我有一个喜欢的人，他和我是同班同学，而且是我斜后桌。
他长得很好看，学习也很好，也很高，我喜欢他有一年多了，我不知道他有没有察觉到我，每个课间装作不经意的回头偷看他，每次放学寻找他的身影…就这样过去了很久，直到有一天，我最好的朋友和我说，她看出我喜欢的那个人有喜欢的人了，他喜欢的那个人也是我们班的一个同学（不是我），当时我心里挺难受的，可慢慢的我发现他喜欢的那个女生又渣又茶还特别假，他们现在没在一起，可是他（我喜欢的人）太单纯了，还很专一，我怕他会受伤，我不知道该怎么办……有一次我们去做卫生，等到回去的时候，我就和那个女生（他喜欢的那个）聊着天，我正说着话呢，那个女的突然就离开，当时我喜欢的那个男的正从旁边走来，她就跑到他身边刷存在感，我心里说不上来的难受马上就要中考了，或许他真的如我闺蜜说的那样，向那个女生表白吧，或许吧…你们说，我是不是应该向他表白呢？
也许不该吧，他也许会开上杨村一中，然后我们就见不到了，和他和那个不曾接触过我的他正式告别吧……
我的本性是不愿怨恨谁的，但是确实不想说话，一说话就像吐，就觉得对不起自己。
这是我一生中最后的关口，虽然知道，但是总感觉使不上劲，就像在梦里跑步，费了很大的劲，却跑不快。
什么时候能有勇气离开这世界呢
我觉得自己拖延和回避有两方面的原因：一是导师的种种做法，如：派活、剥削和善变等，让我感觉不到付出后的回报；另一个是自己缺乏自己管理自己的能力，不能自己设定目标和激励自己。
我觉得自己一直有懦弱，自卑的性格。
现在都成年了，得不到自我解脱，希望大家开导我。
我是家里的老二，爸妈为了生个男孩，从小我就过着东躲西藏的日子，家里一来人，我就躲起来，后来该上学了，就送到外地亲戚家。
我还清楚的记得一个凌晨，醒来看见他和我都光着身子，把我放在他身上，抱着我。
我觉得不好，等他睡着了就跑去学校。
路那么黑，天那么冷，我在教室外面等了好久。
现在我也不想见到他们全家。
人在无能为力时就会想着各种轻生的事，死亡是终极解决方法，你都死了他们还能怎么办，总不能找你的无关亲属朋友来解决吧。
9月某周跟这周都不好过，每分每秒都像等着处刑，科技的发达有时真令人头疼。
就昨天我断断续续哭了5回以上，差不多想了自己从4楼跳下去5次以上，跳楼、吃野花野草、开车求被泥头车撞死、割喉插心各种死法都想了一回，怕疼没办法，你说我是不是还对自己有感情呢，那些自杀成功的人，是不是不会为自己哭，像旁人一样鼓掌。
有些事真的不可以找亲朋好友说，亲人只会无脑鼓励只会说你不是，朋友估计会立马绝交吧（我怎么有你这种朋友？）写了这堆心情不会变好，也不算发泄，仅仅是记录
我昨天把自己打了，我把我儿子东西弄丢了，他哭，我就失控了，哎呀，我竟然又失控了。
之前失控只是摔东西，我这次竟然把自己打了，天哪，太可怕了，我儿子也吓坏了把，我这是咋了，我以后一定不要这样，我要失控的时候我就离开，冷静下来，我可能是出问题了。
打自己头打的脑瓜子嗡嗡的……
我是疯了吗
明明不是自己的活还要苦心的去做，真是自己多嘴，以后别多说了。搞得再多别人也不会去再意你说的重要性。哎
emmm……我想问一下大家，你们有没有我这样的经历啊…因为学生党嘛，以前就是，这个国庆更严重，屏幕使用时间一天十六个小时多，不做作业，不为阶段考复习，就天天玩手机，也没有什么特别想刷的，但是老是拿起放不下。
我觉得我就是个废物。
我还骗我爸妈说我作业早写完了……我是不是不配活在这世上啊……
希望像能对待客人一样对待我，不要对我太不客气，请把客气这两个字表达的淋淋尽致，别让我看不起你，虽然看我眼里，你已经没什么可看得起的了。
少看一些有的没的，听一些有的没的，你的一举一动在我看来无比的搞笑。
你认为的和真实发生的完全不同，别再用你的视角对待每一件与你无关的事情说出没必要的话。
离开一个地方，风景就不再属于你，错过一个人，那人便与你无关---《匆匆那年》看到这句话的时候我想起了我回不去的大学时光，以及那个忘不掉的人，或许那一天没有发生那些事情，那么我们就不会变成现在这样，你爱我，可我只能离开，离开了那一个熟悉的地方，我们就只能成为陌路人，而我也不会想忘也忘不掉，对吗？
你知道吗？
我曾经偷偷去看过你的微博，我知道你没有忘了我们的五年之约，可是，我们都回不去了，谁也回不去了，错过就是错过了。
真的很累，今天又转了两趟车，赶回家，只为了见孩子一面，每天都很想念孩子，没条件把孩子带在身边，
覃咸森你长得没我帅
别人对自己的生活都是充满希望，可我对自己的生活就有心烦的感觉
想到生孩子就害怕，想一辈子做美丽的少女。
撞车了。
告诉老公他说“我建议你报警”就没有了然后……我很想告诉你，让你帮我出出主意，哪怕是安慰我一下为，最后还是忍住了。
你又不是我的谁，连老公都这样，我又凭什么寄希望于你？
还是像以前一样，一个人处理所有的事情吧……孩子我都可以一个人养大，还有什么是我做不到的呢？
↑笨蛋，你丈夫看着你可怜，就同情宽容你，起来回家吧，你丈夫在家等着你过生日
有个垃圾邻居真的恼火，觉得你家好欺负，啥屎盆子都往人头上扣，晓得自己错了又不好意思了。
有事没事找茬，空调水滴你雨棚了，我家又抡大锤吵着你了，椅子地上划了吵着你了。
空调那个，确实是我家疏忽了，那就改嘛，拿个盆子接水，每晚也不会开多久。
抡大锤的可不是我家，我们知道是谁？
我们家又不搞装修，弄那玩意儿干嘛？
又找我家说事儿，智障吧。
就最开始对你太仁慈了觉得我们好欺负，只知道找我家说事儿。
咋不找隔壁的呀？
椅子我是两只手提起来的，金属的椅子腿落地还是有声音的吧，可不像这个泼妇骂得那样手断了哦 。
大半夜跑上来骂人，用词恶毒至极，咱有素质，不跟你一般见识，小手机摸出来录音。
我还以为多厉害呢，翻来覆去也就一样的几句，无非就是问候人家母亲，说人家是从事某行业的，就是声音大了点，可以，我现在完全可以气定神闲拉个板凳坐着喝杯茶，听你骂。
这也是你作为白衣天使的素质哦，感情白天受了病人的气，晚上找别人发泄？
还让我有种报警(反正我都录音了，崽种再来我一定拨打我人生中第一个110)，说我欺负你家没人了，你嫁人了，还x家，f家，可以啊，但是怕来的不是人吧，这七月半的，感情来的是黑白无常啊。
每次拿你家小孩说事儿，还什么她有个三长两短要跟我家没完。
可能你们一家睡地上，耳朵也贴地板上才对声音这么敏感的吧。
这样的话，还真是意外的有些可爱呢 ♂️大家老邻居相安无事十几年，你个新来的，上门就挑事儿？
你家小孩是上辈子造了啥孽才投的你家的胎哦。
你当初安胎，一会儿上面走路拖鞋响了，一会儿你家开窗的声音大了，一会儿空调转太响了，水滴滴你雨棚吵着你了，下雨天你咋不瞎哔哔呢？
人家有事没事来锤墙你咋不敢怼人家门口哔哔呢？
就觉得我们家好欺负是吧？
生而为人，我劝你善良。
(关于黑白无常，存疑可百度这两位阳间的名儿)
日子匆匆过，现在朋友已经没有了，家人那里也没有港湾的感觉，现在就像是个挣不了多少钱的机器日复一日.心里感觉也越来越压抑到爆炸，身体上稍微有点不对劲就疑神疑鬼是不是自己得了不治之症，如果不去医院检查，心里那块石头会越开越沉让人喘不过气，检查了又没有啥毛病，网上看到猝死的新闻立马就会联想到自己，感觉就近在眼前……别人的一句话一个眼神都能影响到我得心情，把我压垮.哎……无法解脱
我对你已经感到索然无味的厌烦。成天自残啊自杀啊那你就真的死掉好了。但是就算这样我还是对你有着深厚的爱。多说几句话就好了。
大气的月饼
330天前
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