这一次，我选择当逃兵，逃到安全区我才会觉得安心。
一个极致感性的人，却因为自卑清醒而选择了极致理性。
很遗憾，对曾经对我付出过感情的人，以及我偷偷在心里想念和喜欢过的人，我无法回应你的感情。
没有结果的感情，不如不要开始，长痛不如短痛。
不要问为什么？
因为我知道我不够好，保持距离不过是为了避免伤害。
我知道自己能量不够，握不住那么好的人，但我又不想短暂走一段路后，只剩我一个人。
自知留不住的人，不如不去抓。
爱情是属于勇敢者的游戏，需要轻松体验的心态，哪怕结果可能是不好。
但我是在意结果的人，我希望和一个人走到最后，哪怕这个人不是我最爱。
轰轰烈烈的人生固然绚烂，但是细水长流更让我安心。
不管怎样，你的眼神曾经让我产生过心有灵犀的感觉。
我读懂了，但是无法给你回应。
谢谢你在我生命里出现过，用那样的眼睛看过我，在我人生最低谷的时候，在我最讨厌自己的时候，你让我也觉得自己还值得人去喜欢，虽然我一再冷漠以对，但我内心是欢喜的。
因你我想做更好的自己，不想继续沉沦下去，我不能辜负那些看好过我的人。
即便我们不在一起，但是我希望在你心里，我是一个值得去欣赏的人。
我是想说谢谢你的安慰，还有谢谢你陪我聊天，你让我心情好了很多。
虽然现在学业压力大，很想逃避，非常想逃避，但是还是要迎难而上！希望我可以勇敢地笑对困难吧～
为什么亲人总是能细心地想到别人，而不顾及我的感受，当我疲倦很想有个安静点的环境时，她却大声叫我滚到角落去。
有时发觉亲人一点也不让人觉得温情
大学生活浑浑噩噩，转眼下学期就大三了，不知道当初的选择到底正不正确，没有转专业，大二每天过着忙忙碌碌的生活，每天最害怕的事情就是群消息，甚至想关机，大一的一个冲动使得大二一年的忙碌，班长加学生会部长，每天都很忙碌，使得自己心情很烦躁，偶尔的一些小事情会冲人大吼大叫，另外两个部长也不参与，让我感到很迷茫，事情是这样的，有一天通知让人参加一个活动，出一个人就行，周五就通知的事情，周天时间到了，没有一个人去，到点的时候都来找我请假，没人去也不提前说，然后我们几个部长就商量开会，说说他们，到了开会那天，说了不可以迟到的，有两个迟到了，就说是让他们表演节目，毕竟这个规定之前就有的，结果有一个就很生气的说是以前也没人表演啊，我说那是以前没看到，或者没人迟到，她就不高兴了，她说那她也可以不表演，后面的我就生气了，本来就很生气，我就随口说了句要退就退，然后随便说了一下这段时间她们的错误，气氛很低沉，后面讨论了一下后面活动要做的事情就散会了，晚上洗漱完之后那个女生就发消息给我说是要退部，啊，这，我想真的不至于啊，后面想了想，留不住，我就同意了，还是特别伤心，觉得自己做部长很失败，后面一星期左右吧，发现那个女生直接把我删了，啊，这，好尴尬，更失败了，现在要换届了，主席找我说是问我有没有意愿当主席，我说是没有，但是她们说他们几个都选我，我也不知道啊，一是怕自己没有能力胜任这个事情，二是怕又像现在这样，做不好，三是自己觉得有点忙。
心里是有点想的，但是怕，有没有人能给点建议。
溅女人，去死吧你，对小孩子不负责，说离婚就马上离婚，带小孩子带走你就是爱他吗，，你去死吧～
很喜欢这个地方，寄存我很多的秘密。也让我一个人能冷静思考的地方。做最好的自己。
真的想谈一场恋爱，想牵着手跟那个人漫步在街道，想把我的初吻献给那个珍惜我的人。
孤独的时候大概就是翻遍朋友圈却发现连一个能说话的人都没有……从前我一直是一个独立喜欢独处的人，可当生活落入谷底的时候，没有一个人是可以自己能站起来的。
就如同一个人在枯井里一般……没人能懂，唯有树洞可以说的秘密～我爱上了那个一直可以随便说话的朋友，变的患得患失，所以现在连个随便说话的人都没有了，很难受～
怎么找大叔恋爱啊？为什么这么多女孩都能找到大叔，我也想。
想不想做一件事很简单，但是要做成它，为了做出相应的计划安排，总是会不可避免的要考虑到难易程度，能不能坚持也至关重要。
我总在着手做时茫然不知所措，可能是我依赖性太强、主动性太差，总是不相信自己收集到信息就是准确的并能够以此能做出正确的判断，总希望别人能告诉我，即使有时答案已在心中，也需要从别人口中说才会感到心安。
因为我觉得只有按照这样的做法才能确保能达到最终的结果，而我需要考虑的是自己能不能坚持行动。
但是每个人总应该要有自己的生活境遇，总会面临不同的环境做出不同的选择，拥有自己独特的人生经历。
我的模仿能力很好，可是脱离了别人的指引，我就会变成一台瘫痪掉的机器。
我能做些什么呢？
我爱你与你无关。我会把你放在心里走遍天南地北……
上班后的第二天：情绪不高，对啥都没兴趣……
喜欢上一个很滥对所有人都玩的一手好暧昧说的一手好听的情话……我该怎么办。
我们是在二次元的圈子认识的他也有CP……可是他说他喜欢我。
我真的觉得他只是把我当一时兴起的消遣怎么办……我好想真的喜欢上他了啊。
交往了5年的男友，分手了！
交往了5年，闹分手了4年，每年的分手理由都不一样，感觉我这几年就在一直在挽回，我舔狗一样各种舔，静静的时候还有舔自己的伤口，我挺难受的，不过周瑜打黄盖吧，自愿的，乃至于现在我还心存幻想希望他能来找我，但是我知道这不可能，我也想放弃吧，因为我知道这样对我来说也是种消耗，对他来说也是一种委屈，和一个不爱的人在一起，也很痛苦。
最近两周看了很多心理学的书，发现他是回避型依恋，我已经知道，如果我在去挽回结局还是一样，而且我要背负更多更多，我要永远忍受这样的生活，好了长痛不如短痛吧，再见了我的爱人。
快点让我回复吧，我把快乐弄丢了
柔弱的我受欺负的我别人都喜欢。为什么我害怕他们生气？为何你们是那样刁蛮仍性却总得来那么多关爱是，我不好吗？
这段时间每天都很难受。
那些画面老是一遍一遍地过来压抑我。
每天都要很晚才能起床，起床之后就是想念，边想边哭。
但渐渐地，我发现自己能走出来了。
我看了素黑的书，发自内心地喜欢。
原来那些让我难受的记忆，还有之前的执念，只是自己的想象。
我还是太着急了，急切地向外追问，却没有好好停下来问问自己。
夜深人静，听着平静的音乐，我想，那些所谓的喜欢、由喜欢带来的难受，是真的吗？
或许仅仅凭借直观的感觉并不能产生自己想要的感情和爱。
爱应该是两个人相互磨合、共同孕育出来的果实，但是我却连和她交流都不敢，又怎么产生任何的涟漪。
第一眼的感觉可能真的不能保证永远，我也只是看到了很少的一面。
我自己也还没有成长到可以给他人爱的能量，所以还需要不断积攒。
为什么连发个微信消息都不敢呢？
会不会是害怕沟通起来并不像自己想象的那样，会不会是害怕承认，其实可能自己并没有想象得那么喜欢对方。
至于她的感情，其实也并不妨碍自己和她的交流。
似乎对于每个人，我们需要的是爱，而不单单是确认一份关系。
回头看，至少在最开始的时候，我的喜欢是真挚的，信的内容是发自内心的，这便已经很好了。
无奈确实也无奈，但是不会感到那么遗憾了。
可能只是上天碰巧要让我遇到那样的场景，想让我从中得到一些启示。
现在，我想对老天爷说，谢谢你，我学到了，想起那些画面时我也不会那么痛了，因为那就是很自然的事情吧，于她而言本身是很美好的事情，应该祝福他们修行到了那样的阶段。
至于自己，其实真的不用很着急。
不用羡慕他人有了伴侣。
人生长路漫漫，未来是什么样子的，只能一点点去打开。
而且，爱是应该用心去培养的，前提是好好爱自己。
不遗憾，真的不遗憾了。
那些答应好的事情，虽然还没有兑现，但是我想可能只是最好的时候还没有到，或许你也是这样想的吧。
至于未来还有没有可能，就交给缘分好了。
现在，我听着平静的音乐，心里真的很静。
这么多天的胡思乱想、难受、哭，也终于可以告一段落了。
夜深人静的时候，诚实地面对自己的心，一切又都变得开阔起来。
未来的日子，要好好爱自己。
好好对待工作、学习，尽量按时作息，要吃健康的食物，要照顾好身体，平和地对待人和事。
还是在爱的道路上修行。
要是那些坏情绪再来压抑我，我会对他说，“来来来，坐下来，我们一起喝杯茶，为什么你就要这么折磨我呢？其实想通了，你也没有那么让人难受嘛”，然后，不好的情绪就自己走掉了。
好啦。
2021.1.23
恋爱5年，结婚7年多，我们都是初恋，一切都水到渠成，众人眼中的金童玉女，模范夫妻，小孩有了，也不用考虑房子的事情，老人也很好，生活不富裕但很踏实。
一直以来我心里都有他，洗衣做饭，吃的，穿的，用的处处惦记着。
作为一个女人，有一份工作，从来没有问过他要钱，当然他也从来没有给我钱，只有我给他吧，不特别的黏人，从来什么节日，他都不送东西给我，一直都这样，这个习惯，我不去追究，但心里也梦想自己也能有礼物，惊喜，不过不要紧，我可以把自己照顾的很好，想开就好了，自己对自己好久行了。
他对小孩很好，毋容置疑，对我呢，现在不知道怎么说了，视乎感觉不到他的关心，我病了，他一句话都没有留给我，其实我都不明白了，我现在算什么了，够不计较，还要怎么样呢，把自己放到低处，够极点了，丈夫对于我来说，仅仅是解决生理问题，仅仅面对世人世俗的眼光，人生很漫长，我也需要关心，关爱。
期待我能释怀，再找到一个平衡点。
真的非常讨厌某些人，十分不要脸，作，绿茶的很，更婊。老天咋不收走她呢
我好想你，db，好想你，你知道吗？？？
危机的春天
332天前
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