那天，因为调换座位，我成了你的同桌；从那时起，我开始注意到了你。
你很帅气、阳光，高高瘦瘦的，有点懒散与偏执，并和我一样喜欢画画。
令我惊讶的是，你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课，这也是一种缘分吧。
后来，理所当然的，我们变得熟悉了。
你依据我的小名，给我起了一个并不怎么难听的外号（直到很久以后，我才发觉，这是你唯一一个起给女生的外号）；有时，你会在语文课上推荐作文的时候，站起来，推荐我的作文——那时，老师没有点你的名；我们从未超过架，我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明，你和我都是那么一个偏执的人；你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问，而我从来都没有记住；你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为，还总是笑得那么开心……后来，我们的座位调开了。
你有时也会来找我聊上一会儿话，而我几乎都不主动去找你——因为，我不知道我该用什么样的理由来找你说话：我就是这样一个敏感、有点内向的女生。
记得有一天（那时我们已经不是同桌了），不知因为什么原因，你惹了我，我便追着你跑。
那天，你笑得很开心。
我们从楼下跑到楼上，又从楼上跑到楼下；我从未这样追逐过一个男生，或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。
——直到多年以后的今天，再次回忆这一幕，我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。
那时，一切都是那么美好。
后来又一次，我主动来找你了。
那次我告诉你，我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生（那个女生很丑，而你也很讨厌她，所以我很放心的把你的QQ号告诉了她）。
你问我还有什么事吗，不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得，你当时从座位上站了起来，问我还有什么想说的了；我回答没有了，径直走出了教室。
从此，你就没有再主动来找我说话了……明明，我只是想和你说几句话，却不知为什么弄成了这样。
我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受，如此敏感、不想自作多情，不想让任何人发现我真实的想法。
后来，你还是来找过我一次的。
那次，不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某（此为谣言），然后你就来找我，问我是不是喜欢他。
然后，我保持着我脸上一贯有的冷漠，平静而不带一丝感情地告诉你没有。
至此，我们又继续不说话了。
由于升学的缘故，我们去到了不同的学校。
此后，已过三年。
在这期间，有一次，我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。
她告诉我，她在QQ上送给你礼物了。
回到家后，我的手开始不受理性控制，我通过她的QQ，找到了你的QQ号，并把你加为了好友。
那天，我们用送礼物的方式，把要说的话发给对方。
之后，我们聊了很多，聊了很久——这是我第一次在QQ上，跟人聊了这么长时间。
之后，我不知道该和你说些什么，便告诉你我要去看柯南了、先下线了；而你又发给了我一条信息，而，我没有在接腔……我知道，我不够勇敢，不愿直视我内心的真实想法。
我用了三年的时间，试着忘记你，甚至在中途找过新欢（只是牵牵手的程度，没有正式确立过关系，很快就分了）；可我发现，我根本就忘记不了你——想你，已经成了我的一种习惯。
或许，是时间还不够长，新欢不够好，我才没能忘记你。
渐渐的，我喜欢上了那首《同桌的你》：你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次，大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你？
也许，我该对这场感情画上一个休止符。
就这样，将一切美好定格在记忆深处，留在昨日。
我喜欢你。
我曾经这样深深地爱过你。
他说他不相信爱情，我还能再说什么呢 他顾及兄弟情，可是有在乎我的感受吗 呵呵我想我也该明白了，什么爱情友情亲情都是骗人的
我怎么那么讨厌你全家
很迷惘不知道自己一直想要什么 希望能成为一个可以保护自己爱的人的人做一个独立的人
好想回到以往单身的生活，自由自在，没有约束，晚上看电影到深夜。
读了两年大学越读越烂，舍友不读考的更好的…
我的儿子这一段时间不想上学了，他吸烟、谈恋爱、不好好学习，没一个自己的目标，不知前途是什么，我劝他就是不听，逆反心很重。
这又提出了要求，要上中医学院，就他一个初中生，行吗？
他不是出自内心想去的，就因为他喜欢的女孩要去他才去的，我不同意，就算去也不能和那个女孩一个地方，年纪太小，要是一起去了不出事才怪呢。
我该怎么办？
怎样才能劝他上高中？
不扰人，被人扰，烦躁的很
忍一时风平浪静
高中时候的好朋友和我说了他喜欢我，于是关系就变得莫名其妙的尴尬。
我没办法拒绝（那大概是要永远绝交了），也很难接受男生，因为我也是男生。
一直到现在两年了，越来越难受。
友情和爱情怎么来区分？
昨晚睡的特别早，10点不到就睡着了，但也没睡好。
一个是梦到同事了，她的妈妈最近生病在ICU，微信来找我，我因为工作忘记回复她了后边很愧疚。
想着她的妈妈跟她也是三观不合，相互有意见，经历了这次生死之战应该都会放下吧。
一个是梦到他了，这也是让我难过了一个早上的梦，自从他死后我很少梦到他，有时候想梦到又怕梦到，想是因为只能梦里相见了，怕是因为梦醒了不管好坏现实都灰飞烟灭了。
梦里妈妈对他终于妥协了，接受了他是女婿的事实，说以后就一起好好生活吧，没钱有没钱的过法，我好开心的要去告诉他这个消息，可是他没回应我的微信，然后我急的醒了。
梦里他还是躺我身边，对我很是着迷，一直想抱着我，然而我跟谈恋爱时期一样因为羞涩推开他，他很失落。
我想他也应该有很多未尽人事的地方吧，比如跟我只是相处2年，跟女儿只是相处2个月。
也从未想过这些事竟然是定期的，可惜事先没有早知道，如果有我会选择不要这段回忆，平平淡淡的过完这段时期。
这母子两个，说谎说地眼镜都不眨一下。
现在一岁半的女儿很喜欢说打死你，换尿不湿的时候又说了，我就接了一句打死我你就没有妈妈了，她愣了一下，显然没听懂，然后我又莫名其妙接了一句就像你没有了爸爸一样，她跟听懂了似的，很大声地叫了一句爸爸。
然后我愣了一下问她你见过自己的爸爸吗？
她说嗯，我说怎么可能见过？
她就不理我了。
为了验证她是胡说的，我打开了私密相册，是特意留给她的，想着全部删掉了连个遗照都没有以后会不知道怎么跟她解释。
指着说这是谁，她指着我说姐姐，我说那是妈妈，那是我。
她就叫妈妈，然后我又指着她爸问这是谁，她说爷爷，我说不是哟，她就一直盯着不说话，也不让我划走，然后我就轻声说这是你的爸爸，她很小声的叫唤爸爸。
为了不表现出来我的悲伤，红着眼打开了抖音搜女孩跳舞视频给她看。
平常可以看半个多小时的，这次就看了一两个就嘴巴里叫着看姐姐，我说这不是吗？
她就生气了，抱手说哼。
然后我就陪她玩其他的玩具去了。
本以为她忘记了这事，晚上洗完澡她突然抱着我的手机说，爷爷我想你了，抱抱我嘛。
一下把我干破防了，我妈看着我红的眼睛说那我们打视频给外公好不好，她也很开心的说好。
但是对着外公怎么都不说想他了要抱抱。
她是想跟我拍照的那个爷爷呢还是自己的爷爷？
不管是那个人都让我挺难过的，毕竟她爸走后，她爷爷一家人对我的做法让我很绝望！
我是很绝望的远离那个家的，被逼的。
她爸也是挥一挥衣袖啥都没留下了。
宝宝，妈妈已经在尽力给你最好的生活了，即使再难妈妈也想把你带在身边，虽然不知道这个是否正确，毕竟你的大伯是经济很有实力的，跟着他你会过的很富足，但妈妈帮你做了选择，选择了亲情，我想若你成长正路之上应该会理解我的。
偷偷的说我也会想他，只是想也没有用，最难的时候已经过去了，那会你才两个月大。
他还活着妈妈不会过成这个样子的，但缘已止，不能怨天尤人了。
我们一起开开心心的成长吧。
王晓莉，我喜欢你
经济没有独立的情况下一切都太无力了，让人想哭
本以为自己很坚强，男人的背叛，五天内姐姐和妈妈的相继离世，我都咬牙挺过来了，有时实在想不通，伤心难过的时候就想想这是命吧，也就释然了。
但女儿突然病了，这让我真的觉得天都塌了，我真的这么命苦吗？
上天啊，请保佑我吧，阿弥陀佛
继续检查了，等判死刑的每一天都好痛苦……而且还发现原来已经出现症状很久了，却完全没有发觉……从看完文献后，想得更多了，据调查回来的数据，年轻人死亡率也有…病变白血病率也不低……唉……
我本身在做前台工作，单位的系统换了，难度高了很多，责任也大了很多，压力很大，手贱去参加另一个单位的考试，没想到考到了，待遇差不多，但是每年增加一点比现在这份工作永远不加工资好点，工作性质类似也是干前台一样被骂～哎～～～那边打来很多次电话，我终于答应了，但是我依然很担忧，究竟会不会后悔？
现在我还没有辞职，那边已经帮我体检了，登记了，好像回不了头了，我很纠结
女友18岁，女友她妈妈39岁，昨晚母女俩被我拿下了，JB插到女友的BB里，摸着女友妈妈的乳房（女友爸爸车祸去世了）
其实，我很想念高一的那一段时光，我们全班同学心是齐的。
现在的班级根本不好，是我学不会适应吧，我肯定，他们也对我有戒备心，我早已经在心里拉了一条警戒线。
分班后的文二班有曾经同班的同学，这次成绩下来后，他们考得并不好。
我敢肯定，也许他们不会转进文一了，这令我很失望。
有一种希望再次破灭了，或者说，他们即使进来了也不会像以前一样好了吧。
我也许希望他们可以和我们好好的，但或许都各司其职不理不睬。
我有点累了，但我还是必须得一个人走，不管怎样，这些都不是我前进的障碍。
从容的大碗
332天前
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