我想写写自己这些天压抑的生活，真是的，本来是自己一直很期待的工作，到真正干了之后觉得不是想象的那么容易，专业知识还不过只是，还有吗烦人的人际关系，一群隔膜好奇的女人就知天食堂，看不行他们一群十几万，看见他们就到，还不能抠鼻兔自己真是的表情还得天蝎见笑，烦人，刚到一个新地方(新地方)，一个一起说照的人都没有，整天出累弄云海施工，一群没有穷缺点大老爷们，没有丰富，怎么了不就是比我多了点经验，\'有什么见不去的申经常珍把自己当夜了，快门，有时候真想那但是不能吧但是了看不行他们一点都不友好以为自己是谁呀干嘛老爸关系么你的那么苦逼还得忍者脾气还不能乱说话说话至少还得老吕一次跑累爽你的了了快非农做鸭我啥时候才能扬眉吐气下班呀哎这都是自己的选择呀没办法加油坚持你能做好的浪安民
不与之能量交互。不产生任何干涉。
有树洞真好希望自己打完后忘记所有的破事，继续好好生活。
发生了这么多说大不小的事，我现在没办法认清自己了，我不知道自己是什么想的人，我觉得我虽然20多岁了，但是还是没有自我判断的能力，不是那么聪明，上初中的时候有个对他有好感的男生叫做1，不是特别喜欢，就是觉得人很好很照顾我，愿意和他玩，可能有点哪方面的(方面的)情愫吧，我到现在为止都没有特别喜欢的人，就一次暗恋比较深刻其余的，当初都比较投入，结果说段就段。
高考后一起玩觉得没有那么么好了，喜欢上他的好朋友2，2人很好，办事什么的很周到，我对他表示的意思，他按接收了，毕竟我长得不难看，然后在一起了。
玩的比较疯，是异地恋，节日回来找我，住在旅店恶心的是做过，但是没跨越底线，因为那是他想和我结婚了，活着而不像伤害我，都忍住了，我玩心挺大了，他越不想我越想，挑逗他，他爱人真不错们现在想起来自己挺傻的。
后来放家回来在一起的时间长了，就觉得星哥哥不是那么合适，有个女生挺贱的勾搭他，不管怎么样，他听听享受的，当着我的面对那个女生好，呵呵，而且我感受后来他不珍惜我，有些缺点我部门能人忍受，他总不知道我想要什么，所以后看来我和他分手一点也不后悔。
但是那时候1对我有那个意思，我也不知道他是出于刺激还哦是怎样，2在一个屋，我和1在另一个屋，他就对我动手动脚的，收伸进我内衣里。
我竟然没想要阻止，只觉得好玩，后来觉得他是在玩我，又觉得不甘心，才生气，我看见他又反应了，虽然就一下，不知道能不能说明他俺喜欢我，那件事我谁也没有说，对男友感到有点愧疚，因为那是男友对我很好，没有挑，每天又接又送。
后来在上大学时，有半年没怎么接触男生，知道生个学期，有男生追求我，我明知道不可能在一起，约我出去竟然也出去了，对于亲昵地动作也没有太反感，导致他们认为我会他们在一起，后来因为这件事知道的人比较多，我怕怕没办法收场，选了一个自己喜欢的，喜欢对我太容易了，我喜欢很多人，但是没有特别喜欢的，得不到了，我才觉得上心，可能是贱吧…
也就是现在的男友，我不是很了解他，但是他对我不错，我不知道他太多的以前的是，听什么的，所以我挺喜欢他的。
我们进展的很快我比较主动，亲了她，接吻什么的在一起没两天就是了。
我自制力比较差，耽误了学习，呵呵。
暑假，和两个男生旅游4天抱团有个男生不太熟，一起坐在一排，相处了时间挺长的，我有不难看，有点身材，我知道他啊对我有好感，我觉得他也不错，不过没想和他在一起，从来没有，就想玩一玩，我家里的朋友一般大学没有我好，我的条件还算可以的，他想强吻我，我半推半就，没有特别强硬的拒绝，我和他接吻了等，在车上，没有太过火，别另一个关系比较近的朋友发现了。
我就觉得没有遗憾有点像相互占便宜，可能只有我这么想的，因为我已经没有初吻了，所以不太在乎。
后来没有联系了，比较陌生，没有一起出来玩了，知道他追一个女生有点不舒服不过就是一点点啦。
对男朋友没有什么归咎的感觉不知道为什么。
我喜欢卖弄自己的额姿色以偶点虚荣，不怕被看。
昨天一起出去玩去了就把喝酒没回家在车上被人请强吻了，前面作者两个同学，我反抗了，出于道德，但是心里的情欲有想，他乱摸，我不太好意思，也是半推半就，说实话我一点都不喜欢他，因为他就是1有点烦他，心里还是喜欢自己的额男朋友的，1和我说了很多承若，在旅店的时候被坑和1一起睡，亲热了……
虽然一点也不舒服，他很强硬，平常真没看出来但是接受了，没有最最后一步，这点我还坚守了，感觉对不起哪能有。
我感觉我怎么这么喜欢性，平常也有性幻想，简直是来者不拒额，自己觉得自己很贱。
我还没有一个特别喜欢的人，我知道这些人没有一个sgi达到我结婚标准的，他们都差远了。
可以就想玩，觉得是享受，但是我从来有不想男生要什么，基本上都会换回去，这就是傻得地方，现在我一时到我做错了。
在这样下去，不会有什么好的人生，感觉上大学后人变物质了，虚荣了，有些不好的同学，我也沾染了不好的习气，好想念当初淡出的我。
在感情方面。
我没鲜果现在自己是这个样子，不专一。
我觉得我没有必要坚持下去了，大学不应该在谈恋爱了，我是成年人了，但是一点都不成熟，差很多。
希望自己以后做什么是多想想，不要冲动，我还是孩子啊。
最感觉对不起自己的父母。
没有好好学习，敬农没有用事。
我不够自尊。
真的很失败，这些事没有人全部知道，我平常在别人面前时个人乖乖女，其实贱的很，讨厌这样的自己，难道是到岁数了，太早熟了，关于性我很小就知道。
感觉这样没有未来了，学习还是重要的。
真的服了，什么辣鸡题库，服了服了，为什么非得出的错误连连，浪费大学生的青春年华，真的是服了，大学生也有很多事情做的好伐，非得天天整这个题库，就不能高效点儿，老师认真真的是给学生省太多事情呦。
今天又得熬夜，希望别猝死，猝死也行，反正学校担责，真的是呦，学习学的一大堆气。
和老公为什么在一起相处，他总是感觉我做什么事都不对，我做的任何是他都会特别生气，我越来越不开心，情绪特别低落。
我们不见面，没人找我的事了，我的心情还会好一些。
感谢树洞不用登录也可以随意发泄。
病又犯了，只要我还能喘气，不管怎样都要带孩子，不睡觉，熬。
要抱抱，再疼也忍着。
给猪队友买了衣服和零食和爱吃的饮料。
以供他在我犯病带娃期间看球和幽默喜剧人或者三个屏幕随时切换。
而且过了35在再努力只是推迟不续约的终线。
sowhat，比你多比你投入却比你惨。
拼命带娃拼命工作。
很多病都是跟细菌有关的，所以会发炎，感觉自己从心里烂掉了。
三十多年活人都会感染，也会腐朽吧。
所以二十来岁真是人的黄金年龄，只有精神的折磨，没有肉体的烦扰。
心态太不好，有人也面对鸡毛蒜皮缺却云淡风轻。
山静妹妹的留言存起来，看着特别暖。
心理学家说让自己看见内在小孩就会治愈，不，其实就是把最深处记忆再拿出复习，干得掉就变强大，干不掉就再继续复习。
但是没人记得三岁前的鸡毛蒜皮吧。
我等着开药，等着变得无法通过物质和金钱手段来治愈，等着现实告诉其实没人对任何何人付负有义务或责任。
不。
我的孩子必须还等着他长大。
好朋友找我借了钱，说有钱一定慢慢还，可是到处去玩，PO坐飞机住五星酒店的照片，一点没提还钱的事儿。
不敢跟男朋友说，也不想跟别的朋友说，也不想直接找他要。
那钱也是自己好不容易攒着准备出去玩的，心里堵得慌。
来迟来
我喜欢过你。
恋人间的喜欢哦？
即使现在也，对你一直一直有很特别的感情。
但是我很清楚，你虽然说我是特别的，但肯定也只是朋友间的特别罢了……你这次的感情又会如何收场呢？
你说你聪明，可是我只觉得你蠢到顶。
你喜欢多想没错。
但是大部分的多想真的毫无意义。
还没有分开……是啊，你是这么觉得的。
啊，要是分开就好了。
他爸妈那么过分。
将来也不会让他娶你进门吧。
不过我也没这个资格说这种话就是了。
哈哈哈(哈哈哈)，你被甩了我才开心呢～大概吧。
……感觉好悲情啊我。
我注册这个号干嘛来了。
等一个人啊……为了一个人就不想向现实屈服的这种感觉……嘛我大概是没有的吧。
你和他连戒指都有了。
我给你的挂饰你都不挂。
虽然我也没挂，但是你挂了我就一定会挂的！
呸。
真不吉利。
【离开，只是为了更好的归来】恶心，特别恶心，非常恶心，看一遍就恶心一遍。我要看这种东西还要看两年。每点开你的头像都会看到，和吃蘑菇一样恶心。烦。你就那么爱？明明每一个他都是一样的。说那么多煽情的话。哈？有意义？没准几年过去，你自己都觉得羞耻。你简直……每一分每一秒都让我讨厌。 我干嘛那么在意你啊？他的那些话。谁泡妞用不到啊。你那么好骗的话。我为什么打不动你啊。
妈蛋，我都烦死了，我最近是越来越不像回家了。
我讨厌我妈的说话方式，虽然我知道是为了我好，该死的贱人，要不是他，我早就结婚了，我恨不得扒了他的皮，抽了他的进，挖他的心。
车裂他！
活猪他！
他个贱货！
这个贱货。
要不是因为他我父母会焦虑至此吗？
可是是我的感觉，我老感觉我父母不好意思问我，那种投射很郁闷，就是一直在压抑。
如同以前的我一般，以前的我就是那样的，想说，但不好说，压抑着自己的感情最后说出来的都是不好听的话！
其实我是很气愤他，他个贱货，就那么的不负责任，不求上进。
我的心情是又焦虑又难过，我去哪找对象去，就是那种无助感！
总之是特别的气愤！
哀其不幸。
我希望我爸爸不要让我去那干活，我不想去。
爸爸你们别逼我行吗？
让我好好的听听许可以(许可以)吗？
我知道你们为了我好，但此刻的我自己没有那么多的勇气，去找活，去找对象。
我的头疼，我的压力大，我想找个男人，我给他说，你看怎么办啊，他会说不用怕有我来，我们一起努力，我希望找个男人能帮我指明我的道路。
能帮助我互相扶持。
能帮我指出一个道路。
能在我给他说明我父母的焦虑后，他会很爽快的说，没事我们结婚，这些都交给我了，而不是像个缩头乌龟那样提都不提！
一想起他的所作所为我都恨不得杀了他！
多希望找个像P那样的男人啊。
有担当，有家庭责任感。
愿意出去运动，爱干净。
能承担起经济的责任，他那样的就不是个男人。
天知道，现在的我有多么的无助，例假也不来偏头疼。
我希望是我的投射，希望我爸爸妈妈心情好，不焦虑，今后得改变想象力，我得想象我爸妈知道我是很好的，能有很好的能力照顾自己，也不为我的婚事着急。
知道我会做最正确的选择。
一定要改变！
说真的，当我看到我父母那么焦虑，有些类似无限妥协我就恨不得杀了他！
他个贱货。
我是该搬家了。
也该下定主义了，说句难听的他也没把我放心上。
人男的都想结婚，他就那个熊样。
发的短信回都不回。
瘦皮厚。
好像我都得讨好他似的，那么的卑微。
他要是真在意我，不来找我吗？
以前是爱的，现在好像都变成了恨，对他的所作所为，他那个样就该别人那样对他，不仅要那样对他，还要呼他的脸，呼肿！
其实我也挺伤心的，挺无助。
又焦虑。
只希望这样的感觉快快过去。
希望新的人尽快来到。
不知道别人找对象感觉总是很容易，轮到自己，可能是自己不出门的原因吧，为什么不出门？
1是对自己没信心，2是其实还是想给他个机会，但想起他的种种又恨不得杀了他，所谓爱之深恨之切。
所谓恨铁不成钢。
天知道我压抑的有多难受，可是你骂他有用吗？
所以活生生把自己的感觉去压抑下来，其实我内心是很愤怒的！
心理给自己说算了算了，其实谁明白我的感受？
谁知道我的愤怒我的压抑我的焦虑我的无助！
谁知道我多么希望他回来，多么希望他告诉我多在意我，告诉我他愿意去上进，去为了我们的未来去努力去规划，他知道我父母的焦虑也愿意给我一个家，我们去好好商量筹划婚事，让我父母了了心思，他对待我的父母像对待他的父母一样。
他告诉我不用怕，经过努力一切都会好的，我们一步步的走一步步的去完成。
热爱生活，喜爱动物，多好啊。
我真的希望能遇到这样的一个人，就算不是他，希望是更好的别人。
为什么，你们心里想的和嘴里说的都不一样，什么你肯定行，我实在不想听那种鬼话，我的未来怎样又有谁会知道。
我自己的事自己清楚啊，肯定不行。
说是一点也不紧张，其实心里还是挺没谱的，谁知道呢。
如果不行怎么办，整个假期都要颓废的生活吗，如果没到达理想的那条线，就凑活着过活吗？
我真真的不想那样。
多希望我的希望不再只是希望。
明明说两天后再知道，为什么下午，说话不算数啊！！
看到他们脸上的表情，我该怎么样，就算失败了还要硬撑，发自真心的祝贺么？
仰着笑脸祝福么？
真的做不到，我就是个十足的失败者，看着你们互相祝福着，大声的笑着。
我做不到……
假惺惺的人。令人厌恶。
又一个贱货出现在了我的情感中，多么的讽刺啊。
过分到比前任更恶心，我的心冷到了极点，死的心都有，还有什么意思、？
自己在路边坐了好久好久，我算什么？
你的借口替代，呵呵，玩我？
耍我？
你真恶心，老东西大的可以当你爹了？
你怎么不跟你爹啊？
贱货，真的很贱。
我再一次瞎了眼，张，你怎么对得起我？
真贱真贱，想起了好多，我多傻？
恨死了。
现在是12月9号 12点25分 我刚从图书馆回来早上八点去的图书馆写了高数和英语现在正在吃午饭不饿 三点要去蕾特恩
我和一个人恋爱了两年，可是我不爱他。有的只是习惯与依赖。当真正心动的人出现，又该怎么办？他要是知道我变心，真的会砍了我…
要死，活不下去了。
转眼已是三十不惑，人生能有几个三十年。也许注定要这样孤独走下去吧。假如我能中五百万就好了，哈哈树洞只能说给你了。
每个人的心里总会偷偷藏着一些人，一些事，谁都有过不顾一切的时候，那些美好的、遗憾的、悲伤的甚至歇斯底里的记忆，都会永远成为你不可抹去的记忆，不要害怕面对，总有一笑而过的一天。
即使伤痛不能忘怀，生活觉得迷茫，依然要记得对自己好，对家人好，对值得爱的人好，努力寻找理想并实现它。
很多理想其实并不遥远，你怕的是不能触摸到的恐惧，和你自己不坚定的心。
时间是最好的药，真诚面对生活，面对感情，面对家庭，祝所有晚睡的人都能有个好眠，明天有个好心情。
我多想对你说：只要你转身，我就在这里第三次，半夜莫名其妙的醒过来，鬼使神差的，我想到了你，然后心情开始压抑，我多想每次我看到你时，你能有注意到，哪怕是假装梦里的你，也是侧脸对着我，然后慢慢离我越来越远，我的心也随着越来越下沉我想我是卑微的，我以为我是毫无保留，不求回报的付出可惜我不是，我想要一种回应，哪怕只是一个你转过45°的脸庞上的微笑如果之前的一切都是一场梦，那就让我沉沦于此吧我爱你，和你没关系我也愿意
你穿礼服的样子真的很帅……
我就是想看看你穿结婚礼服的样子而已……
朋友们让我去我也就去了……
不知道我为什么我会去……
就鬼使神差的去了……
看到她挽着你的手然后你们在大家的祝福下一起走向幸福……
我无数次的想象过我们一起穿着礼服走向礼堂的样子……
只是以后都不可能了……
不想说祝福你们的话了……
相信就算我想说……
你也不敢听吧……
原本以为经历了这么多，我们应该是会永远在一起的……
我们也会从校服走到婚纱的……
但我们还是放弃了这十几年的感情……
当然……我知道这不是你的错……
毕竟我们都很爱我们的父母……
只是跟你一起穿礼服的人不是我……
我很心痛……
你应该也很心痛吧……
我们说好的……
以后做最好最好最好的朋友的……
我们还是会一起分享彼此的开心与难过……
只是换个身份而已……
希望……
我们的友谊可以天长地久……
无奈的板凳
332天前
包容的大米
刻苦的星星
漂亮的棒棒糖
发嗲的帽子
听话的板栗
笨笨的飞机
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