想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

怕孤单的汽车

332天前

以为看到你不会再难过。可是昨天看到了你的笑容，仍然无法控制内心的情绪。久久才能平静。时间还是太短吧，再有半年，也许就什么都忘记了。你用你遗忘的技能走了那么远，一直到今天，我还在为你纪念。

酷炫的背包

332天前

今天是粉店开张的第四天，已经过了免费送卤蛋的时间了。心里好慌。有些不知所措。想放弃，想逃了。很多消极的情绪汹涌而来！但是不能退，每当夜晚收拾东西做卫生的时候，每当半夜四点钟起不来又必须要起来的时候，每当数来数去就只有一百多块的时候……成年人的崩溃有时候真的会让人爬不起来。我不知道是不是做生意一开始都这样？是不是别人也都是这样过来的？还是这个世界上只有我，做什么都拼尽全力却得不到理想的我？和y哥来到这个陌生的县城想在这里打拼我们的小梦想。但是却觉得这样子的生活离我们当初想象的样子越来越远了，以前觉得自己做的美食很好吃。宝贝们都争先恐后的抢着吃，甚至在她们的心目中自己就是她们的厨神她们的英雄。可是现在，我开始怀疑自己的手艺，感觉自己这也不会那也不会。可是投入了那么多的资金，现在怎么能轻易的说放弃，如何放弃。我怎么面对y哥？恨自己，恨自己什么都不会。也恨自己当初为何如此的草率。也许这里根本就不适合我们，这里的人饮食习惯和口味根本就不适合我们……我胆怯了怎么办？觉得想要活着真的好难好难……

俏皮的画笔

332天前

其实你一点都不贱，只是你没通过命运的考验（只一次）

害怕的雨

332天前

我错了，我已经什么权力也没有了

精明的凉面

332天前

既想栽树，还想乘凉。我以为我不会在意，我以为我可以爱屋及乌。全是我以为…

缓慢的面包

332天前

第一次来这里，开学后分班，期待已久，在这个班由于我心态一直不会调整人际很差，没办法和别人说，想想从幼儿园别的小朋友就不愿意和我玩，到现在在QQ上找个聊天的都没有，开学学习压力大，我还有拖延症，真是废物啊

舒服的小天鹅

332天前

孙雪娇我喜欢你，接下来你要好好努力，度过高中，考上大学，要幸福！

愤怒的煎饼

332天前

初恋…多年不联系，再见已非少年时。我以为自己不会再喜欢你，对你动什么心思。一开始觉得没什么可聊，聊起来却又甚欢，略存些期待。渐渐的，到了见面的时候，没有几年没见的尴尬，但彼此略显陌生。看着你的眼睛，已经没有当时炙热的星光，独自坐公交车，偶尔听到亲密爱人时，眼泪却止不住的流，朋友说这是在和青春告别…但是本来下定的决心被朋友一语中的点破，原来我还可以主动些试探一下你的态度…就这样频繁的找你聊天，主动久了就有点小心思，看你会不会主动再找我聊天…每天都有期盼，你怎么还不来找我，可能是不喜欢吧…偏偏在这个时候，微信显示来自Gs的未读信息，说不清是喜还是战术上成功的开心。聊天越来越频繁，你会发视频，有的时候是那只叫六月的小狗，有的时候是你在干嘛，慢慢的越来越期待和你的聊天，真的是可以开心一整天的。不断的我开始不由自主的重复着你的名字，就在非常想你的时候你又恰好发了个视频给我，我却没意识到自己渐渐对你形成了期待、快乐也源于你…第二次见面，你请客唱歌，非常奇怪的是我并没有尴尬、扭捏，唱着跑调的歌也并不担心自己会不会唱的不好听，但是你点的每一首歌，我都不敢直面，因为那些都是情歌，我怕自己接收到错误的信息，怕自己冲动…回来后，整晚都睡得不太安稳，醒来就是在期待你有没有发信息，脑子里一直重复着你的名字。我想了想也许…可以更主动些，就在聊天时故意刺激你说我想要什么东西，有些期待又不太期待，但在你没来我略微失望的时候，你发来信息说：下楼，给你带了丸子吃。我拼命压制溢于言表的高兴，看似冷漠高傲，内心却无比激动、开心。吃着你给的丸子，我有种骄傲感，细心品尝着这些，如果说怎么描述当时的心情，可能就是幸福吧…止不住的思念，不断困扰着我的睡眠，很多次都想发微信说我想你了，但是一想到我们并没有挑明的关系，这样说就太过了……不断的在冲动与理智之间斗争，正在我下定决心不要对你再有期待时…朋友说我很羡慕你，有可以让你脸红心跳的人。好吧，我承认自己立场太不坚定，想着要不就冲动一次吧，得到一个准确的答案总比在思念中煎熬的好。晚上十点，我穿着大衣冻的透凉，心却是热的，又有些忐忑…好不容易打到车，给你发了信息：出来，在你家门口…可是你说：我不在家，太冷了，你要不先回去吧…明明你家和你在的地方那么近，但是你都没有要见我的意思。呵，不禁的嘲笑一下自己，来之前内心戏丰富，简直就是浪漫的爱情剧，却以一句话斩断了所有剧情…我并没有觉得伤心，还有点为自己的冲动感动，也有点失落，暗自和你较着劲儿，就是不回你的信息。你说到家说一声，然后发来一个红包。是的我承认，有点被暖到，但是我也知道不能再留恋这样的小温暖了，我想都成年人了，态度要明确，姿态要潇洒，对你表明了心意，也强撑着说还可以做朋友，那天聊天还算愉快的结束了…朋友问我你怎么想，我说没什么，说出来我就舒服了(舒服了)，还有点感动自己的潇洒。第二天，给你改了备注名称，发誓要改掉没事看你朋友圈的习惯，不再主动找你聊天，又把之前自己开放的心墙筑牢，防止自己再度沦陷，因为我知道得不到的，再多的联系只能是消耗。一次又一次，一旦想点开你的头像，我就压抑自己，逼自己说不要，就这样，两天，好像我没有再点开的冲动。每次在群里聊天，我装作冷漠的样子回你一两句，是因为我想也许自己是可以放下的，但是真的要表面装的很冷漠，才能压抑住自己的心情。这几天，我都在想也许我真的做不到潇洒，我不知道再见你时，好不容易筑好的心墙，会不会再次被攻破…看到你的时候，会不会躲避，扭捏。也许，真的不要联系才是最好的方式吧…

背后的心锁

332天前

你只能是我的一场梦，谈不上好虽然想起你时会笑，但患得患失的失落感汹涌的包裹的密不透气，让人多压抑！想你但怨自己我真的好想你你不知道思念来袭的滋味你不知道我对你的感觉只能怨我自己可是我到底做错了什么我也不想这样我只能说服自己这是命我也改变不了太多次尝试都是力不从心我也不敢想未来的生活会怎样我只有麻痹自己说顺其自然我心底再怎么渴望我也不敢有多一点的贪婪我只是告诫自己要知足常乐。像泥沼失足就无法自拔只能日日沦陷他们从来看不到那个乐观的我的悲观的影子

安静的泥猴桃

332天前

原来我以为我长大了，其实只是习惯一个人寂寞的活着。偶尔突如其来的被世界抛弃的无措感硬生生的让我想起自己还是很渺小。我其实并不重要

苹果翅膀

332天前

马上就要过年了，身处异地今年因为疫情不能回家过年，本来很凄凉了，公司年底还扣工资，好心寒。有时候都想哭，不知道这么千里迢迢的定居这么远为了什么？没有目标没有动力没有方向。有时候真觉得自己是抑郁了，什么都不满意，还不愿做出改变。

友好的篮球

332天前

有我的地方也不能让你很有面子。高三的我，不能给高三的你甚么，但有个词叫尽我所能嘛。

还单身的花卷

332天前

想必作者一定是很寂寞的吧并且对人类已经感到厌倦所以才想象出那么多妖怪来陪伴自己

稳重的蚂蚁

332天前

我的奶奶爷爷有两个儿子，大儿子是我的伯伯小儿子是我的爸爸。奶奶爷爷的儿子们各有一女一男。今天我们来说说看我伯伯的大女儿我的“好”大姐……我的“好”大姐啊～可真的是好我并不喜欢她同样的她也不喜欢我她以为我不知道其实我都知道我经常在奶奶面前说她坏话我就是敢承认我不喜欢她她敢吗？多年前的某一天，我放暑假作业都没写完就被我的好奶奶赶到我大姐家去帮她带孩子，那时候的我也才十二三岁……在奶奶的眼里最爱的是姐姐哥哥弟弟而我就是那个多余出来的……言归正传那天我和我的外甥还有保姆在姐姐家后面别人家玩突然她叫我回去一趟，原来是叫我喝豆浆……我非常讨厌喝我喝了我下楼时候还没走远正好听见我的好大姐说的话才让我明白了原来我在我最喜欢的大姐心里是一个怎么样的存在。她说：如果不是还剩我才不会叫你喝。她以为我走远了不会听见……可我明明白白听的一清二楚。很多时候我都在想是不是没有这回事是我幻想出来的……可惜这不是幻想而是事实也让我明白了你把别人放在心里人家不一定对你也是这样子的那是我最喜欢最爱的姐姐啊可惜啊现实打了我一巴掌！偶尔跟奶奶聊天提起她的时候我也会故意挑她刺说她坏话挑拨离间我不觉得我做错了，你能说出这种话的时候就已经把我们的亲情斩断，我这人就是这样子恩怨分明。你们觉得是一点点小事可是我不怎么觉得，不管你们说我是小心眼也好还是什么，我都无所谓。我不可能装的好好的我就是讨厌她。很多事情积压在一起导致了我对她的讨厌没有减少我同样也羡慕她……所以我任何方面都要做的比她好对奶奶比她对奶奶孝顺。终于我也听到了很多话我很开心人家都在说我怎么样怎么样孝顺用我跟姐姐比。我非常开心因为我比她好不管是用什么方法只要在别人嘴里我比她好我就非常开心。什么姐妹情深都是假的！我呸！她就是个拜金女忘了她是谁家的孩子忘了自己姓什么！嫁了个有钱人就不知道自己姓什么！觉得娘家穷没面子吧……我就是讨厌你而且会持续一辈子同时我也恨我的家明明都是一样的明明都是这个家的人可是为什么就是对我跟他们不一样！为什么呢！为什么对我这么不公平！好东西好事情永远都不会轮到我这么多年我也习惯了……这些点点滴滴永远都会在我心里抹不掉的……这个家对我的伤害太深了……用言语是表达不出来的……一个人从小就想自杀是一种什么样的概念……

诚心的太阳

332天前

想要说出那些一直被隐藏在自己内心深处的秘密减轻一下自己心中的负担，可是当我打开了这个页面却无从开始，竟然发现有太多的事情作为秘密积压在我的心里。在父母和他们的朋友面前我就是一个听话懂事乖巧的女儿，在大人们的世界里我永远可以塑造出最得体的一面。面对父母的朋友同事时我说话的表情待人接物的仪态，我总是可以自然的将自己表现出最完美的状态。记得小时候我就会被他们大人夸奖过一个那么小的小女孩竟然可以在大人们的饭局上表现的那么得体，如何拿筷子，如何夹菜，如何喝水，如何敬酒，甚至从小我就可以自始至终端庄的坐在大人们的饭局里。面对他们一次又一次的夸奖我总是在心里苦笑，困惑的问自己我到底是一个什么样的人，我其实应该不是这样一个人的，只是我知道此时此刻我该这样做。这么多年了，这种在什么场合做什么样的人竟然可笑的变成了一个被我练的炉火纯青的技能，我开始讨厌这样的自己，当伪装变成习惯的时候这就注定了只能自己去承受这个秘密所带来的后遗症。不得不承认，从小跟着父母见了太多的人，经历了太多的场合让我过早的体会了这个现实的社会里形形色色的人。眼看着那些在这个残酷的现实社会里打拼的大人们的一言一行，我想如今的我能如此理智的可怕多半是因为这些吧。都说女孩子是感性的男孩子是理性的，我总是羡慕那些可以在人前肆意表现自己情感的女孩们，我羡慕过那些为情所困的人。因为他们总是可以随着自己的心去做，而我却会习惯的去权衡我该不该做。自从离开家上大学以来，这么多年我总是会在独自一人的时候偶尔回想起我都干了多少件疯狂却不为人知的事情，其实我也害怕过，害怕被不该知道的人发现，但我还是没有练就出一颗坚韧的心，我还是无法独自一个人承受全部的秘密，所以我开始建立不一样的交际圈，我开始选择性的对那些被我选中作为安全倾听者的那些人诉说一些被我谨慎的组织过语言的秘密。也许是周围的朋友都觉得我是个合格的倾听着吧，他们总是会对我诉说一些让他们纠结的事情和他们内心最真实的想法。更好玩的是在我还没有男朋友的时候他们竟然都喜欢向我咨询感情问题，以至于我觉得我从别人的爱情里积攒了太多的理论知识。冷眼旁观了太多的事情最终的结果就是让自己理智的性格变得有些冷血了，在感叹着发生在别人身上的事之后，我发现，我开始在自己的世界里扮演一个旁观者。这种几近无情的情感让我自己都觉得我就是个彻头彻尾的冷血动物，这种我这个年纪不该有的思想真的是让我又爱又恨，虽然这可以避免一些伤害，但是它同样让我的回忆变成黑白的胶片电影。我想我是没办法改变了吧，凄凉的感觉像是走上了一条不归之路，我是可以任性的(任性的)疯狂的做出一些事情的，但是却发现在这之后我的心竟然会变得更加的冷。