我有一个女朋友，我们都还是学生，刚开始认识她的时候，觉得她很会替别人着想，比一般女生放得开，挺有趣的一个人，在一起之后她也很热情，天天找我聊天，我们家有点远，但是她说她很闲所以天天来找我玩，后来怕被发现也就没那么频繁了。
但我们还是过得很开心，很充实。
当然刚开始都是会比较热情，后来也慢慢淡下来，不过也都很开心。
然后现在一起一年多了，她开始有她自己的朋友圈，我不认识的朋友圈，有女性朋友有男性朋友，她们放假了就一起去聚会，各种小聚大聚，玩得不亦乐乎，一天也跟她说不上什么话，也只是睡觉前说句晚安，我有主动找她聊，但是聊着聊着她就说干别的事忘了回我之类的。
是我不习惯吧，也不知道是什么时候开始，她开始不那么频繁来找我，不再那么凡事都想起我，等我察觉到时，她也习惯了这种模式，而她觉得她过得很开心，不明白我在烦恼什么。
然后我发现越来越来看不清她，我不曾知道她是那么的自私，想干嘛就干嘛，她觉得她跟那几个男性朋友玩得很来很熟，所以可以把他们当成女的来看，然后跟他们去泡温泉，跟他们到处去玩，去他们家玩或者跟其中一个单独去看电影，她说，大家出来玩一下而已嘛，而且是他们约她的，他们也只是朋友而已（他们家比较近，随时约出来玩都可以）。
而我是个容易吃醋的人吧，我说，你不想想我的感受的吗？
她说她没怎么想，只是想这样做而已。
我说，你没想过那样我会不高兴的吗？
她说，想过，但是她就是想要那样做。
她说她不想被约束。
我不知道我这样算不算约束她了，我只是比较容易吃醋，可能看到她跟别的男生有说有笑的也会吃醋，反正就是心里不舒服吧。
但是她越来越那样想做什么就做什么，不顾及我的感受…最近也一直在吵架，发生了很多不愉快的事，闹不和，也有几次想说分手，但是一想起以前那些一起快乐的时光又觉得很不舍，忍声吞气选择要相信她，不怪她……但是我还是更喜欢以前的她，有什么想法一看就懂，也很容易满足，很纯粹很纯真有点傻傻的，出门看到什么了也想到要买一个送我，即使只是小挂饰小手链，有什么大小节日记得比谁都清楚……但是那都成为以前的了。
我只是想普普通通的跟她高高兴兴的在一起而已，为什么会那么艰难？
突然一下就被甩了，丝毫没给我时间反应。
同学说可能是冲动，我想也是，可这件事情对我来说已经很难去弥补了。
我想给自己打打气，一切都会好起来的。
我跟自己说加油。
我真的不知道该怎么办，我很喜欢她，在一起也一年多了，但是我越来越觉得她变了，变得自私，变得不再那么在乎我，只想着自己的事，变得不像以前的她。
朋友劝我放手，但是想起以前一起快乐的事，就不忍心放手，心里还是很喜欢她。
我已经很难再毫无条件毫无芥蒂的去相信你所有言语了。
有时真的很想说，我宁愿跟个傻子面对面毫无言语的笑，我也不愿意跟满是心机的人说话，真的感觉很累，有时只要一想起小时候我就会伤感现在，我怎么就会交到一个满是心机的朋友，似乎你那里所有的原则都是给我立的，还没有最低限度，稍微触动就是我的错，有时我真想有的话就这样直言直语的说出来，每次我都要想想我说出来后你又是个什么样的表情，又拉这个脸，像我欠你的似的，如果说以前我是珍惜，那么现在就是顺其自然。
我讨厌心思太多的人。
树洞啊，树洞，我不喜欢现在的在政府机关的工作啊，沉闷，压抑，官大一级压死人，我这做事的却很累，很闷很闷。
我还是怀念以前在乡下教书的日子，怀念那个小镇的质朴、善良。
怀念每天学生给的一个微笑，一份小小惊喜，怀念那些调皮的孩子们。
这里的人，个个都精明得像猴，脑子里长满了褶子，心里长满了心机。
自由太难。
我想念你们了，往日的朋友们。
难道我好不容千军万马考到的职位，是个错误？
人生这么长，难道我要一直这样茫然麻木地走下去吗？
天啊，谁来告诉我啊。
再也无法将自己感动怎么能有动力呢 神经性皮炎越来越重了皮肤不能看了我开始不愿意出门了不愿意见人 甚至只想失踪我是个不愿意承担责任的人每天就是看片打手枪追追美剧刷刷微博 都这么大人了 小时候学习那么好现在熬夜全废了 大家以后不要熬夜了
红红，我好想你啊
想想我～们真是犯贱邢月你玩了那么多人可是每一个都还是那么喜欢你我也不知道该怎么办你是我日思夜想的人可是你是一个烂人我不知道如何是好 我上次想找一个没人的地方诉苦居然发现贴吧里竟然有人写你的故事真是意外这么多人被你玩你总是那么的神秘
从来没想过这种事情会发生到我的身上，痛得我每天无法呼吸，精神恍惚，从我知道谈恋爱开始18岁那年我就和他在一起，现在25岁，结婚五年了，当初我的家人，亲戚，朋友都不同意，我不惜和他们撕破脸，也要和他在一起，我说会幸福给他们看，结婚五年一直很好，我觉得他是我的全世界，是我的天，是我的命，什么苦日子都过过，从没想过会有一天他不爱我了，从来也没忘记爱他爱他，突然这个月发现他变了，我有些察觉，我开始怕了，可我不能物理取闹，终于头两天我看见他拿电话在那聊天，我让他把电话给我，但他不肯，从来没这样过，我更确定了他一定有事，我忍不住哭了，我没和他喊，我哭着求他把电话借我看看，一眼就行，我以为他会心疼，会给我，但没有，后来他承认了，有了小三，她很好很好，还想给他生个孩子，他们是有感情的，但他会回到我身边，但对不起她，会慢慢忘了她，可我和孩子怎么办，你和她在一起的时候为什么就没想过对不起我，我的青春，一切都给了你，为什么这么对我，想要去爱别人可以和我离婚以后你再去啊，为什么这么伤我，那个女人还打电话过来问，和谁过，我说和我过，不信你问问，可我老公接着电话什么都没说，我彻底崩溃了，疯了一样的哭，心也疯了一样的痛，我也不知道为什么，我一想到辽河公园的水，我的心就宽了，好像什么也不想了，觉得水里一定特别美，那里的他一定还是爱我的，那里我们的感情一定是洁白无瑕的，因为我看不到以后，如果离婚，我不知道我会不会撑着，如果过下去他的心不是我的，他以后会不会还这样，我心里的阴影，怎么过夫妻生活，那个女的还说一个月以后你等着，如果他怀孕了又该怎么办，我的没一分一秒都好难过，迷茫，大家可不可以陪我聊聊，给我点建议。
我也很想被你理解但不是拆穿
单身22年。
大二的时候打飞机最严重了，基本一个月能有20次。
现在大四了，已经没有想打飞机的冲动了，总觉得已经过了打飞机的年龄。
只怪自己太屌丝
听朴树的那些花儿，听得不是滋味，什么时候，我们都渐渐走散，以至于一短话，一件事情，都只能对对着树洞说，两年过的不伦不类，有过怀疑和笃定，都被最后的决定打到流花落水，我不曾怀念，却也不去憧憬，只是因为都没有勇气
我喜欢一个男孩
我不喜欢拖延，我希望得到别人的肯定，但是有的时候我想把事情做得完美才给别人看，但是在这个过程中我必须忍受别人觉得我对这个事情没有关注的负担，我不喜欢做事情的时候告诉他们我在做，可是我也不喜欢承受这种我没有做的眼光，我改怎样去平衡？
我曾经拥有世界上最美丽的女孩
莫要作践自己…………
树洞啊，树洞。
我好伤心，爱上了一个太过自我的人，很少考虑过我的感受。
一次次的付出还说我对他不够好。
谈了四个月的恋爱，已经快三个半月没好好在一起聊天、看电影之类的活动。
他总是说自己很忙，一次次的因为工作的事情放我的鸽子。
虽然我知道他心里还是有我的，但是这样的感情真的让人很痛苦。
我不知道自己该怎么办。
在《有些事现在不做，一辈子都不会做》这本书上看到这个寄存秘密的地方。
有些事过去了，但心里总过不去，也不敢在好友面前说些什么了，别人听着太矫情，太像在讲故事。
但一个人承受真的很压抑。
是不是在爱情里太没有底线，一直深深地相信着，甚至被揭穿了还仍旧相信着。
分开一年多了，相片文字都没有删，遥远的像是个梦，暖暖的爱，生生的疼。
还是很想他，很想很想，哪怕只是做朋友，哪怕只有几声问候。
所有的一切我都选择原谅。
但是，什么都没有，就像这个人从来都不曾出现过。
三年的感情，原来抵不过EX的一个转身。
这个世界变得太快，我总跟不上。
这次一定要坚持下去，即便是死去，也不会再回头
妈妈老是让我去死，要不是我信基督教的，我早自杀了。亥╮(╯▽╰)╭
拉长的绿草
328天前
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