从初中三年的第1名，到现在高一的第40名、竞赛组倒数第一，我到底是怎么啦？
总沉浸在过去第一的虚幻泡泡里，其实自己只不过是一个自以为了不起的窝囊的之人。
我一直对男性有性幻想，每次自己解决那事儿总会编各种理由安慰自己，什么重要的是把现在过好啊，事情过了就过了啊……其实内心很虚，却不敢面对自己。
长期以往，我现在觉得现实很飘渺，做事的积极性和效率明显降低，还患有较严重的强迫症……我原本是个乐观开朗的孩子，现在却变得消极内敛，有时甚至感到绝望……我没有谈男女朋友，智商没有下降，只徒有强迫症和性幻想，就是这两样东西差点改变了我，但我相信江山易改而本性难移，我还能找回原来的我，不会走弯路
生孩子疼吧，我没有勇气。
身为幼教的我，真的很喜欢孩子，也真的很想为我另一半生孩子。
可是那天我来大姨妈时，加上食物中毒，呕吐加肚子疼的一度觉得自己快晕过去了。
最近不是很流行体验生产吗，我一直觉得我忍痛的能力挺好的，可是看着那些去实验的男男女女，我觉得我低估了生产的疼痛，我怕。
真的怕。
虽然我的另一半知道，并且说过如果我真的害怕他不介意婚后领养孩子，可是始终不是自己的，我也怕自己会对那孩子不好。
我好怕，真的
如果可以死，我现在就想结束我的生命！
可是，女儿才7岁半，我不忍心丢下女儿！
是什么让我如此痛苦？
老公！
我今天一回家就说我要写论文，作业检查不了了，让老公检查。
老公有时间不检查，拿着牙刷刷泡在脸盆中的菩提子，准备穿手链。
我一边准备论文资料，一边检查女儿弹钢琴，按老师要求，用微信录音上传让老师检查。
女儿9点半开始洗，我让老公检查女儿的作业，他固执地说让女儿洗完了再检查，女儿累了，呆呆地站在洗手盆前，5分钟过了都没刷牙，老公像个神经病一样怒吼女儿，说女儿浪费睡觉的时间，我觉得老公除了会责怪家人，什么对家庭有利的事都做不了，我说你现在不检查女儿的作业，到女儿要睡了再检查，才是浪费女儿的时间，结果老公像个无赖一样说我她睡了我检查不了一些？
我说“j检查作业就是及时改正，女儿睡了怎么订正？”他又自以为是地说“明天早上改不了一些。”我们就这个保胎才生下来的女儿，女儿爱学，现在有些题绕弯多，孩子7岁半，性格不像成人思维严谨、细心，难免因幼稚、粗心出错，孩子又不是不愿及时订正，可这个自私自利的老公，为了自己玩菩提子，把好不容易培养起来的女儿按时写作业的习惯要搞成拖到第二天才完成，我是做教师的，很反感家长不尽责导致孩子学习习惯不好，现在感觉到自己的老公就是这样敷衍孩子作业检查的家长，顿时火冒三丈，我骂他自私自利，他责怪我为什么不检查，我强调我要写论文，他说你写论文有什么用，我说老师评职称晋级工资需要论文，像你不写教师职称总评不了，他有讽刺我，你评了职称又没加工资，我刚查出声带长息肉要做手术，听力下降也要做手术，前一个手术要让血凉下来消肿，后一个手术要让血热起来扩张血管，两手术不能一起做，怕用钱，也怕请不了假，怕耽误工作，我吭都没吭一声，待命早出晚归拼命工作，可我的老公呢，没有丝毫心疼，在有时间检查女儿作业的情况下玩自己的拖着不检查，我指出他影响女儿订正作业的时间，破坏孩子按时完成学习任务的习惯，他就说难听的话挖苦我，真是话不投机半句多。
我意识到我嗓子疼，时间也不够，我克制自己，不再和他争吵，静下心来检查女儿的作业，果然不出我所料，由于年龄导致的性格幼稚，女儿本打算要她爸报两课的词语听写，因为老公拖着不检查作业，女儿忙着练琴也忘了，就这一项作业，哪里是第二天早上老公检查之后有足够时间补齐来的？
女儿的数学作业也存在格式不规范，解题错误的情况，我把这些分析给女儿听，并让她订正，用了近一个小时，我写论文的时间就因为这个自私自利的老公又少了，我心里真狠他呀。
我对女儿说，妈妈赶着交论文，本打算在办公室熬夜写，就是担心你爸敷衍检查你的作业，特地坐一个半小时车赶回来，我让女儿记住，妈妈是拿命在上班赚钱，在培养她，希望她一定养成在上床睡觉前写完作业并检查订正的习惯。
我没有力气、没有时间跟这个让我失望透顶的老公继续争吵了。
真想一死了之，可女儿没人管呐。
我当初因为老公的气质特别吻合我内心喜欢的郭靖的气质才跟老公结婚的，现在感觉当初择偶的标准太幼稚了。
越来越觉得，35岁的自己已经顾不上为自己活了，老公没家底，没工作能力，要把女儿培养好，我自能舔自己的伤口，拼命的工作，为了女儿我不能死，我要努力的活下来，尽管月工资只有2800多点，但我要攒钱，好好培养我女儿，让她成才，我也对女儿多次说过“妈妈多活一天，你就多想一天的福。”加油！
加油！
我要努力地活下来，我要好好地工作，我要养育好我的女儿！
加油！
所有的雨都会停的！
晚上梦见和喜欢的人在一起了可现实，，，还在等待有点分不清梦境还是现实了
我怀孕了，还不想结婚怎么办？因为发现男朋友不够关心我，父母也不同意我们的恋情。很烦很烦。
所谓合适，都需要经历磨合和包容。
所谓不合适，不过是，你不是那个让我有耐心走完那条同通往合适的长路罢了。
在你口中，我曾听过好几次你说的“我们不合适”，每次有矛盾，你首先想的，永远是“我们真的合适吗？”
其实，那个时候，我就应该要懂这个道理了吧………为何不早点懂呢………
在处三考试时，遇到一男的，第一眼就喜欢上他了，我们整个暑假都在聊天，然后约定毕业后在一起，开始还没到毕业他就走了，他不爱我了
小时候我妈说有了妹妹绝对不会委屈我，但我想说，你们一碗水能端平吗？
我高中很多人给办了辽宁天津户口，我爸妈有钱不给我办去炒期房钱全赔进去了，我记忆犹新当初我同学比我低了80分却上了个比我好的学校……结果他们到了我妹妹这人家直接花钱买了天津户口，我就是觉得我自己一直很给他们省心，为了给家里省钱考上了二本不去上，随他们的心去上了个全额奖学金包分配(包分配)的专科和专业，然后我毕业想去国外留学拦着我不让我去，说国内也可以读本科，干嘛去国外，然后人家给我妹在天津买了楼房，我想说我当时还没说让他们出钱留学，只是说借了他们钱，回国按银行利息还他们……然后本来选的专业不喜欢想回去复读，我爸妈坚决不同意，所以分配工作我也不喜欢，最后转行，我想说我就算转行找工作面试租房全是我自己搞定，没让他们操过一份心，现在我自考本科，天天崩溃的要死，因为全书全是重点，70%主观题，崩溃的不行……前段时间准备8月自考都崩溃的边背边哭，然后公司受疫情影响，只开70%薪水自己手头紧因为学历问题，跳槽一直不好跳，我压力很大所以前段时间都抑郁了，我真的不是矫情是真的抑郁，时不时就自己控制不住的哭，精神也很恍惚，天天看喜剧和治愈的动漫调节我自己，我也没跟他们说就怕他们担心，结果人家那边给我妹报个一对一补习班，每月学费比我工资还要高～然后我就觉得我够给他们省心省钱了吧，我也没怪他们一碗水端不平，毕竟把我养这么大，不愁吃不愁喝的，但我就觉得我做了我所有的能做的他们却天天说我不孝顺，就因为我一直没找对象，一直拒绝他们给我介绍的，我给你们说说他们给我介绍的，工作家庭背景都没得挑，但身高165左右，体重85kg以上，真的都是这样的，那我不同意怎么了，我怎么就非得找个对象才孝顺才能生活得好了，你觉得我顺你们的心跟一个我不喜欢你们喜欢的人结婚很好是吗？！
我现在因为给你们省心工作不好找，在学历上升碰壁都抑郁了不算，还要整个人天天逼我加微信陪好几个人聊天，真的要把我逼去看心理医生才算是吗？！
我已不是原来的我，就算我与全世界为敌，我操你妈我快要坚持不下去了
树洞啊树洞，我的爱豆刘昊然和我同一天生日，1997年10月10日。
我说过的话会一步一步实现，现在看不起我的人，以后我让你给我下跪都来不及。你们对我说的做的，我都记着。
很想很想，难受可能男的都是这样，用冷暴力逼着人分手，那可能就是不爱了吧，但是卑微的还是有所期待，一次又一次的退让降低底线，最后都到了尘埃里～我都不敢跟其他朋友说我还是会忍不住给他发**，怕她们骂我，只要他能回复只言片语就开心，虽然常常忐忑不安的等着回信最后都是消息石沉大海有时候也能想到，可能早就找到了其他的对象，把我只是当作一个适合结婚的对象，做个备胎而已，其实这么久了也应该要懂了吧，给了无数机会，最后都是失望，到现在也应该能明白了吧道理都懂，但是为什么就是这么放不下难受呢我要把我常常忍不住给他发的**，发送到树洞这里，就当是已经发出去了吧，至少是不会显得那么没骨气，至少在他和朋友面前我还能装作不在乎了
时间过得好快，我自己亲手把自己的一切都毁了，在路上遇到同学都不打招呼。
只有兄弟才知道自己的辛酸！
在这个社会上没有那么容易，现在自己的兄弟已经在社会上混，想想当自己毕业的时候能干些什么，既然我兄弟的爸妈不让他读书，这事我也觉得很是辛酸，但是没有办法，在这个社会上没有那么简单，但是祝他好远！
最近真的好迷茫，作业不想写，游戏不想玩，每天只能刷刷快手，偶尔会被一些文案感动，可是还有不到一周就开学了，我的作业才写了不到一半，真的不知道该干些什么，一个多月就这样被我混过去了。
在家里也不开心，有时总想快点长大，这样我就可以搬出去了，不用在每天忍受折磨。
疫情前的我还是一个遇到什么事情都会大喊大叫，生气了就会摔东西，疫情过后，我就算再生气也不会大喊大叫，也不会摔东西，只能自己忍着，凌霄说，人总会在一个瞬间长大，这个瞬间谁都不知道只有自己知道，也许我是在疫情中那次期中考试长大的吧，他们对我很失望，原本是强项的英语只考了三十多分，我也难过，可我又能怎么样，我该哭吗，这么大的孩子了，因为一次考试就放声大哭好看吗，就算难过也应该自己一个人消化啊，看到成绩后，爸爸就过来了，看到我还在玩手机就一把抢了过去，批评了我一顿，那天我哭了好长时间，那个成绩我也不想看到啊，我也想考个好成绩不让他们失望，可我做不到啊，从那之后，有什么事我都是放在心里不告诉任何人，我在班里没什么很好的朋友，小学也是，网友倒是有一个，可他是个异性，他的性格我虽然不太了解但我知道我如果告诉他他会很尴尬的，与其让他尴尬那还不如不说。
开学就初二了，我的成绩一直都是很中间，想上一中必须还得进步三四百名才有希望，谁不想上一中啊，况且我妈妈还是老师，考不上一中那不是给她丢脸吗，而且他可能也会更不想见我吧。
曾经一次偶然的机会我看到爸爸在上网，就瞅了一眼，他在找世界上所有大学的排名，并一个一个抄了下来，其实那时我弟弟才不到一岁，我五年级，按理来说这东西对我们俩都没有用，就算真的有用，那也是我先用啊，可是从那之后他从来都没有提过这件事，还在和弟弟开玩笑说等他长大了要让他上军校，听到这话我心里也没什么波澜，因为我知道我在他眼里并没那么重要，上了初中他也总是照顾弟弟，弟弟不在家，午饭他就告诉我凑合吃点吧，吃完去睡一会，弟弟在家，他回家之后就会立马去做饭，也不管我们俩饿不饿；弟弟不在家，他回家后就懒得做饭。
他确实没有表现出他重男轻女，但我比较敏感他为弟弟所做的一切我都看在眼里，前几天去奶奶家走亲戚，别人问我怎么怎么样，他也只是敷衍了事，好像并不太想把我说出去。
朋友告诉我，安静的人最成熟，活泼的人最单纯。
这句话好像也有那么一些道理，也许我是真的长大了吧，在公交车上一些同学的小秘密我都看出来了，心里想的什么我好像都知道，但我并不认识他，也不了解。
也许，这就是长大吧！
这篇帖子很乱，我也不知道自己想表达什么，看不懂就不要勉强了，我们有缘再见！
我实在无法告诉我的朋友，我并不将心，我无法为除了我自己外的人真的发笑，那么那些都是虚假的，久而久之的沉静
浑浑噩噩地走过了半辈子，好像每次都是迫不得已，但其实每次都是自己不够坚定，不够勇敢…………你以对孩子对他人的好，孩子和他人却不一定会领情，都过了大半辈子了，我居然还在纠结到底要怎样生活？
好像怎么生活都不如意，活着到底是为了什么？
有没有可以回答我？
希望我的英语可以越来越好，可以和别人交流，还可以学好然后考上大学，然后找到适合的工作，然后找到适合我的人，我可以照顾她，不需要甜蜜的爱情，她能忍受我，陪伴我，不要放弃我，然后一辈子普普通通的过，即使没有子女，即使不合常情，即使我也是个女的，但我真心希望一切安好。
如果她能接受我就更好了。
所以希望我的英语能够很好很好很好……
我不配我不配活着浪费空气浪费资源给别人徒增烦恼我不配活着我不配活着花着父母的钱考试仅两百分作业也不会写上课也听不懂坐在教室里浪费着空气我不配活着我活着我活着干什么我不清楚也许只是因为地球上空气太多上帝看着不好便让我来浪费它我做到了我浪费了16年我成功了该回去了！
这个世界上真是什么事情都有哈，总是被自己的亲人诋毁，我不知道该说什么了，给自己的亲姐都不能交心，自己的亲妈还处处宣扬自己女儿是垃圾，我上辈子造了什么孽，越是有血缘的越是要置于我死地，难道这辈子永远离开所谓的家，，我才能把对自己的伤害降到最小吗
我决定轻装上阵～放下以前的种种～只想努力学习和对爱我的人好～因为我发现，我真的只有他了～愿意默默付出，不计较得失～我爱你～我想让你过得更好，想让你因为我而骄傲～
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