中午睡觉时候，你躺在旁边，伸手摸我奶，说它很大很胀，然后开始吸。
两个都吸。
我痒痒的。
一被吸奶我就湿哒哒的。
然后我们开始做。
很喜欢跟你做。
很爱你。
可是同时也幻想跟其他人做。
会看欧美的A片自慰。
偶尔跟一些陌生人聊性。
只是一时刺激而已。
过后换来的是心的空洞。
没有跟陌生人yp过，因为怕脏。
可是这种渴望一直存在。
正因为爱你，所以觉得自己这样很不对。
我也知道你在我们开始之前也跟人yp过，我能理解。
还有社交平台上没有删掉的欲女。
或许人都是多面的。
看见你腾讯微博收听了树洞……我申请了了号，只希望有些话想通过陌生人的话语说给你……也希望你能够看到。
有一个女人，干了很多坏事，现在被媒体曝光了，现在想找工作，可没人要她，请问树洞，她该怎么办？
你说，你要和我做一辈子的小伙伴。
你说，有时候你对我又爱又恨。
因为喜欢我身上存在着你向往的闪光点，但是又恨为什么我不是你喜欢的类型。
你醉酒的时候我送你回家，一路上不停地问我喜不喜欢你，爱不爱你。
我回答说我喜欢，我爱，可是只是对好朋友的喜欢和爱。
我们甚至可以同喝一杯水，同窝一张沙发，一起套被单。
你会亲自做饭给我吃，你会大半夜叫我出来吃烧烤，你会来回骑车1个半小时送我回单位…………
还有，我都不敢告诉我的闺蜜，在你醉酒的那个晚上，你满嘴酒气，但是我24年的初吻就这么给你了。
你搂着我，抱着我睡着了。
醒来发现我不在床上奔到客厅找我。
如果醉酒是个意外，那么3天后一模一样的事情又发生了，只不过这时咱俩都很清醒。
你趴在我身上问我给你好不好，我的回答是我害怕，如果真发生什么了我一定要让我的名字出现在你家的户口本上！
你说总会有第一次的，就给你吧。
我听后很难过。
我摇头不断地提醒你，你喜欢的是另一个女生，我们不能发生什么，不然咱俩都会后悔。
你夸我真理智，拒绝的对，然后就这么睡着了。
几天后，你追到了喜欢的女生，你提醒我，让我忘了那晚发生的事情，我们就只是小伙伴。
那两个晚上的拥抱，亲吻，和抚摸都是一辈子不能说的秘密。
再过一天，你电话告诉我，你需要和我保持距离，划清界限。
我记得咱们认识不久我就说过，我可以不把你说的每句话当真，但是只要有人对我说和他保持距离之类话我一定当真并践行。
如今我会说到做到！
其实，我真真不是喜欢你，我知道咱们不是一路人。
可是你急于和我拉开距离的样子戳痛了我的心。
我是那种不识趣的人吗？
我希望你幸福。
从此，我再没有你这个唯一的小伙伴。
你今儿还在我空间留言说我们的友谊是永远。
这真是个巨大的讽刺。
有人说，做人应该像鹅卵石一样圆滑，太有棱有角了，别人啃起来才方便，可是将把那些棱角砍去，真的是一件很痛苦的事啊。我知道我已经得罪了很多人，但如果时间倒流我想我依然会那样做。我无法强迫自己在被别人伤害我时，依然强颜欢笑，也没有办法面对不公时，忍气吞声。我们现在仅仅是学生，难道就因为你是\"学生干部“我就要忍气吞声，谄媚奉承，就要过早的学会你们那些所谓的成熟？如果是那样，对不起，我不是她们，我做不到！曾经还妄想理性客观的与你辨明是非，现在想来只怪当时太天真。如果我的高调做事，我的不通世故，让你们这样看不顺眼，那么，我选择沉默。
当一个人想死但又没有活下去的勇气了怎么办？我真很该死，难道我要这样一辈子批着这个名声活下去吗？
今天晚上想皮皮了跟他视频通话了挂断之后很不舍就看了他留给我唯一的照片眼泪止不住的流好想你抱抱我
佳，我喜欢你，我一直都喜欢你，不管我们能否在一起，不管结局如何。
我也挺讨厌我自己的明明要高考了却没有什么压力休息两天美其名曰在放松自己调整心态其实我知道就是玩了两天可是晚上一睡觉就做噩梦全是自己失败的场景我的成绩不算好在我们这个学校文科一本大概上线十几个我就那个差一点点的那种人好像近在眼前可每次都要遗憾错过我就死心告诉自己算了你考个二本把
又是一年中秋时，按理说，应该向领导表示一下的。
但前不久的事让我一直耿耿于怀。
原因是单位有一小人得志，本人表示不服和其吵了架，领导毫不留情的把我大骂一了顿，我还得向领导示好，贱命一条！
今天一男生（第二次见面对面学校的）约我去吃饭，然后点的菜很小家子气。
最后走的时候，他和我说，出门太急忘记带钱包了我身上现金不够，然后取钱再回来付钱。
分开的时候，他就说了句，今天谢谢你了。
然后就没下文了。
第一次见面是他请我吃饭，那时候刚从乡下来，觉得很感激他，买了90多的东西送他，后来知道这顿饭才几十块
我大学毕业两年。
我上班只需往办公室一坐，就这样虚度着。
我也有一个女朋友，不知道是不是爱她，虽然每天联系。
为什么感觉活得这么压抑，看不到希望，不知道以后该怎么走。
当想找个能说说心里话的人时，尽然找不到合适的人。
昨晚梦到我们一起去阳朔了，我们开始认识的地方，坐竹筏了，人家说50块，我说80，给了80……梦醒了就回到现实了
我好恨他，恨他对我这么冷淡，我想做一个没心没肺的坏女人，温柔和善良，隐忍都是别人欺负你的理由，何必呢，傻乎乎的傻丫头，对自己投资多一点，变得更漂亮，更有魅力，这才是正事！！
好啦，别为那个臭男人伤心了，没必要，还是好好活自己的吧，
2年前，我推开了相恋5年的男友，我爱他，但是父母不赞成，爸爸有高血压，不能气，为了不加重他病情，我伤害了我男友，也伤害了自己，从此成陌路人。
这2年我不断地想他，不断的做梦，拒绝了无数相亲的对象，不是因为他们不好，只是因为不是我的那个他。
这2年，父母知道我活得不开心，却不愿听取我的心事。
一直催我和他们心仪的对象结婚。
人生第一次我觉得自己做错了，而且打错特错。
我最爱的人已经不在我身边，我最亲的人也不愿倾听我的心事。
如果当初我没推开他，试着和他一起再努力努力哄我爸妈开心，是不是就没现在这么多事了？
2年了，我后悔了，而他却不在了…
说什么都迟了…
我甚至连做梦都想着他当年不愿放弃我的样子，是我太残忍，对自己残忍，对他也残忍…
兴许这就是对我的惩罚吧，真怕自己真的熬不下去…
心好痛…
有些人真的是可笑之极，我喜欢出去旅游，我平时我爱买东西、不逛街不乱花钱，都把钱存着，花在旅游上，这是我的爱好，怎么了。
为什么说我爱旅游就是有钱？
我出国去玩花的全是自己的钱，没有用父母一分钱，我错了么？
你花钱买名牌、买化妆品、出去happy、乱奢侈的时候，我都在小心翼翼地存着钱，为了我每年一两个小小的梦想，你有资格对我冷嘲热讽么？
所以我不愿意和你还有你，这种“朋友”分享心事，可笑！
就你们这样的，永远只有羡慕别人的份。
胡萌萌我喜欢你不造还有木有勇气坚持下去你就不能趁我的勇气还没有全丧失的时候，喜欢上我吗
儿子的每一声哭声都是揪心，工作不顺，收入不高，拿什么养家糊口！
1、讨厌矫情病，有人什么都没经历却好像涉世已深。2、从今天开始，不关注zw，只专注提申自我，变成自己喜欢的自己。
最近心里很乱。
半年前喜欢上一个同班男生并告了白他没有拒绝，两人保持着友达以上恋人未满的状态，想保持学业高考之后再说。
前段时间一个男生QQM我，我们从初中开始就是同班同学现在是隔壁班，都喜欢动漫不知不觉就聊了很多。
聊着聊着聊到了动漫里男女主角的爱情。
他自嘲说现实里怎么可能会有动漫里那种爱情啊。
我眼泪唰的就下来了。
初中时期我暗恋过这个男生大概一年多。
不过从小我就对爱情比较内向所以压根儿没想过表白。
上了高中不怎么见面感情渐渐淡了，又因为竞赛补习所以对现在的“男朋友”很依赖。
但是他就这么莫名的，很不经意的又闯进来了。
我在手机这头咆哮说我可以给你啊！！！
当初我对你真的很喜欢很喜欢啊！！！！
为什么你当初就不能说出这些话！！！！
如果你当初说出来我绝对会好不犹豫的拥你入怀说我喜欢你我们交往吧！！！！！
原来“有的人错过了就是错过了”是这种感觉吗……感觉好像上帝在捉弄我……如果回头……不对没这个可能性呢呵呵……
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