我想，我应该是最坏的女人了，我有一个思想比较幼稚的男朋友，想法特别单纯，从来没有计划过将来，他的工作是开锁，而我是办公白领，他的学历是高中，我是本科，两人相差太大，而且因为他长得丑我家人不喜欢，还是异地恋。
最后，我和他分手了。
我一直以为我不介意男的没有钱，没有房，没有稳定的工作，不在乎外表，只要喜欢就可以，没想到不是的，我还是会介意，还是想找一个条件好一点的男人过一辈子，而不是每天都担心买多点肉就超支的生活。
我想，我是全世界最坏的女人了吧
有的时候我很恨你。
为什么要对我这么好，为什么要给我一些会让我自作多情的信号，为什么，要把原本过着平平静静生活的我，拖到无法回头的苦苦相思的深渊。
有的时候我很感谢你。
你的出现，像一股清新的风，温暖又柔情地拂过我枯燥乏味的生活，给我整个人，注入了全新的、生机勃勃的能量。
S。
去年秋天看到你走进来的那一眼的时候，我完全想不到，今生，你会写在我生命的本子里。
就在两个月以前，如果没有那次命运的安排，我也不会想到，今天的你，会让我如此痛苦又甜蜜。
岁月的长河里，你，此时此刻，满当当地停在我心里的港口。
这港口荒芜了多年，如今，你来了。
总有一天，你会走，但此时此刻，我爱你。
我是一个技术创业者。
创业快两年，风风雨雨也走过来了。
在最近一年融了钱，大家都很开心。
但是最近在招聘的时候遇到了很大的困难，好的人才，根本看不上我们，在boss直聘上给人家发信息，他们都是已读不回，可能是看到公司只有20个人不想来吧。
角色对掉之后真的很难受，曾经在职场上我也是抬起头来随便挑公司的。
但是自己开了公司，却变成大家说的“吃了这顿没下顿”的画饼创业公司。
我是真的相信我们能做大的，但是却没办法说服应聘者。
眼看产品死线迫在眉睫，开发人员却凑不齐。
没法和身边人说，身边创业者不多，很难感同身受，又不想把压力留给合伙人。
只能自己消化，招不到人就产品技术运营全都自己做，想要慢慢度过难关。
说创业者压力大到要自杀我以前是不信的，但是当投资人赶着鸭子上架，又没办法完成预期的时候，那种压力，真的只有体会过才知道。
不知道为了追求梦想的话，这辈子还有没有享受生活的权利。
我是很非常无耻的人，非常的恶心，小时候手淫、和畜生交，长大后婚姻不如意，这时报应啊，自己不知悔改，还搞外遇，结果视网膜脱落动手术，真是活该啊。
还去招惹自己的弟媳妇，虽然没有发生什么，但被弟弟发现，揍了我一顿，自己得了心脏病，现在六亲冰炭，我是个非常非常恶心的人，大家千万要引以为戒，一个人干干净净地活着，真的非常好！
请大家唾弃我吧！
明明还有很多要紧事要做，都是关乎自己未来人生的，却怎么样也开始不了。
哪怕一个人躺着发呆也不愿意去做。
是因为选择不喜欢的专业吗？
真的很焦虑。
既渴望证明自己，一边又无法控制自己。
林，我要生日了，我很想你木木，好想你很爱你苏苏是你这颗小星星派来给麻麻的是不是 一定是的你想告诉我 “MAMA，不要难过会有天使替我爱你”木木麻麻真的好想你你一定要好好的
我喜欢一个一起旅游三天的女孩她是利用假期来我的城市旅行和舍友一群。
因为我的舍友要回家所以委托我当导游、、、他们是初中同学。
我居然喜欢上她了、、我们不知不觉发现认识就要一年了这之间我们从不认识到相知我们的感情微妙又危险、、因为是异地所以我并不相信能有好结局我们彼此承若是做好的朋友不要说爱情她不希望突然没有我我可以没有她但很痛苦。
她说如果毕业了还没有那我们凑合着过算了、、我就快实习了她还有两年、、、我们还是像恋人那样互道着晚安说着情话叫对方的小名……
陪伴是最长情的告白。
笨蛋我喜欢你。
他现在39 事业也没我想的那么好，有两个孩子，儿女双全。
当初他是骗了我，才跟他在一起的。
我丢了工作，远赴异地。
结果却是他对前女友还是两个恋恋不忘，旧情难舍，还十月十号出去开了房？！
后来才知道他是离婚的状态，我不知道年纪轻轻的我跟着他有什么意义，他有无数纠缠不清的前女友和女性友人们。
我不知道我算什么，但现在我跟他住在一起，他叫我老婆，他说我才是他心目中真正的爱人。
但是我好爱他，陷进去了出不来，我喜欢跟他在一起那些平凡的日子，我做菜，一起吃饭。
帮他打理家务。
主妇一样的生活。
可是当他跟他女儿视屏的时候，那娇滴滴的声音，我突然难过了，和他女儿一样的年纪，她就享受父母疼爱，我却像个保姆一样照顾她爸，明明可以不是这样的生活，我的追求者也不少，为什么却错误的跟他在一起，错误爱上他了呢？
不知道目前该怎么办，难过。
心很痛，泪一直在打转转，他曾说他最看不得我流泪，我一流泪他就慌了。
现在呢，感觉像做了个梦一样。
在最好的年纪遇到你，经历了你的劈腿，复合，无疾而终，真是狗血剧。
年少时也以为破镜能重圆，后来的经历发现在这根本不是我本性所能接受的，原以为我很大方，实际上劈腿真的是心上的刀痕，永远也不会被抹去，而且时时的就出来刺挠我的心.现在听着你说的近几年的经历，从你的话语中，发现原来你还是那个花心的人，我该庆幸我们没有在一起，否则不知道自己能干出什么事来。
你和以前一样，花心，自大，自负，不，应该说比以前更坏，奸诈，无耻…
怀孕了，男朋友家里条件不好，现在工作也不稳定，我觉得是不是把孩子生下来就是对孩子的不负责？
一个人，不到一千块钱，来到杭州。工资下月15号发，身上还剩300多块钱，每天吃饭需要二十多，要怎么熬到下月15号！
他说他爱我，说我以后会需要他帮忙，可是现在连我一个小小的请求也不答应， 拿着以前的东西来勒索爱，这样的他， 我能信才出了鬼
我订了一套仪器，后来不需要了，正好有个人要，我就给送货的人拿回去了，第二天才知道，那个人也没要，送货的人对我爱答不理的，我能理解，后来他说东西还在那里放着，人家生气了，我能理解，是我做的不太好，sorry，deardoctor，我本来想跟你做朋友的，现在看来是做不成了。that\'smyshame.我挺喜欢你的（notfallinlove），但是你应该不会喜欢跟我做朋友了，我也知道你从中得利，只是不说，话不投机半句多，算了吧就。
毕业了，却不知道自己以后的路该怎么走。
不甘于平庸却又不肯努力所得就是我这种人吧。
不知道自己该做些什么，想要追寻下梦想但是身无所长。
大家都说要先找个工作再说别的，但是一旦跳进去了可就很难出来了。
唉。
全天下好像都在和婆婆做斗争，但是面对那些 当儿子面一套 当公公面一套 当村里人面一套 当亲戚面一套的人，真的是气的没有办法
我想考清华，在奶奶家的誓言不会变！星星！
我喜欢上了你，去不敢靠近你，表面上我很讨厌你，实际上我怕是我自作多情，受伤的人是我，所以我选择先放手。LYL
我的论文查重率好高啊，实验做得也不好，我是不是凉凉了。
我会安慰自己可以不升学，但是一定要毕业，可是不能升学真的会遗憾啊。
为什么事情变成现在这样呢，我要如何面对可怕的结局，我能挺得住吗，我还能对未来的美好报以期待吗，绝望又悲伤。
我来这反思一下自己吧，没想到真的有这样的树洞网站啊。
其实升学也不一定愉快，因为我之前down的原因之一是因为自己没有好好选导师，随便选了一个，但是后来感觉没有选好，因为我那时候真的不知道怎么选嘛，又没人教我，身边也没有人有经验，也没有想好要选什么方向。
现在就感觉读研也不是那么愉快的事情。
，要是没有升学，会被这世俗嘲笑的吧。
因为保了研，也没有找工作什么的，毕业就是无业游民了，父母也养不起我，我要怎么养活自己啊，这种时候就很想放弃嘛。
毕设我一开始真的有好好做，可是咋也不成功，咋也不成功，后来就疲惫了，懈怠了，是很简单的课题，我也没能做好，我是真的不适合干这个事情吗，那我感觉我啥也做不好了，我不通人情世故，不善人际交往，这样的人真的很难在社会上立足啊啊啊。
升学至少可以逃避一阵子，万一我得直面惨淡的人生，我应该也会坚持存活下去吧。
我感觉我真的尽力了，也后悔没有再尽力一点。
可是时间不会倒流，我在这吐槽也没有用。
down的原因还有家庭因素吧，我们家的情况起起落落落落落，我妈，从熠熠生辉变得黯淡无光，家里充满负能量，我充当情绪垃圾桶，还要当鸡血注射器，每当看见那种能在父母怀里哭的孩子就很羡慕嘛。
也不能把这个当作理由，毕竟人生是自己的，要对自己负责，对自己的行为负责，对自己的选择负责，可是我真的会受到这方面的影响，无法忽视的黑暗啊。
反正从我对毕设失去信心开始，我就开始了我的躺尸之旅，每天睡得那叫一个天昏地暗，熬夜刷手机到凌晨一两点，早上睡到十点十一点，吃个饭回来又陪舍友午睡，睡到感觉自己再不醒过来就要呼吸骤停了才挣扎着起床，然后吃个饭，然后刷刷手机，洗洗澡就睡了。
这真是我人生的至暗时刻，整天心虚着无所事事，害怕着恐惧，焦虑着自卑。
怀疑人生。
我怎么会变成这样，到底是那里出了问题
我爱你嫣嫣，我爱你Leader，我爱你院长…………我不是花心，我对每个人都是真心的，有些话说也说不出口，看着就是幸福，相信就是幸福了。
感觉自己真是逊毙了。
脑子越来越不会转了，一到做正事就提不起精神。
如果强迫自己去做，超不过两分钟，又会去干其他事了。
怎么改都无法，像是有瘾一样，玩手机刷微博上黄网看电影…………一磨时间就一个一个小时的过。
自己也特别受不了自己，知道这样下去会完蛋的，但每天仍在自己对自己的折磨与荒度光阴中度过……有有过这样经历或者毛病的(毛病的)朋友吗？
你们都怎么调整的？
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