冬雨的日子凄凉无助
愿得一人心，白首不分离。
唔，可以肯定的是我不是少女饭，从没有想过与自己仰慕的大大有什么罗曼史。
但就是在确定了大大即将结婚的消息后很不开心，很失落……OHNO！
千万别是腐着腐着就开始雷BG反常规了啊啊啊TT、一路上都在强迫自己理性地对待一切，结果却忘了自己最初时是一个多愁善感的感性娃娃。
就这么和自己一直别扭着，永远解不开这束缚，也就会多出很多无法被理解或是认可的心情。
最后的最后，我的理性告诉我，你是一个理智粉，祝他们幸福吧。
昨晚突然想起了高一语文老师，利用现在的职务之便查了查她的个人信息。
三口之家，生活在一个比较好的小区里，她那样的性格和品行应该很幸福吧。
高一时(高一时)曾喜欢(曾喜欢)过她因为长得像初中暗恋对象，还因为他的那种气质征服了我。
那时的情景历历在目，我不知道她当初是否知道我喜欢她（也只限于喜欢，她如同周敦颐笔下的爱莲说，可远观而不可亵玩焉）。
想拿出来分享又自私的觉得是我一个人的宝藏。
码了几百字又全部删除写下了现在的这段话，一定程度上让我对现在找对象的要求都在向她靠拢。
老师你是否还记得那年倾慕你的我。
我明明看到你来过我世界的痕迹，但现实里只是我一个人在演一场舞台剧而已。
你不知道我那五年有多爱你，爱到改变了自己的性格。
五年后我终于鼓起勇气告白，我以为会是圆满的收场，我以为你也喜欢我，哪怕只是一点点的喜欢就够了。
等了两个月，等了五年，我等到地不是我爱你，而是不喜欢。
你知道不知道，我是个很迟钝的人，看到你的那句话的时候明明很淡定，可是之后才是无尽地悲伤绝望。
我是那么地喜欢你我是那么地用力去爱你，我地回忆里我设想地未来里都是你。
我生命里唯一一次告白也是为了你。
那么多年我从来没跟别人说过，所以即使是绝望，也没办法得到别人地安慰和理解。
就算那五年里我收获地只是一分地甜九分的苦可我还是在努力希冀着未来。
能和在一起就好了，能听到那句我也喜欢你就好了。
就算是暂时不是永恒那也够了，我在用百分的爱换你一点点施舍的亲近和喜欢。
现在你发着和另一个任有关(任有关)的说说，那些我曾竟也好想好想发给你看的内容，她爱你吗？
你知不知道在你为另一个人写着签名的时候，有一个人在另一边哭泣。
那些恨那些爱那些深入骨髓无法割舍的念想那些一醒来就能感受到的悲伤，你一个都不知道。
能知道的也只有我一个人而已。
真是jian阿我在你心中的重量和你在我心中的重量或许是沙子跟大象那样吧。
可是为什么，觉得自己jian还要在没见过半年以后再写下这些呢呵
我想我放下你了真的很蠢，你从来没说过喜欢我，我却自作多情。
我知道你很渣呀，但你装的很文雅不是吗。
现在去闹就是我都错了吧。
喜欢了你1年，放下你却只需要一个月。
我可能真的没我想的喜欢你。
现在打出这篇文章，心中是没有太大波澜的。
回忆起奇怪的暗恋有点恼火。
拉黑你是对的选择，这点毋庸置疑。
上次看到你在同一个地方，我都心还跳了一拍，现在也无所谓了吧。
虽然还会有影响，但没有那么过分了。
作为一个我洗澡都会回你消息的人，我对你真的失望了。
我知道，不是所有努力都会有回报，你说我很好，和我暧昧，但就是不说喜欢我。
你渣我的故事说过太多遍了，说烂了，我也不在意了。
但是我还是不敢把你从黑名单中拿出来，我怕看到你的头像，也烦你会给我发短信，真的烦你了。
你找过我很多次，有什么用呢，你想和我说什么，说我错怪你，说你不喜欢我说我们还可以当朋友。
不用了，不想和你当朋友。
我想过同意你的好友申请，让你在朋友圈看到我国的很好，没有你我也很开心。
现在想想，算了吧，没有必要。
其实，你不是我的类型，但也是我的类型。
我喜欢你那一刻，是看到你在哈佛。
但其实你没有被录取不是吗，你只是去门口拍了照，不否认你优秀，但你也会包装自己。
我太想谈恋爱了，想尽办法把你装进我的理想型，但我忘了，谈恋爱不是为了谈而谈，那是寂寞。
现在的我看开了一点，不说很多，但至少一点。
我现在在努力充实自己，吉他钢琴，中法英，手语。
我知道我很优秀，未来我会碰到更适合我的人。
学会自爱，才会有人爱我。
这是我最后一次写你了，你应该看不到，但是就当你看到了吧，这封信，写给你，也写给我。
我会真的放下你，这段感情，你的性格，我的性格，都有错，都没有错。
谢谢你，让我明白我要爱自己，我值得更好的，希望我们不要再见了，希望再见也就当个陌生人吧。
我有病啊？
几天都做那些灰色的梦，背叛离弃指责自责…一起来就是浓浓的悲伤～唉，可梦外还有更重要的事要做。
能咋办？！
不能咋办！
我自己请多多帮助自己吧，觉得快分裂了都～爱你
你有新的她了，也把我删除了。
很好，是因为有记住我的话吗？
曾经，我就是因为你没有删除前任联系方式跟你闹过，现在，我就成了那一位前任了，还记得你当时说“我当然不想让你知道失恋的感觉啦”但现在我知道了，痛了很久很久。
题外话啦。
想说，很好，这次，是真的爱她，所以开始注意这些细节了吗？
看到你发的你带她去旅行了，以前你都没有跟我单独去过呢，无论我怎么跟你说想去……
果然，爱了，就没有什么所谓的“粗线条了”。
失去你之后，我知道了你的重要了，我一直以为，我爱你没那么深，甚至，我从来没有跟你说过“我爱你”，因为我一直以为，自己并不爱你的，明明，你身边的朋友比你还优秀，明明，你身上并没有令我佩服的闪光点，明明，我喜欢的是文艺类型，还有很多很多，你都不是我心中的那个他，但怎么，什么时候，你在我心里这么深的位置？
分开快一年了，我放下你，不对，我还没放下你，虽然不再纠缠了，不再联系了，对外宣称放下了，也像正常人一样晚上睡觉，早上上班，休息会约朋友，会旅行，但我自己知道，我并没有，很早就感觉出来，分开后的四个月左右，你有新的她了，至少是新的目标了，但一直告诉自己，是我想多了，我还是希望，有一天，你会回来的。
直到昨天晚上，真的都结束了。
但竟然无泪，直到刚刚。
你常说，如果早一点遇到我，会更好，真的吗？
你的意思是，我希望的是恋爱，你希望的是婚姻，对吗？
这段时间，我一直在回想的，得出的，是这个答案。
也许，你也对，在你眼里，我经常小题大做，作，让你很累吧？
对不起。
你说我需要的是一个能全心照顾到我的人。
但，是吗？
我也在问我自己，但我知道，不是，我想要的是你，还有你的偏爱。
我想确保你对我是爱，是偏爱。
所以我一直作，就是想从这些事里，找到你爱我的证明。
对不起。
用了这么愚蠢的方式。
让大家都累。
其实在爱这件事情上，我很没有自信。
我不信你爱我，所以我才要一直找证明。
还记得我第一次在你面前怪你，然后哭了吗？
就是因为一件很小，很小的事，雨伞。
但我哭了，你慌了。
其实，那时候说是委屈的哭吗？
不是，应该是累哭的，因为我一直在找证明，找了很久，越找就越不相信，突然一下，崩了。
吓到你了。
其实每一次我每一次闹都是因为这样，累自己更累了你。
对不起。
其实，差一点，就差一点，我准备把我一直收在心里，没有敢对别人讲的事情，打算全部告诉你了，告诉你，我没有很幸运生长在充满爱的家庭，没有生长在正常的家庭，我从小的生活环境，充满的都是争吵，从小，跟外婆吵，跟姨妈吵，外婆跟姨妈吵，妈妈跟外婆吵，妈妈跟姨妈吵，我跟我妈吵，当然吵是有，但都是被骂的多……
生长在这样的环境，可能，对爱没那么自信，没那么懂如何去爱你，其实，也算是一种求救吧，一直都觉得自己，并不懂的爱的。
如果你听完之后，还能给我一个拥抱而不是逃避的话，虽然不知道这是否是爱，但我能认定你了，无论之后发生什么，要面对什么，我都决定我们一起面对了，就像你知道的一样，只要是我下决心了的，我认定的，就不会变一样。
以后，你就是我那个不会变的坚持，无论多难走的路，只要是你，我都会走下去的。
但现实，就是差那么一点，让“我们”这个故事，戛然而止。
感恩你的出现，让我知道我对“爱”的认知的缺失，我是时候学一下如何去爱了，爱家人，爱朋友，爱自己……
对于朋友也是，我很早就在心里认定了，她们是我最好的朋友，只要是她们说的，要我怎样都可以。
但原来，这并不是爱，或者说，这并没有表达出爱，爱需要表达，需要信任，需要恰到好处，一旦我给的，不是对方需要的，对方还是会失望地走掉的……
这一年，失去了很多，泪也掉了很多，但知道了，需要学习的更多。
你有新的她了，祝福吗？
说真的，还没到那个洒脱的程度，但，给我时间吧，再给我一点时间，我就能真心实意地祝福你和那个她的。
因为你在我心中，永远是特别的，我希望你开心，希望你不要那么累的心，一直没变，如果我心中的认定，是爱的话，那么我爱你，我认定了你的特别位置，但我会做那种合格的前任，不会打扰，不会出现，只会心中默默认定。
还记得你在网上看到的那个段子吗？
“神奇宝贝不神奇了叫什么？”以前就很想告诉你，我的答案是BS
考了一个证考了5年，考了10次还没过。
这次是最后的机会了，明明写给自己看的，还是不争气。
没有奇迹的，你相信太多的迷信和运气了，不努力，哪里来的成果？
这一次，是真的没有人能帮掩得住了，终于你让所有人笑话，你让你最爱的人彻底失望？
早知如此何必当初？
咎由自取啊哈哈
不知道从什么时候开始一直在坚持自己的梦，也因此我把自己弄的好忙，有很多人都感觉我是矫情，没有本事装的很成功的样子，年龄越来越大了，依旧还没有成功，我知道，也许在未来的很长一段时间还会继续落魄下去，内心的苦只有自己知道，却没有倾诉的那个人，我的脚下没有一个撑起我的巨人，我做的事，就是找到自己的路，成为以后别人的肩膀，一切却是那样的可笑，这条路的每一个假设都在不断的推翻重建，匆匆间从懵懂再到中年，一无所有～～～
生物钟已经完全乱了乱了
不想找男朋友怎么办，父母还逼的紧，每次跟相亲对象出去跟做任务一样，很讨厌，怎么办
受不了，一个室友之前天天来我面前讲另外一个室友的坏话，结果没多久她又天天去粘着那个室友，看着就觉得恶心。
今天你又从我办公室门口走过，我不敢抬头，估计你下楼梯了，出来看到你停在楼下的车马上又转回座位。
真佩服你可以如此潇洒，也许对于你来说我也只是那个刚好出现的人而已吧
大树我希望中个彩票这样我就可以辞职在家看孩子衣食无忧的生活然后等孩子上幼儿园了再去工作这样安排一切都很好可是彩票怎么是说中就能中呢我明白啊所以我得努力才行小猴妈妈家里居然开q7那个小店长居然买个奔驰小跑我偶尔会很羡慕啊但是没办法啊谁叫我没有嫁个有钱人呢如果我继续不上班家里经济压力就很大了唉唉唉唉有套小房子失之交臂我也很沮丧可是我不能表现出来啊又累又无力的感觉可是我不能表现出来啊经过这几年我终于知道不能依靠别人给你想要的东西真的只有自己赚钱才是硬道理我努力的学习么问题啊我去上班赚钱没问题啊可是我舍不得孩子啊我出去一会回来孩子都会抱着我委屈的哭啊我心里很酸啊当初我没有嫁个有钱人所以现在生活出现艰难我已经没办法回去再选择一次了所以现在要做的就是接受当初的选择然后努力努力为了一个美好的未来 唉我就是那个嫁了人之后降低了生活水准的姑娘这几年越来越穷从买正价的衣服到买打折的到现在基本不买衣服穿我妹妹的这叫什么日子啊唉好苦恼好苦恼好想中个大彩票
有一个从小玩到大的好朋友，在上高中前我们只有彼此，我们都知道对方的许多秘密和囧事，上了高中后，我们越来越疏远，我忙于学习，她忙于交际，她的朋友越来越多，我除了她没几个能说心里话的人，后来，我对她说话，她不回答，我们之间也从嬉戏打闹变成了客客气气，可我发现对别人说话她总有许多话(许多话)讲，对我却没几句话，到后来我们之间的话越来越少，我后来发现她喜欢的爱豆别人知道我不知道了，她的许多事情我也不知道了，和她和她交的朋友走在一起，在她旁边看着她和别人有说不尽的话而我只能陪笑，看着她和别人亲昵而我却晾在一旁，我总觉得我是多余的，放假了我在街上发现她约的人不是我了，一整个暑假她都没有约我而以前都是我们在一起的呀，我不知道这样的友情有什么意义，于是我(于是我)一句话也没说就和她分开走了，后来我们不走在一起了，见面不打招呼了，生日没了问候，在同一个班却好像想尽一切办法不和对方碰撞，遇到事情还是会彼此帮忙，但连请求都如此客气，我原本以为我们会是一辈子的好朋友，结果却生疏至此，就想起如懿传的一句话：原来年少情深也可以走到相看两厌，现在，她身边有许多好朋友，我也即将奔赴一段新的旅程，走到如今我们双方都有不可推卸的责任，我不知道自己有没有做错，但希望我们两今后的人生都能平安顺遂，万事胜意！
我感觉自己挺小心眼的我是个记者，某项活动需要报道，我们组里的领导没安排我，跟我一批来的同一批都去了，内心感到非常不舒服就好像大家都轮得到一个东西，我没有轮到一样去不了就没法写稿子，完成不了任务我该怎么办
我有忧郁症……肯能还有别的病……我不太了解自己。
人生有太多事情……总觉得我不该存在朋友叫我不要想太多可我…………时好时坏情绪很容易受影响还时不时听到把声音好烦有好多事想说，还有件事没和我的好朋友们说。
这件事对谁都不能说……不能让那个人知道但我真的隐瞒的好辛苦，心里好痛好想死，消失……我是多余的，不该存在……打扰了大家，打扰了那个人。
我总觉得我会烦到此人……与此人相处我小心翼翼很关心很担心情绪特容易受其影响……好朋友知晓有此一人但不知其身份。
诚然我爱上了此人，但我不能让其及身边知晓……
不是我黑大处女座！
尼玛处女座还是我官配呢！
老子怎么就没见过乃这么爱显摆爱得瑟的处女座？！
我土向星座的低调闷骚哪里去了？！
老子又不是特意给你和你家男人做饭的！
咸了淡了说一句就得了至于一直磨叨磨叨么，不好吃就别吃！
再说我做饭我吃饭凭啥按照你的推荐步骤来做？！
发现放脏内衣脏袜子的盒子还要把内衣拎出来当着面说你好恶心，妈的谁让你看见了，明明都放在角落里了是你自己跟献宝似的非要往里面放衣架吧！
尼玛发现别人隐私的同时还要嘲讽宣扬一下你是想要闹哪样？！！
所有的错都是我们犯的，你都对！！
算了，和乃这种霸道强势的处女座一起生活我还是什么都不要干得好，免得干好事还惹得一身骚！！！
婆媳关系的这种话题，多少个字都写不完。
所以我称呼她为死老太婆，我对她恨之入骨。
看着这么个丑陋的脸，都想吐。
还生了这么蠢的孝子。
你完全可以跟你妈他们一起生活，结什么婚，生什么孩子，又没钱，年纪又比我大5，6岁，。
当时真是眼瞎，吵架永远站他妈，咋不跟他妈一块死，以后也一块下葬好了，天天因为他抽烟喝酒，晚上凌晨才睡觉而吵架，可笑的还是他那护犊子的死老太婆。
居然还怪在我头上，意思是我让他抽烟，我让他喝酒，所以说死老太婆一点都不为过。
从认识的时候就说戒烟，现在结婚5.6年，烟瘾一点没变，脾气倒是变的快。
对我可以置之不理，生气也好，高兴也罢，把我当空气。
这样的人我要来干嘛。
还不要脸的跟我提离婚。
离婚就不要去再婚了，省的去祸害别人。
离婚可以，得到我应得的，我也没什么好留恋的。
最好离婚后你接着保持这样的本性，一点也不要改。
我希望你先早死，然后你妈，死老太婆在晚一月在死，伤心了，后悔了在死。
痛苦的死去。
死老太婆
CJM，喜欢你。可惜我们不可能在一起。但是现在这样也很快乐
无心的书包
332天前
乐观的花瓣
诚心的曲奇
冷傲的世界
包容的水杯
羞涩的冬瓜
高兴的跳跳糖
碧蓝的大树
机智的小笼包
欢呼的枕头
欢喜的身影
欢喜的洋葱
活力的冥王星
踏实的小兔子
尊敬的毛衣
羞涩的服饰
老实的大叔
简单的棒球
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