰砰跳，会想他怎么想，有没有在关注我。
我觉得自己好像找到了一些情窦初开的感觉。
我不知道怎么形容这种感觉，就是自己偷偷摸摸的，心里是愧疚的。
所以现在会在想，之前到底是不是爱情，那种左手摸右手的感觉，那种习惯的感觉到底是不是爱情，我应不应该和他结婚。
我有时候就在想，自己之前一直抗拒婚姻，是不是因为心里根本没那么爱，所以潜意识里是拒绝的。
我心里也清楚，这种朦朦胧胧的感觉不会有结果。
可是就是控制不住自己不想，控制不住地心里难受。
也许，我需要一部催泪片，来抒发这种郁闷吧！
愿天下再没有情侣。
一点也不喜欢学习！
从小到大都是！
虽然感觉成绩好像还行在别人面前也认真，但其实我一点也不喜欢学习！
看不进去书，每次荒废了时间才感到懊悔。
没有钻研的心，遇到不会的问题，不会研究的很深，我现在学习就是跟着大众的步伐，以及为了所谓的面子，并不是为了自己的感觉，也没有什么要改变命运的感觉，可能生活的太舒适了吧，没有进取心。
大学以前还行，因为目标就是考上好大学。
现在就没有目标，感觉永远上不了岸，也不想考研，因为对专业没有兴趣，学习完全是因为不想被拉下。
烦，过几天考试，害！
感觉好没意义，玩也玩不好，学也学不好，我的人生就在懊悔中度过吧，害。
就是个普通人，长大了也认了。
从当年我们的那个破学校毕业的好多都成了送外卖的，我们的破学校的破的程度可想而知。
我们这学校出来的同学都习惯从小不被关心了，小时候被老师嫌弃，长大了被大环境嫌弃。
正是这样好像人就一种反叛心理，我们衍生出来一样乐观，没有觉得想不开。
洪志多啊。
我喜欢你。
不是因为你是女孩子。
是因为你是你。
我心疼的你。
你喜欢的男人，怎么都那么垃圾啊。
我想好好陪你的。
可是现在看来不行了。
你不需要我。
我只需要后退，一点一点后退。
退到你看不见的地方。
哈哈。
希望你能开心。
不喜欢越来越成熟后的自己，而且现在的成年人经常面对的都是数字和股票，最近老想起最开始我还是个小孩时，那时候的我怎么就像没有现在脑子里那么多的利益观念呢。
几年前我读的有本书的作者反对幼稚反对到了极致，他批评厌恶小孩。现在我反而觉得书的作者他本人就是幼稚不成熟的人。
越成熟的人会越喜欢小孩子的，因为在小孩子身上会找到自己没有的东西。——这是我在多少位成熟后的男女身上观察出来的。
我本善良，却被所有的人伤害，讽刺的言语甚于杀人的刀…
我不理解！为什么总是不考虑我的感受？为什么总觉得自己是对的？
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，笑死我了
我脑壳有点方、、、、记性太好，有时候好像自己不是那么的好记性
因为没有工作没有收入，在家里被羞辱还要忍着，吃饭也要被羞辱一番，那不吃还不行。
每次一没工作在家里就跟要饭的乞丐，没有尊严。
有工作了又笑呵呵，那我的工资买大件东西还不让别人知道那是谁出点钱。
南北恋，他说不上是个不负责的人，但我们家境都一般，要结婚的话的确有很多的困难，每次看到周围有恋人朋友中男方为了能早日结婚很拼的时候，再看到他的状态，我就会很迷茫，也许我们真的不合适，两个人都不是很拼的性格，这样的困难我们根本克服不了。
老公是个暴脾气，每次吵架都是我先低头，这次他竞和我分床睡了，但我又不想术他。我该怎么办
好讨厌一些人总是哭哭啼啼凭借撒娇扮可怜来获取资源。
不过想一想他们这样又与我何干，看他们不顺眼只会为我的生活增添烦恼。
走在路上遇到屎就绕开，不要在一直待在旁边。
作为三十出头的男人，为什么欲望还是那么强烈…还是期待不期而遇。唉…
心情久久不能平复
20多年了，其实我只是活在自己虚拟的世界里而已。
现实中，那里没有心系我的人，也不再有我心系的人，还有什么必要见面？
相见不如怀念，还是宁愿保留一点美好的念想，偶尔拿出来温暖我的心。
燕儿花飞舞的初夏午后那张少年的脸……
不知道是不是年纪大了，夜晚的时候越来越想要了，明知不可为而为之，，现在就是一个充满矛盾的矛盾体，一方面告诉我不能这么做，另一方面却在享受，每一次之后都在后悔，可下一夜会接着继续，所以，能有人告诉我，那件事，是为了生存而产生的，还是人的潜意识里面就是呢
昨天吃了屎，吃出了前天的金针菇，现在金针菇又长出来了，我应该怎么办？是吃掉还是扔掉
每天面对着各种各样的事情与工作，心里压力很大，想找一个红颜知己，每天说说话聊聊天，游戏只会打和平精英，还是手残党……
压力太大需要发泄内心的负面情绪，所以唉，，，，，
香蕉凉面
333天前
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