现在在国外留学，其实就是在出租房内上网课。
瑞辉疫苗有够可怕，但我真的觉得宁愿接种疫苗死了都不想回国。
好不容易逃出了那种地狱家庭，不想再回去了。
每天还要按时和家人通视频，说着敷衍的话，永远不敢把自己的真话说出来，说我是因为不想回去才不回去的。
是怕他们伤心吗？
不是的，是因为知道他们没有心。
很早以前，曾经质问过他们对我产生的伤害，结果是他们教育我：凡事多想想自己的错。
说实话，我想很久，很多年，自己到底做错了什么，为什么他们要家暴而且从来不信任我。
今日深夜读书，有关家庭教育，又勾起了愤怒。
至此。
半年里吃了两次紧急避孕药每一次都怀着想要放弃这段感情的心情可是看到他的背影他在怀里的哭泣就是会心软啊…
他是很爱我的这个我知道。
可我爱他的心却因为这些越来越灰暗了。
怎么办呢。
我有一个朋友，M，她性子是十分张扬，大大咧咧，但其实特别敏感脆弱。
本来一切和她都很好，我和M，Y，Z是4人组，我和z好，M和Y好。
但是因为性格反差太大，她们完全合不来。
后来M就开始冷暴力Y，并且尽全力的挤进我和Z之间。
起初我还没有发现，后来才知道她们竟然吵了2个月，也就是M冷暴力了Y2个月，儿Y也就一直隐忍着。
后来我们都希望和好，但是M死活不要，然后我们四个就崩了。
当时我和Z对他们说，我们和你们两个都是朋友，但既然崩了，就不能再和任何一个走在一起，不然对M或Y都不公平，更何况Y比较内向。
所以你们自己再去找别人，我们还是同学。
今年初，Y给M一个礼物，希望和好。
我很明显的告诉M，不要原谅她就不要收礼物，结果她受了，也没原谅。
关键是完全都不是Y的错，只是性格不合，Y很内向，M就一直说Y对她冷淡，高度Y都哭了。
后来Y自动离开，然后M就死缠烂打，我们两个，非要插进来。
我们两个都不是很愿意，Z之前也被M冷暴力过，一直过不了这个坎儿。
当时哭了好多次。
而我也特别害怕M会冷暴力我。
无论我们怎么说，明的暗的M都假装没听懂。
然后今天我们下课我们两个就很快的跑了，因为实在忍不下去。
后来M就给我们两个打电话，然后我们没接到因为是震动，后来上去课室的时候，M就丧这脸，来找我。
“为什么下去不叫我”我只好装傻说，啊我们没看见你什么的。本以为她会识趣一点离开，结果他给了我一个特别大的白眼。我当时火就上来了，说实话，我没任何一点对不起她。给她补作业，听她倾诉，什么事情都挺她，和Y闹翻的时候我都是再帮着她，我已经进了我所有做朋友的责任。况且我们之前就说过她不应该在和我们一起走了，Y一个人孤零零的好像我们合伙欺负她一样。但是她不听，然后现在给我一个很大的白眼。好像我欠她，和我做朋友是对我的恩赐一样。当然她当时问我的时候我是心虚的，后来想想我一点错也没有。于是我给她发了一段文字，大概意思就是，你再4年里毁了四个友谊，应该找找自己的问题，别人也是有感情的，不要以为我会永远在这里，有恃无恐。我不会再容忍你这样，越界了。我需要你和我面对面道歉，否则我拒绝接受。然后删除拉黑，一系列。后来她想办法给我发了一段话，说什么，她很愧疚但说不出口，已经对不起那么多人不想再对不起我。我都不知道我要不要原谅她。这完全就像是幼儿园的拌嘴，在这个年龄为什么还是这么的不成熟。完全不为别人想。我真的受不了他的冷暴力。我坚信如果我不站出来说她，他会冷暴力我至少2个月。但是我需要的是面对面的道歉，不是我执着，而是如果她觉得躲在键盘后面来几句随便的对不起就完事儿了吗？z对她已经完全失望，从冷暴力开始就不把她当朋友了。我到底要不要原谅他？
为了去见你，我筹划了一个礼拜，安排好工作，安顿好家里，以为这次逃离了自己居住的城市去到你那边，就可以和你恣意地在大街上拥抱，牵手，逛街吃饭看电影，谁知道你一直在走神一直在游离，也不怪你呵，我自己想得太单纯，忽略了你的处境，你不敢带我在城市里玩，只能开着车带我在乡道上转悠了半天，道路崎岖，从不晕车的我都感觉不适了，一整天没吃饭，想尽快回家，好不容易坐上回家的汽车，在半路上被转包到另一辆车.，车上没座位，挤在狭窄的过道上，旁边还有一直在呕吐的同志，我10年没这么落魄过了，这算是重走青春之路吗？
为了所谓的婚外刺激，我真是不作死就不会死.，
12.26今天她莫名其妙的总想找他聊天，甚至做什么都心不在焉。
今晚他不会加班的，他会不会找她聊天呢？
她期待着。
9：37了，他并没有找他聊天，可能她又想多了。
她其实挺害怕重蹈覆辙的，每一次甜蜜之后，他都会突然不再理她，不联系她。
好像得到了想要的东西，显得不那么在乎了。
她想，该计划提分开了。
一个月的时间还是挺漫长啊，2014高考快点结束吧
话到嘴边，又不知道怎么说出口，我不知道自己现在到底心里怎么想的。
我好矛盾，我离开了你，是我心里过不了自己的那道坎吧，但我心里还是想着你，每次你为我做什么，我都会多想。
我不知道什么时候可以不这样了，是我一直没有放下吧。
我们现在就像陌生人一样，很多事情我不愿意麻烦你，你也不会主动找我。
我真的不希望我们一直是这样。
毕竟我们还有两年的同学时光。
如果你那天找到了那个他，或者我哪天找到我的那个他，我希望我们的关系会缓和一下吧。
自己也越来越坚持不了了，之前以为只要相互体谅就可以过得很好，恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。
看着周围的都找个有钱的，结婚时无忧无虑，结完婚可以肆无忌惮的玩，什么婚房啊花费啊都不用担心，压根就不用考虑。
可是我呢，一方面就顶着家里的压力，一方面还要省吃俭用从零攒钱，真不知道这样的坚持是不是值得的，哎，真烦。
越要踏入社会才能体会到这个钱的重要性，周围越来越多的同学修成正果，也有越来越多的同学分道扬镳，自己这样拖着不敢去面对，家里那关始终过不去，自己也开始越来越迟疑，我要怎么办，怎么办
一起一年五个月了好好的感情说没就没，一直给你自由从来不会逼你为我做啥。
刚才一起是真的没想到我会陷的那么深，被你无缝衔接了我装作自己没事，其实我内心很奔溃，一个认识三个月的人就让你确定了你的一辈子，你和我说我们在一起的时候我对你很好，什么都为你着想，教会了你很多，和她在一起的几个月她和你一样对我很好，而她教会了我责任，一想和她在一起想给她未来，一个家一个承诺。
那我呢刚在一起的时候你也说过同样的话而我呢，你每次和我闹变扭的时候我都是第一个向你低头，从小到大我都没有对谁这样过而你是我第一个。
我从来就不会以为某个人的情绪会影响到我，在一起后我时常会因为你的开心替你开心，你难过我会想办法陪着你安慰，知道你是个很容易心软、容易被别人的心情带动的人，我都会自己有什么自己消化自己的心情，在你面前做最好我。
你决定和我说分手的时候还让我和她见了面，说什么想给我台阶，可是我还是去了我觉得我可以挽回你的我还是有信心的，记得你和我说你们两之间没什么，我在你心目中很重要你没有输之类的话，你就是被一时的新鲜感冲昏了头。
可那晚我看到了你否认了我们之间说过的话一直没有直视我，反而倾向她。
我瞬间奔溃了我想讨厌你我想恨你可是我做不，太爱你了你就不能和我说你错了，我爱的人是你……我不想输你多为我想想可好
呵呵原来我对于你只有利用价值
我想知道怎么在这里写文章
我还爱着我的前女友，她很滥情 有过很多男人可我还是忍不住爱她
我与妈妈的关系已经近乎陌生人，其实更准确的说是我讨厌她，升入高三时(高三时)，她已经就不再管我，不管是金钱上还是生活上，到了大学打来的一通电话也只是让我赶快找兼职，在家中仅仅几天的相处时间也是争吵不断。
我感觉我和她的关系已经走到了尽头。
现在的男朋友简直就是个鸡肋，鸡肋中的鸡肋
80后，一个在欧洲生活了十一年的普通人，不是留学生也不是外派员，当初懵懵懂懂的跟着家人出国，但是从踏上这片异土的那天开始到现在，我没有一天不想回国。
疫情让欧洲一发不可收拾，很多人都失业也包括我，在家躺了快一年了，整个人快抑郁了，回国的念头就越发强烈。
但是我没存款没人脉没工作，回去要怎么生活，要怎么从新开始？
想我当初离开的时候义无反顾，现在反而年纪大了考虑的很多却也失去了当年的勇气。
我想过的更好想要的很多，想拼一拼不想过一眼就望到头的生活，但我也害怕改变，害怕适应新环境(新环境)，害怕未来的不确定性，我要怎么办？
每天都在思考纠结焦虑……30出头的年纪了，要做一个决定真的不容易，因为这不仅仅是改变生活环境，更是重新选择一次人生！
今天遭遇了人生中第二个黑暗的日子，有时候反思下自己，为什么总是遇人不淑，原来自己太心软，太爱听好听的话。
自己本来是丑小鸭，当然有人说好听的话的时候就忘乎所以了，等相处久了才发现这生活不是我想要的。
因为不是自己想要的，所以心里总有怨气，遇到事情自己也不会妥协，所以出现了自己最容忍不得的事情。
她还问我，以后就不往来的吗？
我说当然不在往来了，她好意思，我觉得我没有脸面了呀。
居然这么赤祼祼的。
我不知道我要怎么办，卖掉房子的尾款已经被他输的快没有了。
两套房子还有每个月5000的按揭，房子上还只有小的有我的名字，二妹也还小。
就算我闭起眼睛过日子，我都不知道我能过好久。
反正也是离了婚的，可能也只有过一天算一天吧。
能找个人哭吗？
能人有依靠吗？
都只能怪自己。
难怪老爹经常说自己栽的苦瓜自己吃。
是吧，边哭边吃吧。
以前喜欢听悲伤的歌，有些日子以为只自己找到了幸福，原来这些歌还要继续唱下去。
有时候想想不知道还好些，真的是好奇害死猫，有好远死好远了呀。
我从不后悔喜欢你这件事情，尽管我知道这样的喜欢也许不会有什么好的结果，可我还是无法忘记你。
如今你就要毕业了。
宫崎骏说过：人永远不会知道，哪次不经意的跟你说了再见以后就真的不会再见了。
人生要面对许多离别，有些时候即使说了再见也不一定真的能再见，所以我害怕以后再也见不到你，我更害怕以后你会不记得我，真的希望时间能够过得慢一些，你能够尽快从家里回来，我想在这最后的日子里再多看看你，而且我们还没有好好的告过别呢，如果你真的不再回来的话，那我们之间最后的一次见面就是前天我见到你转身跑掉的那次，我不想那是我们之间最后的见面，而且我是真的很想你啊，所以早点回来吧……
每次当我觉得身处绝境时，你总有本事把我拉出来。姐姐，你的确是内心强大的人。
我喜欢这里。你不认识我，我不认识你，尽情倾诉。
哇，对着镜子看自己笑起来好难看，这假装的笑自己都能感觉骗不了自己，可能更骗不了别人吧，我第一次知道一个人心事太多强装笑起来这么难，想想真是好笑，以前笑一下可以瞬间秒杀身边的人，现在拼命努力的挤出一个笑容，原以为已经笑得很灿烂，可对镜子一瞧，天啊，才刚刚露出牙齿而已，我感觉自己长大了，成熟了，有时抽风似的想要开心一下，想要像以前蹦蹦跳跳，突然觉得不对路了，双腿太沉重，再也找不到以前轻松的感觉了，成长的代价太大了，让我付出了血的代价，应该是气到吐血的代价，终于成长那么一点点，不过觉得自己还是成长的不够，还要再受些苦，我的胸怀还没有练出来，我还没有破茧而出，我还需要让暴风雨来得更猛烈些，我就能百炼成钢了，我就能真正的变得坚强了，我就能真正的做到内心强大了，到时谁都不能耐我何，我自己的人生自己做主，这样不算自虐吧
欢呼的汉堡
330天前
丰富的小白菜
美满的刺猬
烂漫的白云
美好的滑板
聪慧的蓝天
靓丽的未来
听话的楼房
粗暴的小蜜蜂
轻松的抽屉
高大的饼干
无辜的小猫咪
忧虑的小懒猪
怕孤独的钻石
土豪的香烟
知性的嚓茶
如意的毛巾
温暖的招牌
单薄的百褶裙
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