我养了四年的狗，在4.2彻底离开我了。
他陪伴我和我男朋友一共换了三次家第一次租的房子很老旧，空间也不够大，每天我们上班后只能把他关在笼子里，一关就是一整天，但是每天我们回来后他都很开心的一直摇尾巴，我们也没有每天都出去溜他，基本就是有空了才会带他出去，在那一年冬天，下了好大的一场雪，我们带他出去见到了他狗生中的第一场初雪……
第二次租房，在很豪华小区里，但依旧是我们上班的时候他还是在笼子里待着，依然是一整天，但是有所不同的是，我很依赖他，因为男朋友工作，他一周只能回来一次。
可能是因为孤独，他每天都会主动在床上陪我。
像个骑士一样，只要门口有风吹草动，他都会第一时间在我房门前低吼。
第三次，我们租了个很大的房子，就是因为想给他足够的空间，但他依旧只想在我们身边，他有了专属睡觉的小沙发，每天晚上都沙发上睡觉，然后头要望着我们床，他才能安心的睡。
可我的脾气好像越来越差了，犯一点小小的错，我都能打他，男朋友换了工作，每天都能回来了，他也不陪我了，只在我们工作的时候玩游戏的时候守在我们身边…
我以为我们永远不会分开，我以为我想怀孕了，我就把他给我父母养一段时间，我以为一切都会如计划一样，他会在我们买的新房里(新房里)，看着我们的宝宝，然后守着我们的宝宝。
但是一切就是这么突然。
我父母没法养了只能给亲戚养，他开始发烧，感冒不吃东西，就在我准备回来的前一天，他走了……
一天都不多等我一下。
多等等我，我晚上就回来了……
我不想养狗了。
我已经第二次失去了……
李兵，我喜欢你。
这个秘密我忍了很久，真的很难过。
你知道，我喜欢你。
我也知道，你不喜欢我。
有时候想想觉得以前真的还是很开心的，至少我可以很卑微的和你在一起。
不是在一起，是相处。
还可以关心你。
后来，你们分手了。
后来，你喜欢上了她。
从始至终，我都没有出演过。
我们同一天生日，同一个星座，有很多相似的地方。
从来没有那种幸运是我喜欢你，你刚好也喜欢我。
你知道吗？
我为你写的小说，留下的细节。
我一直在等，一直在努力，希望有一天，我会去表白，然后你可以为我戴上生日那天你送我的手链。
阳光温热，岁月静好。
我终于明白了，喜欢一个人不一定要和他在一起。
一直想得到他的执念，才是痛苦的来源。
放下要得到他的贪念，珍惜每次能和他聊天，和他打招呼的机会，默默开心着就好，嘻嘻。
礼貌的交往，不给他造成困扰，不骚扰他，也不要想着让他来找你，想他的时候，拍一拍他就可以。
如果他也遇到了喜欢的姑娘，我也会想办法让他们在一起，然后再默默离开，把喜欢的感觉藏在心里，默默想着，毕竟都是自己的青春呀～这样想，我好像也轻松了不少，也不再像之前那么痛苦了，喜欢就是喜欢，能遇到一个喜欢的人多么难呀，何必可以去抑制这种美好的情感呢，当然是在不打扰别人的情况下啦。
当然也不用替我遗憾啦，我也不可能为那个人单身一辈子，因为我相信未来我还会遇到其他喜欢的人。
人一生可以喜欢很多人，但并不是喜欢就可以在一起，也不是一定要在一起，虽然未来遇到的人也不一定在一起，但又如何呢，享受着喜欢一个人的感觉，不就挺好的嘛。
当然如果遇到能在一起的，那就是幸运吧。
开心，一切都想通了，在喜欢的人和被喜欢的人之中，我还是想选择喜欢的人同时喜欢着我，嘻嘻～慢慢来吧～
唉，你怎么会沦落到这步田地啊。
马上就要高考了吧，你什么都没准备，你该怎么办才好。
你不想死诶，不想考个三流大学，你想要读好的大学，可为什么会走到这一步呢。
我也好好奇，为什么自己要使自己走到这一步呢。
我想不清楚自己究竟想要干嘛了，我是继续读文科？
还是其实想读理科的？
我都高三了，离高考只有一个月了，还想转科？
你是后悔当初选文了吗？
我不知道诶…
我只想时间可以倒退，给我一个机会，家人，老师，再宽容我一次，好吧，纵容我一次，上帝，再爱我一次，可以吗？
我现在真的很烦那，爸妈啊，你们一定不知道我现在真的好难过，没人能帮我的呀，我需要的只是时间，可是我已经没有时间了，我不知道该怎么办，我不希望你们来评论我，指责我。
我觉得，你们那些批评，指责，让我觉得我就是不能成功的。
为什么我不是哥哥呢，为什么我不是他呢？
谁能帮我啊，没有。
我真的是个神经病……
我好想上帝帮我…
要是睡一觉，醒来发现，其实我还在读高一，那该有多好…
我也许会选择理科的，我想要计算，不想参与那些人文类的想也想不通的问题，只有科学，才是最真的。
梦晓啊，好可怜你啊…
为什么你会这样啊…
想不通啊…
唉…
爸妈永远都不会懂的呀，哥哥也只会鄙视我，嫌弃我，老师更是要嘲笑我了，讽刺我了，切……
我永远爱自己，祝你幸福！
哥哥，我想你了，你什么时候能回来。
故意去回他的贴.回复断了心里空落落的。本来就不可能了啊。虽然我没有勇气去问。
我不能带给你快乐，你也能让我失落，我觉得我对你很好，可不是你想要的方式。
遇到个奇葩，真是后悔死了，他早晨不起床，赖我没(赖我没)先起！
真是有病啊，没见过这样的，总是我的错，我倒哪门子霉，跟这样的人结婚。
我对人的恐惧，对学校的恐惧，对某些和那些人有关联的实物都有着恐惧，可我最亲爱的家人却还在因为成绩而看不起我，说我不配没资格，我的痛苦将被我带走，我的神经就要塌陷
如果真的有缘份这么一说，我想知道属于我的缘份在哪里？
每天兢兢业业的工作着，活像一机器人，每天面对的是孩子，讨论的也是孩子。
可是，我却不知道自己的另一种生活是什么样的？
特别特别想自己也有一个温馨幸福的小家。
让爸爸妈妈不用为自己担心。
让自己不感到孤独和寂寞。
真害怕有一天会孤独终老，那是怎样的凄凉啊。
多想有个人好好的爱自己直到老去。
1月25左右老板开会说过年你们想请假都是可以的，请几天发给人事，截止2月2号为止；但是没说公司怎么放假，我们就认为就是按国家法定的7天，我就请了3天，2月4号下午，老板打开人事发的邮件，包括我在内有4个人请假，接着就说公司全体就放9-18号，6号和21号原本休息的补上班，年前年后都连着上8天班。
怎么回事和我原来的请假一样了。
本来就没有一个老板是喜欢员工请假的，但是这又是什么意思，把请假当测试吗，测试上班积极度？
我曾深爱的那个人你还好吗？
你和她，，也都好吧。
我说过了我已经忘记你了但是有时提到你的名字心里还是有一些小小的激动但是应经，没那么严重了只是有的时候还会有点小怀念我记得从前的我们会在一起开玩笑每当我想起这些的时候心里多少还是会有些痛的我想这就是感觉吧我说不出你有什么好的只知道你是我喜欢的那种忘不掉在学校的时候我看不见你大多数只是你的背影渐渐地我爱上了你的背影就算是我站在你的面前我也会偷偷的在你的身后那种感觉真的很好好啦不说以前了我都忘了啊呵呵喜欢你那么久了我应该忘记了吧所谓的大爱就是放手不是吗我希望你每一天都好别让我的离开变成了一种无奈你要好好的别让我白离开(白离开)
生活不易
只想两个人彼此真过一生，我希望我们最后会走到一起吧，虽然双方的父母不太看好我们，我真的只想和你一起走过这段漫长的人生。
我现在才明白世间唯有钱与权方能如意，可笑。
现在想想我应该是有病。
今天又吵了一架，内容和过去没什么不同估计下一次我还会再吵一遍。
呵呵。
今天爸妈问弟弟压岁钱哪去了，怎么差那么多。
弟弟觉得烦，说吃了行不行。
对话就终止了。
可是我的嫉妒开始了：凭什么他可以有自由使用的压岁钱？
凭什么他不用被教训？
我的就要上交。
他成绩比我烂、人没我乖、脾气没我好、凭什么待遇比我好？
爸妈说当初逼我太甚，现在反省过来，不能逼孩子，所以对弟弟就宽容一些。
这简直太正确了！
棍棒教育要不得，知错能改更是好品格！
可我还是嫉妒。
我吃过的苦就这么算了，成了别人进步的阶梯和幸福生活的前言。
做好孩子有什么用？
懂事和体谅不会让他们更爱我。
任性的(任性的)人反而会得到他们更多的包容。
他挑食，我们就要陪他吃单调的食物；他抠门，爸妈就会容忍他的小金库；他成绩不好，因为不是这块料，就算了吧。
……每每觉得爸妈在忍让/纵容/宠爱弟弟时，我都忍不住尖酸刻薄，非要跳起来展示自己的嫉妒和恶毒不可。
妈妈越维护他越是生气：我有错妈妈可从来不会包瞒，以前直接打骂，现在也会直说。
他有错妈妈第一反应是找理由，因为A吧因为B吧。
为什么态度不一样？
为什么待遇不一样？
可是，哪怕我说对了，表现不够优秀的人享受到多一丝关怀又怎么样呢？
我又能怎么样呢？
所以这么斤斤计较不依不饶地吵图个什么？
神经病！！
我想独行鲁迅说，野兽总是独行，牛羊才成群结队可我害怕孤独我没有坚定的决心总是在做出决定后轻易改变我容易被伤害也容易被打动我的心脆弱无比我已失去生的动力，何来对学习的渴望，可是我已经高三了啊我也想好好努力可是杂乱的思绪总是干扰我把我拉向无穷的深渊人群中我能开怀大笑但是这种笑又能保持多久呢
我好想靠近你，可是却越来越远
明明有梦想和野心，却总是无法静下心去努力，总是把自己隔离在想做的事情之外。我觉得自己好懦弱啊。
我经常丢三落四，整个12月份里我已经弄丢了三支笔，一个热水瓶，五副耳机两本书以及一只耳钉，当我能回忆起最后见他们的样子时，他们也许有了新主人(新主人)新伙伴(新伙伴)，或者藏在角落里不想让我发现。
事情就是这个样子，我玩着玩着也把自己给丢了，丢到了一个不真实的地方，后来啊有一个人伸手捡到了我，他从来没有说过我要拥有你，他只是看着我，我这只快瞎掉了的鹿，迷迷茫茫的横冲直撞找不到方向，他不说话，我就在他划定的圈子里撞得头破血流，撞断了最喜欢最漂亮的角。
我回过头模糊的看着他，我多希望能在他眼里看到我，即使是不完美可怜兮兮的我。
可是我看不到，我不知道他望向哪里，不是同我一般的深切。
我继续走着，他却只是似笑非笑的看着我，意味深长的说谢谢，我觉得我这一辈子也都别想猜透那样的笑脸，所以我开始狂躁，开始奔跑，我想要尽快逃离这个怪圈，逃出马上要崩塌的世界和被掌控的自己。
我再也不想多看他一眼，我看到了他的捕兽夹，他给了我逃跑的机会，于是我(于是我)就只能他没碰到他一样继续游走。
即使我多想就算死在他手上也多好啊。
可是我在也不能多看他一眼，将来我也会像他一样意味深长的笑藏起所有情绪。
我再也不会多看你一眼，你相信吗
爱听歌的棒球
332天前
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