我从小不与爸妈住一起关系不亲什么事我也不好意思说我记得几年前我妈带我去他老同事家饭桌上阿姨问我妈我生日是什么时候他说了三遍都没有说对最后是我自己说出来的当时真的想哭去年夏天我在学校不放假我让我妈捎几件短袖拿来我妈带了好多还买了几件但是拿来的衣服只有一件穿的上我当时身高164买的衣服有155160光是看着就穿不上前几天我又让她给我带几件袄 但是一件我从来没穿过并且比卫衣还薄一件刚买来就小只穿过几天给我弟弟他嫌是女式的也就一直放着结果它带来了 还有一件事坎肩就这个天坎肩早就不穿了刚刚我实在是冷了给他发消息说你闺女快冻死了把那件灰的袄给我寄过来吧他说让你爸给你送去吧我说我不定什么时候有空然后她没回我我就回她最后一条说算了也就一早一晚的冷点我多穿点你别给我弄来了 这一刻真的好丧好想哭我在想我的性格就是这样日积月累形成的
我好像都没有朋友
你们不想和我坐就直说，不要一个个都给我摆脸色，你们爱和谁坐和谁坐，我自己坐，我高兴，不想在一组你们直说，找老郭换组，你们爱和谁坐和谁坐，不和我坐拉倒……
难道我就不配拥有同桌吗？
我人际关系有这么差吗？
我到底应该咋办？
25岁了还是一直长痘痘，满脸的(满脸的)痘痘，长期的长，没有消停过……看了中医西医都不行……越来越自卑
想找对象又不敢去找，说话总是太直不是把天聊死就是把姑娘变成兄弟现在都有点不愿意再去找对象了
所有人都有理由所有人都认为自己最委屈所有人都不开心家里面也是烦人得很关系有些紧张我不太开心看见过一句话：生活是时时刻刻不知道如何是好明年高考了可是我缺少目标和动力懒惰、懈怠、空乏我不知道如何是好。
我年华虚度，空有一身疲倦。
大概是个野心家吧总是想比别人更好总是想比飞鸟更有故事却不愿意付出努力不努力的人怎会有好结果？
可是我想要好结果。
心里有强烈的渴望渴望自己觉醒渴望克服懒惰和懈怠渴望找到目标和动力可是说到和做到是相差甚远的两件事情我想要鼓励更想要的是建议和指引像一棒子正中脑袋将我敲醒让我觉醒给我力量告诉我：你丫给我醒过来！
突然觉得没有地方可以让我说出心中所想。
所以注册了树洞，排解心中的一切困惑。
生活中的困惑大概源于两个方面。
一是感情，二是工作。
一。
关于感情。
爱上了他。
大概是不该爱。
用尽全部力气。
却换不回来什么。
他说他爱我。
他说除了父母就是我。
可是，若爱怎么可以轻易放手；若爱，怎么会说断就断；若爱，怎么会舍得许久不会联系；若爱，怎么可以明知道我在等一个答案却视若无睹……一切一切我都感觉的是我不重要，不爱我。
三年了。
因为一个单位的关系，经常会看到，所以忘却更难。
我一直走不出去，处于抑郁中，夜晚的以泪洗面，经常的告诉自己要狠下心的放弃，都是泡影。
我不知道我怎么做，你才可以给我反馈；我更不知道我怎么做，才可以忘记一切。
二。
关于工作。
工作稳定。
但是工作的人我不喜欢。
讨厌这些人和事。
最近辞职了，不知道以后自己的路往哪走。
觉得年轻就得学一门可以养活自己的手艺吧，不然到了老了的时候该如何自养，现在面临的问题是自己该学什么。
原来挺喜欢学室内装饰的，想自己以后当个室内设计师。
但是现在发现，第一个工作对我产生了很大的影响。
导致了我现在的选择判断泥泞。
完全做不出正确的选择，想找人咨询一下，但是发现大家都是这个样，都不懂的。
就是很难受，自己拼尽全力也没有好结果，做得再努力也是假的，三年前和现在。
学业不顺利，实验做不出，论文没有写。
爱情全完蛋，就像梦一场，终究一个人。
希望得到帮助救赎，却从别人口里得到非事实的批判。
自我认知是假的吗，为自己拼搏靠自己是错的吗，不是的。
每个人都有每个人的际遇，别人不懂你没关系，你为自己的目标奋斗也没有问题，你唯一要做的就是，不去在乎别人的想法和看法，坚持做自己，做得更好，做得更棒。
生活很累，就适当运动，逛逛街吃吃甜品做做spa，不要在经济上太苛责自己，谁也不是苦行僧。
今年是读博的第三年了，说长不长但是也坚持了这么久，一路以来，身边不稳定的情绪太多，现在也好，尘埃落定，一心学习。
放弃从别人身上找爱找依赖的想法，你要强大起来，成为自己的依靠，你真的很棒了。
你是真的真的很棒了。
实验上再有效率一点，好好安排，对待师妹要有耐心，仔细教她，自己要做好榜样，多写论文。
从现在开始，种一棵树，让自己依靠，为自己遮风挡雨，也希望树上开花，笑给我看。
我现在才知道，一直以来我都是爱你的，我不想道德绑架自己，我只是勇敢面对自己的内心而已，一路走过来，我喜欢爱慕的男朋友和你何等的相似，我爱你，真的爱你
我知道，那样的灵魂，是我不敢接近的。我是个灵魂残缺的男子，不应该去触碰美丽的灵魂。
看来我还是少说话比较好，跟这些不喜欢的人讲话，内心总是充满了怨恨。
这样说出来的话也没什么意思，而且容易被人看穿自己的想法，一旦不小心说了什么不好的话，还会飞来横祸。
所以心情不好的时候还是少说话吧，掩饰得了的是语言，压抑不了的是情绪。
或者说，无论心情好不好都要远离人群，闭上嘴巴，因为你永远不知和你说话的人是个什么性质，你也永远不知道你说的话会被扭曲成个什么样子，你更加不知道，无中生有到处都有，你死了都不知道是什么原因
哥哥，又是今晚的主要话题，我真的服了。读个博士，确实挺厉害的但老子宁可他学历低一些，让我赶上一点，在家里太痛苦了。
郭田雨，我还爱你啊，真想去山西太原找你，可惜，我有心脏病，不能去找你。
对不起，我不应该和你分手的，我错了，请你快回来吧，我不要学蝶爸一辈子都不能结婚，所以，我跪地求你回来。
可能是感冒了，困。
四肢无力。
不想工作。
不想做事。
脑袋很清醒。
就是浑身乏力。
有点鼻塞。
不工作咋办，眼看到月底了。
10月节日过后又是忙碌的。
很忙的那种。
想想都累。
逃不掉的环境。
逃不掉的未来。
本来想着明年能带给自己轻松。
结果呢。
现在看来实现不了了。
天阴了。
天晴了。
浑顿的。
清醒的。
人生不过如此。
我的男友很好但我并不像我认为的那样喜欢他而对另一个男孩子趣味相投的另一个产生了兴趣我很纠结很矛盾感觉像是背叛然而男友是高材生而另一个男孩子却没什么学历也没有想过未来相比起来和男友继续的话应该更加现实吧然而。
我的心却不在他那了。
前天晚上10点多被电话吵醒一看是前任打来的，一晃14年过去了，讲起他已经风淡云轻，像是别人的故事。
他说他喝多了，但是没有喝醉，只是想借着酒劲来骂骂我，骂我毁了他的一生。
我没有辩解忍着困意慢慢的听他发泄完。
他对我的控诉是当年我没有爽快的接受他的追求，导致他去找别的女人，然后和别的女人奉子成婚，一生不幸福。
怪我们身边的朋友没有帮他，导致我不信任他。
听他吐槽完我沉默了，为什么14年了你还没有认识到自己的错误了。
记得那是2006年，我们在公司相识，他刚部队复员，很爱吹牛炫耀，每次爱站在我的办公桌前跟我说家里有多少房子……但是他的工作能力和闯劲很好，我没有不喜欢，只是觉得这样带回家爸妈和哥哥肯定不会同意，所以就想磨磨他的脾气。
大概这样相处了2个月左右吧，我同意做他的女朋友，第一次坐在他的自行车后面去他的住处，第一次吃他做的饭，第一次陪我散步……我觉得很幸福。
然而这样的幸福不到一个月就破灭了。
有天他突然告诉我，我们分手吧。
我措不及防，难以承受，一度想跳楼。
原因是他见了一个网友是他们家乡那边的，那个女人怀孕了。
我把自己关在房间里不愿见人，伤心、愤怒……感觉很丢脸。
后来师父知道后回来把他也约出来，记得在那个KFC，他是那么的决绝，他说要对她负责。
你是对她负责了，对我呢？！
我付出的真心又该如何安放！
于是我(于是我)在这种羞辱下辞职回到了属于我的城市，一度让自己忙起来去忘记。
现在我们均有家庭，他儿女双全，但是貌似家庭并不和睦。
我有宠我的老公，可爱的女儿，我很满足。
每个人的后半生都在为他前半生犯下的错赎罪。
愿我们永远不要为了失去了才知道珍惜。
舍友不计较，希望我能好好珍惜
这种情况你们会是什么反应老婆在家办公，老公休息打算炒菜做饭。
其中一道菜是青椒炒牛肚。
老公把青椒切的很大，问老婆这样切怎么样？
老婆说太大了，再对半切一下刚刚好。
老公说炒一下就变小了，不愿意再切小。
老婆听了就很郁闷生气，就问老公你既然已经打定主意要切这么大了，为啥还要问她。
而并不是因为确定不了大小在征求意见。
各位看官们，要是你是老婆这种情况会是什么样的反应？
会一笑了之，还是跟老公抱怨
好好学习，考试成功，不能给他幸福，那就观望他幸福吧！知道他最爱我，今生足矣
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