我很不安，因为我的不当举措给别人造成了麻烦，耽误了别人的时间，虽然那不是我的本意，但我并不无辜，如果再细心一点考虑，就不会是现在的局面。
在别人抱怨的时候过去赔礼道歉，把别人衬托得好像小心眼了一样，而那本来就是我的过错，别人只是抱怨一下，甚至在我道歉之后很给面子的说了没关系。
道歉会太做作吗？
剥夺了别人顺口抱怨的权利（顾虑到我的感受而停止了抱怨），但如果不那样马上承认错误，会造成更大的误会。
好焦虑，不想让她觉得我是故意给她添麻烦。
不能多余地道歉了，应该做出补偿行为，悄悄地补偿，这样既能不膈应人，又能填补我内心的不安。
难受，看了那个飞机家属写的对家人以前的的回忆，难受，那么好的人，好人不长命。
要是坐平稳的路上交通就好了，无非是晚点到，速度时代，大家都太着急了！
你读过一些书看过一些电影，有过一些人生。
你心里清清楚楚知道什么是对什么是错，什么样的生活最稳妥，和怎样的人在一起肯定不会受伤。
但有天一个人出现，你心里知道爱上他是错，也能克制住自己的感情维持表面的平静。
但是有天，他主动向你招招手，你还是会像丢了魂一样走过去，就像命运安排好的
稍微想要发个火，其实是积压的小情绪啦，有一天我会找时间好好沟通的，但现在我要在这里静五分钟，再去面对这件事情。
以为已经忘记了，突然发现并没有，这份牵挂，其实已经毫无意义，只对自己有意义吧……距离千里，时间越来越远，还有挑拨离间的，藏于内心的惦记和牵挂算得了什么……很难受，无解，就这样吧～
想跳楼担心父母受不了，这个一事无成的世界究竟要折磨我多久！
谢谢你来过我的生命里。
虽然你我从未见面，但是感觉你我已过完一辈子。
那有什么好后悔的呢？
我说过网恋比现实恋爱更伤人。
柏拉图只有柏拉图能懂。
我们不是分手了。
而是已经一起走过了一辈子。
下辈子我们不要在一起了，也不要再遇见。
那样就没有伤心了。
保护好你的肉体，把我的灵魂一起带入坟墓。
我很幸福
林旭有隐疾，性向也是秘密，寡到40多才和老公相亲，都是本本分分过日的男人，老公是专业人士，中产，社会有地位，还不嫌弃他，对他温柔的很，林旭很爱老公，他们每周两次爱。
林旭很爱老公，又不总跟老公出去，虽然老公不嫌弃他，但是心他并不能跨越层层叠叠的自卑，有太多的不方便。
那里会湿，会勒，总不好每次去厕所都隔间。
一旦和群习惯反常的行为，就会被归类为异常行为，正常人指指，笑他可以，笑老公不行，老公那么好，是他见过最温柔的人。
有天老公去应酬，实在喝多了，一行人没一个清醒，连代价都叫不了，林旭打电话过去，担忧又心疼，人到中年还这么拼，对方来一定不小，不知是不是老公的事业了问题。
老公不说，老公从来不愿意把外面的烦恼带到家里，老婆爱他，他也爱老婆，他只知把老婆放心里，不知越是瞒着老婆越叫担心。
去接老公，走前怕老公吐，又给老公拿了保温杯、巾和换的外，这座城市昼夜温差大，又无秋季，到了11月，白天还可以，晚上冷风一吹，嗖嗖地冷。
我今年一过24了，刚毕业找不到好工作，朋友少得可怜，从没交过男朋友，家里经济不好，感觉压力很大，希望灰暗，未来迷茫，活着怎么这么累，有什么意义
被喜欢的人拒绝，我该怎么办。我真的很喜欢他可是
2022年1月13日，跳了1000个绳，感觉很不错，心情好多了，烦恼的事在瞬间就忘掉了，果然锻炼能使人心情变好。
好烦啊啊……不知道怎么办，心情相当不爽，，，，
我发现这个网站可以发的东西很多。
但很多人发了都是自己的负能量。
差不多该找一个不同的地方来专门写日记，这地方只能作为树洞，使用。
吐吐负能量，秘密。
有时候自己也会认为父母在17岁那年新多了(新多了)两个宝宝是好事，毕竟我是一个不肖子孙，任性妄为，令家人苦恼。
如果我万一有什么事情，母亲还可以有三个孩子，
唉感觉自己失去了好多记忆有同感的吗
QQ音乐评论区有一个自称海尔兄弟动画片运营官的（头像是柯南），有人质疑他就把人家用脏话怼一顿，一个评论要怼三四遍。
对现在的生活就是六个点……
2013年的最后一天，妈妈带我去医院检查在脖子上长了一年的肿块，此前我有去过厦门的一院看过。
那是一个头发花白的老医生，我还记得他拿着眼镜看了看t3t4血液检查的单子，慢悠悠的说各项指标正常，没什么。
听了这句，放下了沉重的心，可是又有点不放心，所以我问他我脖子上的肿块那么大要怎么消，他说多吃海产品，没什么关系，听了这话我想医生都说没事，就回去了，后来开始经常吃海带，这成了我现在最后悔的事情，就这样一年过去了，肿块在自己的脖子上变的更大了，一天和一个年纪大的大姐聊天，忽然看到我脖子的肿块说你这个那么明显肯定有问题，以后还不能生小孩等等，带着不安我和妈妈去了医院，在排队的时候，前面一个女孩子正在拿着单子检查，皮肤很白，没有血色，医生看看她的脖子，用手摸了摸，然后说得马上住院，妈妈小声说了句，住院，那么严重。
我信心满满的说放心我这个很轻应该开下药就好，轮到我了，医生也是摸了摸，然后让旁边的实习医生摸，我有些不明白，然后医生很郑重的(郑重的)说你这个太严重了，要马上手术，我一听还不太相信我说怎么可能，医生没有理我，在纸上偷偷写下了个字，妈妈哭着跑了出去，我呆了，追上的时候她拿着手机和爸爸讲电话，说这下完了，然后让哥哥来我住的地方。
我看着妈妈的样，也明白了很严重，不停得掉眼泪，离开医院的时候妈妈说，这次治疗你这辈子赚的钱都不够还我。
小小的心脏忽然觉得有把刀生生的刺了进来，我没有说话，接着去了福州舅舅那，住进了省立医院，爸爸和妈妈离婚了，爸爸不停得埋怨妈妈没有把我照顾好，妈妈又觉得很委屈。
去做彩超的时候，那个女医生惋惜的说到，要是早点来就好了。
发小打来电话说她这次回老家刚回店里，没假请了，不能来看我了，我说哦没事你忙吧。
因为手术在脖子我剪掉了齐腰的长发，剃了半个脑袋的光头。
手术那天来了小叔叔和大叔叔都从很远的地方赶来了，我最对不起的奶奶也来了，还有姑姑，唯独没有我的朋友。
早上八点我一脸无谓的躺上了手术床上，和大家说没关系的，我不怕。
从13楼推到一楼的手术室，到了里面开始注射麻醉，一个护士扎了好久直到皮肤发青了才找到血管，最后我听见一个男的麻醉师说现在开始麻醉，慢慢的我就失去了意识，XXX，XXX，模模糊糊中听到了有人在叫我，唧唧歪歪的，我觉得好吵，睁开眼睛，两个穿着白大褂的男的把我往外推，我觉得好累，很想睡觉，爸爸和叔叔把我抱上了床，第一个晚上不能睡枕头，不能睡着，我就睁着眼睛，一会，妈妈的手机响了，妈妈已经再婚了，暂借叔叔把，他问目前怎么样了，旁边的爸爸听了很不舒服，一下就把手机给摔地下了，当着我的面吵了起来，我很愤怒，为什么我这样了，你们还要吵，我甩掉手上的针管，大声哭着问他们，你们是不是要我死了，就不吵，我为什么要生在这样的家庭。
爸爸听了，掉下眼泪，走了。
第一个晚上我在眼泪中度过了。
脖子上插了两个装血的袋子，脸上已经肿的变形了，脖子我也只能歪着的，在加上头发油油的，样子特别难看。
有一个很少联系的同学知道我生病了，说要来看我，被我婉言谢绝了(谢绝了)，住院一个半月，同在城市的发小没有来看过，记得她有天急的向我借5000钱，说当天就要寄，我说我钱放我妈妈那，等会我就让妈妈给她寄。
手术的时候把钱要回来了，大概因为这个吧。
不过哥哥常常说(常常说)XX她不是在福州吗，怎么没来看你，每当这个时候我就很难过，出院后和妈妈去了她的家，住了一个多月，脖子的疤痕肉长出来很难看，心里很难过，还好是冬天围巾一围就看不到了，后来妈妈陪着回来复查完，就去上班了，我是做销售的，和客人一说都要会说上很久，每当讲上几句我就喉咙难受，身体疲劳，没一会就会坐沙发上休息很久，同事看我哪样说很累啊，我说有点。
后来老大和我谈话，说我知道你刚手术回来，可是也不要经常坐着，别人是不会同情你的。
那个时候没有人心疼刚刚做完手术一个月就来上班的我，也没有人明白手术完一个月就去上班的我，妈妈在这边照顾了一个月回去了，再次复查的时候我看到了单子上写着甲状腺癌术后检查，癌字对于我而言实在太重了，回到住的地方大哭了起来，直到那个时候我才明白我是那么怕死，于是我(于是我)上网查这个病，寻找奇迹，除了终身服药，定期复查以外，没有别的事情，这才平静下来，、后来又有段时间(段时间)，自己总觉的胸部难受，还以为转移了，一晚一晚的睡不着，不敢去医院，万一怎么样，我该怎么样，直到自己下定决心，如果转移了，我就自杀，带着一死的决心去了，还好没事，心才放下，夏天到了，脖子的疤痕越发的明显，有天我穿了件娃娃领的裙子，有个女孩站在我旁边就盯着脖子看，这让我很难受，现在我已经买了一条项链把疤痕遮住了，头发也长长了很多，生活回到了原来，唯一遗憾的我在也不能唱歌了，不过活着真好，有时候还是会想到妈妈说得那句话。
我生病前放在她拿一万，她当着哥哥的面说会还给我，结果后来她只给我一千，现在我还给了她5000，手术加治疗共花了三万，爸爸给了7000，叔叔他们每人也给了三千差不多，现在自己总觉得和妈妈两清了，她现在也抱养了个孩子，也不需要我了，我不明白，没生病的时候我每个月都把钱存给妈妈，一个月四千块我就寄给她两千五，以前学技术的四千学费一上班四个月就给她了，可是她还在说女儿你很自私
许久未见，但又其实并没有分别多久，恍如隔世。
当我写下这段话的时候，我很矛盾，对我自己的矛盾。
我知道，我其实早就是没有机会的了，而且我对你的了解从来没有错过，但是就像我过去不断期望我错了一样，我现在也在让我自己明白我错了多少。
雨，我知道你不会看见了，当然我估计未来也不会看见了，我有很多想要告诉你的，关于我离开你之后经历过的，失落过的，因为我似乎除了你以外，我真的没办法再给别人敞开内心了。
但是我不能告诉你了，我也没办法再回到过去那会儿。
我其实已经和你没关系了，但是雨，我失去了你，我心里还有一个雨，她不会说话，不会动，甚至没有面孔，但是我愿意与她倾述，我不知道怎么去形容，或许只是一个替代吧，对我自己封闭的一个替代。
我很矛盾，我希望你过的很好，我又不希望你一直开心，是的，很自私，但是现在真的静下心，我希望你开心，我也祝福你开心。
人生真的没有多么漫长，我们之间所有的关系却有一生的一部分，但是这一部分对我来说是无可替代的，当然，也不会再提起了。
今年你应该准备结婚了，我同坑坑说了，也别告诉我了，我也不会再与你联系了，未来的生活中也不要再让我知道有你了，我们之间已经结束了，我也该为自己的愚蠢买单了。
不再去打扰你，也不再让你看见我的不堪，希望你幸福吧，虽然，我可能永远都不会知道答案了……
梦回到那个夏天，大家都在，前三个巷子后三个巷子孩子年纪相仿，放学的傍晚，一缕阳光照进教学楼的地上，天色正好，微风拂面，同年级的不同年级的邻居们，都坐在小卖店外面的大圆桌子上，比赛看谁写的快，写完的，可以打羽毛球，踢球，丢沙包，然后听着一家又一家的召唤吃饭，匆匆忙忙吃完，又出来玩，直到太阳落山，看不到一丝光亮，于是各回各家，和家长看完新闻联播，等着8点的电视剧，10点准时睡觉，早上起来走到半路又匆匆跑回家，拿落下的红领巾，再踩着上课的铃声上着数学课，中午时放学铃响又和小伙伴快步走回家，下午回学校因为要开运动会，还一起排练，听着大中国，和小松树。
真是一个美梦啊
美丽的彩虹
331天前
柔弱的滑板
结实的蓝天
洁净的小蘑菇
烂漫的棒棒糖
活力的铃铛
彩色的冥王星
曾经的帆布鞋
包容的玉米
知性的小丸子
包容的钢铁侠
不安的冷风
激情的胡萝卜
细心的哈密瓜
犹豫的大船
活泼的麦片
忧郁的芝麻
丰富的老虎
醉熏的香烟
小巧的煎蛋
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