啊啊啊好无语啊，本来就不想去吃饭的，长辈还让我去看一下小孩，让他们别太吵。
真是熊孩子(熊孩子)爸妈自己不去教养好熊孩子(熊孩子)，叫我去有用吗……
妈的真想一巴掌呼过去，当时还拼命忍住了，现在想想就应该扇下去。
一群熊孩子(熊孩子)下楼去玩游戏，我还想解放了，自己找了个清净的角落，尼玛饭局结束回家，跟我讲丢了贵重东西……
还怀疑到我头上了……
好烦啊……
东西啥样我都不知道啊，我也不在现场啊！！！
申诉完冤屈之后，又骂我没管好……
请问熊孩子(熊孩子)父母有教孩子是什么基本的礼貌吗！！
不要乱动人家东西不懂吗！！！！
又说了很多。
说好不再说的。
真的得戒了这种说话的方式了。
不说了吧。
你如果看到了这些，你也别再说吧，你如果原谅我，就只要像秋天那样就好了，并不需要说什么；你如果不肯原谅我，那就只要像上周就好了，也不需要说什么。
坐过换乘往回坐又一次坐过了换乘！
真是日了狗了……
我感觉我抑郁了
跟他无理取闹提了过分的要求，他不答应就不理他删了他所有的联系方式，现在他已经四天没理我好想他好后悔又放不下架子主动联系他。
以前我删了他的联系方式他伤心的死去活来不停的给我打电话发信息，现在他竟然可以这么淡定。
已经不知道这是我第多少次无理取闹了，原来他也会累的。
想他，不想失去他。
我错了
开心不起来
我不知道我在纠结些什么？
昨天我做了个梦，梦里的我好像回到了前世。
梦里的我有他，而我心里有2个人，有个桥，有个历史典故，骑着车子我坐在他车上，我不知道我心理的另外一个男人是谁，但肯定的是我心理也有他，这可能是造成我内心纠结的原因。
不知道昨天的L是什么意思？
我对他一般化，为什么我见一个人就想东想西呢？
为什么我会LX一起呢？
这是自我价值不够的原因吗？
是让别人来肯定我自己吗？
别人不L就说明我不好吗？
让别人细化你，就靠外在吗？
外在只是第一印象吧。
昨天我对ZJJ感觉挺好的，挺稳重的。
我挺喜欢。
不喜欢我隔壁的那女的，面对95的，其实内心是有压力的，也有自卑的，毕竟比他们大个12岁。
一个轮回了，确实从表面看不出来什么。
但是眼角确实没细纹的。
生怕别人说自己是个老女人，呵呵，这一切都是自己想的。
别人未必这么说，这一切也都是自己的核心信念。
因为在自己内心还是怕没人要的，还是觉得没结婚是种耻辱。
或许没对象更是一种不正常。
这就是我胆怯的原因，而且知道自己带眼镜不好看，所以不带眼镜诗人，然后又因为看不清楚而采取冷漠处理。
出生在重点轻女的家庭，从小就觉得好孤独，小的时候特别想得到爸爸妈妈的关注和关爱，小时候特别羡慕下雨天有爸爸妈妈给送伞的同学………从小被忽略，被遗忘……小时候觉得可能以后长大了，就不会有孤独的感觉了吧……快点长大。
但是，现在已经长大了，不知道为什么，就是偶尔还是会觉得孤独，虽然身边有同事朋友，但是在某一个瞬间，孤独感一下子就涌上心头，慢慢的安抚自己和自己对话，慢慢的释放这种感觉，转移注意力。
和室友相处真的好为难，因为当初在选择课桌位置时我没跟别人抢，最后课桌位靠在门旁边，旁边有个室友课桌跟我连着。
就是这个室友，真没什么不好，学习也比我要认真一些，平时也挺好相处，唯一接受不了的就是有太多声音了…………
学口琴，隔一会儿吹一段时间，，还爱吹口哨，这是我最不能忍的，超级烦人，口哨都能吹十几分钟，然后休息一下再来，还有各种怪声，啦啦啦铃铃铃叮叮叮咔咔咔，嘴巴永远闲不下来，还爱自言自语，还爱唱歌，带着耳机，周围很安静，突然就唱起来，声音很不好听，非常不好听，听到任何旋律嘴巴就会跟上，一直想劝他不要跟唱歌扯上关系，又怕室友觉得自己事多……
我如果在看电影什么还好，一旦学习就无语了，他修英语的，不知道为什么总是什么什么都不用做，我修日语的，总是要背单词…
但在宿舍完全被他的魔音击败，又不想因为他总是去自习室。
做其他作业也是，我没有戴耳机(戴耳机)听音乐做作业的习惯，会分身，但不戴耳机……
真得好烦，偶尔提醒他一下，次数多了我也不太好意思，提醒一下就安静些，过几分钟又恢复过来……
完全是下意识的，知道他不是故意的…
但是真的接受不了……
我真的好烦躁。
好想联系她前两天路过她的工位，看到了她打印出来的资料，就想到了她，心隐隐作痛
你能感受得到吗
现在的人怎么这么自私1.进楼道时好心帮后面的人顶着楼道门，对方不说谢谢（不确定哪个住户）。
2.楼下装修，为安装新风系统和中央空调，把承重大梁打了洞（很严肃的事情！），并拒绝向供热公司和其他业主透露暖气阀门在哪里，使得不少家庭的暖气冰凉。
3.楼上的楼上私自将暖气主管道改到他家，打了很多洞破坏建筑结构并影响其他家庭的供暖效果。
4.朋友帮亲戚帮出白眼狼：朋友的亲戚投奔朋友，朋友免费让住房子并且手把手带他入行并且每个月给不少生活补助。
碰头的亲戚陆续卷走朋友的人脉、钱，并自立门户。
5.另一个朋友，不考虑别人的感受，很多次我说这样说话真的很伤人，但就是不改，并且嘴硬、怼我。
我们分手了，但我还爱着他，可我们在一起也许就是一种错误一种痛苦。但结束了，最陌生的陌生人，新的开始吧
这是我刚来留学的第一周，我的家庭条件只能说小康，支持我留学买房什么的是没有问题的，但和男友家的经济差距让我感到了压力。
男友属于巨有钱那种，家里好多豪宅，钱这个(钱这个)事情从来就不是他需要考虑的事情。
生日给我买了个好贵的东西，但我的生活费说实话只够我自己在这里生活了。
我没有办法给他买什么贵重的东西，我很愧疚，有时候我在想我要是再有钱一点就好了，如果我是网红主播什么的就好了，我也可以大手一挥：“钱的事情你不用担心！”这或许是这个时代来钱最快的办法了。
真的是第一次在恋爱关系里感到自卑，从前我都是从不怕失去别人那种人，也从没正眼看过大部分追求者，第一次感受到“阶级差距”这四个字的含义，是那种，不管你去什么学校，长相如何，履历多么丰富，也弥补不了的差距。
如果是爸爸或长辈送我这些东西，我不会觉得有负担，自己工作或实习的来的东西也可以大大方方展示，但是同龄的男朋友送的，我很怕别人说我傍富二代什么的，我也从来不和朋友同学透露男友的财务状况。
我们认识的时候我只知道他可能来自于很好的家庭，但好的程度随着和他的交往叹为观止。
看着他送我的礼物价格，再看看我送他的，一下子觉得有种莫名的好笑，然后联想到家庭中的经济地位某种程度上和家庭地位有关，为什么女人一定要有自己的事业，否则会完全失去安全感。
也无法向好友倾诉这种心情，这是很凡尔赛的苦恼。
但是想想也有好处，每当我沾沾自喜，或懒惰懈怠的时候，我就会想到，男友家庭的起点或许已经是我奋斗的终点了，不能让他的家人小瞧了我，一定要整出点名堂来，要努力了，即使课程再抽象，文献再乏味。
真的很怕不能势均力敌，经济状况是无法弥补了，只能尽力从能努力的各方面平衡才行。
毕竟，他就“有钱”这么一条，就足以让人忽略其他的美德。
（男友很好很有家教我们三观相投感情也不错，就是一个容易想太多的碎碎念）
老爸竟然又虐待我……每天都让我干重活，这真是我亲生的呵呵呵
真不错心情好多了也就不去管他吧顺其自然……
为什么我花自己的钱还要(钱还要)偷偷摸摸的呢，我又没去偷去抢，干嘛搞得跟做贼一样，不开心，好烦恼
我没干过什么坏事别折腾我了别折腾我了我感觉要顶不住了
我不知道该怎么办了。他好像一直在患得患失什么。我不知道他怎么想的。是讨厌我么。才刚刚开始呢。我不会放弃。
好久没有啪啪啪了，你们多久没有啪了？
其实最可怕的是你喜欢玩游戏，喜欢看小说。但仅仅因为一声不吭，努力的学习就被骂无聊
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