想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

留胡子的长颈鹿

333天前

我又不吃肯德基，为什么要记这么多肯德基的菜单……讨厌英语课！！！

小巧的天空

333天前

找不到女朋友孤独终老吧

淡淡的高山

333天前

这是一个真实的故事，我是一个来自A省的农村女孩儿，从小到大，无论是在家里、学校还是工作中，我都很优秀。只是，不知道是不是命运的安排，阴差阳错的，几年前我选择了离家近两千公里的B省上大学，大三那年，老实本分连男朋友都没有谈的我甚至是连自我保护意识都没有的我在醉酒后永远地失去了我的第一次。从那以后，我的性格大变，自卑心理严重的我觉得可能永远都没人要了，于是开始堕落…………后来，我遇到了现在的老公，我承认，当初是我的自私和自卑，让我骗了他，隐瞒了我的一些经历。他人老实本分，就是脾气有些暴躁，还有些任性。在相处一年左右的时候，我受不了自己内心的谴责，终于讲事实全部告诉了他。我能想象得到知道真相的他收到了很大的打击。不过，最终，他选择了接受（也许是当时的他觉得自己已经没有退路了），为此，我对他心怀感激，也觉得欠他的更多了。于是，婚后我努力改变自己的不足，尽量按照他喜欢的样子去生活，尤其是在男女关系上，我从没越过雷池半步，说实话，也压根儿就不想那些，因为我对这来之不易的婚姻特别珍惜。虽然，他做了一些让我失望和伤心的事情，我还是觉得应该的，是我欠他的，就当这些是我的报应吧。在这六年多里，他会时不时的提起我的那些经历，并用一种怀疑的口气质问我现在的情况，严重时，会恶语相加，甚至拳打脚踢。刚开始，为了我们的孩子，我不断的告诉自己要坚强，所以每次在偷偷哭过后，都选择了隐忍。也许，他把我的这种忍让当成了懦弱，现在的情况是越来越严重。每次红肿着眼睛一脸憔悴的去上班，不知领导和同事们会怎么想。但我不管这些，我只想要一个完整和谐的家，至少给孩子一个这样的家。但是，现在，我真的有些迷茫了，我不知道我的这种做法究竟是对是错，等孩子长大懂事了知道妈妈承受的这些痛苦，他会怎么样？昨晚，绝望的我又一次想到了死，也想到了各种死法。只是现在，如果我死了，我的孩子怎么办？我死了，他就不会这么痛苦了是吗？我无数次的告诫自己“人非圣贤，孰能无过？有过能改，善莫大焉！”可是，为什么我都改到这个份儿上了，还是不放过我？我到底该怎么做？？？？

怕孤独的御姐

333天前

因为朋友少，从小不会交朋友，导致结婚请不到伴娘，我男友朋友很多，在这方面我也很自卑，显得自己人脉少。

可爱的芒果

333天前

我觉得自己堕落了，离优秀越来越远。以前我成绩很不错，最喜欢跟同桌比赛谁的主科又进了年级前三（那时一个年级两千四百多号人）。后来中考完了，我留在本地上学，而她去了市里一所国重念书。现在高二了，我们都变了好多，我从学神变成了学渣，而现在听说她已经被清华保送。我心里其实很清楚自己学得好，可就是不想学。高一的时候在最好的班级里念书，一点也不珍惜身边的资源和机会。高二就被分在了一个很差的班级，该死的是，这时候还喜欢上了我的同桌——老师把他调在我旁边是为了让我给他补习英语。反正结果就是，我的成绩还是没有起色，倒和一个成绩很差的男生在谈恋爱了。以前火箭班的同学碰到我都会关心地询问我的近况，多多少少有那么些同学知道了我的事，都叹息“这孩子是在把自己毁了”我也反思过很多。可体内就是有一种想反对一切、桀骜不驯的叛逆因子在作祟，明明知道有些事是不能做的，偏偏就要那么做。我之前还爱上了我表叔的同学，比我大七岁的男生，我和他发生了一次关系就再也没有联系过他，我只是觉得很恶心吧，可还是那么叛逆地把第一次随随便便地丢掉了。现在回想起来会有那么一点可惜。我跟现在的男友谈了才两个月，就已经滚了两次床单——那晚我把他偷偷留在我家过夜，他是第一次，我不是。他看到我的床单上没有落红，就很失落，我说我不是处女，初夜给前任了。我看到他的眼睛一下就红了分明是要哭了，我也不敢多说话，就沉默着，过了一会他突然挪过身子抱着我，他说我不在乎你这些，我爱的是你不是你的身体。当时听到那些话我也难过了，就是很自责吧，觉得自己很脏。昨天我去买了验孕棒——一个多月没来月经，总觉着会有事。还能想起当时等待验孕结果时的无措以及空白的思绪，当犹豫半天最后去看结果，看到上面显示的结果那一瞬间说不出的压抑得到了释放，各种情绪涌上来，想说好多话的却除了哭再也发不出其他声音。我捏住验孕棒用手纸一层一层地包… 之前叛逆地早恋，跟父母吵了好几次，经历了这些惊吓，突然觉得也不算什么事了。回家看到妈妈，走过去倒在她身上只是低低地啜泣，她怎么问我也没说。我只是觉得累了。今天早上起得很早，把家里打扫了一遍，那些关于过去的书信礼物小玩意都仔仔细细地打包放进了一个大纸箱，再仔仔细细地用胶纸封好。我跟男友说，我们分手吧，现在的我们都还不够好，在一起明明是相爱地却总会在不经意间伤害到对方，只是因为我们还不够好，所以在我们成为更好的自己以前，还是不要再联系了，普通朋友也好。想起前天下午，男闺蜜陪我逛街说散心，那会还以为自己怀孕了的我一直阴暗又抑郁。男闺蜜问我，以后打算怎么办。我看着不远处的地方，轻声说，好好生活，好好爱自己，好好对自己接下来的人生负责。

爱笑的白昼

333天前

一次又一次被伤害。真的不相信友情了。或许，就是孤身一人的命吧。希望你尽快删掉我，我们之间一刀两断，我好开始新的生活。

帅气的世界

333天前

如果有来生我不会结婚我没有结婚前快乐老公时常让我觉得自己是个外人他处处都会站在他真正的亲人一边不会在意我的感受我想妈妈爸爸了爸妈年后就去离我很远的外地我会更孤单了好在还有儿子陪着我

疯狂的信封

333天前

人生建议千万不要陪一个男孩i长大尤其是直男！！

大方的乐曲

333天前

男人结婚要养家，太累了，一个人生活不是挺好为什么要结婚？女人又不是自己养不起自己，为什么要嫁个男人结婚，还要生个孩子，结果还要担心男人在外面是不是有外遇，操心孩子是不是学习好，将来是不是能独立生活，能不能顺利成家、生儿育女…………，一个人生活不也是挺好的，为什么非要结婚？结婚也就罢了，还生什么孩子，害得孩子也得像你一样更辛苦的来这么一遍！现在，这种思维一直盘踞在我的脑子里，是不是意味着我已经对这样的生活厌倦了呢？

发嗲的店员

333天前

忽然不想当乖学生，乖孩子了。我想试试考试作弊，想穿的潮流与众不同，想逃课去玩，想不开心就张嘴骂曹.尼0玛，跟人有矛盾了，就直接动手。可是，最终也只敢想想。

斯文的枕头

333天前

活到30多岁，一直一事无成。有一对坑爹外加坑娘，爹嘛天天除了喝酒就是抽烟，前段时间终于把自己给折腾瘫了，娘嘛外遇离了，现在又结婚生子了，除了没钱了要我帮什么忙的时候，一概看不到。几年前结了婚，可惜眼睛给狗屎糊了，老公是个烂泥扶不上墙的货，辞职在家待业已经两年多了。唯一的希望就是孩子，可惜是在我们这样的家庭，没有条件给他提供，连一个体面的户口都不行。对着领导同事，天天他妈的装自己家庭幸福美满，操。

坚定的信封

333天前

算了吧，还是当一个闭嘴的人，有些话说出来，不是对人带来不好的影响，就是对自己带来不好的影响，还是当一个少说话多做事的人吧，顺天而为，每个人都有自己的看法。少说话，多做事，多做好事，做事专心，像是技术这些东西只能是只能是把他当来用到好的地方。公共场合更要少说，说对。可能自己就是一个比较敏感的人吧，明明有些话自己认真讲出去，却没人当真，有些话乱说却有人当真了。呃，我真的无可奈何。随便吧。可能还是抑郁比较适合自己吧，比较习惯了抑郁状态了，突然不抑郁，情绪积极。反而有点不习惯啊？！！

无情的老师

333天前

真是…很难过。起初以为你真的可能喜欢我，后来想想，怎么样…都不可能的阿。明明是我们最先彼此有好感，她们却硬造谣你和她。啧，真是垃圾。我以为她是个可以交心的人呢…以为…她也能对我坦诚相见的。结果，她也在喜欢着你。却比我优秀那么多.那么多.还要一起在一起一天半，而我，还有十几天才能见到你。然后就要相别两个月。真是…太失落了.太失落了。我喜欢你。绝对要比其他人喜欢你。

简单的超短裙

333天前

我的老公又又又出G了，第三次。我内心不想我的家破掉，但是也没信心走下去。很痛苦。我怕我会疯，我怕郁闷毁了我的健康。离婚，我需要面临很多问题。孩子、父母、未来的我。老公说抱歉，但也不敢给我承诺以后不再犯，听到这个我觉得我为自己悲哀，一面期待他给我承诺，一遍也不信他对我的承诺。理智、情绪、身体原来可以分离的。心理医生给我建议慢下来，放慢理智思考，让身体、情绪跟上来。否认，指责，抑郁，哀悼，告别。虽然痛苦，也只能一一体会，不能跳过。加油抱抱自己

和谐的芝麻

333天前

谁相信我手机拿着苹果六，脚上穿着NB，口袋却只有29.5。正好够我离家出走的路费，下一步只能出门靠朋友了。

欣喜的冬日

333天前

我的继父真是个禽兽在我18的时候就和另一个叔叔拿了我的第一次

友好的绿草

333天前

我和他认识十多年了，从高中开始到博士毕业工作三年，一直在一起。从所有人口中的郎才女貌到今天的执迷不悟，其实也就短短的两年而已，我却觉得像过了半个世纪那么长，一切都已经物是人非了。我太爱他了，爱到有些死心眼儿，明明是那么笨的人却还是执迷不悟的要和他一起去读博士，只是希望能和他多点时间在一起，我太贪恋冬天早上他等在宿舍楼下给我的暖呼呼的包子，太贪恋两个人一起坐硬座回家时靠着的那个肩膀，太想念一起去喂校园里那些胖乎乎的流浪猫…… 我以为熬过那段时间两个人毕业了好日子就来了，盼啊盼啊盼到了高薪的职位，却也盼到了一个怀着他孩子的女人。也挣扎过也愤怒过也歇斯底里过，可是看着那个比我年轻美貌家世好的女人，我是真的觉得恐惧了，我想除了一个高等的学历还有我的自尊，我还能比得过她什么呢？我只是一个快要三十才完成学业的老女人呵！所以我妥协了，他结了婚，我却成了小三，还是被他在感情上同情的施舍的小三，他有着全世界，我却只有他了，两年来每天都活在亲人的苦劝和别人的白眼下(白眼下)，觉得真的是太累了，窒息的感觉无时无刻不在纠缠，死不掉，却也活不明白…… 今天他老婆来单位闹了，甩手就给了我一个耳光，骂我是无耻的小三，我不知道怎么办，明明曾经那么被祝福的爱情，到头来却成了第三者…… 想了两年，我想我是真的该离开了吧，我还是爱他，却觉得我更应该要爱我自己了，再见了过去的自己，还有，对不起，为了曾经的我高贵脆弱的自尊……

朴实的芒果

333天前

一个月前拿到激素，瞒着父母开始在家使用，当然，对朋友都是公开的。有段时间晕车不舒服，后来心脏痛，非常担心是不是副作用。周末去做了心脏彩超，发现没事。我比很多人幸运，不怕万一没钱要流落街头。父母也不会因为这个把我扫地出门。因为激素，比之前情绪波动更大了。我不是不想继续工作，也不想老住在父母家。深陷抑郁的感觉太难走出来了。一难过就想躺着什么都不做，平时喜欢画画，也不想画了。（不了解就不要轻易骂我不上进可以么？？？正常的时候我能饭也不吃画一天）但还是要面对现实。我应该拥有更好的工作环境，更好的交际圈。美国人真的很幸福，他们拥有的不只是发达的经济啊，种族歧视、同性恋歧视、性别歧视都是违法的，低收入家庭和老人看病医药费全免。不然怎么那么多人挤破头要去呢⋯⋯我也是其中一员。能说放弃就放弃的，也许只有富二代。我听说有些二代艺术生，作品是请人代做的，名校（如parsons）毕业后没什么斤两，直接空降到家族企业上班就可以了。这种人没有理想，才是浪费了资源好吗。

愤怒的砖头

333天前

周末里好像做了很多事情，打扫房间，收拾换季的东西，跟同事聚餐，玩游戏，练习箫，看棋谱，读周易，构思剧本和小说。但有意义的事情只有一件。我想你。

繁荣的菠萝

333天前

离职第三个月了，没有出去玩，没有回来家，就窝在自己合租的出租屋里，偶尔出去和朋友吃个饭，也没有投简历，就这样放空的让自己堕落，但是每天都是无时无刻的处于极度焦虑中，工作六年了离职没有一分钱存款信用卡还欠着天文数字，还有二十天就过年了，感觉浑身无力，不敢回去，每次爸爸打电话让我没有工作就会老家去，我都会非常生气就挂电话。三十岁了，没有男朋友也没有人追，更不敢谈对象，害怕害拖累别人觉得一个人悲惨就够了