其实也想克制自己不去讨厌某人，我也知道其实在某人身上可以学到一定的优点，但是只要一听到某人又开腔自我陶醉的时候，我就特别生气，你有什么呀，不就是运气好么，有什么值得得瑟的，还总是踩着别人，你真有那么大本事么，自以为是的要命。
你不想想谁让你有的今天，成天吆五喝六的，你凭什么对着别人指手画脚，谁是你的下属么？
在人前装的多大方多会为人，你问问谁跟你处的时间长得了，有人跟你是真朋友的吗？
自己都不知道自己几斤几两，我实在是懒得再忍了，凭什么我要被你的臭脾气牵制着，我就这么贱么？
这几年，真心的只有某人不打扰我的时候我才是开心的，每当想起又要面对这朵奇葩的时候我就觉得我自己是图什么……
我好想脱离苦海啊，为什么这种人不会遭报应呢？
但是我发现真正和某人近距里相处的人都心里讨厌得很，这种人是不会有真心的朋友的，都是表面热乎的酒肉朋友，总有一天这种只会表面功夫的人是要栽的。
说好向我父母借钱还贷款，减轻负担，你却拿钱去买车？
我问你“钱还了吗？”你说“还了”我说“你给我看下还款短信”最后遮遮掩掩你说“买车了”你前几天还坚定的说让我辞职，安心备考我想着是先还一个贷款，你可以不用那么累，那么拼命的挣钱。
结果呢？
你让我怎么想？
我不该发火吗？
我不该生气吗？
你不应该给我个解释吗？
闷头坐那什么也不说，问你话你也不回答最后给我来一句“我把钱给你(钱给你)转过去了”我是真的无语了你能不能和我说句真话？
你对这两件事有什么想法？
说一下，我也可以知道你心里想什么？
什么都不说，什么都不回答，我真的快承受的极限了！！！
真的会有藏得住的秘密么？
我承认我是一个心很野的女孩子，即使有了他，心却野的跟什么一样这次如果大姨妈没来。
孩子也不是他的、真让人苦恼
我有一个烦恼
我现在的家庭很不好，我的爸爸很懒散，是一个搬砖的，这个工作不是很稳定，他干几个月就回来玩几个月，每次交给妈妈的钱只有(钱只有)一小部分，大部分是自己花，他喜欢抽烟喝酒嚼槟榔，几乎钱都用(钱都用)在这上面了。
妈妈只在一个小厂里面上班，一个月只有几百块，我和姐姐几乎都是靠妈妈那微薄的工资养活，平时我换一个四块钱的文具盒妈妈都会计较很久，我马上读初一了，需要买的东西很多，一般我都是哭着求妈妈给我钱买的(钱买的)，最后妈妈也只给了五十块，说出来你可能不信，这五十块我们家可以吃一个月，我当然很愧疚，姐姐想把这钱据为己有，不许我买很多，而且姐姐很讨厌我，我被别人在背后说坏话，姐姐都向着别人，我骂一句她就指责我。
爸爸本来就很懒散，妈妈一个月也只有几百块，姐姐也处处挤压我，我真的不知道该怎么继续生活下去了。
姐姐在上大学，爸爸想轻松一点让我初中毕业就读免费师范，可我的成绩一直不错，我觉得读免费师范不值得，我的同学也觉得不值得，可我已经在这个家庭挤压的喘不过气了，想早一点离开这里，但面对我的将会是黑暗的社会，别无选择。
我到底该怎么办，今天妈妈又和我诉苦了，我们家真的已经揭不开锅了，到底怎么样我才能得到救赎。
长跑，再远再久，我可以继续跑下去，但是我不想了，不是累了，是因为看不到希望。
今天非常想听和你在一起的歌曲，虽然过去很久了但是心里还是不太舒服有时候在想放过自己
我觉得自己有时候很博爱，我讨厌这样的自己，但是现实中却时不时的出去这样的人，我应该怎么办。我应该怎么去控制自己？啊………
我想象不出什么样的父母会在孩子刚结婚生了孩子的情况下对孩子说离不离婚看你自己，我的感情没有问题，为什么总是捏造一些东西来扰乱我。
一面看不起我，一面又对我百般要求，我真是受够了。
感觉和父母越来越没话说了，可能很多东西也是不能强求的，实在没办法就算了吧。
有时候的很多东西想不明白就不想了吧，徒增烦恼。
阿东，有好多话想和你说，但是，没有一种可以说的身份……
在你眼中我只是普通朋友，而你却是我的全部……
最近很多郁闷与纠结，日子过得很辛苦……
有没有一点你的信息，，，没有那一份惊喜，你竟然连一个微博的信息都不舍得透漏，好想你，真的……
加油，只有两个多月……
我是看了李尖尖(李尖尖)才来的，没想到还有一个这样的网站可以倾诉，真心喜欢
五星好评啦啦啦啦啦啦
毕业了，不想过朝九晚五的生活，想创业
为什么这么辛苦？？？为什么这么累？？？为什么这么难？？？为什么自己什么事都做不好？
你一次次骗我还能让我相信你吗
我在网上喜欢了一个人，不知不觉就会想他。
但是，他似乎只有三天的热情。
我当然也知道，网上没有真的感情，知道是一回事。
我控制不住关注他的消息。
很煎熬。
一直拖延马上就要到论文的最终期限了……
熬夜啊熬夜！！！
出国留学果然会遇到各种挑战～～～可是我只能独自去应对各种挑战！！！
所有美好的事物都保佑我吧！！！
坚持就是胜利了！！！
今晚熬夜写论文！！！
我要坚强！！！
我会胜利的！！！
加油加油加油！！！
祝国内的朋友们国庆假期愉快了！！！
留学党木有国庆假期还要熬夜的孩子，大家也祝我好运吧！！！
不知道自己还能撑多久，最近越来越频繁地想到如果得了什么绝症，慢慢死去，是一件很幸福的事情。
我不怕死，但是我怕父母白发人送黑发人，我怕自己的孩子因为没有父亲而被欺负，性格扭曲。
我不敢提离婚，不敢说重话，不敢说自己的想法，什么都不敢。
多难听的话都要忍受，然后笑眯眯地说老婆我错了，我改。
我不敢表现出一点不满，就连想到死，我也是希望能够得上绝症，染上新冠，客观的死去。
我怕激怒她。
除了在背后骂傻逼，什么也不敢做。
不明白人生怎么就过成了这个样子，我怕父母老去，我又希望自己能随他们而去，但是我又担心孩子。
我不知道自己能撑到什么时候。
每次被骂，我都想从窗户直接飞出去，也许就解脱了
被爱也是有感觉的，你也喜欢我对吗？
，，，多次从彼此相撞的眼神中，我能体会出那不一样的感觉，你呢？
，，，如今咫尺天涯，我希望未来也能一直这样守护着你走下去……
曾经自己最恨那些破坏别人家庭的女人，也恨那些招惹有家庭男人的女人，没想到如今自己也成了这样的女人。
我没有主动招惹他，甚至一开始他和我说起和她没有夫妻生活的时候我还在劝他，可是慢慢的，他只要上班都会和我聊微信，到最后的表白，我们第一次见面他就疯狂的吻我，想要我，虽然我拒绝了，可是我知道我自己沦陷了。
下班时间他从来不和我联系，就算是有一次我喝多了故意给他打电话他也没接，随着时间一天天过去，我陷得越来越深。
而我却成了他可有可无的人，疫情期间几个月，我们都没有上班，他几乎没有主动联系过我，我知道，我们之间是不可能会在一起的，我也曾经想他想得发疯，想见他，想他的吻，想他的怀抱。
可是我没有勇气，也不想去破坏他的家庭。
我比谁都清楚这样的爱情有多么的虚无缥缈，也自欺欺人的告诉自己他是爱我的，我的心好累，多么希望这一切从来没有发生过，多么希望我们能回到过去，不曾爱过。
每次告诉自己不要回他信息，每次又找借口去想他。
谁都知道不该发生婚外情，不该去爱有家庭的男人，在没酿成大错前放手，道理我都明白，可是我就是做不到，就是想见他，异地的婚外情恐怕更是难熬的吧，我们在一起一年多了，却没见过几次面，我好累，好想放弃，却找不到一个可以说服自己的理由。
就算是感觉到他不爱我我还是没有办法离开他。
看了一下外向孤独症的症状，发现我有，而且很强烈，我该怎么办？
在网上，如果没有定型的三观根本没法混
善良的芒果
330天前
舒适的板栗
活力的泥猴桃
生动的冷风
开朗的蓝天
魁梧的灰狼
执着的鲜花
忧虑的路灯
精明的乐曲
优雅的小猫咪
踏实的芒果
缥缈的哑铃
仁爱的蜜蜂
包容的大雁
笨笨的冰淇淋
威武的泥猴桃
乐观的大侠
愤怒的砖头
典雅的小土豆
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