我是初婚，老公是二婚，带着一女一男，女儿2010年结婚了，儿子中学毕业下来打工了。
婆婆的性格越来越令人讨厌了。
自从2011年公公去世后，婆婆与我同住。
她今年70岁。
她的脾气越来越乖戾，几乎对每个人说的话都会不满的大发脾气，我爱吃的，我说的话，她从未有一句赞同。
每天，她都在散发着负能量，我越来越抑郁，越来越焦躁，我变得越来越无声…………
好想逃离这个家，逃离她存在的地方。
自结婚后就没有了个人的空间，没有可记私密的空间。
有的时候甚至有点后悔婚姻。
我就像个过客，在这个家里。
真想有个自己的小窝，可以无所顾忌、无所顾虑、自由自在的过自己想过的生活。
唉，烦啊，过两天还有个不懂事的19岁的儿子回来，真是地狱一般的生活………
江…我喜欢你吗？
昨天见了个网友，滚了……哎
很多事，就这样过去了吗？
是我太敏感吗？
小时候，妈妈爸爸和妹妹要下城里，而我要上学。
然后我要求妈妈把钥匙给我，我好中午回家。
但是妈妈死活不肯将钥匙给我，结果我中午只得在同学家吃饭。
我看到那是妈妈坚定的眼神，那种坚定的不信任；高考，没考上理想的一本，个个都到北上广，我就偏偏到小城市上大学。
回校那天父亲送我，别人问是不是去哪个大城市，父亲不语。
我就读的学校就那么令他们不齿吗？
那怎么还让我去读？
还要让我选这个学校？
我当初的意愿是出省啊，怎么着也不本省的学校好吧。
不相信我就算了。
至少专业是自己选的，只要自己能好好努力，就一定能闯出自己的一片天。
连自己最亲的人都不相信自己，那我真的失望了。
不过还好，我有一个树洞的地方。
我有一位好同学请听我的心声，我有他，就够了。
今天很受打击，从来没有，看来真的走错一步了
差不多吧，去年这个时候，我们默默的分开了。
没曾想，已经一年了。
曾经相看两不腻，如今已是陌路。
虽然我知道不可能了，你也有你选择的人在你身边，我们在一起三年又分开，也许真是就是，无缘不管怎么说，你依然是我心底最深最深的爱恋。
韵韵，狗狗好想你。
喜欢高大有(高大有)安全感的人 但是那个人在哪我会遇到他么？
不清楚自己的明天是怎么样的。
我其实很清楚，无论自己愿意不愿意，都必须接受一个事实，时间在一点一点的流逝。
让人担心的是，自己还留在原点，没有赶上时间的步伐。
一想到课题，自己就一肚子烦闷，课题太难？
不是。
都没有人研究的东西，你非要从里面找出东西来研究，研究出成果的可能性未知。
一切都是未知。
而我没有重新来过的机会。
我相当于自己把自己推向了深渊，推进了火坑。
各种能犯的错误，都犯了。
而自己还不能从以前的窘境之中，解脱出来。
各种各样的事，接踵而来，让人应接不暇，自己只有被动挨打的份儿。
是机会还是误会，看来要好好规划自己的人生了
我真的好想谈恋爱啊！！！怎么就遇不到我的他呢？
你们觉得出游一定要别人买手信才能体现彼此关系很好吗？！
我从来不叫别人买手信给我！
我很讨厌叫我买手信的人！
我觉得旅行，游玩是自己的事，没有必要给别人负担。
如果别人在途中看到觉得适合我的，想买下来，有条件买的话就买，买了我不会嫌弃，但不买我也不在意！
我想，我喜欢你。
我是gay，我是同性恋，在这里，我不想再探讨这个身份给我带来的影响和改变，而是想说，我应该有了喜欢的男人。
我们在qq群里认识，缘分真的是一种奇妙的东西，就因为我恰好看见了你的发言，然后加了你好友，我们就认识了，虽然已经上了大学，你还好像一个小朋友一样，而我已经习惯了扮演大哥哥的角色，暑假到了，我们每天都聊天，各种不敢对别人说的事你都会对我说，你对我说你想我，你说我们见一面吧。
其实，一开始我就有一种隐隐的担心，我怕我们会沦落成同志间常见的炮友，为了性认识，为了性交往，你一直告诉我我们不是这样，我们是好兄弟。
我们的第一次见面就是去开房，好尴尬，我假装看你的手表，拉起你的手，然后你就开始亲我，第二天在不舍中我们分开。
以后的日子我真的没有料到，因为我们都要上课，你不喜欢玩手机，我晚上睡觉早，你不喜欢联系别人等这么多原因，我们有极少的联系，我的担心开始慢慢加重，我们真的是为了泄欲而交往的朋友吗？
再后来，你告诉我，你不联系我是因为自己的性格，而且你也没有忘记我，慢慢的，我也熟悉了这种相处模式。
中秋节，我们又聚在一起，一起度过了两天两夜的中秋假期，最后一天我很伤心，因为我知道，下一次的下一次的见面遥遥无期，我对你说了好多，我说我是很专一的，距离啊，时间啊不算什么，你对我说，可我不是一个专一的人啊，就像文章所说，我骨子里就有陈世美的基因。
我真的愣住了，但我没有生气，因为我知道你是诚实的，你没有骗我，但我真的很伤心。
第二天，我又问你，大学四年期间能不能专一，你想了好久，告诉我，感情的事情很难保证，我也没法保证什么，你见到帅哥不会动心么？
我又一次呆掉，我说我看到帅哥会多看很多眼，然后第二天就会忘记。
你说那我尽力抵抗外界诱惑。
然后你又对我说，你有没有打算在结婚前和男人同居，这时，我想我明白你的意思了，你不是喜欢我，你只是太孤独，想找一个陪你的人，这个人只要能常在你身边且是gay就好，你的字典中不会出现异地恋这种字眼，因为所有的异地都有gay，都能找到陪你的人，可是怎么办，我觉得我已经喜欢你了，我已经觉得心只属于一个人了，我已经听不得你说自己很难保证自己专一这种话了。
我把每一个人都想得很坏，内心十分恐惧，怎么办
一个人的心底，到底能埋藏…………多少秘密…………好久好久了。
身边守着一个不可能的人和一座不可能的城。
不合适的，迟早会分开。
在经过三年的她离开以后，我封存了自己。
所以，我可能…………不会爱你。
女汉子，今年27，前几天亲戚的朋友给我介绍了个34岁的大叔，是做律师的，单亲家庭，无房，我觉得职业不错，就出去见了下。
然后分开后，晚上我还出于礼貌发了短信给对方打了招呼，对方也没回我，，我想无缘就算了吧。
这几天我妈遇到亲戚去问了，对方说觉得我长的不好看，还说那个男的有百万存款什么的。
感觉我妈好像就不高兴了，嫌我出去相亲没化妆。
那天是上班的时候突然约我的，他们让我去借化妆品，我觉得这种是私人物品根本就不好意思去借，但是我还是硬着头皮去问了十来个要好的女同事，但是都说没有。
我想知道他们是不是觉得我没化妆，所以人家百万身家的律师没看上我，觉得非常遗憾？
说真的我觉得34岁自己长的挫的要死的男人，一口牙黑乎乎的，看的人都恶心。
这种人老大不小了，不看妹子的修养和能力，只看外表，本身也是有问题的。
和钱有什么关系，我自己也会赚。
然后最近总是因为这个事情和我说化妆的事情，说烦了我有点发火，他们就比我更火的教育我。
不化妆会死吗？
不化妆就没男人要我？
我为什么一定要男人啊，我一个人也过的很好。
靠！
我真的很久没那么郁闷过了，原来每天只是装的很开心罢了。
装的连怎么哭都忘记了，时间长了憋的爆发了怎么办。
已经活的够累了！
我真的很无奈！
毕业后同学们朋友们都选择继续上学，我也想可是我知道爸爸妈妈已经负担不起了！
我应该知足了！
哥哥买房子贷款四万爸爸妈妈一年怎么可能凑齐，我羡慕我的朋友们他们的工资可以买自己喜欢的东西，可以玩，可以享受，可是我每个月都在考虑我这个月可以攒多少钱，到过年能攒多少钱，呵呵！
我的生活就是这样，我很幸运，小时候被亲爸亲妈抛弃是我的妈妈抚养我成人供我上学给我一条命，我应该知足了！
现在我长大了应该为家里出一点力了！
但是我讨厌他们一直在提醒着我我是抱养的孩子！
我的童年，呵呵！
小时候我们村子里的小朋友孤立我，说我不是这里的人，我是野孩子！
不跟我玩！
哈哈哈(哈哈哈) 可笑吗？
妈妈说，虽然你是我抱养的孩子但是我是把你当亲生的一样！
嫂子说，你看妈对你多好，不知道的还以为你哥是抱养的呢！
看吧，一直在提醒我认清自己的身份！
我现在算是回报吗？
我知道我的亲爸亲妈我以前是恨他们但是现在不恨了，没有用这就是我的命！
毕业了工作什么都不会，生活乱七八糟的！
感觉我现在已经不是为自己而活的了！
好像除了家人和朋友我没有活着的理由了！
选择一个适当的时机离开他吧，难道为了孩子你要这辈子毁在一个傻子手里，况且这样对孩子并不好，你可想过，孩子在这样的一个人的影响下，孩子会好到哪里去，无论从哪方面讲，离开他是明智的选择，像他这种对谁都要留一手的丈夫，连自己的老婆都不相信的人，你苦撑下去还有意义吗？
都说单亲家庭孩子会受很大伤害，可是一个处处充满毒素的家还是让孩子远离点好，停止你对他的幻想吧，幻想他会改变这种事情就此打住吧，愿一切安好
把它寄存在这里，永远烂在这里，是我太天真，不知天高地厚！！！
初三那年暑假想用一个月的时间闭关就像那本书里的“神经病”一样。
拉掉电闸锁上门关上手机准备好水和馒头还有一个苹果这个世界上干扰我们的东西实在太多了。
味觉嗅觉视觉听觉我都快忘记他们了苹果到底是什么味道？
我从来没有真正体验过。
什么都不干。
望着那片黑暗的虚无坐或站。
不知道外面照耀着大地的是日亦或是月不去理会时间的流逝感受自己的存在回忆过去忆起每一个清晰或模糊的细节理开一个又一个杂乱的结就看自己有没有勇气吧。
若是做到了我必重生。
把它寄存在这里，永远烂在这里，是我太天真，不知天高地厚！！！
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