这两天我和妈妈度过了愉快的周末，虽然很短暂，但是非常非常幸福，这样的幸福让我感到像梦幻般的随时都会有醒来的感觉，因为太短暂了……
和妈妈在一起的时光真的让我感到很踏实，有安全感，仿佛在大海上的漂流终于找到了港湾一样的温暖，让我感到要比任何人在一起都让我感到满足，人们都觉得自己的爱人要比父母更重要，可我要做例外的一个，我要把自己认为做好的东西都要给妈妈而非爱人，第一选择人也毫不犹豫的是妈妈，妈妈为我付出多少，我要同等的回报她让她感到是世界上最幸福的母亲
想离婚，想离婚。都不能在一起说话。别人的日子是怎么过的。等孩子住校了离婚。
想找对象又不敢去找，说话总是太直不是把天聊死就是把姑娘变成兄弟现在都有点不愿意再去找对象了
仍然没有过去的过去，就放在心里
明明很喜欢，却假装不在意…………
时间总会告诉你，自怨自艾是行不通的。
整理好情绪，将手里的事情按照先后重要顺序一项一项做起来，不能再说慢慢做啦，因为时间他不等人。
我想说我在别人眼里是个普通的孩子，但内心来说，我连普通都达不到从小我出生在山东，爸爸妈妈很好，照顾我很好，但那时候爸爸上班，那时候家里钱少，妈妈开了理发店，生意红火我小时候就开始一个人在家，有的时候也挺害怕，只是一个人用DVD放着动画片一边一边看。
家里实在没人照看我，我去了幼儿园。
那时候我瘦小瘦小的，吃不下去饭，老师对我生气，不知道怎么的，没有人愿意和我玩。
我也不爱说话。
后来，到了上海去了一个幼儿园也是如此，回家问我爸我妈怎么吃饭快？
那时候在幼儿园自己打了一条围巾，在无聊的时候慢慢打的，只是觉得没有人打扰我很快乐。
没有人喜欢我，那时我还算眉清目秀。
上了小学，刚开始还是不说话那种状态，后来班级里有小集体融不进去。
但后来我妈送了一桶油，老师对我好了，我也慢慢开朗起来。
到了小学毕业，我感觉变了一个人很爱笑很爱说很幽默。
但是小学毕业后我去北方念学。
小学同学断了联系，后来也有一些事温暖着我，小学的友谊。
到了初中，一开始到初三我一直是第一，但是那时有一个第二也学习很好，长得漂亮，人缘很好，老师喜欢。
而我剪去了短发第一天我喜欢的男生就问我说，你是男的还是女的。
后来那个男生不断重复这个话题，那时候我在年级也靠前，他说，别的班的朋友问我你们班第一是男的还是女的？
呵呵一笑，把那种情感都掐死了。
我也不关心我的美丑，而且变的越来越爷们，我凭我成绩好想发脾就发脾气，渐渐的，在初中混的也不咋地。
后开我转班了。
在这中间我还伤害了一个女孩，我对不起她。
其实，最烦人的是另一个人，我不善言，也不爱笑，谁都不会喜欢我，当然，那个女生把我的朋友抢走了，我恨她，可是，谁都不属于谁的啊！
何必这样，其实我伤害的那个人没有说我坏话，而是另一个女生，抢我朋友的那个。
可我伤害不了她，只是干生气，我就是这么无能。
转到新班级(新班级)过不几天就分班了，认识的一个朋友也对我保持距离，这时的我很丑，人缘很臭，巴不得上高中。
上了高中，刚开始我人缘不错，后来因为我太注重学习，心情一天天不好，感觉知己很笨，又变的很敏感，像小时候一样。
有一段时间，没人跟我说话。
我就是这么一个古怪的人，我也很讨厌自己，有时候还想过结婚同性恋ML很恶心很恶心，我还总看那种比基尼图。
是不是心里有问题。
可是我妈我爸眼里我是个积极的好孩子，我也不知道什么时候自己的思想变得疯狂，想一些不该想的东西。
我觉得现在又回到那个幼儿园时代，很安静很孤独，但愿没有朋友却又想拥有很多朋友可是我又做不到，总是在伤害别人，说话不长心眼。
一开学高一分心的班级，很迷茫，不知道我还能不能有朋友，有没有健康的心理。
能不能变得漂亮？
20年后再遇到，我以为我们总可以顺其自然的走下去了，可是结果却是我们顺其自然的各走各路。
一直都是我太一厢情愿。
在我们这个年纪可能是最后一次起心动念，这样的最初到最终也算是轮回吧。
也许等待真的是最矫情的自嗨。
感恩，倾诉，念
不知道你何时会出现但那一天可能不会太远在你不在的时候我会好好照顾自己因为不知道自己有什么优点所以很害怕就是那种既期盼又无措的感觉不知道你是谁是什么样子
今天给老板送文件，老板盯着我的胸说，现在的姑娘身材真好，以后你多来我办公室走走吧，老板这是什么意思。
在家备考非法学（法律硕士）今年刚毕业，然后一战失败，虽然考的也不是很差，但是没有书读，打算在家备考，目前的情况，我觉得复习没有对比性，开始有点慌了。
好吧，调整一下心态，好好学习吧。
加油加油！
我是一名大一女生，宿舍里六个女生就我没有谈过恋爱。
朋友对我的评价都是像个男孩子一样，而且我长得也不漂亮。
其实我从小希望自己能成为一个乖乖女一样的女生，希望出去也能偶尔被男生撘搭讪。
有一个疼自己体贴自己的人出现。
新的这一年希望有自己喜欢的人出现，自己变得淑女一点
其实，我不相信爱情。
我觉得，谈恋爱就是要找一个以后能相处一生的人。
所以，至少性格要合。
我之前的那段感情就是因为性格不合，我太过于内向。
而他朋友很多，人缘很好，和我相反。
可是，在我看来，他的那些只不过是酒肉朋友。
那次他生活费都用完了，连饭都没得吃，是我每次都给他买饭，怕他伤自尊，都是我主动买，每次都问他有没有吃饭。
可是，他却当做是理所当然，从来没有说过一句谢谢，可是，他朋友给他买了一块饼，他就高兴得跟给了一百万给他一样，一直跟我说他怎么怎么好。
那时的他，把朋友排第一游戏第二，而我排最后。
他一玩游戏就把我抛在脑后。
记得有次陪他去网吧。
周末人很多，没有两个一起的位子，他就直接找了一个开始玩了起来，然后让我自己找位子，就不管我了。
我根本就不怎么去网吧。
到处都是男的，而且，我上网也没事干，我在他旁边站着，他也只顾玩游戏，然后，我很生气，没跟他说就走了。
我以为过不了多久他会给我打电话。
可是没有，他都不担心我的安危。
到晚上才给我打电话，却是一通指责，还说分手。
我不觉得我做错了。
分手三年了，无聊的时候，喜欢去他空间看看。
他却说如果我不能跟他走到最后，就不要打扰他。
好吧，是我犯贱。
分手后。
他有几次想跟我复合，可是我都没同意。
因为，我觉得跟他没有未来。
或许，我是还有点喜欢他。
可是我不够爱他。
他对爱情的要求很高，让我觉得可笑，他说他要的是吵不走骂不散的。
可是凡事都是有底线的。
爱上自己的心理治疗师了怎么办？
抛开医患关系，他的形象和人生追求和工作能力也很符合我的择偶标准。
但我不得不把医治关系纳入到感情的考虑因素里啊，因为在医治关系里，我是完全真实的暴露了自己，但他只是在用工作态度对待我而已。
说实话在心理治疗过程中，我觉得患者很容易爱上自己的治疗师，因为向治疗师分享了自己的秘密，治疗师给予了理解、关怀，治疗师让自己变成了更好的自己，正常人都会对其产生好感，再加上我的治疗师跟我情窦初开的小伙伴长得很像，我太难了，太难分辨出到底是依赖他还是喜欢他了。
怎么面对这样的自己，貌似努力的去做每件事，但是结果总是让人不满意，而身边看起来根本不用功的同学，最后都取得了好成绩，我想反思自己但是真的觉得自己蛮努力的。
第二节课下课中间，甲室友问我高数题， 我把答案写在纸上给她了，她看不懂，然后又来问我，当时乙室友也在叫我，我先回答甲室友的题目，一讲完就去和乙室友说话了，然后就听到甲室友很小声的抱怨说“什么态度”，然后乙室友就问我甲室友咋了，我就说：\"我回答她题目，她嫌我态度不好\"(我一直是很心平气和的在说话，虽然当时甲室友说了那样的话，我心里比较生气)到中午了，我想来想去都不知道自己态度怎么了，所以我准备道歉的(看在是室友份上)可是我却看到他的说说，她直接发说说，“什么态度”.我就发qq说：”如果你嫌我态度不好，直说好了，有必要到发说说的地步吗？‘甲：不想理我。我晚上又让一室友去和解，又不理人。弄得好像我是有多么欺负她。既然如此，这个隔阂始终在，无法消失，那就永远这样好了，从此再见，从此离开我的世界，永远的当个陌生人好了。对待我珍惜的人，我心软，对待伤害我太深的人，我心狠。
我，30岁，是一个晚熟的人。
在27岁才开始了第一段懵懂的恋爱，因为某些原因，在结婚前逃避了，然后那个曾经貌似非我不可的男人半个月就有了新的恋人。
如今我仍然一个人，而他早已为人夫、为人父。
我明白像我这样算不上优秀的人大概是碰不到爱情了。
我不想结婚，又不想孤单一人，害怕被欺骗，又害怕没有人愿意动脑子欺骗我，你看，多矫情。
目前的一切都像要把自己包裹起来窒息而死一样。
喜欢一个人却不敢对她表白，还想继续做朋友，家里的一切都不敢提出反对，毕竟父母总是站在一个所谓的好的出发点，自己的东西看不上却又舍不得丢掉，连买个东西都瞻前顾后，总是在考虑别人的感受，从来不敢顺应自己的内心，想做点改变却又畏首畏尾不敢迈出第一步，谁来给我一点勇气………………
有过一些人，曾装作(曾装作)是朋友。
独特的蓝天
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