好想离开这里，立刻，真是贫贱夫妻百事哀啊，我当初为甚么要留在上海这个鬼地方，找一个傻子丈夫，不但不知道关心孩子，自己不争气，亲戚当他是空气，现在连孩子也跟着受歧视，更搞笑的是别人歧视我们的孩子，这个傻逼竟然浑然不觉，还帮着亲戚一起说孩子，他妈的，我真是无语了，我要离开，让孩子摆脱他的阴影，让那些居心叵测的亲戚见鬼去吧，好想狠狠的诅咒那些居心不良，狗眼看人低的人，想想就这样吧，恶语越多，越不开心，我祈求老天重新赐给我一段全新的温暖的感情，不让我和孩子分开，不需要太有钱，够花就行，愿成全，否则我想死的心都有
我是一名高三毕业生，同时也是一名文科生，我最近十分苦恼，因为高考考砸了，我的分数只能上一些民办大学，学费非常昂贵！
我的父亲叫我回去复读，他跟我说回去复读考上公办大学就让我去上，否则我就出去打工不让我上了！
我当时犹豫了一下要不要回去复读，但我深知我成绩很不稳定，而且我也做不到真的定下心来复习，我放弃了复读！
我知道他这虽然是一时的气话，但是这种不安只有自己才知道！
我一开始就计划好去做一件大家都公认为很蠢的一件事——去读专科然后参加全日制专升本考上本科院校，无不例外，我听到的声音都是考上本科为什么要选择去读专科，这不是蠢吗！
而且你还可以通过助学贷款和奖学金啥的读完大学啊！
我的选择肯定会令很多人困惑和不解！
但是我想说我是一个很敏感和没有安全感的人，总之我有点偏向于逃避型人格，我做很多事情都不想甚至不敢去争取，对于人际关系方面也是，我朋友不是很多，我对于身边人总是有一定的依赖，其实我有时候真的很讨厌这样的自己，我一直尝试着改变这样的自己，最近在胆量方面有所好转！
我对自己以前现在未来的决定都不会后悔，我心里一直想着既然路是自己选的，无论怎样我都要走完，既然选了这条路就注定要走弯路，我妈妈清楚我家的情况和我的性格，她觉得既然尽力了就好了，她不反对我读专科，其实很正常要是我我也看不起专科，但是也正因为这样多了一份动力去考本，反正说白了自己还是得熬过这道坎！
（诶呀，轻松多了，把憋了挺久的话说了出来）
每天静下来想想就发现我离你越来越远
我是从13年玩的J3，遇到了很多人遇到了很多事，我又被死情缘了我回头看一看才觉得自己真的是很恐怖。
怎么说呢，很无情或者怎么的。
或许是因为这个我的第一个师傅也跟我闹翻了，然后我还践踏了一个人的真心。
……呵呵哒，那个人对我很好，情缘等于……网恋吧？
但有一段时间她或者他，呵呵哒我真的没有搞清楚性别，或许因为学业没怎么上游戏，那段时间我刚好痴迷于玩游戏。
看见有人密聊进来我也没有理，光顾着在野外浪。
我就是一个很无情的人呵呵哒，现实中也是这样，再看那家伙在之前发的想我后第四天我就提出分开我也是醉了。
活着是为了什么？？？以前以为成家了，就能安心了，其实不然，简直就是一个深渊！走出来是18层地狱，我该怎么办？
从前还能装作社牛，元气满满的交友，笑容满面的乐天派，可是心里却有另一个我平静鄙夷的评论自己好假。
现在社恐，恐男又升级到新高度，不想社交，看到别人的消息不想回，或者不知道回什么，一聊天就焦虑。
跟男生相处就很尴尬，又很害怕，害怕什么我也不知道，就是害怕。
但是我又很羡慕那些朋友多的人，之前还能装作社牛交友现在是努力也装不出元气满满的样子了。
有时候在想为什么我的生活这么平静，是不是我残疾了生活就会更有趣。
要是突发灾害让我死掉就好了，这样死掉了也不是我的错，像我这种废物，扶不上墙的烂泥，这样死掉对我跟我的家人都会更轻松，死掉了就不用焦虑了。
碰上个绿茶婊做室友。真够恶心的。
喜欢的人还有五天要毕业了，以后可能都不会去篮球场了：）
没有勇气互相表达心意吗。爱你。
刚刚和妈妈吵架了。
也许是我真的不够努力，不够优秀——但是我愿意平淡地生活下去。
那句“与其痛苦地活着不如死去”真的刺痛了我的耳朵，为人母，居然对自己未成年的孩子说这样的话？
难道不优秀的孩子，就没有活着的权利吗？
我把自己关在房间里，抱着枕头，望着天花板很久很久。
甚至有了些自杀的念头。
我开始人格分裂，那个人，鼓励我，让我压下了这个念头。
真的很疯狂啊。
亲爱的妈妈，如果有一天，你的女儿疯掉了，那都拜你所赐。
家明明是很温暖的地方。
不知道从什么时候起不喜欢呆在家里了。
接到家人的电话明明应该是很开心的，不知道从什么时候起，看到家人的电话，就会心里一跳，瞬间感觉很沉重，快要喘不过气来。
为什么那么丧
今天，大年三十，和已经谈婚论嫁准备领证的男朋友分手了。
不想在QQ上发签名、说说，不想回答无穷无尽的追问；不想在微信上发朋友圈，我不需要你们太了解我；不想找人诉说，不需要同情和安慰，伤口就算舔不到有朝一日也会愈合；给我个树洞，我就可以每天笑给你看。
是我不够努力吧？
生活总是让我感到很挫败。
我真的渴望在自己的领域里能站得更高一点，虽然这个和你没有关系，但内心里总觉得只有这样才能离你更近一些。
假如能够再相遇，我希望自己是优秀的是值得的。
这一切都好艰难，但我不想放弃。
你知道吗？
此刻的你和谁在一起呢？
这些你都不会知道，或许你已经把我忘记。
没有关系，我会一直记得你，好的坏的皆是回忆。
我会努力的！
不管多难。
单身快1年了，现在该找个女朋友了，争取大三之前找个 现在大二了
本来前几天看中学校的一个妹子 可惜有男朋友了
刘婷，今生还有机会相遇相知相见吗、哎
想离婚，对老公从来就不是爱情，我不知道他是怎么个想法，目前相处三年多，感受而言，估计也是没有感情的吧，毕竟是相亲来的，为了孩子，我忍住一次又一次，现在真的不想忍了。
可是没办法，小弟还没结婚，我不能把孩子丢给我爸妈带，我自己带的话，没法工作，真的好难，不想我才26岁，就一辈子耗在这上面了，麻烦各位给点建议
在最不该的时间我遇到了他，就像是春风化雨在那么寒冷的冬天我的心里因为能见到他而暖暖的。
我们彼此似乎早就摸摸得注意对方因为那眼神足以说明一切，所以在我们距离彼此最近的那段时光里，我们无话不谈，一见如故，他会告诉我他以前的故事，他也会和我开暧昧的玩笑，而且每次我回头我们的眼光总会撞在一起，他温柔的眼底写满笑意，我们默默的注视对方我多想沉沦在里面，他有一个动作就是每天都会戳我的后背，我坐在他的前方任他胡乱却无可奈何，可是我的心里却痒痒的，每次我给他第东西时他都会不经意的握住我的手，我想挣扎他就使劲，最后我还是不好意思的抽开了其实我的心里并不想这样，我多想一直和他这样到毕业，客气只剩三个月就要毕业时，他缺突然离开了说是家里有急事，那天早上他又握住我的手我不好意思得挣开，他说也许这是最后一次啦，然后我们再无相见，如果知道是这样我当时绝不会睁他的手，毕业后我加上他的扣扣和他聊天，可发现他好像把那段美好时光忘了……
他也许不知道，在哪些天他明媚的笑容，迷离的眼神，无意的动作都能让我心动一天…………
生着好累，欠好多钱，还要养家，工资又托两月没发，到底该怎么活，有什么能赚钱的呀
怕了，你的眼神，倦了，你的借口，痛了，对别人的在乎，灭了，对你的热情，自己已经变的不再像是自己，期待到担心到伪装到心碎，之前经历所有的欢乐都没有今天见面的心灰意冷来的漫长，圣诞快乐，或许这才是你想要的圣诞礼物
呆萌的帽子
327天前
矮小的乐曲
平常的鞋垫
拼搏的店员
丰富的热狗
善良的衬衫
不安的钢铁侠
清脆的黄豆
从容的时光
怡然的小丸子
重要的帅哥
勤奋的犀牛
正直的钢笔
辛勤的猫咪
爱听歌的过客
生动的季节
激动的小懒猪
迷人的羽毛
怕黑的紫菜
玩命的诺言
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