我想说爱你，但是发现自己做的是那么不够。
以前的爱你太容易出口，当我开始认真思考生活，便不自觉有想哭的冲动。
因为我付出的是那么不够，心地是那样的不纯良。
“不知道说什么才好”离家已经快两个月了，父亲发短信来叫我有时间多打电话给家里，我说，我不知道说什么才好。
真的不知道说什么，这是我内心的声音。
后，看见《追风筝的人》里的话，世界上只有一种罪行，那就是偷，其他的罪行都是偷的变种。
我想，当我发出那条短信之时，我已经偷走了一个父亲想要了解孩子的权利……
临近毕业了，感觉身边的人给予的都是嘲笑与指责…………大家相互之间总好像缺少了真诚的心灵沟通，原本以为非常好的伙伴，这时候好像也都成了冷眼旁观的人，相互之间早就没有信任。
很压抑、很烦闷，但是没有办法讲。
或许是我的问题，下次不需要再这么在意别人的目光了吧。
全世界在乎你的人那么少你不想在乎你的人鄙视你而我是不鄙视你的人中还在在乎你的人
2013，2014，你在那些岔路上走得太久，太远，伤我太深。2015年1月开始我就已经彻底失望并且放下。保重吧
他们说，不要在十六七岁的时候喜欢一个人。
曾经不以为然的是我，现在意难平的也是我。
我不是长情的人，甚至可以称得上薄情，可是时至今日我依旧会去你学校的官网试图找到你的名字，对着你和你女朋友的情头发呆。
几次幻想，如果当初告白了会怎么样呢。
但是我从我们初见时就知道，我们不是一个世界的人。
那年夏天，靠着政策加分吊车尾考上最好高中的(高中的)我带着自卑与不善言辞参加了第一次班会，看着因为成绩优秀而被班主任选择上台并且自信发言的你闪闪发光。
尽管我从不相信，但是对你，我的确是一见钟情。
其实你也并没有多帅，皮肤在一众男生里也是偏黑，但是有学霸和人格魅力的加成，你在这所学霸云集的高中里依然闪闪发光。
果然，你很快就在男生里活得了好人缘，在于此发酵扩散的八卦里，我得知你在初中就交了几个女朋友，现任是某个班的女学霸。
在出操集合的时候，我听着同学们的聊天，确定了哪一位是你的女朋友。
白白净(白白净)净，笑起来温柔，比我高比我(高比我)瘦比我成绩好。
我开始了一场漫长而又卑微的暗恋。
不久，你分手了。
我有些隐秘的高兴，但是同样知道，我和你不可能。
我就坐在你的斜后方，而你和同为女生的我的同桌时不时还可以有话题聊，于我，只是无言。
我不知道其他男孩子喜欢女孩子是什么样子，我只知道，你如果喜欢一个女孩子，绝不会如此。
但是我依旧庆幸，仿佛这样子暗恋就可以变得光明正大起来。
不过很快，你结束了空窗期，女朋友是那个个子矮矮座位离你横跨整个班，却总是喜欢下课来找你聊天，看向你的时候眼睛里有星星的小美女。
而我得知的方式，是一次下课后看见你们并排走的背影。
我隐晦地向同学们打听，结果不出所料。
我发出了八卦者惯有的笑声，笑得脸红了一节课，将悉数心事冲刷，努力地再将其沉入海底。
我带着那份笑容回家，吃完晚饭后在书桌前不知发了多久的呆。
我一直不敢照镜子，不想看见那一份花了妆的狼狈笑容。
我也渐渐有了预感，这一份暗恋，注定要持续三年，且不了了之。
高一结束分班，在分班表上没有看见你的名字，我竟然是松了一口气。
但是不巧，你就在隔壁班。
我和你的交汇，从斜后方变成了我看着你偶尔路过的身影。
是更远了，但是这是适合暗恋的距离。
一晃到了高三。
你和那个小美女在分班不久后就分手了，后来不知道还有没有其他任女朋友，不变的是你依然闪闪发光，是年纪前30，是出操时我有意无意地追随的背影。
可是命运总是喜欢捉弄人。
高三开学不久，我看见了你和我们班班长并肩走的样子。
与前面两位都不同，你和班长都在各自的班级里属于人气高且成绩好的类型，于是各种我从前不知道的八卦一个个自己飞进我耳朵里。
我沉默地看着你们中午吃饭时的出双入对，晚自习间隙靠在一起的身影。
我尝试找寻班长的缺点来掩盖我的嫉妒，虽然我不清楚为什么这一次的嫉妒这样的强烈。
大概是你们这样般配。
然而，班长高高瘦瘦白白净(白白净)净，温柔也有趣，成绩也稳定在前50。
我苦涩地自审，我比之于班长的确是一无长处。
高三终于结束了。
我进来时吊车尾的成绩毕业时也依旧如此。
从班级群里得知班长去了广东某重点高校，而你去了华五之一。
可笑的是，我得知这一消息并无任何人告知，而是翻看你QQ资料时发现更改了学校名。
更加卑微的是，我甚至都不是你的QQ好友，而是通过年纪群查找再点击个人资料发现的。
可能我是真的喜欢你，而不是单纯追逐发光的星星。
其实与你而言，我只是一个话都没有说过几句的高一时(高一时)的同班同学，身材长相成绩样样不出挑。
是的，也许我唯一明智的事就是把暗恋紧紧地抱住，以至于我高中最好的朋友都没有发现任何端倪。
如果我贸然打扰，真的是不合时宜，还有被拒绝的尴尬。
所以理智和冷静几次都拉住了我，阻止我在深夜去陈述我的暗恋，哪怕只是想给这一份暗恋一个句号。
我还是偶尔会点开班级群，看看班长的情头有没有换。
班长每换一次头像，我就会不厌其烦地去翻年级群找你的头像。
你们依旧在一起。
想起高三那年和同桌一起去买奶茶，碰巧遇见你和班长也在排队。
你和班长各自付了奶茶钱一起离开，而同桌在我身边抱怨说你连一杯奶茶都不愿意送，顺带牵扯起你以前好几任女朋友，直言你配不上班长。
我的第一反应是，你哪里配不上。
我不是不知道你的种种缺点，但是，我喜欢了快三年连告白的资本和勇气都没有的少年，怎么可能配不上。
可是最后，我只是笑了笑，低头喝了一大口奶茶。
现在上研究生的我，可能在一些人眼中充满了羡慕，可是，我现在很不开心，对周围的人和事物，来自于老板的种种压力，就算是不找，看到老板在QQ上在线，心中就会莫名的紧张，自己的实验还没有开始，现在都是研二了，马上就应该找工作了，现在都没有时间学车，压力也不小，这些事在心头压着没有解决就很不舒服和不安。
我其实要求也不高，只求顺利毕业，然后找一份稳定的工作，好好的生活和我的家人幸福的在一起。
只有坚持，坚持最后一年多就是胜利，加油加油！！！
2015年，我战胜了焦虑症，完成了毕业论文，考上了公务员，还有什么让我不能活得像自己！！
同桌久了会产生感情吗？
本人高三毕业生，女，学习成绩还算不错，有时考班里第一。
高三一(高三一)开学换了一个男同桌，长得不算特别帅，但是情商比较高昂。
一开始我们互相都比较生疏，可能有不会的题不会互相问，问前桌或后桌，渐渐的熟悉了，不会的题也互相问，他几乎高三这一年都不带改正带，经常借我的，高三第一次月考我考了个第一，因为之前从来没考过这么高，然后他特别敬佩我，叫我※哥（不便透露名字），我们讨论题的时候也比较和谐，做对了他就给我竖个大拇指，感觉跟个小孩子似的。
有时讨论的时候答案不一致，最后我对了，他就说永远相信我，我是永远的神哈哈哈哈哈，有时忽然我俩对视，我不知道为啥我就下意识地躲闪，说话的时候从来没看过他，也许是我太高冷？？？
期中考试又考了个第一。
然后期末那会儿赶上疫情就在家，疫情在家也没咋想他，感觉我俩就是普通同桌。
等到高三下(高三下)学期的时候回学校先来个考试，我考的也不错，第一哈哈哈哈他还是一如既往的不带改正带==，我一模二模发挥的都不是特别好，他终于有一天带了改正带，正好那天我没带，我就借他的改正带，他来了一句：“没事儿，※哥，我的就是你的”，我就疑惑了当时也没多想，这不刚高考完没多久嘛，突然想起来感觉是不是有点不对劲？
还是就随口一说。
那阵我好朋友们都觉得我压力比较大，他说让我早点睡，不要压力太大，那会儿我特别讨厌别人说我压力大，因为那会儿我确实压力不大，他们一说我就感觉，顿时压力就有了，备考期间，我有点颓废，可能会看会儿手机…………。
我可能说的没有逻辑顺序，想到啥就说啥了大家谅解。
有时他借我书，会不经意间触碰到手指，我不知道为啥那会儿我心跳加速？
因为我觉得我们班没人入我的法眼（高冷），我高考的时候还跟他在一个学校考，我们班其他人也有很多，几乎考完每场我都能跟他完美相遇 ，这就很疑惑，考完这几天我会忍不住去看他的动态，但是当我看见他的时候，没有感觉，没有任何感觉，所以所以，这是兄弟情？？？
我还是蛮想和他上同一所高中的，但是我从来没问过，我们微信也不经常聊天，因为我是一个比较自卑的人，觉得比别人都差，是他在做同桌期间一直鼓励我，所以我才能在高三期间发挥都还不错，虽然他有时候也损我，但那是少数；我觉得他有喜欢的人了…………我高二的时候被人表白过，但是我我认为学习是最重要的，所以那个人发微信我就经常不回，我跟我妈说过这件事，被表白的这件事儿昂，她先猜是我的同桌，我说不是，我跟比较铁的闺蜜说这件事他们也猜是他，但是我不知道我对他是不是有感觉，有的时候有的时候没有，他可能确实有喜欢的人了，我就是太无聊了，希望网友们就看个乐子吧
喜欢水多的女人
人生存的意义是什么？
不想太在意他人，但是我想在意他人（是矛盾了）
对不起！在厦大的留言墙上，说好一起去，结果只剩下我的对不起！cft
觉得不开心，觉得好难，好多事情想不明白，想起大张伟说解决问题并不能真的解决问题，只有忘记才是最好的办法，我是焦虑了，我生气最亲近的人却最伤害我，一步一步决定好的事情却又被反复拿出来说事，难道只有我自己是真正想清楚的人吗？
还是我一直都在逻辑自洽，自圆其说？？
想不明白，果然最亲近的人最容易说出伤害对方的话，我发脾气了，我们砸东西，手机摔坏了，一桌子的碗筷饭菜都被砸在地上，冰箱的门也碎成了玻璃渣，怨气被发泄掉了，但其实我们还是不懂彼此，就像碎掉的玻璃和瓷片一样，心里的伤口没有办法愈合，每天晚上我还是会做梦梦到她，我像个哑巴一样着急却说不出话来，又或许发出了声音却说不清楚，每次着急地喊着什么从梦中醒来，眼角夹着泪，还有愤怒……
我什么时候才能好，我想变成以前的那个自己，快乐坦然，简单却一往直前，愿所有人快乐，发自内心的快乐
有时候宁愿呆在学校，也不想回家。
有时候不想跟父母吵架，最后还是要吵架。
所有人都说是我们不懂事，不体谅父母，但是谁又站在我们的立场去看事情。
每个人都是独立的个体，为什么不管什么事情都一定要按照他们的想法一步一步完成。
他们喜欢的不过是一个成绩好听话懂事的傀儡
我要考执业药师！
既然不敢去死，说不定真的到了痛改前非的时候了。
在这个吐露心声的网站我想描述一下我的2021，2021我经历了升学失败还没有做好上班准备的我被迫的走上了工作岗位成为了打工人的一份子，这一年中有一段时间我曾因为升学失败陷入过一段时间的黑暗，更加不知道没有书读自己应该干什么特别特别的迷茫。
我是今年毕业的一名大专生，在三年前我踏入专科开始我就已经想好了我要参加专升本考试，三年的专科生活目不暇接的活动，来自全国各地的同学，关系愉快的室友这些都让我的大学生活充满多姿多彩的颜色，大二下学期的疫情我们学校没有开学那个时候我就在家里的图书馆里面学习，在图书馆里我认识了很多很多很厉害很优秀的人当时我想原来慢慢变好的感觉还不错，能认识那么多厉害而又优秀，谦虚而又自律的人；他们和我的高中同学大学同学简直不再是一个level的，在图书馆学习的那段日子快乐而又痛苦，每天早上六点起床，下午六点回家，回家在学三个小时十一点睡觉，真的很难熬很难受，但是那段日子回想起来却很快乐充实。
九月份学校开学，回到学校自己去图书馆，自己半夜偷偷学习，自己吃饭，自己拿快递让我自己显得格格不入，我也没有禁得住同学三番五次喊我去打球，室友喊我去一起吃饭的诱惑又过起了呼朋唤友风生水起的日子；这种日子的结局就是专升本的失败，是无助，是没书读的迷茫；我对我专升本的失败其实还是有不甘心的，我知道以我当时的水平不说第一志愿南京邮电大学可能考不上，但是一个普通的公办二本我还是可以的，但是考前焦虑+考时紧张=名落孙山；在我毕业回学校答辩论文的时候我们宿舍聚餐，在饭桌上我的室友们讨论着三个月之后美好的本科生活，而我只能在一边默默的听着，眼泪在眼眶打转最后混着酒把他咽下去，心里难受的要死面上还要装的笑嘻嘻的和他们开玩笑“我要去赚钱了，要成为打工人了嘻嘻嘻”毕业证拿到之后那段时间在家消沉了四五个月出去上班了，脑子里想的都是我就差几分我要是好好学习那几分就有了我就考上了，我就有书读了等等等等这些问题；而当我拿着我大专学历的简历游走在长沙各个街道到处找工作的时候，我更加难受，更加无助。
我自己本身就看不上哪些工作然而我还需要求他们给我一个工作的机会，那种感觉真的是会比你吃了一个苍蝇还要恶心，还要难受。
在我毕业之后半年的时间里有过三份的工作经历，第一个是在学校的招聘会上当时和我们说是活动策划的工作然后去面试了通过了去上班的时候发现其实是销售，那个工作真的很绝很傻逼，天天让你打电话让别人填一份表格那份表格包括了他们公司的年销售额开什么牌子的车还有卖的是什么产品，他们会通过那些老板开什么牌子的车子，公司的年销售额和产品来判断他们有没有钱算不算目标客户能不能签单，那份工作每天除了打电话就是忽悠人刚开始给我的感觉就像是骗子，我干了一个月干不下去了，辞职走人了；这份工作完结之后我就想找一份计算机专业的工作（因为我大专学的是计算机）但是计算机比较看重经历和项目还有奖项，像我这样一个刚刚毕业的毕业生，没有经验，没有项目，没有奖项想要找一份计算机相关的工作很难很难。
就这样我回家了在家的三个月我体会到了人情冷暖，让我回家的是我爸妈，我家在长沙是有房子的刚开始房子是租出去的，但是我回家的时候房子刚好到期了我和我爸妈说让他们把房子给我住我在长沙找工作，他们同意了可是我一回家想去长沙找工作但是当时我爸妈以长沙有疫情为由不让我去，并且逼我去当兵（当时我一时冲动报了名，报完之后我就后悔了）我不愿意但是我也没有办法天天因为这些事情和他们吵架，后来当兵落选了；那段时间每天我最怕的时候就是我爸下班回家，因为我知道只要他们看到我就会说我，会骂我，会打击我，会否定我这是他们对我从小到大的教育方式，他们从小就觉得我很差导致有一段时间我自己都觉得我自己很差迷失了自我，他们觉得我没有朋友，他们觉得我穿衣品味不行，他们觉得我头发丑等等等等从头到脚全部都在否定我，那段时间我转本失败加上在校招会上找工作被骗这一系类的打击其实是击垮了我的，回家之后处处要受到他们的挟制我过的很压抑很难受，我想出门找工作可是我手上又没有钱，找他们要钱出去找工作我当时想的是房子给我了再给我三千块钱我刚开始去肯定有很多东西要添置还要吃饭三千块钱其实都算是很少了，但是我爸妈不同意他们觉得要是把房子给我了再给我三千块钱我就不会老老实实上班了，但是找工作需要面试，当时我求他们让他们给我房子住几天我面试找工作，只要我面试了找了工作就马上搬出去不住他们的房子，可是他们也不同意；并且他们把给我的房子收回去了快速的把房子租出去了，想让我断了打房子注意的想法，但是他们愿意给我五千块钱不过五千块钱要分三次给我前两次一千五第三次两千，用我爸的话说你必须要找一个包住的(包住的)工作，不管什么你就是要找一个包住的(包住的)我就是不想让你租房子，我就是要让你手上没钱，就是让你穷，那段时间我接近崩溃，比我转本失败还要崩溃，我不知道我该怎么办，最后我只能自己每天坐高铁来回在长沙和我家那个城市之间一次性要约很多的面试，每天在家海投简历；后来被一家应聘成功一家减肥公司的数据文员的工作，这是我的第二份工作；当我告诉我爸妈我找到工作了我爸的第一句话就是包住吗？
其实他们有宿舍我故意和他们说不包因为我知道只要我告诉他有宿舍他们肯定会要求我去住宿舍的，但是我不想，我不想逼自己因为他们想让我住宿舍我就必须要住宿舍，我觉得我应该为我自己而活要干我自己想干的事情，哪怕想法可能是错的但是我觉得只要自己开心就不枉活一次！
这份工作我就干了十天就被迫离职了，当时他们把我开除的时候我简直整个人都是懵的我当时脑子第一个反应就是你把我开除了我的房租怎么办？
我爸妈知道之后又会是什么反应？
所以当时他们和我说觉得我不合适那个岗位的时候我拉下了我的面子和他们争取了，甚至可以说是求他们了但是现实就是现实，社会就是社会，社会就是这么现实，他们说抄你鱿鱼就炒你鱿鱼。
我被开除之后我没有告诉我家里人反而自己在重新找工作，这次被炒之后我很清楚的认识到自己的问题了我只想从事计算机方面的(方面的)工作，并且我还想考研考计算机方面的(方面的)研究生，就这样我找到了我的第三份工作也是我现在在干的工作软件测试，这是一份计算机相关的工作我每天和开发打交道，从开发哪里学一些基础的知识，早上早起背单词晚上下班之后洗个澡吃个饭就学数学，准备23考研；每天过的充实而又快乐，及时考研很难，及时工作很累这些都是我想要的并且喜欢的，所以我有在努力的坚持下去。
有句话说的好人生没有白走的(白走的)路，每一步都算数我在学习数学的路上会发现我之前转本学的一些知识没有白学听了张宇讲课之后当时很多不懂的问题都茅塞顿开了，越学就会越有动力，越学就会越坚定。
今天我把我这一年的心情和遇到的问题都写在这里第一是觉得我应该放下了，应该带着勇敢和坚定去面对接下来的生活和考研，不要在沉迷于转本考试没考上的难受和不甘之中；第二是想以我的经历告诉大家如果你迷茫的时候不知道该干嘛的时候那就去上班去学习等你上班了学习了，学到一定程度的时候你就不会迷茫了会知道你想要什么，会知道你想成为什么样的人，当你努力的时候你会碰到更多努力且优秀的人你也会想成为他们的一份子；因此你也会更加努力，努力成为他们的一份子越努力越优秀，越优秀越坚定，越坚定越自信！
女孩子要变得更好更优秀才会拥有自信和笑容这是我亲测的！
一个想变得更好的女生！
一个在路上的专科生！
我相信我明年可以上岸成为研究生！
喜欢了一个人，本来是暗恋，还是忍不住说了，当然是拒绝了，还是很想她，
距离会产生美吗？距离只会产生距离。心塞。想这样又不想这样。
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虚拟的香菇
糟糕的雪糕
稳重的服饰
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炙热的西牛
妩媚的羽毛
自觉的流沙
纯情的大米
安静的冷风
幸福的大神
顺利的麦片
威武的白开水
如意的口红
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