今天真是踩了屎了！！！
新店开业，无意间听见来捧场的朋友在电梯里嘲笑我屌丝想翻身下辈子，三个月关门大吉。
这真特么电影桥段啊，我虽然失业加司考失败，自己创业，但是你们一个个要么2千块文员，要么在家靠老公养，老公靠公公养的，牛逼什么呀。
傻逼富二代，早晚坐吃山空，老娘我不蒸馒头争口气，一定好好干！
自己给自己扎针的感觉真好。
我有一个朋友，我觉得她应该是我再大学之中最好的了吧，其实我们不像是朋友，或者说我对她来说只是个室友而已，因为她对我不怎么关心，我不吃饭，也从不帮我带饭，就算是问一下也好。
尽管我的生活很不规律，但还是希望有人问津的。
我生病，她也从不关心，问一下都没有，我过生她也没有送我礼物，就算是小小的心意也没有。
难道我们只是室友而已？
偶尔，我会很冷淡，或者不想说话，就是因为我看到种种落差，心里不平衡。
她跟另一个人关系很好，因为我们的冷战现在更好了。
会笑，会关心对方。
哎，有时候我真的有点吃醋。
我也不敢问我是不是他很重要的朋友之类的问题。
我认为，朋友嘛，在有些事情上是不可以忽略的，不顾别人的感受。
或者说，这是一种女生情结。
哎，到底谁更重要呢？
虽然很无聊，但是还是想知道，虽然答案可能不理想。
哎，我干嘛一直纠结在友情漩涡里面呢？
这样好像太小家子气了。
不过还真是不能控制诶
树洞树洞，别人掌纹事业线那么好，我的却有一个大岛纹，还是从二十几岁到五十多岁，好像真的是我现在的情况，怎么呀，我就是不能有事业成功了，我该怎么办好了，会拖累身边的人感觉，好像怎么做都无法改变命运，我该怎么做
今天看了一个观点，说是弗洛伊德将精神分类3类：自我、本我和超我。
我发现，至少在我身上确实是这样。
我倒是希望一直都是超我的精神状态，这样我肯定就能成为那个想要成为的大佬级别的人物了。
一直都慕强，也指渴望变强。
我的闺蜜问我是否喜欢他，因为我怕她笑话我，毅然决然的说不喜欢。
可是她说，还好我不喜欢他，她很怕我跟她喜欢上同一个人。
她是我唯一的朋友，我不希望我们因为她而搞得不开心。
所以我一直没告诉我真实的感受。
如今，我跟那男的关系越来越好，我真的很后悔没告诉她我真实感觉
前两天，同学生日聚会，玩了差不多十年的朋友，有发小，有初中同桌，除了我是男的，长得挺挫的，而基本上这群同学都是女的，并且个个都是大美女啊！
但值得说明得是我对她们任何一人都没任何意思，因为我对自己的女友有比较清醒的认识，也就是说我很清楚我自己的择偶标准是什么。
另外还来了几个我不认识的男的。
平常感情都还不错。
聚会安排在酒吧，坦白说我真不想去，因为我不喜欢里面的环境，前几次跟她们去酒吧，我都是强忍着，如果不是因为认识这么多年，我想我肯定不会去的。
酒吧很是热闹，可我在这里竟然找不到自己的世界，我很明确的对自己说，这并不是我想要的生活。
一直坐在那看看表演，别人敬酒我就喝上一杯，就这样好不容易熬到了十一点，我发小要我打个电话问问另一个同学，怎么还不来，我就说我出去打，我就接机到外面走走，电话通了，说是人不舒服，来不了了，我就让象征性的让她多休息休息，便挂了电话。
外面人潮涌动，可相比里面，我仿佛获得了空前的自由，我就在外面游荡，酒吧没多远处有一家肯德基，因为我原来在学校附近的肯德基做过兼职，而且是我第一份工作也做得很开心，所以有时经常一个人去肯德基坐坐，像是第二个家一样。
路上我跟一个万达的同事聊微信，她就住在附近，我们关系还不错，她跟我们万达的一个销售专员在恋爱，这是被我无意中发现的，我经常损一下她，特有意思。
平常我们关系就还不错。
我就开玩笑的说，我在你家附近，你来找我玩啊，实在太无聊了。
我向毛主席发誓，我绝对是开玩笑的，而且十一点多了，我也没妄想她会答应。
可世事就是这么出人意料，她很爽快的让我等她一会儿，我心想反正也不想去酒吧，我就和她聊聊天挺好的，至少这样会很放松，可我在这还是不得不申明一点就是我们仅仅是朋友，我不是她喜欢的类型，反之亦是如此。
我们的聊天并不高深，仅仅是聊一下生活的琐事，可就是这些琐事，常常让我们在餐厅里捧腹大笑。
快乐的时间总是很短暂，两个小时一会儿就过了，我当时还在纳闷为什么我同学为什么没打电话给我，难道还没散，平常我们十二点都不到，可今天都一点了（快十二点时，发小给了我一个电话，问我在哪，我说在外面走走，等下电话联系就挂了）。
我也没多想，把同事送到家后，我就打电话给同学，发小手机关机，我就打主办这次聚会的同学电话，电话对面传来软绵绵的声音，说散了，我当时只想散了也好，回去好好睡个觉，明天还要上班。
第二天上午，我在万达上班时，主办人打了两个电话给我，我都没能接，我还是躲在厕所给她回了个电话，电话里第一句就是问我有没有看到我那个同桌的手机（是一台土豪金），我很自然的说没有啊！
并问她手机掉了？
她说是，并很快转移话题说同桌昨晚酒精中毒，今天早上才醒过来，我心里多少还是有些难过啊！
问了下情况就挂了。
我马上又打电话给发小，毕竟在她们一群人当中，我感觉跟她关系是最好的，问她一些情况，她昨晚也一直守在医院，可她还是答应晚上和我一起去看看我同桌。
我之所以不能立马过去，就是因为我要到六点下班。
有人肯定会说我，出了这么大的事，为什么不能请假啊！
可很多事情并不像你们想的那么简单。
我打完电话后，我在自己的岗位上就一直在想，那个主办人是不是怀疑我拿了那台土豪金，否则他为什么打电话开口的第一句话就是有见到她的手机啊！
我不知道这样是不是自己想多了，肯定会有人说我心胸狭隘，可这件事真的让我好难受啊！
毕竟那天晚上很是反常我那么早就走了那么晚才打一个电话。
我想说的是就说我再穷，我也不会为一台手机而做毁名誉的事啊！
假使有人怀疑我，我想说的是别狗眼瞧不起人。
十七八岁的时候总是爱依赖一个人，喜欢，就要时时刻刻在一块，就像多了一座可以让你依靠的山，那个人是你的胆量，不管做什么，心里都觉得无论怎样还有他在，而那时总爱告诫自己，无论何时，都应该做自己，不仅仅是谁的女朋友，或者未来谁的妻子，谁的妈妈，而应该是一个拥有自己名字的人，却又总是不自觉的沦陷，把那人当成一切。
二十七八岁的时候，也总这样要求自己，与当初有同样的梦想和对未来的憧憬，所不同的是，长大了的人，总是过分懂事，明白没有人可以依靠，即使当时有那么一个人，那么总有一天也会消失，于是给(于是给)自己找退路，让自己变得能够独立，那时候是对未来不可知的着迷，而如今，更多的是对人情的畏惧。此时的自己其实多么希望可以陷入一份感情，尝一尝十七八岁时的不顾一切。
这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
我的心情很郁闷，却不知道要跟谁去诉说，因为没有人会真正感受你内心的痛苦，跟父母说只会增加他们的担心，想来想去，记得在微博中看到过树洞，一搜果然有，且把它当做我的秘密世界吧。
左手边放着早上带的菜，严格来说，是昨天晚上做的菜，每周六我都会带孩子回父母家待上两天，爸爸知道婆婆信佛，平时不会给我们做肉，就在这两天想法给我们做好吃的，一大早就去市场买了鱼和豆芽，忙活了一上午，炸的鱼和肉，做的鱼锅，我觉得很好吃，想着孩子爸没过来吃饭，正好晚上带回去给他做，到了下午回家的时候，从爸妈家装了一堆吃的，用的拿回来，到了家就开始做饭。
婆婆每周五晚上都会回自己那里，周日下午再回来，打电话知道我做饭就晚些过来，等她过来的时候饭我已经都做好了，黄豆芽(黄豆芽)焯熟，炸好的鱼肉放在上面，知道孩子爸吃的味重，特意多放了些盐，尝了尝觉得太好吃了，心想他一定会喜欢。
正开始吃饭的时候婆婆回来了，也没有说什么，但明显看到孩子爸吃鱼时候眼神瞟了一下婆婆，吃的恨不自在，我无所其事的继续吃我的和喂孩子吃饭，稼过来之前已经知道婆婆信佛吃素，也不会给我们做肉类，所以她做饭的时候做什么吃什么，之前一直不跟我们一起住，生孩子我坐月子订的月子餐，我尊重她的习惯，有时候吃肉和用餐具之类的我都会分开，自我感觉做的已经很好了，知道今天我知道，其实生活习惯不同，在生活里有很大的影响。
吃饭的时候婆婆很正常跟我们唠嗑，还坐在我对面跟我说织帽子的事，菜就在桌子上，等吃完收拾完，我跟自己爸妈视频的时候就听见婆婆在跟孩子爸说“你们吃的啥啊，这个味我真受不了，快开抽油烟机”我挂了电话走过去，依旧听到婆婆在阳台上说，盖上盖子吧，味太大了真受不了，孩子爸听话的盖上了保鲜膜，这时候我已经有点不高兴了，感觉很委屈，怎么之前坐在对面都没事，一会就说味道太大，我坐在餐厅里划着手机消化自己的负情绪，这时候孩子爸让我出去，我说我自己待会，然后他居然把灯关上了要关门，我瞬间明白了，关上门味道可能会小一点，但是他居然不管我怎么样，还要把灯给我关上，让我黑着自己在屋里，我很生气我说你干嘛？
之后我就走了出去，跟孩子玩耍的时候我依然努力消耗自己的负能量，这时候就听婆婆说“不行了，我得回我那边去，我受不了你”之后穿衣服就走了，走之前还说“是我自己的问题，不是你们的事”
我就呵呵了，来这么一下，真的让我觉得心里堵得慌，而且说实话，我开门自己从外面进来了一下，没有闻到什么味道，因为我做饭的时候知道可能会有味特意开着油烟机和窗户做的，但这个时候已经不重要了，重要的是我觉得孩子爸像个木偶一样，像个妈宝男，之前婆婆有一回趁我不在把我的葱扔了，因为他们信佛不吃葱，回头她给我解释说是葱太小太细以为是不要了，我没说啥，但内心极为不舒服，可是婆婆看孩子帮我们做饭我觉得受的照顾太多了，除了这方面其他都很好，我就睁只眼闭只眼了，但是现在真的不知道要怎么办？
感情投入给一个明知道不可能的人。
深陷太深，心会越来越难过。
也许从今天起我不会再那么投入了
至少没有地方去祭奠了
你不愿意跟我交流起我就应该知难而退，非等到被拒之门外痛彻心扉。
好吧，一切结果我都接受！
祝福你平安一生。
2019年10月27日。
你要理解家人，你要养活自己，要原谅所有的缺席和变故，要懂得忍耐与努力，要变得像个大人。
要经常很开心，不能掉眼泪。
其实一点都不喜欢这样的生活。
可是这些需要表达却不需要谁理解。
因为，我还要继续
其实本来觉得同性恋没什么，后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了，整天攻受01的烦，什么菊花真的让我觉得恶心，有时候想同性恋怎么不去死啊。
我觉得特别失望，我稍微有点好感的都出柜了，真的让人很难受，我觉得天昏地暗，现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受，看见个男的就说攻受就谈掰弯，尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋，因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会！！
他们只喜欢男的！
那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐，看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情，可是人家根本不喜欢还硬配上去！
我觉得烦死了！
别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回.这句话听过的人很多，常常挂在嘴边说的人也不少。
可是现实中的我们却总是在在重复的犯着同样的错误，不断的在后悔中错过，在想挽回时失去，试想想值得吗？
其实现实中的我们都很愿意牺牲当下去换取未知的等待，然而，生活总是一直在变动，而环境总是不可预知。
所以朋友们不要延媛自己想要的生活。
不要吝于表达心中的想法，因为生命只在一瞬间。
也许有许多事(许多事)，在你还未懂得珍惜之前已成旧事。
也许有许多人，在你还来不及用心之前已成陌生人。
遗憾的事发生了，事后再追悔，早知道（如何如何）那是没有用的。
因为不管你是否察觉生命都一直在前进，要知道人生并未售来回票，失去的便永远不再，而生命中大部份的美好事物都是短暂易逝的，只有享受它，品尝它，善待我们身边的每一个人，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，让我们活在当下，珍惜眼前吧！
其实，
我一直都在你身边
有一对不开明的父母，我现已25，住在家里很不自在，从小父母就只会批评我，我也没用，大学毕业两年在外省工作，现在想回到家里，没想到呆了一个月，还是被父母唠叨，我又不得不会外省躲避他们。
感觉活着确实没什么意思。
我也没奢望父母能帮我。
我虽然很羡慕我身边的朋友的父母非常理解他们，但是我的父母实在不开化。
算了，一切还是靠自己
别的男人，人到中年，基本上没有社交，喜欢宅在家，帮老婆做家务，而我老公却刚好相反。
40多岁了，活得像个小伙子，一三五打球，晚上十一点多到家，二四六应酬，基本上是凌晨到家，星期天也不休息，同样约朋友或同学，叙叙旧，聊聊天，喝喝酒，喝喝茶。
连我女儿都吐槽，爸爸怎么这么忙，感觉好久没有回家，因为他回家时，女儿早睡着，早上女儿上学，他也还没有起床。
朋友经常笑我老公是个没长大的孩子，虽然年纪长了，但心智并不成熟，贪玩，家庭责任感不强，但他却说，混得好的人，才有很多社交，不然谁带你玩，大家都很忙，如果不是有点价值，谁跟你玩。
我觉得这都是贪玩的借口，吃喝玩乐的都是酒肉朋友，对他并没有什么帮助。
我被HR骚扰了，真人真事。
我投了一个简历完了以后没5分钟，HR就给我弹来了视频电话，我没接。
我就觉得好奇怪，就干嘛突然的打视频电话过来，后面他我没接，之后他就来加我的微信。
我投递的是a岗位他就让我投b，我说不好意思我对b没有兴趣。
他突然就说，深圳女孩对谈恋爱没有兴趣。
那对那方面有没有兴趣？
我就在想，这个HR他是不是回错人了。
但是我回了几句我发现他没回错。
我在想他应该有不少叠字的社交软件，叠字软件用多了，他都没有意识到他自己是在招人。
他就觉得他是在招招p。
而且就是我感觉有时候跟HR聊天后，我就感觉我不是在跟HR聊天，我好像是在跟老板聊天。
他时不时跟我讲一些。
我决定了。
你决定什么？
你决定了。
你决定给我3千2。
你决定给我三万二，你决定吗？
决不决
感觉人活着好累啊。
越活越累的那种。
感觉自己一路以来过得又顺又不顺。
高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。
但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。
肯定保不上研了，只能去考了。
我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。
几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。
马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。
高不成低不就。
而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。
高不成低不就。
因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。
很多人跟我说，你的学校已经很好啦。
但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。
我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。
我现在也不知道以后该怎么办了。
（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。
俊逸的黄蜂
327天前
酷酷的发带
尊敬的画笔
沉默的饼干
深情的鲜花
明亮的冬瓜
孝顺的鸭子
安静的皮带
潇洒的樱桃
文静的板凳
无限的大炮
糊涂的羊
任性的中心
故意的棒球
热情的航空
健康的学姐
开朗的柜子
欢喜的菠萝
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