最近这的有些困恼总觉得自己能放下一切可又在每一个挫折处瞬间倒下网络空间我只是想把我自己真是的故事讲出来我和她是去年年初认识的一起的留学生当时只是照面不太熟络从来也没什么太多的联系而且当时我有我的初恋女友两个人异国恋顽强的坚持着但慢慢的距离分隔了我们的感情一点点变淡了差不多是今年年初的时候吧我和现在的她慢慢熟络起来开始有了一些聚会一起去旅游给彼此留下了很多很好的印象临走时也是依依惜别的样子后来回到上学的城市便经常随着一大帮朋友聚会联络者感情时不时的独处让我有很多的久违的甜蜜慢慢开始喜欢上她又困扰于不敢(于不敢)确定她的心意因为毕竟她当时也是有男朋友的也是处在要黄不黄从不联系的状态我当时的女朋友是一个小孩子的感觉留学生都很忙很累说真心话我很爱她但是无理取闹让我难以接受我还总爱管着她总是吵架慢慢我也决定放弃觉得毕竟再这样下去只能闹到最后朋友都做不了以后有了更好的条件不再异地了自己也更加好了再追求这段缘分吧当时二月末三月初便决定了分手这件事情对前女友打击很大三月末是一个当地的假期类似于狂欢节一个多星期每天都很High的和现任一起玩10几个小时到半夜3、4点节日的狂热气氛的催生吧本来的感情苗头就不可抑制了就这样我试探性的去打探她的态度发现她也有这个意思终于在一次看烟花的时候一个朋友们介绍给她的男生惹怒了我我于是采取行动跟这个男生谈过了然后第二天采取行动在灯光节的美妙灯光表演下牵了她的手然后带她远离大部队拿下了她就这样我们在一起了实际上和她在一起我很开心可我又很大男子主义经常臭屁而且一开始实际上我根本没有认真对待人家她是一个很好的女孩子比我大两岁很成熟把我照顾的非常好饭不用我做衣服不用我洗而且不好意思的说…
那方面她启蒙了我我就这样一点一点的被打动着嘴上却从来不会告诉她甚至故意欺负她故意表现出只想玩玩的心态刚在一起的时间里甚至说一直以来前女友还是会掺和进我们的感情里这让她十分不满她的确比我成熟感情方面比我成熟的不是一星半点她和她第二个男友无比的认真说实话能看得出来她们分手之后她又在这边找了一个误打误撞的也没有跟别人公开过甚至我都没有明说过然后我的出现然后她立刻和他断了联系一心一意的对我我有时候看到她的社交网络或者玩她的手机有意无意会看到一些东西知道她没有那么单纯也有很多人在追求她也知道了她上一段的事情可那时我真的是被感动了看得到她的行动我一句话都没说出来过可惜就是我的臭屁大男子不成熟不表达慢慢葬送了我们这段感情夏天就到了可以回国回家的时候了我们不是同一个城市她在北京我是外地回去还见了她的家里这之后我承认我干了一件比较混蛋的事情我去南方见了我前女友一面因为我一直在考虑也许回去那边发展所以想去那里考察一下再加上她和我妈妈实在关系真的很好 分手后我妈都会骂我然后认她做干女儿所以我妈一起去也想见见前女友而且其实得承认我想见一面因为还没有完全割舍掉实际上见到了她我才明白了我的决心我不可能和她复合我们的现实不可能尽管感情还在但双方都不会考虑这些了从这时起我坚定了我的心意要对现女友真正好一些不能再像原来一样混蛋了 然而天意弄人几天之后在南方回来飞到北京然后坐火车回家恰好那一天是七夕我就通知她过来接个站吧顺便见见我妈因为我妈一直对她印象不是太好因为她比我年纪大我妈不是很喜欢就是这件事往我们的感情上压上了最后一根稻草我妈全程对人家冷眼相对爱答不理一副非常瞧不起人家的样子这让我都感觉到非常震惊女友还带了闺蜜来就在旁边悄悄看着回去后她的闺蜜异常愤怒狠狠的骂了我一顿这我都知道晚上回家我一直忍着脾气不想发出来因为毕竟她是我妈妈再有发火了这段我也没法挽救了我一直铁青着脸回的家和我爸偷偷诉苦了几句我爸也很气愤但我们毕竟不能说什么晚上我上网和我的现女友视频我们大吵了一架不仅是因为今天的事情而是一直以来的压力我们都是留学生但是她比我大两岁研究生都要念完了而我因为一些原因耽误了一年半我还在本科刚开始以此为导火索现实的问题一直在困扰着我们我回去之后要换城市念书她一直很支持甚至因此而要跟我走去那里找工作这让我感动万分但实际上我们都知道现实问题的严重毕业之后她的未来怎么选择留在这边找工作还是回国现在国外经济也不太好工作真的不一定找得到合适的就算真的找到了我的所有学业等等加一起完成要五年她已经快到了谈婚论嫁的年纪了赌不起这五年之后我真的不会改变想法？
真的会跟她还在一起？
两人还是想继续下去？
这一切任何一个问题答案是否定的她都将输的一败涂地她真的赌不起就算这样等我毕业回国发展的话她这些年的基础不就清零了吗她是北京人回去了有职称也不用辛苦甚至生活方面都有家里解决不用吃任何苦就能得到一般的生活这些就是现实的问题她的家里和闺蜜一直在劝她这些她跟我讲清了我当然还是会不爽在视频里我们有了争执我当时有一股深深的无力感又感觉有些讽刺造化弄人当我确定了一切想要认认真真对她好的时候她却不堪重负改变了主意之后因为原来就订好的我让她过我家玩了几天说实在的我很思念她她来了我巴不得每时每刻腻着还总想要实实在在的认真了起来第一天晚上我们交流了这个话题说实在的我当时心里很不舒服结局什么样我都猜得到最后该怎么做我也知道只是当时那一股气绝对无法下咽两个人争执了很久我也很没好气的说了一些不该说的话慢慢我也想通了我只是不能做到心平气和的去面对注定的分开她说能感觉到我对她的变好与认真甚至连角色都感觉对调了可是这些都改变不了结局她想慢慢淡下去而我的想法是在年末回国之前好好补偿她对她认认真真 学会成熟去包容去成长我那段刚回国时差调的不太好醒的很早5点钟就醒了她还在一旁睡觉我便拿过她手机来玩看新闻的时候收到的微信让我简直要一下从床上蹦起来是她的前一任或者说我觉得的备胎吧发来的那语气并不正常我手贱的往上翻了一下发现都被删除了我心里觉得十分不安后来送她回去了我也在视频里隐隐的提过一句两句轻描淡写的表达了我可能知道这件事情她那晚上很无理取闹和我一直在耍脾气这不是平时的她 我当时就有些绝望不过还是不敢相信这件事是真的慢慢的我们的联系越来越少她开始故意冷淡我甚至回避我而他们的联系开始越来越熟络我透过一些平时的东西猜测的出他们在越来越接近越来越亲密慢慢我们变成一天顶多一句晚安了她的touch落在我这里有一天晚上睡不着我忍不住那股气上了她的微博很多东西证明了我的想法我当时恨我自己手贱又有一丁点庆幸自己能发现这个事实我被绿了吧过几天就要回去了我一点点看开这件事情可还是有时候无法接受未来我不拦她回去我也想让她过上好生活面对现实的确她毕业后我们再盲目坚持下去风险太大弄不好毁了人家的未来其他任何事情我都不会怪她包括她的放弃等等我只是实在无法接受这明明还和我在一起而且回去了肯定还要一起过一段为什么她还要接受她的备胎接受第三者而且还是这么快！
而且实在这个第三者的素质我是实在无法接受实在觉得给不了她任何幸福！
她对我也开始越来越冷淡甚至对于回去之后的想法也从回去之后跟我换城市发展变成了刚过去手里的事情忙完再过去一段再变成不想过去了觉得没有意义她说她每次想要分手都会故意对人家特别差让对法受不了了找她分手我也直接了当的问过她她居然还说对我有着感情其实我觉得如此这样折磨倒不如直接分开痛快了当不要再互相折磨所以你又不同意又不让我去对你补偿对你好改过自新学习成长我真的不明白你图什么难道是要利用我直到回国吗我真的很多东西接受不了慢慢的我也一点一点开看尽量做到不为这些事情烦心伤心的时候就去拼命练球但是还是会有些时候被一些你的消息刺激到一下子消沉下去我想和各位交流一下到底……
在这里写一些不知道是什么的话。
随便说什么。
不用担心别人听不懂。
总是提不起精神。
不知道为谁忙碌。
不知道为了什么。
不敢说，不敢做，懒得动。
不被发现的爱已经在恨里长出花来。
只是我亲手戳瞎了自己的眼睛。
我以为我是对的。
只是感受爱带来的痛苦。
然后逃避。
然后把自己圈起来。
把心挖出来。
独自对着那些疤发呆。
哈哈哈(哈哈哈)，我真快乐。
30岁的年纪，失去了最爱我的和我最爱的父亲，辞去工作，回到陌生的出生地，一切重新开始，什么也没有。
哥哥结了婚成了家，有了宝宝，一直是老爸和老妈照顾侄子，现在只有老妈能照顾了。
哥哥的房子有三个房间，外加一个开放式的书房，一个是哥哥和嫂子的房间，一个是妈妈的房间，侄子太小会跟着妈妈睡，另外一个是儿童玩具房。
我举迁回老家后，也跟妈妈睡。
半年没有上班，过完年后看着大家都该上学的上学，该工作的工作，而我只是在家帮着照看侄子，妈妈说去找份工作吧，于是我(于是我)上了省会城市，一切都是陌生的。
还好有个闺蜜在GY市，我没有去的地方，开始寄居在她家，刚好她也是一个人在，很顺利的也找到了一份工作，后来，我决定买个房子，让家里人出首付，哥哥第一个出来反对了，不愿意掏多的钱，让我租房子住，可是家里的钱都是(钱都是)老爸留下的，老爸说过钱不是(钱不是)给他一个人的，我也有一份，为此发生了争吵，我哥还要跟我断了关系，好在他不占理，妈妈私下给了我多余的钱买房子，就此，有了住的地方。
我喜欢听民谣，爱逼哥爱的沉着，一天，在抖音上刷见一个也喜欢逼哥的账号，他组建了一个微信民谣群，自此，人生开了变动。
加了群，里面有全国各地喜欢民谣的人，大家畅所欲言，后面有个自己又建了一个逼哥粉丝群，当然，我首当其冲的加了，然后在里面认识了他，他叫Z。
在群里聊了几天，发现他跟我一个城市的，他添加了我的微信，开始聊的都是民谣，是逼哥，后来到工作，到生活，他比我小1岁，大学毕业后开始工作，比我出社会比我早3年，聊着聊着感觉不错，产生了好感。
他问我结婚了没有，我说单身，他说他家里人想让他赶紧找女朋友、结婚，就开始聊了大学生活，然后他说我们见面吧，开始我在犹豫，毕竟我没有这样见过陌生人，心里是害怕坏人的，再聊了一段时间，觉得他也不像坏人，就答应了见面，他约了一个叫初遇的酒吧，听民谣，聊天，喝了点小酒，两个人有点上头，送我回了家。
一段时间里，每天也是正常的聊天，有一次他出差回来，到楼下叫我说有事，在车上他跟我表白了，于是我们在一起了。
在一起后，见面的次数也不多，每天的聊天也和家常便饭差不多，毕竟两个没有共同圈子的人话题少之又少。
一天，他说他得了乙肝，接受不了，害怕耽误我，删了我的微信拉黑了我的电话，我还天真的以为他是害怕这个疾病，无法接受这个事情，还找其他电话给他打电话安慰他，后来，我们好了。
他说他在GY有房子，但是从来没有邀请过我，我以为是我们刚交往不久，他觉得还不到可以去他家参观的地步，我也没多问，有一次不知道因为什么争吵，他又把我删了，过后跟我解释说太生气了，怕我烦他。
一天我跟他开车去办事，他上去办公室，我在车上等他，突然看见他后座地上有资料，我去捡起来，看见是户口本复印件，出于好奇，我翻看了一下，看见他与户主的关系是父子，后面还有一页是一个小女孩的名字，与户主的关系是孙女，当时脑子一阵蒙圈，心想着这是谁家的小孩寄养在他家（因为某些原因，我姨也有孩子寄养在大嫂名下）。
没过几天，他和朋友喝酒醉了，到单位找我，那天我值班，安排他在值班室睡，出于好奇心，我翻看了他的手机，里面看见他和那个小孩的视频，他叫小孩叫他爸爸，叫一个女的妈妈，还有合照，顿时醍醐灌顶、心情复杂，不知所措，我不知道该如何去问这个事情，不知道该何去何从，等他醒后开车回家，我说了那个小女孩的名字，问是谁，他一阵惊慌失措，我们把车停在路边，他跟我解释说他在闹离婚，只不过财产没分清楚，一直没办手续，突然明白自己被小三了，我说分手，不要来找我，他说不可以，他马上去离婚，他一直求我不要跟他分手，他马上去离婚，我劝他不要，然后我走了，当天，收到了他发过来的离婚证，他说他已经处理干净了。
过了一段时间，出于心软，也出于有感情，我们和好了。
我以为日子就这样平常的过着会，都只是我以为。
疫情期间，由于工作性质，初四我就回来上班了，他跟我说封路回不来，这样过了快2个月，路开始解封了，他说准备上来，一直等到晚上都不见他，打电话说他爸妈不准他出门，说疫情不稳定，当时我很生气，但是我也没有办法。
日子浑浑噩噩过了半年，我也没去过他家，没见过他朋友，但是他见了我的加入、朋友，他说等时间稍微长一点，等那些事情平息一下就好了，我义无反顾的相信他到没脑子。
那是上班的一天，同事说有人找我，我一看，是他父母，我之前见过照片，我假装不认识，问他们什么事，他父亲说借一步说话，然后他告诉我，让我离开他儿子，说他不想他们一家人散了，说他有儿媳，有孙女，他要维持这个家，我一下不知道怎么办，还让我当场打电话给他儿子说不要再找我了。
他们走后，我问Z这个是什么情况，他说他家里人一直在劝他们和好，让他们不要离婚了，他说但是他绝对不可能复婚，我的资料是在他手机上偷看的，他说他会解决这个事情。
我以为单纯的离婚而已，他自己会处理好，所以我没在意。
直到那一天，一个女生找到家里，说是他老婆，我勾引别人家老公，异常难听的话刺入耳朵，她说他们没有离婚，说这个男的就喜欢在外面乱搞，说了一堆男的坏话，让我不要被骗了，从谈话中，我知道了，离婚后，这个女生还是跟没有离婚一样去他家，住他家，离婚后还一起买了一个房子，而Z没有任何反驳。
我给Z打电话，问怎么回事，他说她神经病，一直在纠缠不放，想要钱，我说我们分手，你们自己处理吧，他不愿意，他说他会处理，他回家争吵，但是家里人不支持他离婚，依然希望他们复合。
女生起诉了Z，要求赔偿更多的钱，然后到我家小区多次调取监控，打电话给我，让我不要再跟Z有联系，说他们没有离婚，一直在纠缠、骚扰我，生活、工作受了影响，整个人处于崩溃的地步。
女生在小区里到处说我破坏了她的家庭，多次闯进我家里要找人，半夜在我门口大喊大叫，查我的车，在我车上乱写。
Z跑去她单位闹了一番，女的报警说她老公扬言要杀了她，警察劝说不要触犯法律，离婚了两个人就各自安好，不要闹得大家不堪。
我提了分手，已经快崩溃了。
从小没有已经过这些事，不知道该怎么办。
无措，生活里全是绝望。
我是个GAY，但是我一直都在装，装着自己喜欢女生。
开学第一天我看到了他，很傻很逗很大男孩，没错，我喜欢上他了，但我一直没说……
只是没事和他开开玩笑，经常和他串门玩而已。
在一天的副课上，他坐在我后面，他说“本来我不喜欢男人的，但是如果是你我就喜欢”我知道这或许是开玩笑，但是对于我喜欢的人来说……
这真的是一箭穿心的感觉。
在完美的伪装面前，我第一次脸红……
那天晚上，我彻夜难眠，梦见我和他在一起了，当时真的好开心，可惜一切都只是梦罢了……
一天的出游，我特意窜到他的朋友圈里去了，我想看着他听他说说话也是好的，但是，上天又和我开了个玩笑“我要是女的就喜欢你这种胖胖的，几有安全感哦～”这句话完全是个笑话，我就觉得一定是个玩笑！
但是………
心情一下跌落到了极点……
让我想起了最近很火的歌，再美的泡沫，虽然一刹的划破，你所有承诺，全部都太脆弱，爱本是泡沫……
如果能看破，有什么难过……
今天，偶不，是昨天 愚人节～我去过他寝室三次，他都不在……
11点之后他QQ上线了，我终于知道他在寝室了～没错，我决定在今天和他告白，所有铺垫工作都做好了，和男的女的玩笑告白了都，免得我和他告白的时候被戳穿……
但是 ==还是没勇气当场说………
结果还是在QQ上说了。
他第一个回复是“哦～我还以为你不喜欢我呢，所以我就没有喜欢你了”当时还很高兴，以为他也喜欢我。
但是== 、、、、、妈的他居然把对话截图，发到QQ群里去了，结果，，，，，各种被黑，被指恶心（感觉自己好聪明，还好做足了准备工作～）之后得到的回应，，，，，我自己感觉他不同意啦～
对我来说……
真的只是一场梦，一场折磨我这么久，最后却不得不以闹剧结束的暗恋………
心里很痛，很愤，为什么我不能公平的追求喜欢的人……
最后，我爱你
——————江。
不管以后怎么样，我会记得，我爱过你……
从来就没有人关心过我想要的是什么，你只把你认为好的强加在我身上，其实我一点都不想选护理金融计算机这些专业，你说这些好这些就业容易，可是我一点都不喜欢。
人生的意义到底是什么
找DK，今天下午7，8节，可以的留联系方式！
树洞你好，我是一名准高二学生。
但是我中考考得不好，所以高中学校是全市最差的。
高一上学期的时候全班就只有12个人，下学期只有10个人了。
现在只有8个人了（也许会更少），所以我现在心态有点崩了。
想转学又为时已晚。
我现在心里只有两个念头一继续在这个学校读下去，但我又害怕坚持不下去。
二不读了去打工，但我又怕后悔。
我该怎么办…………
真的是奇了怪了我TMD发什么微博跟你有什么关系我不靠你吃不靠你喝的我发什么还要看你脸色啊长得那么难看还那么心高气傲都不知道你这样的骨气是从哪里来的人家工作累得要生要死还不允许抱怨一两句啊真TMD神经病加入记者团是我上大学最错误的决定啦真的
时间如狗，转眼5年一瞬。
仍有东西记挂于心，纵有万般不甘也无济于事，每步走每不错，南墙仍然遥远，不敢丝毫怠慢。
一直魂梦自由，平淡之地，恍惚间明白，此为梦，不可求之。
你坦直，虽为侠，但今日世道所不允。
你偏执，败局已定，明知不可为，亦勉力为之，皆短寿也。
此生所求不过想做些拔天揭地。
龙形虎藏之事。
唯入江湖，方可为之
离婚现在真的是很容易，但是对于女孩来说，可能真的会有不一样的看法吧，离过婚是不是就不完美了呢
如果我们没有亲近过，我想我就不会陷得那么深。缘已尽，我们终将形同陌路
彬我要告诉你我爱你我对你发脾气都是因为我太爱你，太依赖你。
其实人的本性是很难改变的，我还是以前那个单纯天真为爱情可以付出一切的女生。
而你或许还是很喜欢和别的女生暧昧、还是很容易劈腿。
不过我还是希望我们能重新开始，都忘记互相的伤害，好好珍惜这段感情。
我还像最初以前那样爱你，给我一次机会好嘛？
让我好好的爱你。
我会每天早起为你准备爱心早餐，我会在下班后为你做你最爱吃的香干炒肉，每天把我们的家收拾的温馨舒适。
只要你能回来，我什么都听你的。
我不相信你从来没有爱过我，或许你现在已经不爱我了，你身边有了另一个她。
可是你知道吗，你再也不会遇到第二个爱你爱得撕心裂肺的我。
我真的很想和你携手走完这一辈子。
我爱你。
我不嫌弃你穷，只要我们彼此相爱就好。
我也不怕和你过苦日子，因为只要有你，再苦的生活都是甜蜜的。
周彬我爱你
希望我爱过的你不被凡尘俗事束缚我无法带给你的由他来陪着你。
你们是伴侣也是夫妻。
高中到现在，我们相识已经快十年了，如此认真过。
不要急躁，生活还很长。
一定要和他慢慢沟通，出现矛盾也不可怕，加油呀。
我也还在你身边，我在开启我的新篇章，我也在学着去喜欢别人，这不是将就，我过的很好。
虽然你现在过得不怎么好的样子，但是我相信一切都会慢慢好起来不是吗。
潘志川如果我说我觉得你都挺帅的，人也好像不错，然后我对你有好感你信吗？
我还是打算渐渐和她们拉开距离，毕竟她们都不优秀，虽然我也不优秀，但是一群不优秀的人在一起也不可能互相扶持，毕竟我们不是密友。
只是前同事关系。
只是前合作伙伴。
已经变成“前”了，证明我们的合作并没有让我们变得更好，这样的人不需要再肩并肩一起走，毕竟我们不是密友。
唔，说出来果然舒服多了。
管理员每篇都审核，是看到的有趣故事多，还是接受到的精神攻击更多呢……
路是自己的，本来就是各走各，傻逼才在原地等再次相会，不可能的，人家只会离你越来越远，当然我肯定也会离她们越来越远，毕竟我也不傻。
还是好想扇那女子耳光哦，恶心，做作，虚伪。
她竟然屡次说自己人缘好。
我不是人，我怎么不觉得她好，顶多也是，看她可怜。
看她可怜帮衬了她许多，其实站在她角度会觉得我多管闲事，我懂啊，但是确实看她可怜，作为过来人，看得到她会撞上的墙，然而我多管闲事呗，错都在我，就算打了她，也是我的错……
这么想的话，不打真是划不来。
其实打她也不能让她怎么样，希望她早点垮吧，因为她如果变好了我肯定会不开心。
但是我不会使坏，也不会诚挚祝愿。
谁会为自己以外的人废这么多心思，又不是真爱。
只是觉得，她倒霉使我快乐，我只想快乐而已。
能让我快乐的东西很多，她就算霉一辈子，带给我的乐趣也不及我不见她的快乐多。
不过快乐不嫌多。
多一丝也是好的。
为什么总是这样？
抑郁症发作到极致，又会突然莫名其妙的好转。
总是不知不觉又认为自己不能颓废下去，给自己定小目标。
小目标完成又因为一些小事突然抑郁。
和我一起来的老乡，已经上班四个半月，我就中途领了一次培训工资，又因为被组长骂，抑郁症就加深了，直接辞职。
期间找过什么盒马邻里，幼儿园保安，网吧网管之类的工作，都面试完了，盒马工资卡都办了，那个盒马又说招满了。
幼儿园保安，因为我数学天赋丢失，上了半天班走了（本来是每天早7晚6，早上站两个小时，下午放学站2.5小时，我不知道怎么回事，上班那天18-15.30小时，我算成了3.5小时，想着每天11个小时，站岗5.5小时的话就有一半时间都是站岗太累了，就走了），网吧网管，因为我刚交了几百元房租，就没去……
就这样一直呆到现在，负债两万多了，瞒着家里人。
期间大部分时间处于抑郁状态，突然有一天我就不抑郁了，又想着奋发图强，想着既然打工打不了，那就自己当老板。
我就打算开始锻炼身体，治好自己的毛囊炎，等过完年，再去随便找份工作上一年班，还完网贷剩的钱做点小生意。
本来一直很顺利，直到前几天加了一个游戏群，别人说要充值几千块到游戏里，我本来想打字劝他不用充那么多，因为看他微信头像是个婴儿，估计是他孩子，想让他把充游戏的钱花自己孩子身上。
打着打着，我才意识到自己格局低了，人家手游都能随时充值几千块，会舍不得在自己孩子身上花钱吗？
又胡思乱想一通，感觉自己又抑郁了。
不知道为什么你越来越让我难过，感觉越来越不喜欢你，你所做的一切都让我厌恶！
我恨我自己无能。
反复的大喜大悲会让我死掉。
生活还真他妈无聊！
感觉好累啊 不如死了少了我这号人就好 真是那句话干啥啥不行，吃啥不剩 从小到大什么都不行 为啥别人一次就好，可我为啥不行 自己真是个废物可能我连废物都不如你有啥用 至少有个长处也行可你连个长处都没有 废物 自己真是……
你有用处吗 没有
是我丢了你，我知道。
是我忘不掉，是我在幻想你心里还有我一直都以为你还是曾经那个喜欢逗我笑的少年，还是那个喜欢摸我头让我听话的少年我以为你和我一样，心里都有彼此的位置我以为你在怪我 中间谈了恋爱 伤了你的心其实 你早都不是曾经的那个他了 你说话的敷衍 一次次的拒绝我的邀请 我就应该看出来的祝福的话我没办法说出口 我不会再找你了 这次真的要和你说再见了呢 我年少的那个男孩
美满的电源
327天前
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