Mr.Blue：我很想念你在这么多里我们没有一点交际除了那次同学聚会那时候啊你还给我拿了丸子吃哈哈哈哈你很温柔至少在那时候是我对现在的你一无所知我也从不向任何人说过你你一直一直都是我内心深处的秘密我至今还记得当年你维护过我数次在我最糗的时候你只是转过头没向其他人一样嘲笑我我当年很软弱你会替我出头帮我讲话你就是我黑暗生活中最明亮的一束光熠熠生辉美得让人想哭你当时坐在我的右前方当时你的同桌m喜欢你 m和我讲了而你不知道我在上音乐课的时候和你说m喜欢你（就开玩笑的那种语气当时还是个小学鸡嘛）你没有回我话我看到你两只手指紧紧扣在了一起用力的向下按咬紧了牙关 当时觉得没什么后来想起来有丝丝窃喜他是在意这句话？
我承认我当时也喜欢他不过啊我伪装的很好没有任何人知道我喜欢他 很喜欢你现在是什么样呢？
我很好奇很想知道，我现在在争取以后我们可以见面的机会我将和你去的同一所学校与你重逢也许你早就忘了我毕竟……
我是如此的擅长伪装 不知道现在的你是否还像从前那样温柔？
我明白我现在喜欢的是从前的你不知我认识现在的你后我还会不会对你如此的痴迷。
也许还有一年我们就要相遇了不过这只有百分之50的概率 愿你还是从前那个善良美好的男孩子 想你想你想你想你 你的小何
我不喜欢拖延，我希望得到别人的肯定，但是有的时候我想把事情做得完美才给别人看，但是在这个过程中我必须忍受别人觉得我对这个事情没有关注的负担，我不喜欢做事情的时候告诉他们我在做，可是我也不喜欢承受这种我没有做的眼光，我改怎样去平衡？
我发现我会自己排斥那些主动靠近我，对我示好的人，一感觉别人也喜欢我，无论同性异性，我就会把自己变得冷冷的，有时候有点像刺猬。
其实我心里也开心别人喜欢我，想靠近我，但是我就是不知道怎么跟他们相处，或者是还没相处我就自动给自己竖起了一个壳。
除了小时候的那些一起长大的，我现在交到的好朋友，好像都是一开始也对我冷冷的，这种人我就会有安全感。
我感觉其实我自己心里有一处蛮自卑的，缺爱，所以也没有信心和那些对我示好的人相处，所以就往自己身上筑高墙，所以经常活在自己的世界里，所以……
我不知道我是不是疯了。跟她不熟。但是我主动跟她说话，貌似她有喜欢的人了，总是不那么爱搭理我。唉
不知不觉到了46岁，匆匆忙忙而无所获。
曾经以为的爱情，随着时间，一层一层地褪去它华丽的外壳，再一次撕破已结痂的伤口。
他已离开整整八年了，离开时仅留下了不到四罗的儿子和突如其来的小三。
花了整整八年时间，才接受了他在离开人间时带给我的震惊和痛苦，相信我们之间的爱还是真挚的。
原来一切也仅仅是适合…………逝者如斯，过去的已过去，只有放下。
相信明天，晴空**。
你说如果真的可以的话，是不是可以什么都不管的逃走。
但说走就走的旅行却不是给所有人准备的，就像有些人天上就拥有一切，而现在我就要接受那些所谓关心的责备。
每一个人都在说为我好，都在说我要理解，要换位思考，但说的人往往从来不会做。
有的时候甚至会羡慕乌龟，有个可以把自己缩进去的壳，而那个所谓港湾的家，却是最渴望把我完全暴露的地方。
我只想有那么个地方，有那么个人，在我难过的时候给我恩暖，给我依靠，哪怕什么都不说，只是陪着我就好。
只可惜，我连那个应该爱的人都找不到。
不是每个人都应该有人爱。
人为什么会来到这世界呢？是不是真有所说的因果报应？是不是有些人来到这世界就是为了还上辈子的债？如果可以我想知道我上辈子到底做了什么这辈子要怎么样才能还的清送给上辈子的我一句话“你一碗汤把一切忘得彻底，让我带着问号来到这里，但我会尽量把欠的还了”送给下辈子的我一句话”我不希望自己有下辈子，但如果真那么不幸的有了，放心，我不会留下任何债务给你的，替我好好的，开开心心的过吧“
我想知道你是不是你(“你”是一个名字)
我不觉得在这样的家庭里我能成为一个心理健康的人。
我有挺严重焦虑症，一半的焦虑来源于这个家庭。
我爸的性格里面有很大的自卑，外化的表现则是对于自尊心和面子的过分重视。
我妈这个人，她的三观是建立在八十年代改革开放在我们这尚未真正落实的经济基础上的。
说简单点，就是一个小市民。
没什么成就，没什么钱。
平日里就是以骂人为生，我心里觉得她的形象可以抽象成一个一毛不拔的泼妇。
我弟，偷人东西，偷家里钱，不读书，你跟他说话，说十句都听不进一句的那种。
我，心理畸形了很久，却被他们一直说成是变态神经病。
我真的挺无话可说的。
树洞啊树洞，怎么办
为什么大哭，一会儿就没有泪了；小哭，哭两个小时还有泪……………………
公司形势的原因，他没办法只好在家呆着，自己又不肯去干些别的，整天等着机会降临到身上，可是眼见着存款一点点变少，每月还还着不少的房贷，我就很烦恼。
可是我的工资毕竟太少，为了他和孩子，我放弃了很多收入优厚的工作，死心踏地的在本地陪着他，到最后还是以家属工的身份被安排到他的公司，通过自己的努力，终于得到大家的认可，但工资依旧比别人少三分之一，为了不影响他在领导心目中的形象，我也不会去领导那里要求提工资。
但这么多年来，因为他的喜恶，我不与别人接触，同事间的饭局也基本不去，他却怀疑我周围的男士们对我都不怀好意。
所以我不敢穿漂亮衣服，不敢打扮自己，三十岁的年纪穿得跟五十岁大妈一样，就这样，还是整日里冷嘲热讽。
年后婆婆没来帮我带孩子，本来他在家里带孩子我上班挺好的，他不做家务我也不说别的，这几天我生病又加班的，没顾上洗衣服，他就不乐意了，又说些难听的话，但是就是不会关心关心我的病好没好。
不仅是现在，好像他从来也不关心我的身体。
有个囊肿在我身体里五六年了，医生早就建议要做掉，为了他买车又买房的，后来他又在家待岗，我就一直没做，今年去检查，医生说再不做，器官功能就会丧失了，他居然一点也不担心。
我现在还能相信什么？
从前什么都放弃轰轰烈烈的跟他跑来了，到头来这样。
开玩笑地发个帖说某游戏制作方抄也可以换个题材再抄，一群五毛立马就围上来了，平时发帖都没那么多回复，呵呵。
我明白自己的感情，一旦不爱了，真的就结束了，就再也不会回来了。
可原则告诉我，结婚了不能不爱，要营造爱，不然后半辈子太痛苦了对谁都不好，可我能怎么办，每天抑制住不爱的感觉努力营造关心你，心疼你，你却总是不上心，不努力，我不敢放纵的自己的情感去对别人产生情愫，我怕加速对你的厌恶。
我真的好烦，这种中间的感情，不畅快很难过，羡慕别人甜甜的恋爱，而我已经找不到了，婚姻是一把枷锁，个人原则是我的底线，我不能去爱别人。
我有家庭我有孩子。
我祝大家女人3.8妇女节快乐
周末里好像做了很多事情，打扫房间，收拾换季的东西，跟同事聚餐，玩游戏，练习箫，看棋谱，读周易，构思剧本和小说。
但有意义的事情只有一件。
我想你。
男朋友太黏人了，现在每天都视频或者电话，有时候睡觉也要连着麦，之前被前男友冷暴力过，我以为自己要找一个黏人的男朋友，没想到自己也快受不了这么年下去了。
他很好，超级好，细心体贴，对我的关注无可挑剔，但面对这样一个在乎自己的人我也会有压力，怕我给他的不够好让他产生心理的不平衡。
最近一直疯狂做梦，梦见的内容都是我怕自己睡久了，或者干一件事太久了忘记回复他消息，他又开始消息轰炸。
他对我太好了，到我有点喘不过气来。
不知道为什么要做那么多事，为什么有那么多奇怪复杂的关系。
不明白人明明吃了饭就会活着，非要都要那么多多余的东西。
创造、幸福、美丽、科技、工作为什么都非要用钱来刺激？
而不能发自内心和没好愿望共同努力做。
昨晚梦见，你QQ上问我：要不是陌生人，要不是朋友，记不清我梦里怎么回复的。
以前听别人说一对情侣分开后是不会做朋友的，我当时不相信，硬是辩驳：怎么会呢，可以做朋友的呀。
现在我终于知道，一对本就相爱的情侣分开后是做不成朋友的，因为都给彼此留下了伤害和遗憾。
人说爱之深，恨之切。
是呀，我渐渐的开始恨你了，也许是变相地爱着你。
如爱不能在一起，那希望你一直恨着我，这样对你很好。
一次又一次被不同人深深伤害。
真的不相信友情了。
或许，就是孤身一人的命吧。
“没地方可以再受伤了”——《不怕不怕》希望你尽快删掉我，我们之间一刀两断，我好开始新的生活。
温柔的帅哥
332天前
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