一个发泄负能量的帖而已。
软饭男真tm恶心吃住用靠个女人工作时间还凭意愿脾气像炸药嘴臭得跟三千年没刷一样真的想梆梆两拳揍下去没那个本事还摆谱谁给他的自信……还自以为很牛逼的叫嚣“等我攒够点钱就搬走！”我呸那你还不快点走？
谁想留着找晦气啊^_^手上的钱用得七七八八讨不到钱就偷拿真当别人眼瞎吗…这种垃圾物种什么时候灭绝
QQ匿名很短的对话“我喜欢你，你有女朋友么”“没有”……恩，我会做到你说的没有从此各自天涯。
很反感别人问我时只打一个问号，以及我问别人时对方只回复一两个字，
我爱了一个人4年，是真的爱了，到现在还是很爱，可是我们已经不联系了，我经常偷偷看他的扣扣信息（已经被我亲手拉黑了，因为肯定不会有结果）到现在还是会想念他，很想跟他说话，可是强大的自尊心又不允许我这么做，不知道他有没有想起过我，在我结婚前不知道还会不会有交集……
其实我应该理智一点，其实她来见我也不代表我们会在一起，其实只是见见而已——对她来说。
不要搞得复杂不要搞得心情激动，应平淡，平淡。
思念褪去，剩下的全是理智。
但是能不见吗？
不能不见的，思念越过山河，要把我吃了，我要见一下她的，但是却什么意义都没有。
没有她没有我，只有见面而已，只有见面有意义，也只有见面才会知道会发生什么。
理智一点，十年了，她29，我28，五年间相隔的城市不过一百多公里，路程几十分钟。
犹疑，徘徊，昨日简短的对话，透漏着尴尬和不可思议，让我想起的全是被她折磨的那些瞬间，顿时痛的想赶快躲开。
我怕她，也怕自己仍然无法褪去幼稚可爱的本性在她坚硬果决性格下的伤害。
挂掉电话，我们真的特别的不合适，即使在现在。
但是我要见她，怀着恐惧和理智见她。
我不能够再逃避了。
我最好的朋友有小孩了。
我心里确是喜一半，复杂一半。
因为我总觉得失去了她，我知道从这一刻起，再怎么样，我都是剩下我自己一个人了，她不再可能像以前那样和我一起出去玩，一起做很多事情，我心里清楚的很，就是难受，本来在这个城市我已经没有可以依赖的家人，现在，好像连可以依赖的朋友都要失去。
实在不知道自己该怎么办呢。
我也还没有找到我想依赖的男人，这样的我好像越来越孤单了。
但我偏偏不愿意将就自己，我喜欢能去做自己想做的事情，难道这个过程中，我只能毫无依靠的自己拼搏了？
原来选了自己不是那么喜欢的专业，学起来会这么痛苦根本不在学习状态，也根本学不进去为啥学ME啊一学期的课，7个周了才看了一周的课，剩下的一个字都看不进去前几天还雄心壮志，要补课，这几天除了后悔就是伤心还有想家
烦死了，人生和自己想的一点都不一样，各种错过，什么都没弄好，自己的资源师零，烦死了注定这个命吗，你他娘的能不能真诚一点，白痴，灵魂都要抛弃你了，什么都学不好。
两个月后，假如没有得到自由和尊重，那时候你能学的东西也都已经学了，但是你还是一个笨蛋，你还是个被人随意肉来揉去的一个纸团子，那时候你打算怎么办？
你还每天拿在这里继续下去，过这样的日子吗？
对其他人来说，你没有任何价值，对你自己来说你找不到活着的意义，生命如此无趣。
不，应该说是你的生命如此无趣。
你的生活又是黑暗的深渊。
我们来想象一下吧，现在是两个月以后了，他们已经离开，我依然在这里，而我，依然是现在这样的我。
毫无价值，像个傻子一样的我，那我的生活还有什么可值得期待的呢，厨师做的好吃的烧茄子值得吗，鱼肉值得吗？
这些东西固然是美好的，可是你能相信吗，它们竟然是我仅有的一切了。
我以后每天去面对艰难的一天的动力就只剩下这些了吗？
和其他人相比，我真的好穷，我的精神好穷，如果说支撑他们的是一根柱子的话，我只有一根稻草。
我存在的意义是什么呢？
有我或是没我对这个世界有没有什么不同，毫无痕迹，如果我死了，这里的工作，不会出现任何差错，一切照常运转，甚至可能更好了，再也没有那个黑着脸好像谁欠了她一百万的女人在这里煞风景破坏气氛了，有她在这里心情都变差了。
想一块乌云一样，谁会喜欢呆在乌云下面呢。
你可曾想过(曾想过)向别人一样，用自己意志活着，做自己想做的事，说自己想说的话，人常说人生不如意十之八九，没有人能够想怎么样就怎么样，可是，我不明白，让你如意的事情少得可怜，可是别人的话，用自我意志存在在这个世界上的部分要比我多的多吧，我相信任谁体验过这样行尸走肉的感觉是不会想在这世界呆一天的，如果你一直活着，你把这个称之为坚强，伟大的生命，我不知道伟大在何处，这种坚持到底有什么意义呢？
你的快乐少的可怜，你的痛苦让你不堪忍受，你为什么还要继续在这里呢，人们总会有一个理由忍受生活的苦的吧，孩子，亲情，或是口腹之欲带来的快乐，或是肉欲，或是我不理解的千千万万种快乐，和人聊天的快乐，一起打球的快乐，一起逛街的快乐，我身边的这些男人们每天说黄色玩笑的快乐，被人陪伴的快乐，这世上的由别人带来的快乐的方式太多了，为什么独独没有我的一种，任何肤浅的，低级趣味的，烂俗的，哪怕是愚蠢的，请分给我一点点好不好，只有我能让我快乐，只有我知道怎么让我快乐，可是这世界不允许，他不是不允许我快乐它就是无法接受我快乐的方式，就像变态，变态的快乐是世人不容的。
可是我并不是变态，世界为什么容不下我呢。
就因为我是错的吗？
错的又怎么了？
错的就不能存在了吗，我的错不伤害任何人。
为什么会让人这么厌恶呢？
也许就是屎一样的存在吧，屎从来不想伤害任何人，可是它只要存在哪里就恶心的要死。
我竟然有些羡慕它，它毕竟有厕所其在那里恶心，我竟然没有！
跟她一起八年了，8月19日结婚登记，整整8年，十一打算办婚礼。
新房因为开发商手续不全已经停工一年，媳妇口里不说，一直也在抱怨没有新房，把父母把家里重新刷了一遍，我的屋子家具重新购置。
而媳妇呢，因为之前买床没跟她商量，买柜子没让她看闹得不可开交，最后床柜子全部定做由她做主。
衣柜里没有安装镜子是之前她打算买个梳妆台的。
前两天柜子，床做好装上了。
屋子确实太小没有地方放梳妆台，她在抱怨没有镜子了，买个床垫，因为没按她说的去做，她想要个软和的带海绵的，而我最终买的鬃垫，也是定做的。
海绵吸潮，时间长了，会发霉，夏天睡着热的，商家推荐的也是姑姑找的熟人。
而媳妇因为提前没给她说，没买个软和的而要跟我离婚，知道这是气话，这十一要结婚了，我想忍忍吧，以后应该会好吧
我从来不是矫情的人，就权当发泄了，今年年初立下的flag一个都没实现，确实有点快到我的极限边缘了，体力上和精神上都是，但是以我过往的经验我基本都会撑下去。
确实有点点不爽，tc，hy，mfz，一事无成，唉
也许我这一生都无法尊崇的我的心意而活下去
感觉要过不下去了，沟通困难，我没有太多的精力计较生活中各种鸡毛蒜皮的是与非。
这些年也想明白了一些道理，为什么婚姻像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。
即使明白能让婚姻变好的道理又怎样，毕竟这不是一个人的婚姻，心里已经憔悴了。
希望下辈子不要结婚了，一个人挺好。
实在受不了了！！！！
咆哮体已经不能形容我的心情了！！！！
谁有我倒霉！！
遇到一处女座！
更年期！
离异！
女！
老板！！！！！！！！！
吹毛求疵！！！！！
性格变态！！
对人不对事！！！
娘娘性格！
TMD全项目都奔三的人了，让娘娘说喷的狗血喷头就狗血喷头！
而且人越多越喷你啊，怎么下不来台怎么弄啊！！
每天早晨先扫听娘娘心情好不，不好就完蛋了，绝对鸡蛋羹里挑骨头的节奏！
受不了了！！！！
很累，干什么家里都不太支持他们只觉得学习最重要哪怕就只是碰一下手机用电脑听音乐都会被骂每次和同学讲自己害怕的他们就不当回事女生就处处搞勾心斗角上个学跟穿越宫斗一样……真的很无语
犯错的人我也许会给你机会原谅你，再次相信你？做梦！
我从来没想过我会因为一碗烩面而纠结要不要花钱…… 钱是真的不好挣，但是他真的花的很快……
蛟河的刘方圆(刘方圆)真是个贱货，生她养她的人不卖她的逼，厨子卖她的逼，她只能靠卖生存。
不是卖逼就是卖孩子，等生不出孩子，逼没人操了，该干什么，。
回家样她大娘养
此间滋味谁能懂？
我们有无数的事情。
在这上面发表。
其实我们何尝不知道。
有些话。
只是想说给特定几个人说。
有些事。
只想和特别的人做。
在这里。
不过是发泄途径。
解决不了问题。
这是现实啊…
只有受了委屈的人才知道。
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