如果不是空虚寂寞，就不会上陌陌。
陌陌这个APP越来越赤裸。
当然，我也不怎么上，上几个月才上一次。
找了某一个男人聊天，他说想找一个寂寞情人。
现在想一想，那些成年人的小说，虽然下载了好久，也不怎么看。
因为生活有很多事情想去干，就不想看这些小说，来填补空虚。
才发现，其实一个人自甘堕落，过得颓废，才会越来越低俗。
遇上一个小女孩，很可爱，忘不了她。咋办
疫情复起，而且比当初更严重了，已经三级封锁2周，下周搞不好要四级封锁。
今年已经封锁了4个多月了，刚改2级封锁没几天就又起来了，这日子什么时候才是头啊……
锁国，禁止离境也禁止入境，航班都取消了，难道真要等到疫苗出来才好吗……
一个人的时候，总是会感到寂寞，不是矫情，是真的寂寞，希望有人能陪自己分享自己的一切。早上醒来之后发现自己旁边是空的。
今天去医院复查，抑郁严重了，我才16啊，今年中考我真的快崩溃了，我每天要不停的学习，写不完的作业、卷子，抄不完的政史，每天为了一堆破事伤心难过，整天明明很难过，但是还要在所有人面前装的很开心，太累了。
身边的人都不敢相信他们，一个比一个虚伪，上周想离开，我坐在床上拿着刀子在手腕上放了一个小时，我太懦弱了，想死却不敢，一个人想静静都没有时只能硬撑着，晚上躲在被窝偷偷哭，不敢出声不敢抽噎，害怕打扰到别人，这样还不如去死了，在过段时间要是还是这样的话，那么就不在硬撑了。
我真TM傻……总是喜欢热脸贴冷屁股……人家根本不甩你……每次这样后都觉得自己真TM贱……靠，总是改不回来
这段时间真的心情很差…不知道该怎么办才好了，可是又实在没有人可以倾诉，就想找个地方发泄一下。
第一次接触这种网站。
我是个初三学生，快中考了，成绩一般，各方面都一般，可最近很多事情真的让我快受不了了。
上周我妈妈要我从房间里出来在她房间里写作业，她要监督我。
我不肯。
其实我学习是真的不太用功，脑子也不聪明，贪玩且没有自制力，初三了成绩一直退步我也急，心里又着急又恨自己不争气，可我不想她管我，说白了，我就是不想努力，道理我都懂但我就是控制不了自己。
然后我和妈妈就陷入了僵持。
我们冷战了。
其实我不想的。
我以为这件事应该很快就会过去。
但没有。
我本来就是个敏感的人，敏感到几乎有些神经质。
我一下就注意到，妈妈对我的态度变了。
她对我和对我那成绩优异的哥哥完全不同了。
她明明才在外面和哥哥嬉笑，走进洗手间看到我声音却一下就冷淡了下来。
她和我不冷不淡的打了个招呼就开始洗漱。
一个早上我们没说过几句话。
我感到窒息般的压抑。
我想起了看过的一句话：父母的爱是会耗尽的。
妈妈是不是不爱我了这个问题折磨着我，我做出无数猜想，夜里一个人默默哭泣，连续几天都是哭着睡着的。
我完全不知道该怎么办。
我以前和妈妈的关系很好，虽然我一直觉得妈妈其实更喜欢哥哥，但我相信她同样也爱着我。
可现在我越动摇了……以前我经常和妈妈聊天，和她讲学校发生的事，给她编头发，可现在我根本不想接近她，想到妈妈我心里是拒绝和悲伤，几乎一下就可以哭出来。
听到她回家开门的声音我都害怕，我害怕和她接触时的压抑和尴尬。
我也会告诉自己是我想太多了，可是却根本抑制不了自己被那冷淡的态度伤害。
每次哭的时候我都在想，妈妈是不是后悔生了我，我是不是不存在更好，毕竟我哪哪都不如哥哥，爸爸也说过妈妈喜欢男孩，我觉得我以前精心经营的一切都消失了。
没有一点好事发生，在我备受煎熬的时候我想找个朋友倾诉，可这是我才发现，初中三年快下来了，我竟根本没有这样可以交心的朋友，他们根本不会倾听我的烦恼。
而我心里自以为的最好的朋友，我从小学就在一起的朋友，也早就有了比我关系更亲密的朋友，路上看到她我都会有一种无话可聊的尴尬感。
到头来我才发现我一直是孤家寡人，什么也没有。
我渐渐不想与人交谈，也不想吃东西，我觉得我的状态不好，可我又有些想就这样放任下去，也许哪一天死了我就解脱了。
我也挺烦我自己内心脆弱的，矫情的要死，有多少人在为生活发愁，我一个小屁孩，不愁吃不愁穿，遇到点事情就要死要活，我也看不起自己，都是我活该。
我，很想念你！
每天疯狂想念！
到处收集你的消息，知道了你的母校，车牌，住址，手机，甚至身份证号～可我真的没有勇气去看你，我怕这个好不容易决定放弃的人又在我心里死灰复燃！
我怕！
高灿，爱你的丫头一直不曾离开，你知道吗？
我在哭泣，你都已经看不到，也无力顾及了，曾经说过不让我委屈的人走了，离开了～我的心痛的无法呼吸！
额，好像每天都相同，又有一点不同。
日子好像就是这么过着，以往无所不谈的老友，被岁月冲开了距离，有些事大家都不说，但也已经心知肚明了。
以往敞开心扉聊天的朋友现在也慢慢地没了，不是没了。
是觉得有些事说了也就那样，不说也就那样，日子就是这么过着，明天都在重复，想找点新鲜事来做，那股年轻的气劲也没了，许多事(许多事)也就这么耽搁着了。
想想我小学初中的时候可能太快乐吧，把快乐用完了，只剩下日子慢慢熬，还好有家人陪伴。
女朋友就不这么想了，想了也没什么用，毕竟对于女生除了欲望，感情再来也能被我变成兄弟之情，干脆也就不想了。
剩下的也就慢慢熬着了，啥时候我也有条猫，欸，我前些天隔老远叫了一下野猫，它傻乎乎跑过来了，可能是饿得不怕人了，这猫也有点瘦，像是饿很久了。
还有就是最近些天啊，我看朋友圈，大家除了世界的疫情有兴趣，就是对明星出轨的事情感兴趣了。
男女关系，这词一说起来就好笑，我是对于男女关系不抱什么期望了，就是来来回回，不就那么点破事。
有那么重要吗？
可除了谈恋爱这事，就是学业，这俩都不上心。
我像极了个看破红尘的人，可生活不就是这样吗？
对了，我突然发现在这树洞，写写日记，挺有趣的。
不然，每天一份日记，这自己每天没人说说心里话也是挺不舒服的。
不然，约好每天一份日记就写着了。
自己无聊可以看，写着写着还可以打发时间，对调节个人身心挺好的。
哦，传统手艺这玩意，不知道啥时候没感觉了。
还不如，写日记，调节身心有意思多了。
emmmm，还有市政的作业没写，写完休息了。
明天还有课，还有就是其实还别的科目没学起来，要学起来了，要不然真挂科了就死了，别老抱着敷衍了事的态度去做，你敷衍现在的自己，将来该吃的苦还是得吃的，每个阶段有每个阶段的任务。
把日常该做的事情做完，自己玩起来，才能放开心的玩。
日常生活要调剂好，写日记是个对孤独的人，有效排压解闷的方式把，要先把生活过好了，日子还长。
不能就这么单调乏味的过着，那也挺无聊的。
做点有意义的事情把，本来人的一生，说不长也不长，说不短也不短。
还不如把它过的有意义点。
就先写到这里了。
手机软件上的主流推荐视频还是少看点，太浮躁，看久了，也浮躁了。
越说越多，就先这样了。
我觉得我还能再说下去，能陪你的只有自己，写日记就像和自己对话一样。
喜欢上一个再也见不到的人。我明白他走了就是再也不会来了可我就是放不下。你凭什么让我念念不忘啊我真的忘不掉怎么办
我一直自诩是一个热情向上积极的优秀女孩但是最近疫情在家自己的拖延ddl缺点算是充分暴露我开始重新审视自己忍不住网上搜资料看了徐凯文(徐凯文)老师的《空心病 焦虑经济》这篇文章感受到原来不是我自己的问题看似一个个光鲜亮丽的人背后谁知道他是不是也早如空壳呢如今刚过20岁的我，也逐渐感受到了焦虑刚过20岁的我，也渐渐真正思考我究竟想要什么样的人生、做什么样的自己
20几年来，你一直是我心里的一块阴霾，我宁愿我单亲家庭的孩子，我不需要你！
垃圾人。
你给过我什么？
吝啬的物质，变态的精神。
你总是对我恶语相向，你已经把我毁了，我绝不让我的儿子再毁你手上。
人生好麻烦啊，没有选择的时候苦恼被局限。有了选择却从来也不知道对错，选错了没有后悔药吃，选对了…怎么才能确信自己选对了呢？
为什么工作做不好 总觉得自己好失败
今天移动营业厅的营业员没有给我讲清楚套餐资费的情况下办理了套餐，顿时我火气冲天，给营业员打了电话，给中国移动打了电话，通话的时候脾气特别差，把我所有的火气都撒出来了。
打完电话后就空落落的，忽然觉得自己有些太过暴躁，应该静下心来，脾气好一些。
心里空落落的，不知道为什么又想起了你，那个让我涵养脾气的男生，那个好可爱的男生呢。
不知道你这会儿做什么呢，应该还在实验室忙吧，希望不要太累了，一定照顾好自己的身体呀。
PS：不知道这段时间你有没有想起我呢，想起我的时候是不是都是恨意？
你恨我吧，只要你心里能好受一些
最好的朋友家境蛮好，我是普通家庭，感情上有种微妙的不平衡吧，我有点自卑，曾经非常非常要好，现在也是最好的朋友，但总觉得相处越来越累，不知道该摆什么表情说什么话，她忘记了我的生日，虽然在过后的节日里也有送我节日礼物，但还是很难过，我不知道该怎么和她相处，感觉在一起好累，在一起也没有开心的感觉了，不是有句话叫当你把你们的感情摆在天平上时这段感情就已经没有意义了，她送我礼物我并不感觉开心，而是焦虑的想到底该送回什么才好，或许我还是适合一个人
《带爸爸去留学》朱露莎和凯文。
我特别喜欢凯文为朱露莎庆祝生日那一段。
我觉得凯文这样的男人，很性感，看着很喜欢。
长得一幅花花公子的模样，却那样的温暖。
好喜欢啊。
我想说你还在我心里每次你说你有新的女朋友我都很难受只是限于现在的关系我并不能多说什么三年的感情就这样完蛋其实怎么说心里都有一丝不甘心难道我们真的结束了吗第一个深爱的男人第一次这么久的恋爱曾经多么渴望会有以后你真的可以忘记我吗哎你还在我心里13我最喜欢的数字你在我看不到的地方幸福我在你看不到的地方坚强 再见三年再见13
人穷，百事衰。
你怎么会这样不要脸。
你妈你的错还整得大家以为是我的错。
不装点。
不蹦点你不好过么，真以为考高几分就了不起了，什么东西。
我只说一句。
我从此没你这个朋友。
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