想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

动人的火

330天前

多年的朋友突然有了新的交际圈，然后天天跟这他们happy，有困难了回来想起了我。在他朋友面前从来也不介绍我，都是20多岁的年轻人想法都差不多，大家又不是不能成为朋友，为什么你的朋友就不能介绍给我认识呢？世界上最恶心的事情是什么，朋友的朋友不是自己的朋友！

优秀的巨人

330天前

一个大男人，整天在女人堆里八卦来八卦去的，真是无语至极

平淡的云朵

330天前

我不知道自己是不是喜欢上他了，或许他之前对我好，只是为了工作，有时候在想，他如果是我的男友会是一个合格的男友么。或许是自己错觉吧

稳重的斑马

330天前

鸡零狗碎的生活磨光了爱情原有的光彩，二十多岁的年纪经历了太多太多，慢慢的过成了自己讨厌的生活。不想结婚，没有期待，关键是还没有钱，呜呜呜呜～～～

辛勤的裙子

330天前

我觉得活着好累啊，毕业这么久不但找不到工作连结婚家里也催，觉得自己好失败，每次事情稍微朝着好一点的方向发展，就会被自己搞砸，好想一了百了死了算了

文艺的睫毛

330天前

夏天遇到的人就让她在夏天告别吧，这一路都是风景，我就不为你翻山越岭了！

彩色的电灯胆

330天前

我就像小说《寂寞的十七岁》内的主角，兄弟姊妹都出色，惟独自己没有成就，在校被同学欺负，在亲朋戚友间也是地位低微，没朋友，只有在家中打空电话，伪装和朋友对话。我也像小说《金阁寺》内的小和尚，对美丽有极至的要求，但上天赐给他却是奇丑无比的外貌和严重口吃，造成严重的心理扭曲。我是天生的自闭症患者，我想不通为何上天要创造天生残障的我？是否上世我是个大坏蛋？今世要承受这种痛苦？

怡然的流沙

330天前

你会接受很丑但是很爱你的男朋友吗

懵懂的跳跳糖

330天前

费坚我喜欢你你知道嘛

喜悦的蓝天

330天前

一直想找个树洞发一些不想让身边的人知道的心情，微信、微博感觉都被身边的人监视住了，说一些心情的时候束手束脚的，生怕身边的人急忙跑过来问你是不是哪里不好，或者职场的某人就这句心情说说给你下了某个标签或者定义，可真开了个账号突然不知道说什么了……，下次见～

漂亮的西装

330天前

从大学开始到现在有了5岁宝宝，老公身体出轨，如果是你，你会怎么做怎么想

无心的篮球

330天前

木小木妈妈好想你木木想你了你一定过得特别好吧我们一定已经不在你的心上了能让我做梦梦见你们吗在一起的场面我真的挺想你们的木小木我的小星星

彪壮的绿茶

330天前

好难受我知道该放下，该忘记可是，为什么做不到心好痛“不要再加他，不要再手欠，不要再犯贱”这样下去有意思么？真令我看不起你你的骄傲哪里去了

悲凉的短靴

330天前

是一个矛盾的人，那么该怎么办

完美的帆布鞋

330天前

我想把自己变成我喜欢的那种男生。嗯，就这么定了！到时候就算没人和我一起生活，自己也不会孤独。 ps，树洞！告诉你个秘密！其实他弟弟好棒，人也可爱，可是我俩对比悬殊，我不知他是否是我的他。还有！！！：：：其实我想有个充气男娃娃，螺旋，大颗粒，电动，无声，多档位，皮肤超仿真，抱着睡觉(^__^)嘻嘻……

调皮的钢笔

330天前

最近看了以家人之名后很有共情，然后去网上看了一些帖子以及来到树洞后发现原来在这个世界还有着很多很多像我一样被原生家庭深深伤害的人。这部剧里那句话真的很触动我；有血缘关系不一定是家人，但互相爱护彼此的一定是原话记得不太清楚，基本这个意思在其实还真的蛮讨厌当被父母抛弃，在未来的这些时光里又打着关心的名义来说教有时候大家互不来往不是很好，各过各的日子，你生我一场，我以被抛弃的代价还你了，那就不必再有任何联系吧。其实我真的不介意，无爱即无恨。也有人说养恩大于生恩，我只能说环境真的很重要，有时候这句话真的不能完全一概而论。余生只愿各自安好！过去的就过去了，那边也没有什么人值得我偶尔去怀念一下的人了。其他人理解或者不理解已经不重要了。愿去了天堂的你再无病痛，安安乐乐。变成那颗最闪亮的星星，给你爱的那些人照亮他们的生活吧。下辈子，我们当个陌生人就好。

自由的蜡烛

330天前

爱上一个不该爱的人，这样子有错么？

标致的柜子

330天前

人生就像一场电视剧，而我是主角又是编剧。现在每每发生的事情似乎都是我计划之内，可我的感受确又是计划以外的。我高兴，因为我结婚了，我高兴，是因为我有个1岁半的宝宝，我高兴，我老公还是很爱我，我高兴，是因为我有份稳定的工作，我高兴，我有车有房，我高兴，我父母安康，我高兴，我还不到30岁。这些都是看似的美好。看似的美好，总要有人想去破坏，见不得你的幸福，所以，我难过，我不懂社交，不懂人际关系，不懂能言善辩。我得了拖延症，很严重的拖延症，总是在一个人的时候偷偷自己跟自己交流，后来干脆自己扇自己的脸，现在更严重，一旦自己解决不了的问题，自己总不会心疼自己，一巴掌就上来了。我想，我是病了，其实，更是因为心累了。我为什么不放弃，我连自己都过不好，但是，我不甘心，我的自尊告诉我，不可以。我要体面的活着，所以我在压抑这我自己。但是，再这样的职场，我快崩了。每每临近边缘，我总想找个箱子，把自己装进去。天知道，我是怎么劝服自己坚持了。就是为了体面的活着。其实，我想洒脱。因为，在这世上，我还有牵挂。我想证明我是有能力过的更好。我就想让自己更加体面的活着。加油！

危机的篮球

330天前

好吧，第一次玩这个，好不想背单词了诶忘得太快…忧伤死了，后天四级再不过怎么办…………

柔弱的网络

330天前

2020年8月14日，今天又是工作压抑的一天，我去年刚毕业，在家附近的一个国企单位上班，上班地点环境特别的封闭，在大山里面。我最近工作特别的多，要整理很多退休人员的档案，特别的繁琐，但是我并不觉得有多累，但就是办公室让我待的很烦，我完全不想和同事交流，只想一个人戴着耳机静静的工作，如果有人给我说话我就很烦躁，办公室一共有五个人，我现在一听到别说话我都烦，我也不知道自己到底出了什么问题。我在公司提供的单身公寓住着，每天下班最害怕的事情就是别人敲我的门以及同事给我打电话，所以我经常一下班手机就会调整到飞行模式，甚至关机，别人敲门我有时候也会故意不开，但是大多数情况下我都会迫不得已的开，因为别人知道我在里面，也知道我们除了宿舍无处可去，因为要出去都必须打车，起步价单程，所以我们出去的频率也就很低，也很少一个人出去，都是大家一起出去吃饭才会打车，所以我下班在宿舍的概率为90%，日常烦躁！隔壁的一个姑娘对我很好。经常喜欢找我玩，但我就是对她喜欢不起来，因为我觉得我被打扰了，我下班只想一个人静静的呆着，简直不要太美好！也快下班了，不说了，发会呆，回去给自己做饭了，而且我还害怕每天中午刚一下班隔壁女孩就来我房间，我做饭又不好意思不给她吃，但我又懒得做很多，就想糊弄一下自己，但她经常就会问我做的啥，她蹭点饭，我就有点烦她了，我现在就是只要有同事打扰我我就烦她，不管她是以什么方式什么目的，好意还是恶意，我就想一个人戴着，出去玩或者吃饭也是，太喜欢一个人了，觉得自己有社交恐惧症了。