想比大家都看过三十而已，今天看到了第二十四集王漫妮，说了最后还是走不出来感情事情，因为这个怎么说和我经历一样。
我小时候爸爸在我三岁走了，我是一种自卑还孤独的孩子，所以差不多到6年纪开始懂事了一点，就是有了点自己的想法，帮爷爷去送煤气，一瓶煤气赚10块钱+或者更少，特别是开学的时候，我们大家不是要填一个家庭情况吗？
那是我感到自卑的时候，因为我不想别人知道我是单亲家庭，中学时候我帮爷爷送煤气，因为在家附近，所以有些同学见过我，去到学校就会笑我，所以我感觉我很坚强了。
知道我15年去广州读完书，去支付宝口碑工作，后面辞职没有工作了，去到一家宾馆兼职，后面就是正式员工了，让我做正式员工的原因就是喜欢了一个女孩子。
后面那个女孩子跟她一样绿了吧。
我整个人再也削不出来了。
不过我挺羡慕他，还会有身边一样的闺蜜。
而我还是自己一个人走出来，快三个月吧我，我一直以为我很坚强，但是遇到这件事之后，我并不这么认为。
可能是从小缺乏了安全感。
水让我突然感觉一段感情之间的事情会很珍贵。
后面我不怎么爱笑。
有些事情还老摆在脸上，在工作中还有时候会跟领导定罪。
所以感情这个非常的影响在工作情况当中的情绪。
所以以后大家谈恋爱的时候谨慎一点。
他是我的初恋，当然他也是二手的。
其实那时候我跟他谈恋爱我都知道，但是我并不介意，后面我真的绿了。
，吵吵闹闹分开了三四个月，我不介意他又绿了我。
因为我以为他回心转意，我喜欢他他喜欢你。
就够了，在一起不够三四个月又分了原因，又是我又绿了。
我现在才21岁，我已经感觉后面的生活再也怎么也笑不出来了。
人生或许都要经历很多挫折，这只是开始，不要乞求前路就一马平川，因为起起伏伏才是人生！自勉！
我特别反感他说的那些话，我一定得做出点事情来让他看看！
我一定要吧葆做出来！
我正在想：定还是不定定的话可以保证那个分数不消失，1146分每个月还得消费500多。
没找到人。
下个月也未必能找到人。
产品够我吃6个月的了，所有产品都不缺了，不定的话等找到人再定也不迟。
反正优惠券能用2年。
而且到时候可以买新产品吃。
烦！
不定的话压力小点。
不屯货。
等到找到人再开始自动订货定的话 产品都有了，都没用完，只是能保持分数我觉得什么时候能找到人？
最起码得一个月后，这是我认为的算了，不定了！
分数没有就没有了！
等到找到人，产品吃完了，正式开始订货还有5个月，好好吃产品，上网络上找人，上贴吧论坛。
好好做U，我也不想什么条幅机子了我一定要吧U做起来！
我不看龟孙股票了，什么玩意啊。
其实我是想11月到12月底我重点看心灵我想运用心灵好好做U、然后从明年开始正式做U，一个月进1个人我准备不定了，因为我觉得就算到12月20号我还是找不到人。
那我的优惠券用到下个月就没有了，用到1月还是找不到人的话，我一个月就得自己掏1000元，我还欠着信用卡。
我准备什么时候找到人了，什么时候开始自动订货，也不差那1146分，毕竟那也不是自己找的。
而且货也不少，一直在存货。
我自己也暂时没吃出什么特别好的效果，不到4个月来。
你觉得你月份能找到一个人吗？
我觉得未必！
最起码我现在有产品吃，还能吃他个5个月。
我啥时找到人啥时定！
反正我的优惠券又不作废！
没必要给自己那么大的压力。
你说是吧。
当初说的不也是没有团队前不保持自动订货吗？
一个月2000多我也吃不起。
我可以保持6个月的。
我损失的就是分数，如果我一直找不到人的话早晚还是承担不起，还得不订货！
而且明年新产品就出来了，等新产品不是更好吗？
我是希望在这11月到12月，我能好好学心灵，利用心灵好好的做U。
然后改善他的关系，因为我特别想结婚，当然我也特别想赚钱！
只是不知道该如何去赚。
这是我最郁闷的心灵上让我不再纠结让我能得到我理想中的婚姻财富能事半功倍喜剧让我快乐 健身让我有个好身材营养素让我保持健康至于说营养素够不够，我暂时觉得是够的。
因为代餐还有7包来。
按照一天2勺，葡萄籽一天2粒洗发水，护发素这些都是够用的。
我这次订的代餐，下次定护肤品。
再下次订葡萄籽。
如果我有我自己的团队了，我可以给我妈妈吃，给我爸爸吃，这是我希望的
我好像只有我自己
喜欢我一个哥们六年了吧，上次去吃饭突然告诉我他和以前我们班的一个女生一直在一起，藕断丝连的，以为自己会很难过，可是知道后也没有很伤心。
看看微信朋友圈自己以前的恋人一阵一阵难受，真的是突然很伤心，不想知道别人任何的消息，只想围个城墙把自己包围起来，自己默默的活着。
总是感觉我要退出小伙伴最亲密的圈子了，对不起，我要自我放逐了，foreverloveboysandgirls
最近一直沉迷于自己的幻想之中，幻想着有这么一个人能够陪在我的身边，能够在我一个人的时候留在我身边，可是这是幻想啊。
自己还有很多事情没有完成，没有做好，自己还不够优秀，怎么等得到这个人？
就算遇到了，也难以接近吧。
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。
就因为异地恋吗。
你在另外一个城市。
你就可以这样对我吗。
我对你无限的付出。
我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。
我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。
你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。
你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。
我的理性告诉我我不能在继续下去了。
但是我真的舍不得。
我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。
我可以原谅你。
我真的可以无限爱护你。
我这些事情都可以一个人承受。
我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。
我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。
可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。
我怎么想，你把我当成什么了。
你说你去断关系的。
你要好生和我过。
喊我给你时间。
好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。
我同意你，我给你4天时间。
我等你。
结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。
我当真啥子都不晓得。
但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
有些事嘛，骂过就好。拜啦
谢谢。
其实我从来介意的不是ss，而是那个背叛了爱人却浑然不在意的xj。
ss在我眼里就像一个有点优柔寡断的敏感的文艺青年，最初的时候是很犹豫很犹豫才决定接触一下。
后来发现它瞎说带动的流量太大了，非常紧张怕那些死死爱它的人会顺势反击。
出于盲目的疯狂的爱而引起的攻击，无辜者宁可自毁形象也不愿招惹。
与其说是“爱”的阴影。
不如说是“文革”阴影。
每次被这男票去夜店玩，都觉得罪恶……
我简直受不了我妈了！
我说暑假里我想去学语言，她在初三的时候就同意我去学，然后我就学了基础，现在我想要继续学下去，她又不同意了，还说我又要跟我的同学出去鬼混。
我那个同学性格外向，我妈觉得她太疯，她是不是要全世界的人都呆在家里不出门，见人不讲话才算好啊？！
还说她看不起那个同学，不就是看到那个同学在校门口跟她爸吵么！
搞得好像她自己没做过一样！
她当初在校门口扇我耳光，那我是不是可以说我看不起你啊？！
搞得自己多高尚一样，真让人恶心！
我说那个同学不去上课了，她又不高兴了，说出尔反尔，真搞笑！
当初是谁说讨厌她的，啊？！
从小就这样，自己没文化，还觉得我交的朋友都不是好人，麻烦你自己想想你给我做过的承诺有哪次实现过的！
一天到晚说我乱花钱，你是不是觉得我应该把你给的零花钱都收好，一分钱都不要用啊？！
你当我这是银行啊？！
这钱又不是你赚的，你还真好意思说！
自己一天到晚在家里上网看小说，什么都不干，饭也不做，就知道去外婆家蹭饭！
我迟早要被你逼疯！
我估计哪天又要像高一的时候一样掐你脖子了，我也不想这样，但我控制不住！
我同学都说我太温柔，可我觉得我的内心是黑暗的、肮脏的，这都是被你教出来的！
从小教我怎么虚伪地待人，长大了还嫌我这也不会那也不会，我也没见你会啊？！
我爸也是，工资卡乖乖上交，背地里也不知道是怎样的人，QQ上总有一个陌生女人的号和他聊天，我问他也只是两句带过。
嫌我妈一激动讲话声音就大，也不看看自己，当年在世博会当着那么多人面在电话里骂人，真是丢脸丢尽了！
西语b2过了专四没过，不知道能不能顺利毕业，大四还要搞专八和论文，考研没希望，生活没有什么意义了，真特么是个废物
在最不该犯错的时候，在所有学生都争分夺秒的高三，我恋爱了，这是一次期待已久的好像有预谋的遇见，遇见他的一切是那么美好又熟悉，在一起后，我们又是那么般配，但不知道是受原生家庭影响还是上一段失败的感情经历，一切的一切都在告诉我我做错了，不要那么相信一个男人不要全身心投入到感情上，可是越这样我越痛苦，我该怎么办，该相信他吗，我该怎么办…………
就因为一个破房子搞得我一宿没睡，还不是因为钱吗，没钱，穷鬼，什么时候不用在为钱发愁(钱发愁)就好了，我什么时候才能过上不愁吃不愁穿不愁钱的日子啊？
爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。
键盘敲来敲去、写了删删了写，还是不明白我要表达的是什么，也学士语言太过苍白。亦或是自己的至少不够，没有找到合适的词眼来表达心中的所思所想
时间匆匆，转眼出来工作都有三个月了。
外面的生活和我想象的生活没有太大的出入，可能是我本身就没有太多的因素，所以，一切还都是那么简单，在哪里都一样
学校的日子并没有让我有太多怀念，我不是一个太长情的女孩子。
在很多方面、我或许可以说是薄情，我一直认为，没有哪个地方会让我在真心的去怀念，所以不管走到哪又离开哪。
随我来说都是无足轻重的
我所在乎的无非就是那几个能够让我觉得是朋友的朋友。
但在很多时候，我都会问自己，这些人，真的是自己的朋友吗、我们这一堆人，也不知道是被什么牵引扯拌在一起的。
如果只是我自己，兴许，这些都早已成了生命中的匆匆过客，或许会是我留恋了的一场曾经罢
这段旅途上，我快乐过，迷茫过，落寞过，但是不悔。不管什么原因，我感谢上苍，让我们遇见
遇见，就是最美好的开始
高中那年。
我喜欢了一个男孩子，我知道，这种感情，一生只会有那么一次，我努力过，执着过，发现都没有什么回音。
现在，我告诉自己，要放下了
那些的得到得不到的，拥有的失去的，这一切就交给时间去解决
只要给时间一点时间，我想，一切都会变成曾经
最美好的年华里，遇到了那些我想遇见的人，我想这就够了
好像真的过了好久，当生活有了自己的主角，零散的过去就都悄然退场了，那些我曾视为珍宝的回忆，除了被偶尔唤醒，也在不知不觉中就变成了积灰的闲置，慢慢失去了色彩。
你还记得吗，JJ？
我们是怎么认识的。
因为我们是一个高中，我一直都知道你，我以为我们的认识是水到渠成的事，但事实上似乎一切也都是向着我们所希望的发展方向走过去的，只是结局那么惨淡，开始也变得不那么重要了。
其实并不是这样的，无论如何，你是我第一个实名制的男友，我第一个牵手走在太阳底下，拥抱亲吻的男孩。
我们在QQ上聊得投机，渐渐变成彼此生活的一小部分的时候，我在时光坊（当时的桌游聚会中心）拉拢了一场聚会，作为之前只是聊得来的网友，我第一次打电话给你，在门口接应你。
不知咱俩谁有社交牛逼症，总之第一次指名道姓的见面也不觉得尴尬。
于是后来的交流无论是在网络上还是通讯里，一切都铺展得理所应当。
其实我也存在一点私心，虽然我们一直在同一个高中，但你可能没听说过我，我却时常可以听到你的名字，我的好友，也是你的朋友，或者说你在学校本身就小有名气，所以总能时不时听到你的名字，当然也有可能当时的我就早已对你感到好奇。
在什么情况下我们正式确立交往关系？反正也是在网上。
我们俩单独出去第一次是吃饭还是去哪里玩？
当时好像是才交往还是没确认，吃凉糖的梗你还记得吗？
我坐在副驾驶的位置，顺手拿起你车里一罐凉糖倒了两颗放在嘴里，你示意你也要，我就倒了两颗放手心里，没想到的是你直接用嘴来接，当你的嘴唇触碰到我手心的那一刻，心动的感觉仿佛电流一般直接通遍了我全身。
青春就是这么美好啊，一点点的小暧昧就值得回味很长很长的时间。
我曾说过，是你带我走出来，是真的。
我一度以为，喜欢上你是我新的开始。
因为一段自我拖拽式的暗恋，我总是陷在自我催眠之中，不愿醒来。
但所幸遇见了你，仿佛闪光的大门外安静的守候，我愿意跨出一步和你牵手，对我来说是多么美好的神往。
在和你交往的过程当中，许多回忆都已经模糊，但我仍记得点滴。
你带我去江阴散心，仿佛出了趟远门，来到一个陌生的环境，只有你和我，街心的小花园，一切都是崭新又美好。
直到现在每次去江阴经过街心花园，我都会想到你，虽然我不认路，不记得这里是不是你曾经带我来过的地方，但我总觉得自己能看到过去，看到你和我的身影，看到我们的曾经。
我们一起去上海嬉戏谷，一起坐的过山车，我人生中唯一一次坐过山车，还有差点发生什么的夜晚，你陪我一起找我的朋友。
你愿意融入我的生活圈子，那么真诚，就像我在西塘喝醉酒之后打你的电话，在大学返校聚会喝醉酒之后打你电话和你说的话一样真实。
谢谢你曾经陪过我，谢谢你也曾经努力付出过，谢谢你力挺我不受舆论压力困扰，甚至在你的圈子里努力证明我的存在。
因为你的认真，我感受到了从未有过的被重视，也知道了爱情里需要得到的地位。
包括到后来的不了了之，我说我从未走出来过，其实是假的。我喜欢你，爱你，我曾经也认真对待着这份感情，但我恨自己没有更加努力，更加用力得经营这段关系。直到结束都是很草率，你会不会以为我不是认真的？其实说实话我是害怕了，我认为你要出国我们俩一定是无疾而终的，所以就放弃努力放弃挣扎，也没好好的问过你。我们之间的有效交流越往后越少，其实怪我，是我导致的。但其实我从来没有后悔过，甚至很骄傲，因为你，因为是你。
离婚，让我懂得什么叫做家里得有个男人。
我爸去世得早，我妈很辛苦把我和我姐拉扯大，我妈白天去上班后，晚上回来还会接着去别人家里打扫卫生，家里穷，但是我妈没少给我们吃一顿，我爸以前在的时候，都会去菜市场买点海鲜，我爸去世后，很久，我跟我妈说我想吃螃蟹，但是因为我知道海鲜很贵，我憋了很久才跟我妈说，我想吃螃蟹，我妈第二天就去买了，早上买了放脸盘里，等我晚上夜自习回来再煮，我清楚记得，那个时候晚上回家发现螃蟹不见了，因为脸盆没有盖紧，螃蟹爬到沙发底下了，那个时候穷，大灯都不敢开，都是用节能灯，但是很开心。
一天简简单单的。
现在我离婚了，我发现其实我自己也有很多缺点，我很矫情，我作，但是我都是想引起你的关心啊，可能我过头了，其实你很好，但是我很难过，我不想就这么离开。
为什么我们三年了，你要这么对我。
我好想你啊，会不会我爸在的话，有个大人，你就不会这样对我了，我就是太软弱了。
我好恨又好想你啊，…。
我的前夫。
初三了。
初一初二好像很轻松地就过来了而且每次大考小考也都能有好成绩；老师在班上表扬我的时候都会说[你们别看人家每天都在玩其实下的苦功都在后头]云云。
其实只有我自己清楚我是真的在玩。年级前十那也只是运气好非同寻常的好而已。
但是现在不一样了毕竟初三。
想到就头痛心理负担也重。
因为自己很清醒自己几斤几两谁能比我清楚？
接踵而来的测验基础知识不牢固的我渐渐败下阵来；可笑的是我从没承认自己不如别人总还惦记着过去的光环久久不能忘怀；终于我就成了现在这个样子从前的知识漏洞接二连三地出现补了这个来不及补那个……
偶尔我叹一口气说一句[初三好累]同桌就揶揄[哟学霸都犯难了？那我们小贱民还活什么啊～]听得我心里特烦。
觉得自己越来越差越来越成为一个斗争激烈的矛盾体。
想保持最优秀的那个想上进却原地打转 恍然发现别人已然一副要追上止步不前的我的样子。
然后就是班上有个男生每天给我送东西吃；我知道他什么意思所以就把那些巧克力都分给组员了。之前也遇到过向我示好的男生以前太幼稚在公开场合断然拒绝了他好像很没面子下不来台从此以后再也没和我说过话。唉一直很后悔毕竟是6年的朋友啊。担这次怎么办呢怎么处理这些事！
自从男孩加了我微信经常聊天，感觉聊得挺来的，有时他也很忙，慢慢从微聊转变成打电话，他忙的时候每隔两三天就打一次给我，每次煲电话粥都要一两个小时以上，总感觉有聊不完的话题。在我们聊天的过程发现世界真的好小，他既然跟我闺蜜是同学，心里突然觉得有点小尴尬，但也觉得很奇妙。
经过一段时间的聊天，彼此也有提到希望另一半是怎样的，他说：“希望是个贤妻良母型的，会过日子”，我说：我想要的是一个喜欢我的，而不是搭伙过日子。
他的反应就是，说：他家人总催着他找个老婆成家，他呢，也就想着有人愿意跟他结婚就行。
听他这么说，我心里就想：我的天呀！
三观好像不太一样。
突然心里对他减分了。
当我开始慢慢对他冷冷的，他还是坚持隔三岔五的打电话跟我聊天，还是有时间要过来找我跟他同学（我闺蜜）玩，我也只能勉为其难的答应了……………………
后续未完…………
温柔的导师
328天前
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