所有美好一如白驹过隙所有深情过后只是懵逼一笑不拘于现状却拘于键盘所有坚持只是个不太难的开头而所有长情，只是时间未到每个10岁都觉得前10岁后10岁是傻逼每过10岁，还是觉得前10岁后10岁是傻逼渐渐也就活成了傻逼hello，傻逼。
想说再见，可是傻逼总是不能和自己的傻逼再见。
只是，seeyou，later。
突然发现一问题，我写这么坦诚这么露骨，尼玛如果被认识人看到……
我……
熟人啊，如果你看到了如果你知道我是谁，呃，千万不要告诉我。
我已经很好奇了上次我在这对一个男生表白，我没有和其他人说，为啥晚上培训有人拿这个开玩笑……
说我暗恋，真的吓一跳……
呃不要啊好吧世界晚安
做平面设计已经两个月了，有担心到现在释怀了，虽然有一点累，工资也领到了，快乐也有了。
但想到自己的目标，就不能达到了，哎，人生有多少个不如意，希望目标都能实现，好累哟，这些目标好远大，也好累。
只有象蜗牛那样慢慢爬，只有坚持下去，就是觉的好累哟。
哎，坚持吧，不管结果多少，不管结果好坏，接受过程也是美好的，这样慢慢努力也是一件快乐的事。
希望自己都能如意。
慢慢加油吧。
不知为何，对于RF有着放不下的执念和迷恋……感觉吃RF比ML还要喜欢
终于明白什么叫有苦难言，谁都不能说，爸爸妈妈好朋友，他们都那么好，活在阳光下。
那么光明正大，难过的要死了，我在八楼，掉下去应该会死吧，不过到现在还能承受的住，就是只能不出声的哭，这个太难受了，是啊，一定有比我更惨的人，他们不都好好的吗，我已经几乎调整好了心态，为什么又要刺激我，听到他的声音像蛇一样缠附在你的后背，我的手都在发抖，要是杀人不犯法多好，但是我太懦弱了，我什么都不能做。
我为什么要经历这些，为什么是我？
爸爸说我没礼貌，说别人说我一点不好我都不能接受。
可是爸爸你知道我经历过什么吗？
初七还要去吃饭，我死都不去，难道要我对那个不是人的东西笑脸相迎？
当初她追我 我同意了。
在一起四年了，有一天我厌烦了就分开了。
现在想起来特别后悔。
我怕加她以后会影响她现在的生活，一年了我都不知道该怎么办？
合租的每天晚上12点回来洗澡，还没事领男人回来，我他么都神经衰弱了。
我想，不是她的问题，是我太穷，赚的太少，他么和别人合租，住这个苟逼地方
牛晓旭，我喜欢你！
走时信誓旦旦地说孩子开学前肯定回来，后来又说得8月末，又说8月末回不来了，得9月初，又说阅兵买不到票，得9月10号，现在特么的又说要去成都逛一圈，得15号回来，你TM的逗我玩呢？
多大的人了？
有这么干事的吗？
最近几年好累，工作再怎么努力都得不到尊重。感觉自己已经失去了努力的方向了。
我喜欢上一个男人，他是朋友的好友，他天天勾引我，在说了吧就是要干我。
我知道他的目的，却自愿送上被操。
被很多男人操过，从没有高潮，我想我大概疯了
我尝试着去相亲，但还是不行，怎么办，我还是忘不了你，还是想和你在一起，但家里不同意，你可以为了我不回国吗？
我很自私，但我开不了口，我知道你会回去
想听他说爱你爱你最爱的还是你那就把初夜给他然后对他无欲无求最好想看他软弱看他百口莫辩那就提及陈年旧事和被他抛弃的所谓的爱情呵男人用下半身去爱的动物又怎么会懂爱情他不会跟你一起去抗衡整个世界他除了唾手得来之物没有追求没有独立思想也没有任何坚持他口口声声说爱你却把自己以及自己的所有给了别人他并不爱你他配不上你过去现在将来。
希望春节快点到，希望快点见到我可爱的家人！！！
只是发泄而已！结了婚之后才发现自己真是一无所有。怀孕辞职在家，开始待在娘家，反正我妈说话各种让我难受，我还记得有次我妈用黄瓜开汤，我说不好吃，我妈就扬着声音说我家就这生活条件，从那后在她家有什么吃什么。还有一次她买了拌的小鱼干当菜，中午吃过饭后剩了一些，我当零食吃的剩下一点，我妈当时就生气说一天生活要开销十几二十块，后来我再没多吃她家东西了(我有给她生活费她又不要)。后来在外面跟别人说我在她家生活费都没出，我出嫁给了我多少钱之类的！去年过年初四我在她家拜完年准备回家，一天早她就跟我说要和我断绝母女关系，当时真心寒，我一句话没说就走了，过年给她红包她要返给我儿子我也没要她往门口一扔，我一眼都没看。可是说我妈不好也不是，我结婚她确实给了我2万元钱，办了被子都花了三千多。只是女人结了婚真是会被娘家当外人。以前和我妈买东西，我会主动出钱，侄女那时是我妈在带，我也经常带她玩买东西，从没计较过钱，后来我生孩子在我妈家，我妈各种计较，好像怕我占她便宜。我的东西我妈想要就会问这你拿去不？不需要的东西就直接说你东西放你自己家，我家里没地方放。再来说说我老公吧，结婚是我唯一后悔的一件事，没有之一。从我生我儿子开始，他就没好好工作过，在家玩了有一年半多，一天就是玩游戏，玩到后来主机被他舅拿走了，煤气罐也拿去卖了，存的硬币也用了。也许他唯一的优点就是之前赚钱都会给我，如果他有正经事我会给他钱，可是他那时根本就不想做事，拿钱就去网吧，花完才回来。我带孩子期间，他打过我三次，第一次因为他在家什么也不干，玩游戏就睡觉，我还要带孩子，没给他做饭，他冲过来就在我大腿上拍了一下，当时腿上就五根手印。后来他在我娘家跟我道歉写了保证书；第二次因为他卖煤气罐，我一定要和他离婚，他不愿意，后来我下楼去吵，他拽我头发，踢了我，当时很多邻居看着，签了离婚协议去民政局的路上他跑了，后来我想我当时也很过激，也就算了。第三次因为我朋友找我玩，都是带小孩，就准备去水上乐园，他不同意我带儿子去，怕有传染病，我说那你带儿子在家，我自己去，我朋友找我玩我不可能不去。他就要我给他50元钱，后来说着说着，他冲上来就给我打了一拳，我下巴都感觉移位了，口里流了很多血，我后来报了警，真是心寒了，我觉得之前在他家所有的付出都不值，后来儿子我也没要了，我去我朋友家。期间渣男有打电话发短信我没有理他，再后来我爸妈知道了把我儿子接到娘家，后来儿子再娘家又生病，我即使离婚了也没有地方去（在娘家住久了肯定也难受，而且嫂子生孩子在在)，一个女的带孩子也做不了事，放在渣男那我也不放心，后来儿子生病，渣男也来了，我婆婆意思想让我们去北京和她一起，她在北京给她亲戚做保姆。不想写了就这样吧
天天莫名其妙生气，你是更年期是吗？
老是垮起个批脸，都已经按照你说的来做了你还是要生气是吧？
你以为你是谁啊？？？
真的令人无语。
还说什么一直觉得家庭很温馨，我真的是觉得很想笑，家里都有你这种东西怎么还可能跟温馨挂得了钩啊？
真的好笑。
矮油，真是的啊。
我本来就是不喜欢他的啊，可不知为什么，总能想起他。
大概就是喜欢那种被喜欢的感觉吧。
其实明明什么都没有的，他从高一开始喜欢我，但也只是远远地，从没给我说过，倒是他身边的人都知道了，搞得我还很难堪，莫名其妙被人指指点点的，还有那几个女生讽刺一样的议论。
我什么也没做错啊，他也根本不了解我的嘛，就在一起学了几天书法呀，为什么他要这样呢。
喜欢别人就喜欢呗，干嘛要见人就说呀，搞得我都不好意思见内几个初中同学了。
路上总想着躲过他们班的那些人，真是的呀，明天就开学了，额，开了学呢我可不要再像以前那样了，我有什么好躲的呀，更没有什么紧张，谁没事了老注意我呀，该干嘛干嘛呗，在班里也是的呀，没什么的嘛，做自己该做的是吧。
我是要慢慢变成我想要的样子的，没有什么可以阻挡我，自信、高傲
不会轻易放弃心中的梦想
我发现现在心情乱不能说最近了是一直都很乱也许我这人就不适合去深交一个朋友吧深交久了，我会挖掘出他的缺点而在心里暗骂他我知道没有没有缺点的人，包括我，也有缺点可我还是，还是压抑不住自己内心的厌恶就是我和你玩久了，你让我觉得有一点点不舒服，我就再也不想和你玩了，不过为了维持某些人际关系，我不得不继续和你玩好累啊，道理我都懂可是我还是控制不住自己，我也许真的就适合和他们泛泛之交吧又或许是还没遇到一个愿意听我倾诉的人若有，我也不会在这里宣泄我的哀怨吧
2014年6月1日越来越不喜欢现在的自己找到一个虚拟的窗口来宣泄一下内心这是我们分手的第二个星期我再也受不了你的欺骗隐瞒为什么要骗我？
我好后悔后悔认识你和你所做的一切如果还有选择我宁愿从来不认识你你给不了我未来却只能用爱来束缚拖延我你从来不曾在爱里专一却总是假装深情来欺骗我我恨你也恨自己没用为什么什么都没有为什么活的那么脆弱为什么那么自卑为什么把所有问题都吞进内心为什么只把悲伤留给自己我恨你想诅咒你发最毒的誓言诅咒你恨你为什么你明明和她分手却还保持联系为什么和我在一起之后还和她上床为什么欺骗我却迟迟不肯放开我我明明好过一点却又让我泛起涟漪你就不能好好离开永远消失在我眼前吗？
我要你永远消失永远不要回来我不会和你结婚所有的承诺都是放屁如果我重新选择我绝对不会认识你
甜蜜的香水
327天前
现代的太阳
心灵美的柚子
迅速的犀牛
怡然的白昼
笨笨的白开水
专一的小蜜蜂
眯眯眼的纸鹤
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