好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊好累啊
还是会想你。
可是不愿去打扰。
从18岁认识你到现在16年了，爱过痛苦过想尽方法想要忘记想要放下。
现在我们各自成家互不打扰，基本上能够放下了。
初吻初恋都是你，异地的我们虽然一年就分手了却是这样一直走不出来。
我们只见过两次面，大学时候有书信往来，也许彼此是背井离乡的一种精神依赖，我们如此相像，性格内向不爱说话，你喜欢什么我就学什么，只为了多些时间一起度过，多些共同的兴趣和话题。
年轻的时候把你深深刻在了脑子里骨子里，也曾想要一生一世一双人。
可是呢，有一天发现你爱的是你的初恋，而我可能是个替身，心碎了好像补不好了，不会再开心了，好痛苦！
你似乎想挽回而我在痛苦的泥淖里不可自拔，无法想象无法相信这一切，痛的无法呼吸。
这时候他出现了，很爱我只爱我，我选择放你自由，和他在一起或许只是为了从这痛苦里解脱出来。
你似也很痛苦可是我们再也回不去了。
就这样到了如今半辈子过去了，长时间不联系，偶尔联系看看能不能做朋友可是发现我还是放不下心中怨念。
又过几年……
就这样，上次联系说三年前，我们彻底谈崩了，你清除了网上的一些痕迹，那也是我痛苦的源泉。
而三年了，有时候想要问候终究忍住了，可能就这样一辈子不再联系然后淡忘吧。
好多事情不知道该跟谁说 憋在心里又难受 就来找树洞了
夫妻之间相敬如宾真的好么？托老公家的亲戚帮我家亲戚买东西，然后我把钱转给(钱转给)老公，他也收了！有那么一瞬间觉得，夫妻做到这份上也是没谁了吧》》》
昨晚的梦，有点离奇。
梦到湛蓝的天空和大海，一会儿是大海，一回头变成了南极，再一回头变成了死海，有人在上面漂浮，天上地下都是一片亮亮的蓝。
重点是梦到老公抱了四个女人，被我撞见，我的父母去找他的父母，闹的乱七八糟，连过世的老婆婆也在。
在现实生活中不会去做的事，就在梦里去做吗？
生活不易
原来我早就想跟你分手了！！！！
我不想爱了！！！
挺累的！！！
为你！！
也为了你我的未来！！！
我知道我欺骗了你！！
可是我能有什么办法！！！
我以前又不是很了解！！！
发现自己有点变态 有点想穿别人穿过的内裤 不是那种啥原味的 我也接受不来，，，恩 是男生的我也是男的 还TM有要求 颜值低的不要 是不是真的变态了
很想你阿过几天应该就能遇见你了吧我要努力考试，喝咖啡
12.26早上12.24晚，他做了虾和面给她。
那天，2个小时，吃饭，冲澡，缠绵激情。
仿佛把压抑的感情都爆发了出来。
直到他们都没有了力气。
他给了她一点惊喜，但她之前预想的那么多，到了那时候却不知怎么做了，笨笨的。
她差点说出了爱但她不能说。
分开后，他又成了之前的样子，不回微信了。
下班后他不喜欢微信的，她知道。
她会告诉他，会克制自己下班后不给他微信。
上班时候，她当然更会克制自己。
可能，就这样慢慢结束掉吧。
他们都有各自的生活，都要对自己的生活负责。
她陷得有点深了，她放纵了自己陷得那么深。
她要清醒一点，即使见到了他，也要控制住自己，像以前一样。
不知掉为什么自己做人这么失败，都快要社交恐惧了，嘤嘤嘤…
哈哈，一个自负又卑怯的人，大概注定是矛盾体……
好啦，不管结局如何，你想要，就去争取，最重要的是脚踏实地，既然有梦想，请好好前行。
我爸爸一个人中国，我妈妈和姐姐三个人在国外，爸爸在国内是在叔叔的猪场工作，今天爸爸发微信给我说叔叔把猪场租给别人了，他现在没有工作，让我看看在国外有没有适合的人，适合就嫁了以后也可以回国旅游。
挺生气的，知道我一直都想回国，又一直不希望我回国，他们觉得我回国没什么用，不是中国护照也没有什么学历很难工作，但是我想尝试一下想改变现在的生活，他们觉得我找个有钱人嫁了就不用那么辛苦，是可能不用那么辛苦了对于我来说男生就算再有钱不是我自己赚的就不是我的
树洞树洞我心情不好
1人一定要自信，你都不自信人家凭啥相信你，
2一定要笃定，有时候人家只是需要你的一个确定答复，
3不能人云亦云，要有自己主见。
4不要告诉人家你的方法，直接说结论。如果被质疑，那就告诉他有事哥单着。
5态度要谦卑，但要自己的领域即使你不是太专业也不许外行人指手画脚。
6做决定前先想想利弊
会不到过去了。
我再也不是那个单纯的美珍啦。
我一直在错一直错，可是我没有办法呀，我所做的一切不是为了我自己，我有太多的苦衷太多的无奈，我不想害人的，表面上一副善良，背后我是一个恶毒的。
我讨厌现在的自己，就像一个魔鬼。
我记得我看过一部电视剧，‘第八号当铺’说可以当掉你拥有的一切去换你想要的一切，如果可以我想去交换，我想做一个不会知道痛伤心的人可以嘛我现在不停告诉自己你要狠毒到底，不要心慈手软可我就是做不到呀，我的心会痛的，真的会痛的连呼吸都是痛不欲生。
我没有回头路了，后面是万丈深渊了。
对不起对不起对不起。
告诉大家一个好消息吧，我攒了快60万的私房钱了，通过借个人消费贷炒股赚来的，去年股市不好，股票快赔光，撸了各种小贷拆东墙补西墙，一度要宣布个人破产，但今年时来运转，哈哈哈(哈哈哈)，请大家告诉我这些私房钱应该怎么花，谢谢各位。
又失眠了。
回想这一年，变化真的很大。
从一个学霸沦落成一个学渣，自信心完全被击垮，整夜整夜的睡不着觉，孤独，寂寞…
从女神变成女屌…
我，讨厌这样的自己。
11月是个让人难受的日子么？
我一个月的工资2500，扣除社保2200，妈妈嫌弃我的工资太低，每次发工资都得给一半，自己外面欠款4000多，每个月发完工资都没剩，吃饭都得靠资助，想换工作却又不舍得，我害怕自己再也遇不到像现在一样好的同事了，很难过，每天的日子都是很难很难熬，结束么，结束吧。
为什么自己的男人喜欢叫别人的女人老婆。
今天想跟过去的自己告个别。
我是个特别心软的人，说不好听点就是特别懦弱的人。
我不喜欢农村，却又出生在农村。
出生在二女户的家庭给我的人生带来了巨大的灾难。
母亲从小灌输不能嫁出去的思想，哪怕我人生中遇到了对的人，还是放弃了。
为了所谓的愚孝！
现在觉得自己简直是傻。
我所谓的无私毁掉了我原本可以很好的人生。
跟渣男结婚5年了，都是痛苦。
我这么骄傲一个人是怎么混到今天的？
什么最可怕？
没有什么比遇到一个人渣更可怕。
现在深深能理解有句话叫宁缺毋滥。
三观不合是多么可怕的体验。
我现在只求赶紧离婚，从新开始新的生活。
一定要离婚，不然我想这辈子我都不会开心了，太可怕了，呜呜(┯_┯)
复杂的黑夜
333天前
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