我该怎么面对？
你告诉我？
告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我告诉我，我快疯了，为什么有就不能有个正常的家庭？？？
我的父母为什么都是极品？
没下线？
我不求你们为我分担，只求你们在我奋斗的时候别搅和！
你们真不配做父母！！！
我上辈子是捅了天才遇到你们？
我中专毕业，学，11年开始很艰辛的打工，我初一就不念书了，患病在家瘫痪3年，只后就技校读书，也许因为这样，我么能接触过几个女孩，”到年龄了”，老是想起我小学的一个女同学，小学也很懵懂的喜欢她，她很优秀，和我明显不一个人生轨迹，说真的我都不知道，我是不是喜欢她，，那么多年么接触，有什么爱不爱，感觉很滑稽，可在我整个世界里，除了她真么人了，真是我接触女孩太少吗？前天她有男朋友了，，我当然一直么敢说过，心里难过，写着写着好像很木有意义，不说了，希望熟人看不到
奶奶，我好想你！
经常做梦梦到你，你在那边还好吗？
能知道我想你了吗？
他们说你走的很快，没受什么苦，可是每次梦到你的时候你都病得很严重！
可是再也不能照顾你了，奶奶，我以后一定会好好的，会更加努力的，不用担心我！
我爱你！
人生第一次被一个男人屏蔽了。
他是上上上个星期，经过别人介绍的对象，一天到晚刷着朋友圈，都不会和我讲一句话的。
当然，没有他我依然过得好，我会时不时发着朋友圈。
今天发现被他删除了，还是屏蔽了。
估计他觉得我碍眼。
现在想来，报复不喜欢我的人，就是让他看我过得风生水起，然后看不过眼哈
要多少个树洞才能装下我满怀的愁绪
生活的压力为什么如大海的潮涌一般
永不停歇而我只能是一条想拼命逃出潮涌的鱼
为什么不能让我停歇为什么要我提早参与你们金钱世界
为什么不能让我享受多一些这种无忧的日子
为什么急着让我承受这一切
为什么要我陪你们苦恼
为什么……为什么……
我有十万个为什么却没有一个解释给我
人生充满机遇满布荆棘我会自己去承担
你们大可以放手让我自己去选择
我只希望你们是我的避风港
而不是你们是我的温室
你们放手让我成长
不是对我最好的方法吗
王八蛋王八蛋王八蛋王八蛋王八蛋报应报应报应报应报应报应报应报应报应报应报应报应报应报应我相信付出的东西和回报的东西成正比！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有没有人聊聊天啊
chu呀，我头好痛。不知道是不是手术后没有调养好导致的
漫无目的地走着，什么都不在意，曾经热(曾经热)爱的事物从心尖儿飘出，聚成一条明亮的光带，向湛蓝的天空掠去，如重获自由的鸟儿，我是该为它们的欣喜感到快乐吗？
为何我的整颗心都在流泪。
找到了一个能匿名倾诉的地方。
特别不愿意面对这样的自己，一次一次被原生家庭击碎，努力无数次，崩溃无数次。
一个敏感、脆弱、控制欲极强的妈妈，一个一辈子靠别人，没有为家庭分担任何的爸爸，是我需要他们给我带孩子，所以我必须还要忍受，跟他们在一起，每一天的精神折磨。
发自内心的讨厌他们，但是，他们确实为我付出很多，所以最恐怖的是，快被撕裂的自己，一面对讨厌自己的父母充满罪恶，一面是承受的精神上的无休止的折磨。
我不知道要用什么心态去面对我的好朋友和我最恨的仇人在一起了
我只想看开点一切都会有结果不是吗
跟一个无话不谈的朋友发展成暧昧关系，我以为他喜欢我（他喝醉后说过喜欢我，但清醒时没有提过），他经常约别的女生去吃饭或到他家玩，但他每天要接我上下班，我最近要考试懒得做饭乱吃，他怕我吃不好有时间就给我做饭吃。
我实在是不知道他咋想的，所以我摊牌了，不想拥有一段说不清道不明的关系。
他回我说本来跟我在一起玩是因为觉得跟我在一起特别开心特别轻松，结果被我这么一说就不轻松不开心了，这样也好，他不再打扰我了，他以后泡妞也没人管他了，挺好。
我这几天就在想我是不是做人方式有问题还是想太多，能把好好的朋友处成这样，我也说不清是喜欢他还是怎样，反正现在被我搞的大家很不开心连朋友都没得做了，我很难过。
现在生活状态一点也不好，人生太TM不理想了，人到中年头秃
所谓美好的回忆却只是一个人的，关于你的点滴我都记得，你却全忘了吧……
也不想再计较些有的没得，虽然无数次决定不爱了，每次总是抵不住思念，早知道不做朋友，要断就断的彻底更好，不是吗……
压力大到不行有时候真的特别想一个人躲起来
我真的只是想逃避而已。
从小，亲戚老师都说“这孩子聪明，肯定有出息。”，不谙世事的我也曾暗下决心一定要卓尔不凡。
只是初踏赛场方知竞争的残酷，意识到出类拔萃何其困难。
本来初一时成绩不错，可后来却被自己小学时是最好的朋友想方设法靠着她的在校教师母亲诋毁排挤，例子我不便细说，只能说是每日回家都只能强忍着悲戚的压抑装出笑脸给那些对我很期待的人尽管自觉了无生趣。
而后终于积郁成疾。
中度的被害妄想症和抑郁症以及社交焦虑。
那阵子我甚至不敢出门见任何人。
于是学上得断断续续，成绩一落千丈，被老师父母认为是懒惰所致。
直到我遇见了我的光。
她从阴霾中向我伸出手，然后我们变成了最好的朋友，不同班却形影不离。
我一点点再次拾回了我的朝气——终于有人重视接纳真实的我，满身伤痛的我。
然后突然，她被收回了。
她转学了，消息不再秒回，不再重视我的情绪。
我又什么都没了。
不。
比那更糟。
他回来了。
我的父亲。
他平时很忙很忙，几乎照顾不到我，甚至以为我既然是他的女儿，一定是年级前三。
所以他不出所料的失望，厌恶我，想“修正”我。
无论我因为什么心情不好，都是矫情，是没事找事，因为我不配呀。
重男轻女的他总是说要是她是个男孩多好，女的就是事多。
他甚至干涉我的社交，逼我不再与发小的女孩联系——只因为她的学习没我好，不然就断绝父女关系。
我真想说：随你的便吧。
又怕他去叨扰人家，让我一个朋友都不剩，毕竟我只是他炫耀的工具而已，为了不让“棋子”偏离他的轨道，他什么都做的出。
于是乎，我喜欢上了虚拟世界的一切。
我只能逃避，只有逃避。
因为没有救赎。
已知 A、B、C 三人中，一人是骑士，一人是小偷，一人是间谍。骑士只说真话，小偷只说假话，间谍说的话可真可假。
A 说：“我不是间谍。”
B 说：“我是间谍。”
而真正的间谍 C，被法官这样问道：“B 是间谍吗？”
请问：为避免暴露身份，C 应该说真话还是假话呢？
真的好想你，想起你真的好难过……最后一次见到你的时候，你还生龙活虎……除了眼泪，我还能用什么去悼念你……
最近又二刷了《最好的我们》，看到最后耿耿和余淮在晚秋高地重逢，超级感动，但是随后泛起了淡淡的心酸，同样都是十七岁为什么现实中我就没有遇见个像余淮那样优秀的男人呢？
好吧，我的学校也不是振华那样的重点高中。
想想从小到大，我一直都是在非常好的环境里成长的，同学们都比较优秀，但是后来发生了很多的事，我没能考上重点高中，整个人也饱受打击。
今年我十七岁，也是目前为止我过得最艰难的一年，父母即将散伙，在学校被孤立，成绩下滑的厉害，考不上什么好的大学了，真的很孤单，很多人都和我说要好好学习，考一个好的大学，但是没有任何一个人问我累不累，关心过我，很多次熬不过了，想去自杀，但是又觉得自己命不该绝。
不过还是想不开，每天都浑浑度日的。
看到余淮又想起了遥远的从前好像也曾有过那么一个男生出现在我的生命里，不由得更加难过，是世界变了还是我的不对，为什么一切都会变成这样啊？
我，17岁。
得了肾结石和膀胱炎（千万不要憋尿）。
不是什么大病，但也把我折腾得够呛，每天下课我都要上下四楼去上厕所，七八次，实在遭不住，于是我请假回家，将近一周了，仍旧不好，学习也落了好多。
有些焦虑吧，还有点不知所措。
慈祥的书包
331天前
鳗鱼戒指
明理的煎饼
繁荣的洋葱
耍酷的信封
温柔的火龙果
帅气的月亮
聪慧的大门
阳光的龙猫
跳跃的流沙
矮小的翅膀
笑点低的水池
无辜的摩托
可爱的咖啡
轻松的电源
故意的电话
高兴的小熊猫
花痴的奇异果
评论 
