不联系的第十四天每天的状态都是这样的早上起来：啊，今天好像没有那么想念你了到单位，坐在那里，却开始疯狂想你你是因为今天阴天的缘故吗，早上起来就开始想你你也像我想你，这样的，想我吗？
不过这样不联系是最好的吧，至少我还可以让自己走出来可以忍住这么多天不和我联系或许我只是你撒网中的一只鱼吧走了也就走了或许你也只是想找一个调剂品像我这样执着的，也不是一个好的对象吧你玩得起，我也玩不起期待也是会有的，每天都会想你会不会联系我呵呵，这一点竟然分开前分开后都没有变……
说忘记一个人，是认识一个人时间的一倍还好，我已经走了四分之一了在整个四分之四的路程里你就这样不来联系我我就可以把你忘记了…
呵呵，这样真好
我家境比我老公好，比他年轻十几岁，学历、外形、性格样样都比他好，为了在一起还瞒着家里人他离异有孩子的事情，结婚后我一有委屈就会很难过，家里人不在身边，也不能说，有了小孩更加后悔自己的当初的选择，所以各方面都门当户对其实才有一定的沟通基础，不然说多两句就会吵起来，眼界不同，背景不同，对家人不能说，对外人不足道，只能在这里说说，靠自己努力给宝宝过更好的生活
反正是树洞，不会有人认识我，就随便无逻辑的瞎说了。
开始的前两年，我跟男朋友的妈妈相处还算不错，后来到底因为什么越走越远？
也许是因为一直说订婚却总因为一些看似理由的理由拖延了，就这样拖了将近2年。
我爸妈那边当然希望我嫁得好，希望男朋友那边上赶着娶我，而这边呢？
也许是认为我是煮熟的鸭子，竟也不那么着急订婚结婚。
男朋友比我小5岁，事业方面不成熟，相处这四年，光空白期也得有2年，生活费呢？
他爸妈会帮衬，因为住一起。
近一年吧，我慢慢自己能攒点小钱了，就想不再依靠他爸妈搬出去住。
一方面我们早晚要独立过日子，一方面不想再被他爸妈落下话柄说这几年吃喝都是花他们的，一方面情侣之间难免有点小摩擦，吵吵架，几乎每次吵架他妈都是帮他的，因为男朋友比我小吧，我确实比他强些，吵架我也忍住眼泪不掉，男朋友就比较爱掉眼泪，其实两个人吵架，不是一个人的错，但是他哭了，他妈就认为我欺负他，甚至前几天还放话说草谁欺负他儿子试试看。
这是当婆婆应该说的话？
还说他儿子对我委曲求全，说他儿子跟我在一起多么多么痛苦。
鞋合不合脚只有脚知道，请你不要看到鞋子奇形怪状的样子就自顾自认为脚不舒服好吗？
说真的，我挺理解做母亲的心情，但是有点过分了。
不希望她掺和这么多，她自以为是好心，其实别人未必领情。
有时候被她一掺和，本来没事也变的有事了，烦！
你要学会吉他，也许你没有失恋，但或许不久就会了，我希望你不要每次都低着头，你不在乎你不在乎你不在乎。
你知道了，你了解的，不要像个傻逼一样，能不能干好一件事。
你本不应该窝在寝室玩电脑玩手机。
你有很多事情做不是吗？
可是我就是不想恋爱很不想很不想恋爱，就算一个人很多时候都很辛苦也不想恋爱。
真的没办法想像自己再对一个人很好的样子，也没办法再去认真经营一段感情。
我还是别恋爱了，世界上好女孩不多，我还是别祸害人家了。
从来没有想过婚后和娘家的关系会恶化得这么厉害。
我一直以为子女不应该怨恨自己的父母，更何况他们供我上了这么多年学，在农村，供一个女孩子读研究生有多难。
从道理上讲，我根本就不应该对父母有任何不满，可事实是我放不下。
事情很简单，一句话，因为嫁妆。
我结婚的时候，娘家一分钱也没出，我感觉很委屈。
我不知道他们有没有钱，但是家里一辆越野车、一辆小轿车，在所有人面前都是无限风光，但是独独在我结婚的时候没给一分钱。
我感觉特别委屈，我弟弟结婚的时候，花费数十万。
而且他们那时还答应我结婚的时候也给我一些钱。
可是真到我结婚的时候，即使亲戚一起凑了些钱给我结婚，但是被父母拒绝了，这些钱归入(钱归入)了他们的腰包。
婆家的彩礼钱，之前父母都得意地说不要他们家一分钱，可是当我婆婆真拿钱过去的时候，他们也就收下了。
他们没给彩礼这件事就这样过去也行，可是我老爹每次见了我都是唉声叹气，一直耷拉着脸，好像别人欠他多少钱一样，让我看了心里特别憋屈，我又不欠他什么，凭什么这样对我！
和他说话也爱答不理，我婆家条件好，他们自己乱花钱过不好了，和我有什么关系！
我又没错，这样对我！
我的蜜月都是伴着泪水度过的！
甚至在婚礼当天，我都感觉不到任何幸福和甜蜜。
女人一生中最重要的一天，他也是一直皱着眉头，毁掉了我的所有心情！
我恨死他了！
心里有点烦。
我是个容易骄傲的人，虽然自己知道这也许是个缺点，但仍然改不掉，有时候真不知道自己的这种优越感从何而来。
有时候又觉得自己很没用，很多事情总是做不好，错误总是一而再再而三地犯。
现在心情有点低落……
有时候会难过，为什么命运不公平，让我生在这样一个家庭，有这样一个母亲和弟弟，自己又选择了这样一个封建的农村家庭结婚，经常后悔，唯一不后悔的是拥有两个孩子，但是孩子反而却是束缚，为了孩子读书，不敢离婚，心里真正的想法是自由自在，离开现在的家庭，换个环境一个人生活，偶尔出去旅游，交新的朋友，现在却活的越来越不像自己了，可能是从小缺失爱吧，幻想自己的伴侣是美好的，但实际呢，自从结婚后没多久就开始欠信用卡，被骗了几万块，公公帮忙还了快十万，结果到现在还欠着几万，钱越欠越多，每个月工资只有那一点，可能只有我的一半，要爱吃好面子好请客，两个孩子的花销还有租房费用学费啥的都要我来承担，别人的老公都是赚钱多，他却是，只想着生儿子，以前不知道，当他说出来以后，我才知道这种思想根深蒂固了，重男轻女，原本以为只有公婆逼我，没想到他也这么想，突然觉得自己就是个生育机器，还好我自己存钱，能养活孩子，不然真的要一直生一直生，生到男孩吗？
结婚七年，才发现自己跳下的是火坑，在外人眼里，好像我也没有那么不容易，两个孩子都有婆婆带，只要赚钱就好，但谁懂我的难过，我想念我的孩子，想天天在一起，但是我要赚钱，我的母亲势力，见钱眼开，我的丈夫公婆重男轻女，我只能忍着，又要赚钱放假还要照顾孩子，过个春节连个喘息的机会都没有，所以我想逃离，想倾诉，还有点想死，一死了之，但是又有什么用呢，人都是自私的，为那些人付出那么多一点用也没有，没人心疼你，只能自己心疼自己，眼泪已经不太会流了，可能年纪大了吧，只能咬牙自己坚持，内心足够强大，自己抱抱自己
我觉的我和老板的关系一定是老李挑唆的
如果男朋友N天都不会主动给自己打电话正常么
给家里打视频电话，爸爸一边抱怨帮哥哥带娃辛苦，一边向我吐槽谁让我们只有他这一个孩子，妈妈还在旁边补充'一个儿子'……
呵呵，一直觉得他们偏心，听到这个还是很受伤。
记得工作后，单位认购的房子我和姐姐出了一半的钱，最后理所当然的成了哥哥的婚房，后来家里建房子大部分钱是我拿出来的，做房子的时候就和家里人说钱我不要了，三层半的房子我只要一层，回来的时候有地方住就好了，可房子刚建好没多久就通知要拆迁了，爸爸突然对我说，建房的钱我们(钱我们)还是还你，慢慢还，我听了很生气，凭什么，爸爸见我不同意就不再说话，最后分了5套房和八十多万的拆迁款，加上单位的房子一起六套，原本是打算全部留给哥哥一个人的，鉴于我做房子时出了大部分钱最后还是分我一套，而姐姐呢要出钱买，当然价格稍微低一些。
以前真没觉得父母有什么偏心，好吃的好玩的是留给哥哥的，在我一直固有的思维这没什么问题，直到工作后和室友合租，她的爸爸妈妈经常微信电话不断，关心她吃得好不好，睡得好不好，工作开不开心，而我呢，一年也接不到一个电话，有时候打回去也是没说两句就给我匆匆挂掉，但我很想说，你们难道就一点都不担心一个人在外生活的我吗？
我也是你们的女儿，我也只是个孩子啊！
我的懂事让你们觉得一切都是理所当然吗？
语言真的很伤人，短短的一句话就被刺激到写下这么多的抱怨，确实不太好，都是老阿姨了，什么时候能变得成熟点呢，看我继续修炼吧！
本人女，高二理科狗一枚……第二学月考试结束了，物理成绩百分制du分……虽然知道这学期开始物理就学得不怎么好（电学实在不是我的强项……）在考数学的时候脑子也非常混乱，同时在脑内想四五件的生活琐事，导致选择题做完就直接想吐想交白卷了……所以还差两分才及格……选择题全对后面几乎全错……不过还是刚好卡在了84名的尖子生范畴，感谢可爱的语文，让我坐上单科年级第二……英语边做边睡觉，卡在平均分……化学离年年级平均差零点几我已经习惯了……生物一如既往的可爱～母亲说要给我请物理家教，但是我心疼钱……听说一小时200块……………………
突然间喜欢一个人，是个已婚男。
可能我的表现让他觉得我是喜欢他的，或者只是不是讨厌的，某段时间总是偶遇，电梯里、走廊里、会议室、上班、下班。
开始情不自禁地想遇到他，但是遇到了又总是让自己藏在蜗牛壳里，遇到了总是连话都不会说了。
上班、下班、一个人的时候总是想起。
在网络上搜索他的名字，看着他的电话发呆，很长时间没见，甚至会期待。
四十岁的男人很有魅力，我想到他的时候，也总会想到他的妻子，他们是怎么样生活的。
如果只是暧昧，我输不起；我问自己：如果不是暧昧，难道去当第三者吗？
绝对不要。
幸亏没有相处，只是偶遇而已，经过好长时间的调整，我应该可以很释然地面对他了，就当是比普通朋友多一点缘分吧。
好想有个合适的人结婚。
只会发文章，有小伙伴知道怎么删除的吗？摸索了半天也没找到，如何删除小纸条和文章！
我好喜欢他。
他最近一直对我说些带有暗示意义的话。
我们也有一样的梦想。
他很体贴，对我很好，让我觉得自己像个小公主。
但是，他有女朋友。
我不允许自己去破坏他们，所以对他的暗示都微笑带过。
我好痛苦。
如果我爸死了就好了。
我一直这么想。
今天忍不住了，我也终于骂出口了“你怎么不去死，你快点去死啊！”我不后悔这句话，如果能实现就好了。
今天我看到我妈哭了，我这么大没见她这么哭过，这么大声地控诉，完全就是一个失控的小女孩的哭法。
她控诉她的老公，但我知道她也觉得我这个女儿也让她很压抑。
我心里这么黑暗的一面，我的想法，我的情况，我不敢跟朋友说，最亲密的朋友也不敢。
我在他们面前还是要扮演思想很正常，很活泼的一个人。
我不知道他们会怎么看一个想要自己老爸死的人，我怕被他们谴责。
但这不代表我觉得自己这么想是错的。
任何人都没资格谴责这样的我，他们这二十几年都不是这样过来的，他们不可能理解我为什么会有这个想法。
如果有一个完全生活以外的聆听者，完全的陌生人，就算被他谴责我也不会尴尬，多好，我需要发泄
3.16日她最不喜欢他的一点，晚上他主动找她聊天，每次聊不到20分钟，他便要求结束聊天睡觉。
她不懂，喜欢的话，不应该多聊一会么？
而且，有时候他说那些的时候，他并没有准备休息。
每当这个时候，她便觉得自己很多余。
不想上学
背叛 应不应该原谅？
我好烦啊，刚在地铁里，里面坐满了人，突然有个人下站了，腾出了一个位置，我妈大声喊，××这里有位置，然后我一回头看，她一屁股坐上去了，我也没打算坐，有位置我都让给她了，烦死了说不出来的烦，我也不是闲丢人，但就是好烦，又没到站叫什么叫，不接受diss，个人隐私，我只能自己发泄一下，你们也别在网络上当菩萨
健康的板栗
327天前
负责的芒果
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