好不甘心，总觉得自己比她们要优秀，但是她们都进了学生会我却没有，是我没有把自己定位放准吗，他也从来都不安慰我，在我最难过的时候他要睡觉，所以我只能半夜一个人哭，还不敢哭出声让她们知道我不服气，这绝对不是我想要的大学生活，我想要更精彩的，更和谐的，我是在妒忌吗，或许吧，唉我怎么这么小心眼啊，连祝福都说不出口，自己在旁边气的直哭，可是我的实力确实比她们要强啊难道学生会就不需要能踏踏实实做好工作的吗只要交际能力出色就可以吗，我是不是心理出问题了好吧好难过……
有时候我会克制不住的对一些不是很漂亮却很自信而且从小到大一帆风顺的女生产生一种复杂的心理，有时候心里面还会有很刻薄的吐槽。
我本来以为这都是因为她们很自大而我就讨厌这个。
结果有一天忽然意识到我反复念叨的是长这样凭什么还这么自信。
我以前被骂过长得难看，现在却常被夸长相，两厢对比之下我也不知道说什么好。
以前只不过是不会打扮，再加上被同学在网上骂过（即使我知道他们不是刻意想要那么恶毒地对待我的，而且会被骂也有我做的不对的地方。），也自信不起来，更何况攻击女生除了批评私生活最伤人的也无非就是嘲笑外表。
直到现在我都很难彻底地自信起来。
我要么过分自大，要么过分自卑，总是找不准中间值。
我只不过是嫉妒她们可以拥有不那么讨厌的青春期回忆而已。
说到底她们也不是说那些话的人而且她们也有很多人对我很友好，没理由承受我的嫉妒和生气。
我也只能尽量不要去说去做会让她们不舒服的事情。
我知道有的和我有一样经历的人会更希望给周围人带去正能量，但我好像做不到。
很抱歉。
春节是传统意义上一家团圆的好日子，如果没有这么多关心我有没有女朋友的问候的话。
因为疫情原因，虽然研三了，但还是挺早的开始了寒假生活。
回来短短一周时间，却有各种盘问。
其实我挺反感的，有一种强迫着你去找对象的感觉。
大家的关心，可能并没有起到很好的效果，至少在我这，感受到的却是痛苦。
现在单身是普遍存在的，也许这种痛苦也是普遍存在的吧。
我不喜欢听这些。
特别是在饭桌上，陪着笑听，然后会说介绍一个年纪相仿的姑娘，也许性格相貌人品等等他们也不知道吧。
可能只要是两个年龄相仿的异性，就可以成为他们介绍的选手吧。
成家立业，我也有这想法。
但这并不是一件可以急于求成的事。
中间的路上会有很多的磕磕绊绊，会有很多的坑坑洼洼。
我多么希望我听到的不是那些没用的话，只会问你有没有找，谁谁谁家有个女娃，你应该怎么怎么办。
好想听见的是一句鼓励。
心情就被东文西盘搞得很糟。
许个愿吧，2021年，工作顺利，找到失散多年的女朋友，从此不再因此受到影响。
喜欢上一个女孩，但是她不喜欢我。我想，她是不了解我吧。给我一个让她了解我的机会吧，哪怕一段共同的经历也好。
与其期待着别人会成为你想要的样子，不如彻头彻尾地改变自己。
早起，再早一点，再早一点。
早睡。
尽量保持到一定时间的睡眠。
珍惜这可能是最后一年的学生生涯，在图书馆的日子也屈指可数，未来前路在哪里，还要慢慢摸索找寻。
趁着没毕业，写下几篇能够拿得出手的文章吧。
不辜负这么多年的学习。
⛽️努力越来越focus，坚持坚持
被冤枉了，好想发泄一波！
我决定逃班了，下午有个面试，不想当着他们的面说谎请假……索性一天都不去了，直接请个病假。
我真心不喜欢这份工作，虽然挺轻松，但我不喜欢工作的氛围……逃一天是一天，我一定要找到自己喜欢的工作！
很深的罪恶感……但是不这样我真的要崩溃了，没办法忍受坐在那里如坐针毡的感觉。
都不敢和男朋友说，怕他骂我，唉，难受，这样下去我真的要病了
趁我还爱你，请不要错过我。PJL。
现在大二，以前一直写日记，现在在网上瞎逛，找到了这个，不是非要说什么，算了，也的确是有点东西，该期末考试了，压力大，送各位随口一句廉价的祝福，我的未来仍然还是未知，苦乐自知，还有个玩意叫校园暴力，虽然是初中小学的事，但是经历过的人都懂，最近又想起了以前，好的坏的涌上心头，有感而生，希望我的奶奶，身体健康，老人家不容易，爸妈也好好的。
在这个网站上，真是见识了众生，拿什么凑字呢？
不知道，先收藏了再说吧，对了，还有老爹，脾气大，这也是我为什么不回去住的原因，现在还住在我奶奶那里，挺自由的。
这场游戏无关生死，因为我相信正义必胜。
讨厌父亲恨老公
也不知道别人的婆婆是啥样，我的婆婆真是让人醉醉了，啥也不能说，说了胡乱理解，真是事愁
终于如愿以偿的和他分手了。结果却没有想象中的欢呼雀跃，我也不舍得。他打过我，伤害过我，我却依然舍不得。对，我就是个傻子。
这么晚了，睡不着，好无聊…有夜猫子一起聊聊天吗？
想回到小时候啊，想和wjmzht。lxdyhs一起疯玩的日子，可是她们也消失不见了。真的好想你们啊如果能再像小时候那样该多好。
我真是个傻逼，有种就删掉她微信，删掉她电话！既然知道得不到她的话，赶紧找下一个啊
付出了这么多，回首间，无人能伴，有的人，人在心不在，有的人，心在不合拍。难道，人，来世上一遭，注定是孤独地来，孤独地活吗
最近我的心态好了很多，生活开始明媚起来，虽然还没有完全朝着自己的计划前行但是感觉现在才是生活着，已经没有那么在乎那些矛盾，也没有那么在乎别人对我的眼光，我就是我，独特的我，唯一的我，我不需要别人的认同，我自己有自己的三观，有自己一套标准，我内心要自信，要强大，要爱自己，我会变成自己喜欢的那个人，生活会朝着自己想的那样发展，一切的一切都会好起来的。
我觉得自己很幸福，有爱我的老公，可爱的孩子，还有一个对我非常好的婆婆。
其实真的很圆满。
好多事情，好多现状，我知道就算想要改变也是急不来的，得慢慢地来，生活就是这样，你急时间也是一分一秒的过，你拖拉时间也是一分一秒的过，总是不会因你而改变，所以最重要是的你自己的节奏，你知道自己在做什么，人生有80%时间是虚妄度过的，不要因此对自己自责，专注与那20%的时间做好自己应该做想要做的事情。
加油，你会成为慢慢成为那个最好的自己的。
被表白了，但是也高兴不起来这是为什么啊！！！
我本以为第二次会好一点但是没有啊感觉我不喜欢被人表白. 脑很乱心跳得还好……我是不是不喜欢这个人？
还是我讨厌？
我真的好喜欢你。一天比一天更喜欢你。可是我很害怕，因为我不能喜欢你。
轻松的芒果
330天前
忐忑的苗条
缓慢的台灯
俊秀的鸵鸟
紧张的玫瑰
冷傲的飞鸟
包容的老虎
淡然的电脑
长情的跳跳糖
奋斗的黑夜
稳重的西牛
彪壮的乌冬面
安静的鲜花
酷酷的金毛
震动的帅哥
大意的荷花
清爽的月亮
评论 
