偶然翻出一张纸条，当时写这个是为了防止自己再犯贱和ex和好上面列了几十条ex各种对我不好污蔑我人格的事，分手后每次想联系他就拿出来这个看一看现在再看，竟然一半都不记得是什么事了想了半天还有几条想不出来记忆逝去的真快很为我自己自豪当初果断地分了手，尽管非常非常伤心 回头看看，很可怜那时的自己，那么单纯辨别不出来渣男不过人总得有这样一个过程才能成长如果没有经历那些事，我也不会像现在一样成熟淡定，还依旧相信美好的东西
几年前跟一个跟男生发生过关系，直到现在才明白他是怎样一个人，骄傲，事业有成，他估计自己还以天才自居。
而我，估计是他众多女性朋友中的一个。
很打击，心里很难受，尤其觉得对不起老公。
我该怎么办，怎么越过这个槛。
烦的很，事事不顺。
即使如此，我也还是觉得我不想和你做朋友了。再见。
有人问我分手了还记得你的前任吗怎么说呢记得显得太花心不记得显得太薄情其实我觉得那个人就好比我走走道撞树上了很痛以后我走路都会绕着这棵树走可能很久以后我就不会记得撞得有多痛了可是那颗大树永远都在
我心里的他，一点都不好。
他很爱装，长得就好看一点，挺自恋。
还是外貌协会，至少喜欢的女生都是80分颜值。
有点丧，耐不住寂寞，喜欢打扑克，喝酒喝得昏天黑地。
他把自己变得比任何男人都精致。
他表里不一，喜欢玩暧昧。
他思想有点浅薄，没有多大的兴趣。
就是对自己的外形自律，其它都是放纵。
他很会说话，大多挺假的。
内心不够强大，忽冷又忽热。
工作能力挺强的，就是不爱你，就会恶毒。
这样人，怎么还放不下。
回家的火车上认识了三个同济大学的同学，两男一女。
都是在上海求学的学生，又是同乡，大家详谈甚欢，晚上买了两副扑克一起打牌。
其中一个个子偏矮的男生做我上家，言谈甚是有趣，老是被他慢悠悠的出牌方式和得瑟的口头禅压得死死的。
很难得的，有怦然心动的感觉。
可是觉得这样的男孩子应该有女朋友了吧。
于是便很克制，偶尔对视一下也很快就转移视线。
直到快到终点站，大家闲聊，旁边的女生问我以后跟我男友的打算。
我淡淡笑了笑：\"我还没有男朋友哦～\"他\"咦\"了一声，原来他也是单身，可能他也以为我有男友了吧（笑）于是之后对视彼此都心照不宣的加上了笑容。
可是直到到站，大家也没有交换联系方式，只是因为拿出车票匆匆一瞥才得以知道各自的名字。
人海茫茫，缘聚缘散，没把握住，只能是有缘无分，现在想来略感遗憾。
觉得自己太矜持了一点，连联系方式都不好意思开口要。
可是，哪怕在一起的时间只有不到20个小时。
能够相遇已经感到是上天的恩赐，这几天都很开心的，因为发现自己还会心动，还有去爱的冲动，心里充满了一种向上的朝气。
这种满足和感动一直让心里暖暖的，尽管结局依然是分离。
可是人生不就是这样一场旅途么？
感激这一场烟花般短暂和美好的相遇，偶尔，也会想起你。
你在哪里？
愿你安好。
想起了初恋的人。
然而他已经走远。
丢失的感情已无法找回。
彼此皆是。
但却感谢，当初那个人，竟然能接受自己的这么多不好如今只能孤身一人默默承受颤抖着叹息可过去终已远逝。
这些年来，认识的人不少，能讲知心话的人才一两个。其它的，顶多就吃吃喝喝。
我越来越不懂得自己。
我到底喜欢这俩男的吗？
我喜欢那个男的吗？
如果他追我，我很愿意跟他试试，如果他不追我，我会压抑住我的好奇心放弃对他的幻想。
这是什么心态什么行为。
真正爱上一个人，是怎样的？
戒什么都难，难戒的是心瘾。
我看咖啡是解除不了，烟倒是戒的断断续续。
可是戒掉一个人，戒掉心瘾，好难。
平时我是出了名的理智分析派，什么都能解剖个子丑寅卯，然后得意洋洋接受众人膜拜。
所以这会儿我更不能露一点颓势，多少人暗地等着看我笑话。
人的感情为什么不受控制呢？
好奇怪啊！
明明我已经把所有都分析的这么清楚了，自己也理性上知道了现在最好的方法就是速速撤。
可是为什么心里会辗转反复呢，为什么有这么多不甘心呢。
大脑历数不值得，心却苦苦哀求。
眼下我用“得不到的都在骚动”来宽慰自己，多少算是为自己找个理由的洞穴，可以钻进去麻痹一会儿，一会儿也好，一钻出来，又要面对无休无止的五味杂陈。
介绍了一个人来公司工作，然而现在看他的表现，处处想占上风，对上妥善拍马庇，对下妥善的表现出友好，但是此人又是我介绍进来的，我突地就感觉人是不是上杯子就欠了他的，所以就得还他个债。
就这么想吧，虽然我恶心的是自己，但也是还了个债了
又一个生日，被迫做某些决定。
不想伤人，也许最后却伤得最深。
迈出一步，人生只能不停往前走。
一生如此之漫长，为何还是愿意重来。
下辈子想换一种人生，下辈子想为自己而活，下辈子……
爱情，对于我从来没有过起点。我却不想要这起点。爱情，扯淡。
我觉得一个人生活可能更开心些，我好累啊！
心累从没见过一个男人可以做到这么无赖不讲理现在说什么当初知道你是这个脾气，绝对不会娶你，我当初知道这么无赖也绝对不会嫁你。
只许州官放火，不许百姓点灯，莫须有的罪名一个个扣下来，我真的承受不起，口口声声说我看重钱，但真的天知道，所有钱都没有在我手上的我是愿意爱你的，尊重你的，但要给我机会，要建立在双方能好好沟通的基础上，不能某须有的觉得我会做对不起他的事，我受不了了我想一个人静静的过日子，我希望能学好英语，好好找个工作告诉女儿，老公真的不会像父母那样爱你，随便怎么样要有自己的收入啰啰嗦嗦，也不知道说了点啥，就觉得日子好难过，但或许他觉得自己才是受委屈的那个人。
姐，我会铭记这个冬夜，我们在寒冷街头聊天，久久不愿说再见的情景。你给予的温暖，让我更加坚强和自信。
不能确定到底是我太敏感，还是确实如此。
有人在想找我说话的时候，很乖巧可人，可是我去找她说话的时候，爱理不理没有回复。
但是下次需要找我说话了，又表现的很可人。
我挺恨自己不争气的心态的，我总以为自己温柔待人，就会得到善意回应。
可是别人这个表现，似乎就是当我工具，想用的时候拿来用。
我想相同方法对待对方，但心里又怕得罪人。
我很恼火自己的怂样。
怎样才能坚决做到你不在我找你的时候理我，那下次你找我了对不起也是同样的没有回应呢？
如何改掉拖拉的毛病？？？（急求答复！）
和你，每一次去上班，每一次下班，每一次去公司食堂，我都特别的高兴，因为你的微笑能驱走所有的雾霾，能融化我的心；每一次逗你笑，说些你不曾知道的故事的背后都是煞费苦心的准备；每一次发表心情，不停的刷屏，只是期待你的留言，哪怕是浏览过的记录，我都万分的开心，我爱上你了，可是，你并不知道。
我要小心翼翼的爱着你，因为你已经订婚了，我不想去破坏你的幸福，更不会要你去选择，因为我爱你，我希望你快乐幸福，真的，只要看着你天天开心笑着，闹着，我就心满意足了，我爱你，JH。
怀孕六个月了，三个月前就开始哭，后悔结婚，更后悔有了孩子，好难过，要是离婚，对孩子是不是太不负责任。
可是真的后悔，现在流的泪都是当时脑子进的水。
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