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狂野的草莓

329天前

致M.L.我真的很想你想见你想拉住你的手想跟你表白但我们现在在不同国家我没办法回到爱情开始的地方我也知道你不会看到这个但是我想跟你说我喜欢你

可靠的路灯

329天前

这样的农村家庭。中午妈妈突然打来微信电话，意思就是说我十五六岁的弟弟，再次不想上学了。究其原因：昨天周六，我爸妈在地里摘梨子，卖梨子，需要弟弟帮忙。他再次上演到地里面干活一小时，以回家上厕所大便为由在家打游戏。晚上到家妈妈看到他还在打游戏问他作业写完了么，他说没有写。周一也不愿意去上学了。就在国庆节前面已经上演一次同样的事情。只是从县城私立中学辍学转到了乡下上中学。从小到大就是这样，动不动不如意就会拿不吃饭把自己反锁进屋子里为要挟，爸妈就会妥协，屡试不爽，现在年龄大了，内心不懂得体谅父母的不容易，就是每天打游戏，看电视，学校老师布置的作业也不能够按时完成，也不跟其他同学到外面惹事，就是不爱学习，天天打游戏玩。上次学校老师批评他成绩下降了，他觉得没面子就死活不愿意上学了，我妈以给他买个手机作为交换，好歹换的他愿意去村里中学上学。上学俩星期这又开始闹情绪不上学，妈妈让我劝劝弟弟，我也把该说的话都说了，但是他根本听不进去。我弟容易走极端重话我也不敢说，毕竟是爸妈的宝贝儿子。万一出了什么事爸妈是要恨我一辈子的。我妈今天声音哽咽着对我说：你再劝你弟弟一次，实在不愿意，就不让他上学了。我妈说在这样下去我弟要把她气死了，她也不想活了，我弟要挟她，她来要挟我。我嘴上说着，我不劝挂了电话就给弟弟打电话了，但是他没有接。一方面心疼我妈，一方面为他们感到不值，家里重男轻女的观念影响，努力为儿子创造好的条件去上学，小时候我可是经常下地干农活，现在弟弟很少干农活，结果惯坏了。现在打也打不得，骂也不听。造成今天如此的局面又怨得了谁呢，如果他不愿意自救，谁去拉，都白搭。不是我见死不救，是我也无能为力，毕竟是自己的亲弟弟。我感觉弟弟有心理疾病。我知道弟弟走到如今地步和爸妈的教育方式少不了关系。我也多次说过她是男孩子要自尊，跟女孩子不一样，你打他根本不管用。好像把弟弟送进部队里，青春期叛逆的孩子真是让人头疼。我妈的一通电话搞得我到现在都还是心绪不宁。

友好的蛋挞

329天前

其实真的挺难过的，都是因为自己太娇气，太矫情了，太玻璃心了，真是不知道与人相处。

单纯的丝袜

329天前

昨晚梦到了她，其实已经梦到好多次了，她还是能在内心拨动心弦的那个

深情的黑猫

329天前

结婚后身边的朋友越来越少，他成了我的世界，生完孩子连自己的时间好像都没了，婆婆帮我带孩子，心中总是感觉欠她的，因为觉得亏欠，就尽最大的可能把时间都腾出来看孩子，几乎没有跟同事们一起下班后吃过饭，所有能在上班时间搞定的事情绝不会回家做，连健身，美甲，做睫毛这些事也都是利用上班时间，好在我工作不算忙，还有个好领导。他呢，想钓鱼就钓鱼，想看球就看球去，想出去喝酒就出去喝酒，喝到半夜才回来，喝到了到家还得折腾半天。动不动就生气了，我这么大条的人，都不知道为什么他就生气了。每天要上班，要照顾孩子，还得关注他的情况，太累了……如果能重新选择，真想好好为自己活一次，只考虑自己的感受

拉长的雪碧

329天前

其实自己好像从校园出来之后就没有真正意义上的心动过了（我是初二就辍学出来打工的）现在有时候也有点后悔没有上大学没有好好体会一下校园的生活就出来接受社会的鞭打那时候年级也比较小吧比较叛逆没有父母的支持就独自一个人到了另外一个小县城打工当时身上是没有钱也没有带任何的行李懵懵懂懂的在大街上找包吃住的工作但是还好我找到了一个理发店的工作学徒一个月1000无休息包吃住之后一段时间一直就是上班下班直到第一个月发下工资觉得一切都值得秋天的时候手开裂破皮也不觉得自己过得很辛苦过年也没有回家父母也没有联系我就这样我在宿舍过年了慢慢的有了经验我就去了更大的城市找了其他的工作兜兜转转现在还是回到了我的老家身边也没有朋友没有学历现在只能做着基层的工作记忆也丢失的差不多了日子会慢慢好起来的

清脆的豌豆

329天前

今天是我第一次来树洞里写秘密，一名大专学生，因为特殊情况，目前还没有开学家里就属于人很多，我是同辈分离最小的而且小很多所以有很多正在上小学的小侄子，这几天就一直住在他们家，看孩子我感觉我的神经有点崩溃了，今天真的不能听他们发出任何噪音，说话，打闹，笑都不行，就是很烦，我在做饭的时候一度想吧锅掀了，摔坏了一双木头筷子（没错就是摔坏的），摔坏了米筛子，真的很抓狂很闹心，想打人但是又不是我的孩子，又下不去手打。我是眼睁睁的看着6个孩子长大的一个人，如果说第一个侄子辈的人出现在我的生活中，从一个喜欢小孩儿的心里一直过渡到现在的特别讨厌小孩儿，甚至我一度认为以后我但凡要是想生孩子了，那一定是我遇到了全世界我最最爱的男人，不然打死我都不可能有小孩儿的，真的太讨厌小孩儿了尤其是还两个。

悲凉的黑夜

329天前

还有1小时下班，已经没活了，很无聊，想尽快的下班。因为在这我也知道要做什么，很痛苦。

精明的砖头

329天前

莫名的烦躁，不自觉地发火，无名邪火无处发！

帅气的铅笔

329天前

我即将读研，可是和导师相处不愉快。 (口头答应选择，但还没报道正式选导师)我的导师是很严肃认真的一个人，而我不是那种需要终日苦读才能写出论文的学生。可能老师有些接受不了我的新颖的研究方法。而我也想学习导师传统的研究方法可是导师并没有意愿把我往传统方法上(方法上)引导。前几天QQ空间里，言语里暗讽我读书慢，当时觉得特别崩溃，虽然我还在读课本，但也是为了读研夯实基础，当时痛哭了一场。

酷炫的小馒头

329天前

今天托福成绩出来了，没有达到申请标准。这是我第二次考试，第一次是在去年考的，实在考得太差了，造成心理阴影，所以这一次考试也是提心吊胆，考前好几天就开始睡不好，即使考试结束了，也总是很难入睡，因为我知道自己表现不好。从小我就是一个成绩很好的孩子，总拿班上的前几名，高中考上第一志愿，虽然没上最好的大学，但在别人眼中也是一个优秀的学校，但我自己不这么认为，我总觉得我的人生就是在高一时，没有听爸爸的话，跑去加入一个很花时间的社团，从此一切都不如我意了。现在的我很害怕失败，做什么都没自信，我觉得自己应该要是个顶尖的人，但事实不是如此，所以变得什么事都不敢做，即使大学毕业两个月了，也没有去找工作，就只是待在家、准备考试、准备出国念研究所，现在快九月了，托福还是没考好，甚至都想放弃了，我害怕说英文，害怕一个人在国外，也害怕自己没办法把事情做好，可能没办法达到大家的期望了。

动听的大地

329天前

我是一个20岁的女生，从小因为意外接触了黄光碟(黄光碟)，从此一发不可收拾，**，小说，网站，我几乎没有缺少看的，当然，仅限看别人初中才有点明白的东西，我小学就懂了（关于那方面的事）。初二看了我们老师给我们看的地狱十八图，听老师讲了看片子，小说，到地狱后会有个钩子，把你的眼珠勾出来，直接看片的，会勾的比较快，看小说勾的比较慢；而且看那些东西，会减掉你的寿命。我因为看很多那些东西，脑袋里会经常回忆那些画面，上课走神会想到那些，非常影响我的学习。曾经不止一次下定决心改过，但是不坚定，都失败了。说一个非常羞耻的事情，我常常想长大做j。这些事情大人们一点都不知道。我想改，我非常想改，我意识到我染上了黄赌毒的黄，有没有朋友帮帮忙，教我怎么戒谢谢你们了。

机灵的玉米

329天前

通过<<以家人之名>>才知道了这个网站。在西方世界也有几个类似的平台，叫PostSecret(影响力最大的)，Whisper，还有ListServe。留下言，希望你是开心的你，用一颗宁静善良的心努力地过好自己的生活。爱自己。照顾好自己的身心健康。多探望家人。多旅行。其他的，都是次要的。

开朗的西装

329天前

我以前从没真心想过分手，就算被你绕一绕也只是想博伊人一笑，看到你们甜蜜的样子，我不想再忍了

贪玩的咖啡

329天前

为什么别人的家庭幸福美满，悠哉乐哉，而我的天天吵架，还三观不正别人的生活环境，再如何都比我的好天天在我身边搬弄是非，明知道我关爱抑郁症人群却天天说他们就是矫情。明知道我不喜欢别人侮辱我的朋友却还在我面前说他们哪哪不好，哪哪有病，搞得我与多少同学决裂了。明知道我注重仪式感却说那些东西有多么的无聊多么的浪费时间。明知道我对CPC好感没有那么多却天天说他多好。我喜欢的，他们全都不理解，还在我面前拉踩贬低，又说他们喜欢的有多么好。天天在我面前说她多么辛苦，我爸多么有病，我多么招人烦，彷佛这个世界只有她一个人是对的，别人都是错的，每天还尽想着如何占小便宜，丝毫不考虑她的颜面和我的颜面。我真的受不了了啊啊啊啊烦死了看微博那些同龄人，朋友圈里的同学好朋友，家庭有多好多幸福。而我却什么都没有。那些成绩不好，却可以凭关系就去那些我梦寐以求的好学校。而我明明有能力，却因为一个学籍就哪里也去不了。全北京那么多好学校，一个都不行。真的很难受很不舒服

忧虑的机器猫

329天前

好无助啊，放假回来后成绩从四百多掉到三百多，现在连本科线都过不了，压力超大，而且班级的学习氛围也不是很好，现在自己有了心理疾病，不敢再去学校了，面对不了众人的眼光和审视，还有十二天就要高考了，真的崩了。在家学不下去，可也不敢出门，现在自己已经是个妥妥的学渣了。太无奈了。平时也没有什么人可以互倾烦恼的，感觉自己就不应该活着。

刻苦的冷风

329天前

喜欢一个人不一定是拥有，因为喜欢的人和良辰美景一样，拍下照片，沁人心脾，便是拥有了。

迷路的冬日

329天前

现在心里像有团火在烧一样。愤怒，自责，沮丧，怀疑，好多好多的负面情绪混杂成一团。原来我才是那个自视甚高的人，我才是那个高看了(高看了)自己的人。原来我如此普通，如此渺小，如此失败。所有人的生活都在进步，而我在退步。栽了个大跟头，在捉襟见肘和焦虑不安中挣扎。 LMH在我眼里如此不堪，结果成了正部级高官的女婿。小雪更不用说了，人有钱，想生几个生几个。而我呢，手上的钱还没有一百个，经济不独立，什么自由都没有。嫁人恋爱脑，图他皮相，结果找个二手男，还对我父母不好。以前还能挣钱，现在快要失业了。呵呵。讽刺。跟他在一起那时候我以为自己会攀上人生巅峰，结果是掉进了深坑。我从不曾后悔跟他结婚，但今天，我深深怀疑自己的选择了。也许在几年后，我会成为我这个群体里第一个或者说比较早离婚的人吧，然后我会成为我妈妈的耻辱。哈哈哈(哈哈哈)，太讽刺了。 LMH攀上高枝成金凤凰了，小雪也有二胎了。而我还是个碌碌无为深陷财务危机的loser

怕黑的早晨

329天前

我明天可以早起的吧？可我还是怀疑我自己，我以为看完心理医生我会完全好了呢。但是这怎么可能呢，我以前的问题还是存在，只是我不会因为管不住自己责怪自己了。我不想只是把悲观留在这里，我想给自己勇气和爱，有了它们，什么都不怕呢！我可以的，我爱我自己，我会变好，我会勇敢。我会我遇到我的他。

活力的电灯胆

329天前

我知道我妈妈不容易，没生出来儿子不容易，由于家庭原因没读几年书不容易。她经常给我讲她的痛苦，讲好多人劝她再生个儿子她放弃了，讲奶奶一家人对她怎么样不好，讲以前的生活多苦。我知道她的生活苦，我自认为一直在努力做个听话的女儿，可我可以听一次听二次听十次听二十次，我没法忍受天天听，我感觉我妈妈像个祥林嫂，她的生活太狭隘，什么也不做的时候就是诉苦。我也太狭隘了，没法理解她每天的诉说，我很痛苦