我以为我和他青梅竹马，却也抵不过她生如夏花。
我和他从小认识，最早可以追溯到他出生那天。
我比他早出生六个月，六个月不长不短刚好半年，可是在他眼中六个月却仿佛一条鸿沟，我永远无法跨过去，他也不会跨过来。
像很多小说里写得那样，父母是同事，住的又近，自然亲近。
我虽然大他六个月，可是遇事总是他帮我解决。
他总说我们两生错了时分，大六月的应该是他。
他也曾待我好过，和我一起上学，帮我拎书包，给我买那个时候5毛一根的冰棍，骑车载我回家，替我打跑小男生。
当然，那些小男生并不是喜欢我，他们是真的欺负我，我的整个童年，少年一直只有他。
直到高中，他和我分到不同的班级，回家时他依然等我，可是回家的路上却多了一个她。
那个女孩并不优秀，只是长得很漂亮，但绝对不是什么坏女孩。
她总是温温和和的，待人十分好，让人想生气都不忍心。
后来他告诉我他恋爱了，和她。
我以为他只是心血来潮，可笑的却是这段三人旅程一直走了三年，直到高考结束我还是固执的认为那个女孩只是他人生中的过客，我才会是他的终点站。
后来上了大学，我和他在一个城市，那个女孩在离我们有20个小时车程的地方读大专。
她依旧那么温柔，让我好好照顾他。
我真想笑，我居然要打着别人的旗号才能光明正大的去照顾这个我认识了十八年的人。
他每个星期天都会去看她，哪怕我和他相距不过三站路，他也不会且不愿来看看我，看看这个出现在他生命中十八年，默默喜欢了他多年的人。
恐怕他早已忘记在这所城市他还有一个熟人，在他心中只能称作熟人的人。
我终是忍不住给他打了电话，我开玩笑问他怎么不来看我，他笑着说没时间。
我说那我去看你吧，他笑骂道：“你丫老实待着吧，路痴那么多年，我可没忘了某人一找不到路就狂喊我名字，我又不是奥特曼，等我有空就去看你”我喜滋滋地挂断电话满脑子(满脑子)都是他还记得我路痴。
而我也一直没能等到他来看我，他可真狠心啊，明明那么近，明明答应了的话。
也许我的事和她比起来真的就算个屁。
渐渐地放假回家彻底的变成了我一个人了，渐渐地我也明白了我才是那个过客。
毕业后我去了另一个城市工作。
我想离他们远远的。
离家那天他来看我，他说你干嘛走那么远，以后见一面都很困难。
我却有些想笑，大学四年，我明明离他那么近，可他却从未主动来找我玩，我只有在那个女孩来看他时才被叫出去过。
我反复拉着皮箱上的拉链，咧开嘴说想出去多看看。
他抛着初中时送我的玩偶点点头没说话。
我始终不明白，为什么我最早认识他，最早喜欢上他，他喜欢的人却不是我。
说他是个有情的人，可他却对别人那么无情。
说他绝情，他又偏偏对她那么好。
好到让我发疯嫉妒，只能靠逃离来掩饰。
他和她在一起九年了，我很诧异他两怎么可以在一起这么久。
后来我问他难道没有吵过架吗？
他笑着说“怎么可能，有时候冷战一个多月差点分手，可是后来想到喜欢了这么久真舍不得分开。”我有些哭笑不得，我喜欢了他那么久，哪怕他不知道我喜欢他，但这么多年的感情摆在那，他舍不得和她分开，可怎么忍心大学四年从不主动来看看我。
我还是放不下，始终难以释怀他四年的不闻不问。
后来才明白，我不是输给了她，我只是输给了他不爱我这个事实。
他今天结婚，新娘是那个女孩。
如果主角是那个女孩那这一定是个幸福美好的爱情故事。
可惜这个故事的主角是我，你只能看到一场苦涩的单恋，一个心酸的故事，一段青涩的时光。
我以为我和他青梅竹马，却也抵不过她生如夏花。
她开在他的盛夏，从此便存在于他整个年华。
而我仅是陪他长大，再无其他。
觉得自己是个**，什么都学不会，课都听了又不进脑子连划伤自己都做不到活着为了什么啊
好想去参加高考培训班。10800那么贵，妈会同意吗？
有没有射手座的男生？是不是他不主动微信聊天，就是没那么感兴趣或者没那么喜欢？
心不在焉的工作着！心里满满的想的全是你怎么样了，好担心你
好累好难 自从妈妈生病，让我一步步成长，什么都是自己扛着，有点扛不住的感觉了，看着痛苦的妈妈，心好痛。
于，我们真的是互相利用的关系吗，为什么你不给我电话？不发个短信？你真的是只有用我时才想到我吗？我真的就这么傻吗？
毕竟我是一个女孩子，还是把这份暗恋化为动力吧抽空关心一下你就好。抱抱。
这是微博里的树洞吗
余光看人，一点问题都没有，关键是你对于这件事的态度。
你觉得不应该，就会觉得难堪紧张自责，你觉得一点问题都没有，这是很正常的，那它就是很正常的事儿，有啥呀。
看就看了，有什么呢？
我觉得是什么吧，是因为当时你对于自己是不自信的，当你偶尔用余光的时候，才导致了这种恐惧。
所以第一，改变认知，第二，要增强自信。
第三，不管别人什么状态，不要把他的不好的状态归咎于自己。
看到你的第一张照片起，我对你一见钟情，你还对我唱情歌，调戏我说是我的姑姑……
一夜之间爱上了你！
虽然素未谋面，但是你在我脑海里挥之不去！
我疯狂的翻群聊天记录，收藏你的照片你的语音！
这是我所能接触到的关于你的一切……
看了你的空间，你是个有故事有过去的人，你会接受我吗？
你在东北我在东南，我该对你表白吗？
还是继续每天跟你聊几句qq继续保持网友关系？
我喜欢你气质妞……
找个树洞写出来感觉好多了
有的男人像是干 柴烈火，让人爱得旺盛，但冷却得快，又会让你心灰意冷。
有的男人像是白开水，刚开始不喜欢，慢慢的让人安心。
有人说，谈恋爱不一定适合结婚，我想就是讲的是那种干柴烈火的男人。
注定晚婚，有一定的道理，因为，在我看尽人世炎凉，慢慢喜欢岁月静好，才发现，安心才是最好的事情。
你与我立下三年之约你说三年后若你还在等我，我们就在一起其实你想的是三年足以让我对你的爱恋消失殆尽吧那时你不用任何理由推开我我就会走因为你知道我长伴孤独与酒我太需要有人待我温柔容我栖身但你不知道的是我可以为你变得更坚强更勇敢更无所谓惧所以三年之约你终究会输可是我不希望逼迫你和我一起所以我说我不等了你走吧然后在角落里悄悄喜欢你不再被你所知
每天在这里写写心里话吧，正好这里没有人认识！
一定要找到自己，做自己！
生活很艰难，一定要耐住性子！
慢慢来，还记得日本的那对长寿的老人吗？
他们说他们长寿的秘密，就是对生活很有耐心的。
我去追求梦想，感谢你们，生命中的贵人。
感觉和他们相处压力好大。
他们是我最好的朋友，很优秀。
我也是个会发光的人，只是跟他们比起来不算什么。
举个例子吧，上学期一次月考，我年段第六，他们一个段一，一个段二。
期末考，我数学149，他150（满分）。
最近都是网课，没有考试，真的挺没底的。
跟他们聊天的时候他们总是有意无意的透露出他们有多努力，我好怕开学我会落下，会配不上他们。
好累。
看着满朋友(满朋友)圈的这里游玩那里欢乐，突然就可怜起自己好像什么都没有，除了呆在家里。
看着你的头像翻看以前的聊天记录还有你朋友圈的那一条横线想念，心伤又期待有时也问自己，真的爱你吗？
如果让我放弃所有跟你在一起，我会同意吗？
答案居然是很坚定的不会或许我也只是图一时的欢愉吧因为你给我的感觉是我从来没有过的还有你的职业，我从来没有掩饰过我对你那身制服的喜爱从看你的第一眼开始，就喜欢上了那一抹军绿色还有穿着一身军绿色制服的你棱角分明的脸庞，挺拔俊朗的身姿那个时候只是远远的看着你，顶多会笑一笑，从来没有想过跟你会有进一步的发展直到孩子分班，我们又重新分在了一个班，内心有一丝窃喜或许我爱上的只是你的职业，还有刚开始你对我的好吧还记得刚加上你微信的那几天你一天无数条消息，从早起到晚安的问候，心里是甜蜜的，被你撩的身体一直是酥软的送孩子的回来的路上，看到你慢悠悠的骑着电动车，边走边回头，还边看手机，我知道你是期待与我的偶遇晚上，你说出来吧，我就想抱抱你那时候的我内心是复杂与矛盾的其实我是很想出去的，但是又觉得的你是儿子同学的家长，我怎么可以这么做当时还有一个他，我从来没想过会做对不起他的事，所以一直在拒绝你直到他出去旅游好些天不再联系我而你又穷追不舍，所以我沦陷了，有了第一次，说真的面对你的时候我都是闭着眼睛的，除了不好意思还有内心对你老婆的愧疚跟你的第一次的感觉太美妙了，你一次次的顶着我的最深处，而我一直处在兴奋gc的边缘，充实而又深入的感觉，让我久久难忘，那一晚来了两次，那是我从来没有过的满足在答应跟你发生关系之前，说好只有这一次，但是第二天你还是又央求我，还想再来一次，我又没忍住，同意了但是这种美好的关系，却是短暂的，怪只怪我太傻，把不该说的给你说了，你虽说不在乎，但是你的态度却说明了一切，我知道你内心其实是介意的，你不会再像刚开始那样对我了[大哭]刚开始我还跟你说不要对我太当真，可是我却当了真，你慢慢的不再找我了，而我却是一次又一次的痛恨我自己，期待你的信息，期待见你一面，可是你一直躲着我，微信屏蔽我，即使接孩子你也是想着法的错开我，自己也告诉自己放手吧，微信删了，但是内心痛苦思念到难以忍受，又忍不住打了你的手机，再一次加了回来，如此往复好几次，你警告我，不许主动联系你，不然拉黑再也不会理我，你最痛恨纠缠不清的人，我知道你在说我，你还说你又不会娶我，要感情干嘛，每每想起你说的这些话，无比难过，恨自己的懦弱无能，恨自己为什么就不能放下你，你现在对我只是生理上的需要，你说过跟我在一起很放纵，你喜欢这种感觉，但是我知道你不喜欢我，或者说你介意我之前说的那件事，好懊恼。
现在我满脑子里都是你，对什么也提不起兴趣来，不知道怎么才能忘记你，或者见面以后立马就能不再想你
还有整整半个月NOIP就开赛了，怎么说我不知道我能不能过初赛，我在弱省，我的水平不高，因为学的是C++老师教的是Pascal，又没有人教我，唉，感觉很迷茫，现在在学数据结构（学到链表，队列，栈）了，但是发现很多东西（函数，逻辑运算，循环，数组，字符串什么的）都没有掌握好，而且不怎么理解数据结构抽象的概念，而且我其实不喜欢信息技术。
现在又刚刚升入高一，我因为是中考县第五名（有老师和家庭的原因还有面子问题），所以又得注重文化课的学习，现在我又要处理和老师同学的关系，父母又在闹离婚，每个学科都有小考，我喜欢的男生又和我关系不好（从初中一直喜欢到现在的，参加信息竞赛也是为了能和他一起进复赛，复赛他是分分钟过得了的，现在和他关系很僵已经持续两个月了，有些恨他所以希望过初赛证明我自己，又希望他能教我，最重要的还是希望关系好起来），还没有适应高中的(高中的)生活，明明以前和我最要好的朋友现在因为不在一个班关系都冷淡很多感觉很心酸，开学后又种种倒霉（自行车被偷，下晚自习回家又人跟着我），最近身体一直都不好（开学25天发了两次烧），和父母关系也不好，感觉在学校笑脸迎人很累很做作，有的学科的课跟不上练习册的题目我的都有好多没有做，都忙着信息的竞赛，总之我好累，真的不知道该怎么办了。
恕我直言，出现在三次元的病娇都是疯子。现在回想起来还是后怕，还好断的一干二净。大年三十没白作。
可爱的水蜜桃
329天前
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