9.29我有点难受。
尝试写出来，看会不会好一点。
当初说要试一试的是我，说不确定的还是我，会不会很渣呢。
别说他对我，就连我对他有时我自己都看不清。
有时我很肯定我心悦他，有时又觉得，他是我男朋友只是我对我自己的提醒和催眠。
真是荒谬啊。
我突然有点累，真不是个好的现象。
我太小心翼翼了，开个玩笑怕他误会连忙解释，忘发表情包怕他以为我生气赶紧补上，控制不住语气冷了些怕刺着他小心地道歉，连打个电话都要问打电话吗。
哪家情侣是这样的呢。
我不想啊，我想甜甜的恋爱，我想有个男朋友宠着我纵着我，让我可以耍小性子发脾气，可以完完全全地放心因为确信他可以包容我的任性。
可是我为什么要看那么多情感回答呢，看了之后我知道这样不合适，知道他和我想的不一样，知道一旦被他认为无理取闹会伤他又伤己……我知道得太多了，我没办法再肆无忌惮无所顾虑，每一步每一句都要从他的角度想想，说服自己理智平静不要生气，看起来很通情达理很懂事，其实只是我不敢任性。
很甜吗？
似乎有点可悲。
我到底，是个很没有安全感的人啊，不敢把心随便交给另一个人，哪怕他告诉我他在乎，哪怕他会小心地捧着，我还是怕心摔了，我会疼。
如果摔在自己手上我无话可说，可如果摔在他手上，我该找谁讨公道呢。
所以即便面对我喜欢的男孩子，我还是没办法完全放下心防。
真的很怕很怕会受伤。
从小到大难受了那么多次，让我下意识想把自己好好保护起来。
在这段关系中，仿佛有另一个我冷眼旁观，一边谈恋爱一边做好分手的心理准备。
我勇敢了一回抓住了他，却始终怯懦，可能无法守住这段关系。
有时我真的讨厌这样的自己，为什么无法放开，坦坦荡荡去爱一回呢？
喜欢了他三年多，从三年前的秋天到现在，为了他我从一个混混变成了逆袭的好学生，从一个假小子变成了姑娘，甚至留了长发，或许喜欢他是因为他曾给过的感动和关心，可有时让我心动的温柔只是他不曾意识到的习惯性付出，我曾以为我们之间是有爱的，可他给人的感觉永远是阳光开朗却不恋爱，比起他曾经对我的安慰关心甚至无微不至，现在的他对我开始爱搭不理，却和我闺蜜谈天说地好得不可开交，我无数次劝自己真心换真心是场冒险，我已经输了，可我还是不能彻底放下他，而且看似更优秀的我总是会嫉妒我闺蜜，我喜爱的许多东西都被她轻而易举的夺走，我开始自卑也开始讨厌这样善妒的自己，可就是控制不了，求不得却难放弃，羡慕变成嫉妒恨，这就是人类的劣根性么
真的是特别特别讨厌一些女生，一开始吧，男生没有女朋友你想怎么聊怎么打闹都行，但是人家男生有女朋友了，而且大家都还是同事，天天抬头不见低头见的，人家女朋友看着你们上班一个劲的打打闹闹，真的是服了你们这些女生。
而且吧这个女生是自己有男朋友的，天天上班和别的男同事亲密的打闹各种开黄腔的，真不知道她男朋友知道会如何，也可能是因为地域性格差异吧，女生性格豪爽，谁都开黄腔，男同事女同事都各种打闹，但是人家有女朋友，而且人家女朋友是在场的。
算了吧，和男朋友说过，很讨厌他和女同事过度的交往，他说知道会注意，可是还是一样的结果，真的是够了，分手得了，省的自找不愉快。
我怎么说呢，很内向，没有工作过，找的工作也是上了一天就回来了。
反正就是害怕，从小到大在姑姑家住，今年姑姑就搬家了，我没办法独立生活，反正肯定是不能在去人家家住了，对于我爸妈呢，也只是名义上的爸妈，更不可能去他们家住，我该怎么办啊。
入职第三天，电脑还没有申请下来，上午主管带我看了下部门的Bom，演示了如何给客户下单，说实话，道理容易，操作还是有难度的，各个零部件近千种，每天的用量、产量各不相同，对我这个门外汉来说有点尴尬，都跟我说，慢慢熟悉了就好了，可是要到什么时候才能得心应手？
感觉同事们都好忙好忙……加油吧！
只能迎难而上了！
心里好苦，9个月的时间，对你到底算什么，就这样说抛下就抛下了，不带一点儿不舍，伤我伤的毫无顾忌，可我爱你，想起就会不停的流泪，我不能接受你和她一起，不能接受你们很可能很快结婚，可我还不可避免的总要面对你，或者你们，心空了好大一块，你就这样离开了我，做的如此决绝彻底，终于她才是你一直寻找的真爱么？
那为什么一开始你要说你不那么喜欢，要给我希望，我给了你所有我能给的，我好苦，好痛，我不知道该怎么办，我会孤独终老吧，我爱了你，还怎么再去爱别人，我好难受，每天都浑浑噩噩，行尸走肉，我不知道以后要怎么办，会怎么样，我很害怕，很无助
刚看了一部电影，比较小众，没有大牌也没多大特效，却让自己放慢倍速连看了三遍，以前都是2倍速看
《老大不小》，想到了自己现状，想到了身边事儿，想到了自己的父母……一直烦躁如果找不到体面的工作怎么办？
什么是体面？
忽然觉得自己很虚伪……
有一句话很深刻：
这年头，有的人靠脸吃饭，有的人为脸活着
还能说什么呢？一切都为了或者
加油～～～好累啊。可是也要加油
这么多年过去了，总是告诉自己，一切都过去了，可是，有时候还是会忍不住想起他。
这几年来，我默默的在心里，强迫自己忘掉他，忘掉和他在一起的那段时光，忘掉和他有关的一切记忆。
十年了，难过也好，后悔也好，我知道一切都是注定的，其实就是没有缘分，只是心里还是会很难过。
那时候的自己，对待感情太冲动，太热烈，以为喜欢就可以是永远，出现了问题也没有好好地去解决去包容。
如果时间能倒退到10年，如果他还在我身边，我有好多话想和他说，有好多事情想和他一起经历。
和他在一起的时间很短，却是一辈子的。
那时候，我真的从来没有想过会和他在一起，也从来没有想过会和他分手。
现在的我，幸福吗？
你呢？
那个照亮我青春的男孩子，最终还是成为了别人的太阳。
在世纪佳缘上也有登记，今天查看“看过我的人”，居然有个72岁的人，真是行情太赞了。
今天是我的生日，没有人记得我的生日，连我爸妈也不记得，挺多年了。
越来越大，难过程度越来越小，现在自己毕业了工作了，也有经济实力，生日这天也准备给自己花点钱，逛逛店看到喜欢，就买。
这不，正在前往买买买的路上。
小羊儿是个矫情的人，她总是很需要被关注，很没有存在感。
她总是做各种事情来证明她存在我的生活里。
有时候很幼稚甚至很无理取闹，像个黏人的小孩子。
但是我很爱她。
爱她的一切。
我知道她外表坚强内心柔软，我知道她早已视我如家人。
阳光温暖，岁月静好，关于未来，我会用我最大的努力撑起她的梦想。
怎么样才能放下一个人曾经说过喜欢你到最后说不喜欢的人还是他到头来搞得团团转的是自己受伤的也是自己累了心很累无时无刻在找理由放下他放过自己可是还是前功尽弃我该怎么办
我好想她～她会想我吗？真的想告诉她，我一直都喜欢你～从小学到现在
9岁之差的生活 冬天天气很冷，马上就要过年了，年前公司为答谢客户准备年会我们也是在那个时候联系频繁的，在公司我只是行政部门的前台而他是采购部主管，我们之间最多就是购买办公用品是有沟通，在这一年的年会让我们联系频繁了。
年会还有一天就举办了，当天晚上我们部门所有人都留下来布置场地，而他也留了下来，布置期间我们没有过多的沟通毕竟人家是领导而我只是一个文员，布置接近尾声他加了我的微信告诉我临时会场缺什么他随时去采购，我以为只是同事之间的沟通我没有犹豫加了他的微信。
晚上回家部门男同事分别给我们送回家，在路上我的手机响了低头一看是他给我发的微信，问我累不累到没到家，到家后我们也在发微信，我没有反感竟然还有点开心，之后聊天开始频繁了…… 1个月之后…… 昨天过年了，时间流逝一年就这样过去了。
今天大年初一，我们一家人去拜访大伯一家人聚餐聊天，晚上我躺在床上休息时他来微信了。
问我过年怎么样开不开心，就这样我们开始聊起天了，聊到后面他问我有没有男朋友，我说有，我们开始聊我的男朋友，聊起对我的各种不好，背着我找女人、花我的钱、骂过我…各种不好全都想起来了，那个时候只是想找一个倾诉的对象聊聊我的心事，突然之间觉得这一天的开心都在倾述时变的有些难过，他说他这么不好你为什么还要和他在一起，我只是觉得他是我的初恋，我对他有没有喜欢和爱我自己都不清楚，在我看来我对他也许更多的是长时间的依赖，朋友之间的依赖，也许根本没有爱。
在我思考时他的一句话让我终生难忘……未完待续！
Tony你去哪里我就去哪里
看到《以家人之名》里李尖尖发的树洞所以想来搜搜看感觉最近好难过总有一些坏情绪上来却又不知道该怎么解决和室友相处也是问题频出觉得应该谈一谈或者自己很想找到一个出口好好发泄一下无奈找不到想吵架也得憋住忍着不能发泄情绪工作原因在一个很偏僻的地方没有交通工具出门很不方便附近也没有可以玩的地方甚至连想吃的火锅烤肉都吃不到感觉这里好压抑自己可能快要憋坏了想一想就难过却又不知道该跟谁讲如果跟一个有同样困扰的朋友交流就觉得还好可是倘若真的只是找身边亲近的人去抱怨就会觉得这样的交流没有意义将自己的坏情绪传给他人不是什么好事情只能满足自己一时口快也不一定会得到对方的理解无奈只能发树洞了真的好烦躁没有什么能够使心情愉悦的事情有时候真的想跟室友大吵一架或者好好谈一谈为什么要莫名其妙的不说话为什么要冷战
在大学的生活真的好颓废
溢出眼角的泪珠和揪心的酸楚让我真实地体会到喜欢上一个不喜欢自己的人是多么的难受。
我一直在想是不是我的爱情被施了魔咒，我喜欢的人都有自己追逐的方向，但从不是我；喜欢我的我却无法接受。
单着单着一晃二十七年了。
嗯，原来已经沉浸在暗恋加单恋的自我享受和折磨里这么久了。
水瓶座的我应该是受虐体质，任凭着(任凭着)感觉追寻着让自己心动的瞬间，无关名，无关利，只是因为在那个瞬间的你透出的某种气质吸引了我的所有目光，从此以后，脑补的一切画面都与你有关。
《关于你》你是我二十七年来喜欢上的第四个男生。高高的个子，不苟言笑，带着黑框眼镜。初次见面是以合租室友的形式，在夏末秋初的时候。我推开卧室的门，刚巧房东在领你看房子，我着急出门仓促的打了声招呼，那时还不知道你的名字，只是远远觉着你应该是学弟，有着略带青涩纯净的气质。然后你搬了进来，我们成为了室友，你住在我的隔壁的隔壁。我加了你微信，发现你是一个喜欢游戏、动画、逗逼闷骚的人（朋友圈感觉出来的），但不影响我对你的单恋（反差往往会另水瓶座更加着迷）。我们每天的见面、打招呼，日复一日，感觉慢慢熟悉，却又彼此保持着距离，那种只是认识却不是朋友的距离。那时，我在想在以后的时光里总会有机会慢慢变熟吧。于是我会找机会向你借东西（因为有机会可以还给你），会做上所有人分的糕点请大家吃（其实只是为了你做的），会找你倾诉合租遇到的烦恼，只为了可以拉近和你的距离。我不敢主动单独约你（怕你看出我的内心），但每次组织的活动里都会叫上你的朋友和你（其实只是想见你）。所有的付出我都乐此不疲，那时的我沉浸在了单恋你的甜蜜梦境里。原来从不会研究星座的我会去搜索你的星座喜欢上一个人的表现，但凡和你表现出的相似的信息，我都感觉甜甜的，心想也许你也是喜欢我的，是和我一样的那种不让对方轻易察觉的默默的喜欢。我会去听你在朋友圈分享的每一首歌，去了解它的歌词和含义，去猜想你此刻的心情。喜欢你的每一天里，我都把自己收拾的美美的，只为每天见到你的时候可以给你留下好印象。我对你的喜欢喜欢温暖甜蜜，但不炙热灼人；只希望默默的在你身后等你后头。但隔年冬天，你说你要搬家了，我装作很淡定，并且积极地帮你推荐周围的公寓（但其实我很想留下你，希望还可以每天看见你）。终于，我们连室友这层关系都不是了，成为了只能给你朋友圈点赞的熟人。我还是偶尔会主动约上你的朋友和你，也会在过节的时候捎上糕点分给大家，但我不曾等来你的主动。我的理性隐隐地告诉我他应该不喜欢你，或者说没那么喜欢；但我的心依然追随着你，和你有关的人事物我都感兴趣，直到，我听你朋友说你有喜欢的人，直到我察觉到你喜欢的人和你来自同一个城市，你会帮她转发和她专业相关的文章，你会去她也去的健身房，直到……我的心感受到了一丝酸楚，那种揪心的痛感，原来我所有所有的一切有关于你的温暖与甜蜜最终灼伤了自己。如果许愿能(许愿能)成真的话，我多希望你能够像我喜欢你这般喜欢我。山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。现在，我想放下你，放下自己的执念。《关于我》待续……
我想要蓝颜 呼～～～
暴躁的硬币
330天前
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