对啊，有很多时候如果自己勇敢的坚持往前，其实幸福就在眼前，却选择了逃避。
很恼！
树洞，我遇见两个男人，l是我18岁高中毕业后开始的，也算是初恋，在一起有五年了，但回忆总是那么苍白，无力。
去年我实习了也工作了，l还要读书一年，我想一年应该很快就过去了吧，偶尔会想象以后他毕业了，我们在一起的生活片段，不会再这样离得很远。
直到去年7月遇见他，c是一个不太会表达内心想法的一个人，是我在部门的师傅，比我大五岁，开始他总会在下班后第一时间和我qq聊天和视频，虽然他和我聊天很少，但慢慢的变成了习惯，直到后来不再视频……c给我们第一印象就是个被感情伤得很深的人，开始我只是想开导开导他，大家都劝他把以前的忘记，还希望他每天开心快乐，还开玩笑说给我找个师娘……还问他，如果我结婚了，他会送多少红包，师傅说五百，还说以后会还他，把的。
直到一次去他租房，他躺在沙发上突然把我往他胸膛靠着，
最近跟朋友吵架，觉得她不懂事，也开始变得跟社会上的那些自以为是的怨妇一样，好心拉她踏青，结果不是这不好弄啊就是那个太远，各种扫兴，好心提醒一句还误解成不信任她，跟她说吧，她还认为是别人做错了，想错了，如果是那样她也没办法。
这种无作为又怪别人的不负责态度真是太让人无语，该怎么跟她相处啊。
1995年生人，年龄挺小的。
从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。
骨子里头很叛逆，很把自己回事。
从小就很世故，从小就爱骗人。
我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。
他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。
我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。
和很多人上过床。
遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。
本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。
然后他就真的和我说了。
我没有很难过，我真呢没有很难过。
我挺替他高兴的，因为他真的很不错。
但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。
我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。
我真恶心我自己。
真的。
我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪………
可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。
我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。
我真的活得挺失败的。
我想过死了。
这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。
我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。
不要说我还小，还可以改。
可我觉得我已经注定一辈子都这样了。
我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。
还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。
他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。
我很爱他，真的。
我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。
或者他追我的时候我不要接受就好了。
我对不起他，一辈子都对不起他。
我还对不起我爸，对不起我奶奶。
我不知道该怎么走下去了。
真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。
这样的人生太可怕……………………
没有什么好相信的了
我很讨厌朋友在我面前吐苦水诉苦因为某个事情生气影响情绪，为什么不能自己消化？
我做不到主动找朋友家人说我的不开心我能自己淡化，而我却要安慰别人他们把我当成什么了凭什么凭我确实需要他们这个平时能聊聊天的朋友，但多大点事都要从别人那里找认可，真的有困难怎么可能安慰几句话就好了为什么不能自己好好想想该怎么解决。
妈妈还道德绑架我就是让我陪她聊天，说她压力很大，因为我是她女儿是亲人就应该帮她，她从小就让我自己要学会独立，她平时更多忙着照顾公公，公公没走之前我开心也不开心，因为这样妈妈的废话就不用我来回应，不回应她自己就去找公公说了，不开心的是他们老是吵架，很吵。
但现在每次我们都是吵架收场。
我讨厌和别人交往我很享受只有我一个的世界。
妈妈有天出车祸硬要把我喊过去结果根本不用我，我就在那里看着她非要和交警吵架，谁叫她自己不走斑马线，送去医院难道不是撞人的人去送吗？
为什么非要我陪着，那天我在想为什么没撞死她，这样我就没有家人了也不会需要履行什么亲人的职责能自己一个人生活了。
我明白这想法肯定不对，但我不确定我哪里出问题了，但很明显和大多数人不同，说实话和大多数人不同就把我当有病我有点无法认可
妈妈每次都说我懦弱隐忍。没错我就是这样可是我提出我的想法的时候有哪一次不是被强力镇压？有强势的父母必然就会有懦弱的孩子
再一次的考试失败了，生活总是这么的不如意，对自己特别的失望，但在家人面前还要强颜欢笑，表现的特别不在乎的样子，真的很难过。
周一就不想动弹，不想上班，来了实验室浑身乏力。
最近觉得什么都没意思。
了无生趣的。
鼻子上长了一个大脓包，超级影响形象心情，也不化妆了。
哎……还有半年就可以结束现在这种生活了，可是我就是提不起劲儿，无法完成该完成的实验，论文也不想写！
谁来救救我
同学们都找到不错的工作了，我还在为考证奔波，这次能不能考过都不好说。
喜欢一个人却不能说，每天都要和她说晚安，她只说恩，曾经同桌半年多，不知不觉喜欢上，这个秘密我在这里说，因为我们都不认识。
就算生病了也不能停止学习，虽然不想拖累爸妈，但也没办法了…现在只能努力活过剩下的时间
一切都会过去的，明天又是新的开始.在这里我把我苦恼的事情说出来，心里会好受些嘛？
我男朋友是在二线城市，虽然是异地可我们相处的也很好，他成熟稳重，聪明，有事业心.对我也很好，很爱我，同时我也很爱他，说白了，我实在找不到任何理由不去爱他。
可现在的问题来了，我在一线城市，目前工作发展前景也很好，有一个能让我学到很多东西的工作.我现在头疼，拿捏不准，到底是去男朋友那里，还是留在这里. 我迷茫，对未来的不确定，不敢下结论无非是对自己的信心不够，两个人在一起无非就是彼此相爱，可我身边的那些人为什么还要掺杂那么多复杂的因素到里面呢？
最近这两个问题真快我把弄疯了，我不想让他伤心，我想要和他在一起，可同时又想获得这份工作，增长自己的工作能力.怎么办？
内心戏是什么？
肯定首先是和表面反差了吧。
我可能就是内心戏很多？
你可不要被我表面有些冷、淡、疏离、呆给骗了呢。
和你先说到时候会有上百条，很怕你到时候没有耐心看…其实更怕的是，或者你看漏了，或者你好多细节都忘记了，看不懂树洞的话，我其实都是会感到有些遗憾的。
像中午和妈妈吃什么，其实我和你讨论过的，可惜你没有形成个印象。
我是有些难过的。
to 大沙包
我觉得我自己不受欢迎，对别人越隐忍，别人反而更不在乎你的感受。没有喜欢我的人也没有让我心动的人
忘记面试时间了，错过了一次机会……
和女朋友在一起两年了彼此感情很好都对对方非常的好只是为什么在一起自始至终没有心动的感觉是不是在一起只是因为寂寞？
人到中年，突然变得很有欲望。
以前有男朋友，自己对这些一点都没兴趣，但是现在真的很渴望。
会向往和腹肌胸肌人鱼线的好身材男士～～～感觉每天都会想起这茬事，也不知道哪里说。
有没有这个阶段的女生一起聊一聊，猥琐男不要理我。
每次和姐妹们聚完会我就想跟你分手，只是很羡慕人家男友能那么对待她们，我又懂事又不问你要钱要礼物，默默记住你喜欢的每一样东西然后用自己的工资为你买下给你惊喜，为了你把所有异性接触都拒绝了，你的要求我是没有不答应的，你家人还嫌我这嫌我那的，你作为男人不说坚定立场搞定你家人你是来逼着我出去赚钱，还言外之意想着结婚了也要AA制，实在想不通我要你干嘛？
难道我到时候大着肚子还得自己去外面讨生活？
生了孩子立马出去赚钱？
你买了五罐奶粉然后还叫我也出去买五罐？
人心无尽，我不要你车子不要你房子，在一起这么久了什么都给了你，我把我保存了二十多年的清白都给了你，原以为你将会和我牵着手一起走下去的，现在也想通了，活着就是要不枉此生开心点儿，我不愿意跟你再这么的拖下去了，过年这就是个机会，我也不说不问，过完年看你搞定了那面儿没有，搞定了一切不跟你计较慢慢改，搞不定我也不愿意跟你这么拖着下去了，你就听你爸妈爷爷奶奶姑姑大爷的话找你们局长处长家女儿，过他们认为幸福也许你也真的会幸福的日子去，我们再无瓜葛，我就当当初瞎了眼看错了人……
好饿呀。
如果明白不能在一起，那就不要见面了，我忍受不了离别的痛苦，明明知道在一起是错误那就是犯贱，北，希望你不要忘记我，在不久的将来，我会去见我们的第一面也是最后一面，断了我的梦，我们便不再往来，愿上帝保佑你永远幸福
闪闪的书包
332天前
等待的裙子
无奈的煎蛋
朴素的香水
害羞的硬币
老迟到的热狗
英俊的夕阳
火星上的裙子
羞涩的斑马
无私的犀牛
个性的蜜蜂
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甜美的小熊猫
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认真的鼠标
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