十年没有联系的同学群突然有个人在试图组织聚会。
我发现这十年我都没有什么变化，除了变老。
人家孩子都上一年级我还没有谈过对象。
有的人出省了，有的人有铁饭碗了，有的人自己当老板了，有的人嫁得很好。
而我还在为时有时无的工作发愁。
中学的时候只会安安静静的上学放学，一两个好点的朋友也因为某个插足的同学搅得绝交好几年了。
插足的同学又在填志愿的时候和我道歉，原谅她以后要和我填一样的学校。
接着上了大学又在大学同学和我之间搅得天翻地覆。
从那以后谁和我道歉我几乎都不原谅了，及时原谅也不在来往了。
交朋友和同学，成了我恐惧的根源。
只要有谁说聚会，去玩我就很别扭，我就难受，我就想逃避。
如果说中学生活是我的小小狭窄世界，那大学生活就是一个人间炼狱，乃至影响了我后半生很多很多。
一路走来，遇到的好人也是有的，但像是命运捉弄般他们都以转学和我告别了。
朋友之情我没有好好体会过，有的只是恐惧。
现在我工作时和同事们说说笑笑，下班各回各家也很轻松。
要是没有工作的时候我就自己一个人做点事，不去找任何人谈心玩耍。
也不要谁来打扰我。
去到一个从来没去过的地方，那里东西很贵，我穿着有点褪色的校服和家人一起进入餐厅，人很多都穿的很新，看了看我自己 感觉不敢抬头了。
食物一排放着 看着好吃 没写价格，看着拿了一碗喜欢的面，紧张。
找了很久的座位坐下，看着刀叉不敢动，在这种场合这么多的人好像都比我高贵的多，我是左撇子…他们不会笑我吃面的方式吧！
会不会看我咬断了面然后笑我，哭了，发抖，妈妈骂我为什么不吃？
我不敢说话了！
外婆问我干什么我怕我一说话就引起别人注意了，一眼看过去有人和我对视！
不停流泪没有声，外婆好大的声音对我说没出息！
好不容易出来玩一次，你这样给谁看？
别惹人都不开心了。
妈妈看外婆生气，说，她就是太矫情，老这样。
看我的人多了几个，我太懦弱无能了！
吃个饭叽叽歪歪。
最后喜欢的面被妈妈吃了，饿着肚子要走了，我那碗面30块，走之前，妈妈顺走了一包番茄酱给我，我捏在手里热热的，再也不想去那里了
二十几年过得浑浑噩噩，不知道怎么过自己的生活，从初中开始变得自卑。
沉默，我不想和别人有太多的交流，我喜欢看小说，沉浸在一个个虚幻的世界中无法自拔，总是幻想我是其中的角色，高中毕业后打工挣一点钱，面临生活给我的无数的压力很累，总是想着会好的可是没有改变，参加培训学习感觉有好的出路，但总是思前想后，没有头绪，学不进去，生活真的好累，好复杂……
怎么都是身材那么好的人在健身？
像我这样的胖子，整条街也就一个吧？
第一次跑步像要死掉一样，胸被压迫着，难以呼吸，头沉的不行，晕乎乎的，与其说跑，还不如说是龟速前进，被无数俊男靓女超过，抬头又迎来更多型男辣妹，哇塞，身材都好到爆炸！
心里偷偷想，如果我能坚持下来，是不是会变得跟他们一样？
给自己打气，习惯养成需要21天，看到效果怎么也要三个月，一定要养成做运动的习惯！
晚上看了新闻。
不知道是因为中国一直都这么不顺，还是因为我之前从未关注新闻，所以觉得这一切超出负荷、难以接受。
但是看着新闻联播，以昨天记者被打为回忆的开始，突然想起了最近中国经历的一系列天灾人祸，居然心疼到哭了出来。
想来我应该不会是唯一一个看着新闻联播哭出来的人……吧。
虽然之前自己也口中一直嚷嚷着“我爱中国”，但是事实上因为从小到大并未爱过任何人，说什么是爱，我也不敢轻易定义。
但是今天看着新闻，不论是对个体的民众，还是对这个国家，都觉得十分心疼，因为不想和不了解内情的人解释哭的原因，只能躲到厕所抹泪。
然后就觉得，这大概就是真的爱了。
希望国家能好好的。
希望我能积累足够的能力，能出一份力，保护好国家。
找不到人说心里话
掏心掏肺的去爱过一个人，可她却偏偏隐瞒了已婚的事实！
她说，如果她离婚了，我会娶她么？
我记得我说过，我不会，因为那时候觉得自己就像犯罪一样，我觉得小三是无耻的，破坏人家家庭是卑鄙的。
所以，我拒绝了！
这样的感情持续了几年。
在一次争吵中我决定放手了。
直到现在，我们分开两年了。
曾经以为就这样过去了，可不经意间，曾经的记忆再涌上心头的时候，感觉还是那么的强烈，那么的心痛！
努力了半个月，结果忘记面试时间了，错过了一次机会……
河阳高善利 大狗比坑人钱 不得好死 老东西该死
我以为我准备好面对所有可能出现的打击了，但是我还是很不喜欢那种被打击之后喘不过气的感觉，我是不是就真的跟别人比缺一根弦了？
为什么就我不会，做不出来，真的好难受啊，但是我又不甘心，只能死磕了，希望为我能习惯这种打击，慢慢变好吧，真的好难受
怕写了会被骂，但是还是写出来吧，因为无处可说。
故事其实特别俗……
做了三年小三，刚认识的时候不知道他已婚，相知相识相恋，等到后来知道的时候已经拔不出来了。
分了好多次，每次都被他劝服，真的很爱。
过程其实很痛苦，甜蜜只在一瞬间，压抑的时候心脏都快爆掉了，甚至有轻生的念头，抑郁症了。
对，现在终于准备离开了，下了很大决心。
其实内心非常难过，但是还要努力保持理智。
不想破坏别人的家庭，但是我却默默做了三年，谁会心疼？
我错了，但是我真的太难过了，太难过……
既然已经决定了，为什么要难过呢？
都来劝劝我吧……
向抑郁发起！进攻！！
讽刺的是幸福的记忆总是稍瞬即逝，痛苦的事情像狗皮膏药一样牢牢的粘在脑子里，想忘都忘不掉。 有时候还会不时的提醒你。
2022.4.26我这个人真的很奇怪，下载了这个软件，打开键盘却想起自己没有想说的话，可能我真的只是需要一个发泄口吧。
心里藏着一个不存在的人，哈哈！我是有多爱做梦！梦醒了继续当前的生活
写论文前思考为什么不能进入状态？
因为觉得我现在大脑的状态好像不能进入到思考论文内容的过程中。
为什么在这种时候我的大脑总是不能够进入到思考论文的过程中呢？
似乎没有做好准备？
为什么会觉得我没有做好准备呢？
【这套精神分析的方法让我想到了生活大爆炸里莱纳德妈妈精神分析的那套理论，然后就会想要去看一下这套精神分析的方法是否能够通过记录下我写的每一件事情帮助我的大脑进行减负呢？】
所以我的大脑真的会有这种非常跳跃式的想法，有这样非常多的想法在每时每刻不断的涌现出来，使用大脑的思考是一件非常累的事情，但是我没有办法控制自己的思考，这种思考似乎就像惯性一样不断的涌现出来，给我造成了非常大的负担，这好像成为了我的一种惯性思维。
如果不能思考这些问题对我来说意味着什么呢？
我不能抛弃这种没有思考的过程，它给我带来了非常多的快乐，如果没有这种思考的过程，仅有其他的一些正向的反馈我是否也能够生活的很好呢？
【这可能是我想要和心理咨询师沟通的问题吧】。我也发现了这样的问题对我来说是一个巨大的痛苦，我甚至不知道应该用什么样的方式来去解答这样的一个问题？甚至如果我在和心理咨询师进行沟通的时候，我都不知道我应该向他们传达出我的这些想法。这对我来说似乎真的是一件很致命性的事情。
或许去顺应这种疯狂的想法也是一个很好的选择，也就是把这些想法都写下来，让自己的心情变得更加舒畅一些。
这就是以自我分析的方式去关心我所面临的问题吧
这应该就是一种行为的手段。
我如果只是因为觉得烦，然后开始看剧，这个时候其实我并没有在解决我大脑中这些疯狂的信息，而只是在不断的给自己摄入更多我没有办法处理的负担。
因此我的大脑空间里其实是更没有地方去处理我应该要做的事情的。
和人聊天也不是一个好的选择，因为我在和人聊天的过程中，其实也需要不断的接收他人所传达出来的这种环境的信息。
就像我在看书的时候，似乎我在看书的过程中也并不能解决这样的问题，因为这个时候我的大脑其实也是在不断的处理我接收到的新的信息。
所以和自己独处应该是要关注我想到的非常多的信息？
我的大脑没有办法进行一些信息的加工是否是因为我已经把过多的空间放在了接收信息上，而我并没有更多的空间来让自己处理这些想法的一些更重要的细节和可行性
或许有时间的话我会给自己安排一些专门只是在传达自己的想法的这种时间，通过做记录的方式，让自己有一些可以进行输出的渠道
2**32**9，我很想知道，究竟是怎么了？这几天忽然变得这么淡漠。sigh
我一定会做成这件事情。
本以为逃离了垃圾大学这个肮脏之地，没想到社会比大学更肮脏！没个好了！艹！
啊啊啊好无语啊，本来就不想去吃饭的，长辈还让我去看一下小孩，让他们别太吵。
真是熊孩子(熊孩子)爸妈自己不去教养好熊孩子(熊孩子)，叫我去有用吗……
妈的真想一巴掌呼过去，当时还拼命忍住了，现在想想就应该扇下去。
一群熊孩子(熊孩子)下楼去玩游戏，我还想解放了，自己找了个清净的角落，尼玛饭局结束回家，跟我讲丢了贵重东西……
还怀疑到我头上了……
好烦啊……
东西啥样我都不知道啊，我也不在现场啊！！！
申诉完冤屈之后，又骂我没管好……
请问熊孩子(熊孩子)父母有教孩子是什么基本的礼貌吗！！
不要乱动人家东西不懂吗！！！！
平淡的大象
332天前
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