想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

个性的火车

327天前

不知道现在是不是还喜欢你，因为在一起的可能性不大，所以当初也没有表白。刚刚分开的那些天，不知道是不是寂寞的缘故，特别的想你。当初你闺蜜说你也喜欢我，我只是个胆怯的人。如今只是偷偷的关注你，偶尔评论一下。可是那一两句评论，其实我都斟酌了好久。你当初怪我偷传你的照片，只是现在我还能看见你当年的样子。

迷人的信封

327天前

一个人，挺好的

高挑的书本

327天前

刚毕业，在一个不靠谱的公司签了一份不靠谱的工作，在不靠谱的毕业旅行中找了一个不靠谱的男朋友，来GZ后跟一个不靠谱的室友住一起，每天做些不靠谱的事；没有意义，每天仅是为了生存；没有进步，每天庸庸碌碌；没有真正的开心，每天都觉得很累；没有雄心壮志，不会给领导献殷勤；没有激情满怀，不会争取机会表现自己；没有卿卿我我，每天都是感觉一个人在战斗；没有爱没有关怀没有成长，全都是没有……有的只是生活的窘迫，每天在卖场工作，琳琅满目的(满目的)商品与我无关，漂亮的衣服鞋子与我无关，香喷喷的美味与我无关，背负着不小的一笔贷款，生活无限压抑；每天睡醒就是上班，没有时间跟朋友长篇大论的聊天，没有时间去看外面的花花世界，没有时间谈恋爱，连放假都要做与工作相关的事，一天到晚都要与工作扯上关系，很烦！休息的时间是朋友们的上班时间，不能聚会，没有机会向她们倾倒我的思想垃圾，她们的聚会里渐渐没有我；明明吃得不好，腰却越来越粗，胃口越来越大；这边经常下雨，鞋子经常都是湿的，导致脚趾感染很难看，皮肤过敏，对自己越来越没信心；生活中堆砌了太多负面的东西，把我包围住了，其实我现实生活中是一个乐观、开朗、充满正能量的人，因为我知道即使你再惨再难过，现在也不会有人真心的来心疼你，当然除了远在家乡的妈妈，既然这样为什么要去影响别人的心情呢。自己的不幸自己知道就可以了。每个人都要为自己的错误付出代价，所以坦然接受所有的不幸，连哭都觉得没必要，就像我一贯认为的生活如果离开了美食、运动、电影、旅行还有什么趣味可言呢，事实上我现在过的就是很无趣的生活。写这么多，是因为这么多消极负面的东西现实生活中不愿展示给人看。有多少人跟我一样呢……

感性的睫毛膏

327天前

刚大学毕业就和男朋友结婚了，然后因为结婚的事所以一直没有找工作，忙完之后去了趟美国，又没有机会找工作，拖到现在，一年了，因为是女生学理不好找工作，嫁到老公这边离家很远，朋友也不在这边，结婚前男性朋友偏多（学理没办法），结婚之后因为不想老公吃醋就都不怎么联系了，其实我要是回自己家那边父母是可以帮忙安排工作了，为了跟老公一起我放弃了，感觉为了老公放弃了工作，朋友陪着他，但是他却总是跟我说，今天我去和朋友干什么什么不回家吃，你自己解决，或者我加班，我想去干什么什么你自己在家呆着，我虽然不说什么但是心里真的很不爽！！！为什么我放弃了这么多你都不为我付出一点点！！！这不公平！！！真他妈的憋屈！！平常还会看到他和公司的女同事说说笑笑，操，我的学历并不低，在家这样我他妈是为了谁？我长的也不丑，条件也不差，我放弃了这么多这让我很难过，没朋友，没有自己的生活，真的好难受。

合适的网络

327天前

我渴望有人疼，有人爱，对我认真的，可以吗

糟糕的外套

327天前

亲爱的色彩班主任，或许你知道，也或许你不知道，有一个该死的小孩儿在偷偷的喜欢你，偷偷的迷恋你的一举一动。她来自北方，可以说得一口流利的普通话。却迷恋着你发不出卷舌音，经常把“二”说成“饿”。迷恋着你瘦瘦高高的身材，迷恋着你画画时专注的表情。迷恋着你一脸浅笑说“瞎扯”“乱来”。她或许脾气古怪，有点孤僻，有点冷漠，有点疯狂，忽冷忽热。但是，请你再等等吧，总有一天，等她觉得她长大了，会告诉你一切。

爱笑的诺言

327天前

2013.10.11.21.50 赶开题报告，校园网站上的文档却无法下载了。很慌张很着急。两个很要好的室友，就在我身边，我说了这事，她们轻飘飘的几句话，自己忙去了。没人有错。只是我今天心情不好。这样一来就更觉得荒凉。一瞬间想了很多。一直渴望有一个懂我的人陪伴在我身边，我还是太孤单又敏感了。如果能没心没肺多好。考研准备得还很不充分，还得腾出毕业论文的时间。加油！

俏皮的机器猫

327天前

让暴风雨来的更猛烈些吧，既然改变不了现状，大不了就是一死，我已经做好准备，一切一切都是因为我太爱我的女儿，我不能一走了之，哪怕是死，我也要看着她成长死了解脱了，不会对女儿有愧疚，不过死了也不会放过这帮垃圾，周德顺，你没德自然一辈子不顺，简直就是一个没有任何用处只会给别人制造麻烦的人渣，还有周大治(周大治)，一个傻子却会满口谎言骗别人的骗子，一个拉别人往火坑里跳的骗子，没道德，没素质，没感情，自私自利不顾别人感受的神经病，还有一个卫和大变态，总以为别人要对这个叫周德顺的人渣产生感情，自己却和傻逼儿子粘粘糊糊，我操，活着真他妈痛苦。

醉熏的酸奶

327天前

我渴望有人至死都热烈地爱我，明白爱和死同样强大

昏睡的犀牛

327天前

我实在无法告诉我的朋友，我并不将心，我无法为除了我自己外的人真的发笑，那么那些都是虚假的，久而久之的沉静

强健的牛排

327天前

浑浑噩噩地走过了半辈子，好像每次都是迫不得已，但其实每次都是自己不够坚定，不够勇敢…………你以对孩子对他人的好，孩子和他人却不一定会领情，都过了大半辈子了，我居然还在纠结到底要怎样生活？好像怎么生活都不如意，活着到底是为了什么？有没有可以回答我？

刻苦的白云

327天前

为什么越长大，感觉唯一靠得住的只有自己。别人对自己的一些帮助，也是出于自己的名誉和利益。哪怕是有所肉关系的姊妹。为什么，人生如此，何必长久

痴情的海燕

327天前

努力放下他，可是，这么久过去了，还是放不下啊啊啊啊啊啊。知道今天同学结婚，他一定会去，托要好的朋友拍张他的照片，啊，我要疯了，为什么知道他的一点消息，都控制不住的想。喜欢我的喜欢这么多年，我就是不喜欢，我喜欢的喜欢这么多年，不喜欢我。可笑的桥段，我该怎么办

暴躁的皮带

327天前

2021年2月21日昨天晚上一直梦见你有过去的记忆，也有现在的设想有人说当你梦见一个人时代表她正在把你忘记我不知道你是否正在把我忘记或许已经把我忘记了多想忘记你啊十三年了

小巧的黄蜂

327天前

傻子，都是傻子。为什么，明明心里知道，不合适，干嘛还要这样吊着不放手。自己都恶心自己。

顺利的红酒

327天前

平生第二次眼泪，依旧为了你。第二次为了你撕心裂肺。

俭朴的冥王星

327天前

我的故事：刚认识他的时候，他像个大孩子，天真又聪明，那年他40，我27，我们很适合，他把我宠的像个孩子，而我懂他的小性格～，一个月后，我发现我是第三者……我质问他为什么这么对我～他说很爱我～会给我一个好的答复，给他3年的时间，他来处理～原因是他的女儿还有3年就可以上小学了，他就会放心了～我信了～原因是我以为真爱是值得被等待的……我知道自己再做错事……但是对爱情～对未来的期待让我继续错下去了………一年过去了，我们像常见的情侣一样～开心，幸福～一起做饭～一起打闹～一起在沙滩写下见证～一起养狗……这一年我开始睡不好～整夜的失眠与惊醒……脑子里是我和他的点点滴滴～我很幸运能够碰到真心彼此相爱的人～错误一直纠缠着我………这时…我发现隐藏的症状出现了（抑郁）～它的症状又出现了……无法工作～无法睡觉～无法生活……尤其是他不在的时候……我会突然流泪…突然抽泣～无法控制……但是我没有告诉他……因为不想给他压力～他说会在三年内给我答复的…我要相信他！第二年，我的症状加重了…体重急剧下降～但是他以为我只是不好好吃饭而已～有一天晚上，我还是睡不着～脑袋和胃疼的厉害～于是想去厕所待一会～起床后一阵眩晕，我晕倒在厨房中～半夜2点我被救护车拉走～是我妈妈听到我撞到椅子的声音…医生说还好送来的及时～如果没听到，我可能就没了～因为长期的压力～胃炎引起的低血压……我告诉父母是因为工作压力太大了～我没事的……他回来后～带我去厦门散心了～我们在沙滩上画了爱心～那时的夕阳多美，那时的光多柔和～我笑着看他～他也满眼都是我～我还在等他给我答复……他说想要个宝宝～属于我们的宝宝～我开始不同意，因为我觉得孩子会很麻烦～但是他说孩子是爱的结晶～我同意了～这一年中～没想到真的有了宝宝～但是又正好在吃激素类的药……我害怕……害怕是孩子改不改要……要了的话，他不能给我答复～那我的孩子是什么？不要的话～我爱这个孩子……最后我决定不要！那时已经2个月了……看着影像只有那么大一点点……我好痛……我知道这辈子我已经完了……老妈和他陪我去人流～药物不管用了…只能手术……手术的那一刻～我似乎知道了结果……在家休养的一个月中，几乎没有吃什么东西，吃了就吐～没东西吐就吐胆汁～那一个月狗狗很懂事的不靠近我～这一个月～他一直在我身边照顾～我的心……像撕裂一样～但是这个压力我依旧扛着……第三年了，我换了工作，他也开始回北京工作了～这一年中我使劲工作……努力用脑……努力不要有空闲的时间……哪怕是开车的时间～我都要让脑子填满……否则会想着我和他……心痛的感觉……头疼都会突然袭来～第三年我问过他～可以给我答复嘛？他说可以～放心～会给你个满意的答复～我说好的～我不会再问的～如果你真的可以给我答复……其实不用让我等三年的……21年11.18整整三年～他没有任何的表示…我也没有在哭再闹～我静静的在深夜给他发去了分手的信息……默默的拉黑了他～这一夜～我的枕头又一次湿了……这三年我知道爱是什么了～我懂了现实是什么～我每天都会流泪……在没人的厕所、车里、空无一人的曾经的家里……控制不住的眼泪…有时候酸涩～有时候没有味道～有时候我不要让它留下来～有时候让它肆意的流，我不知道就这样多久…我能放过自己～他每天还是会用小号给我发早安、晚安……我不在回复……

等待的猎豹

327天前

我觉得现在的我越来做不一样了。以前的我宁可委屈自己也会让着别人，把所有不高兴不满意藏起来。现在反而不会，不高兴就要表现出来，不满意要说出来，对于别人话里有话一定要回击。我不知道这样是对是错，我只是觉得我不想再惯着任何人。现在的时代就是只要你做了跟别人不同的事或世界观不同在别人眼里就是奇葩，所以每个人在别人眼里都是奇葩，每个人在别人眼里都有缺点，所以我不知道这有什么好八卦好议论，你有资格议论别人吗？你连别人十分之一都赶不上。

怕孤独的泥猴桃

327天前

环滁皆山也。快到30的坎了，越来越感觉自己就像是那座小小的滁州城，周围的几座大山不断向我逼近。和高中时期的好兄弟一起创业，从最难的时候每个月拿三四千到月薪近10K，虽然公司整体业绩还可以，但是越来越难以找到新的增长点，内心越来越焦虑，害怕失去一切但同时也发现整体形势越来越不好，摸索来摸索去依然是一无所获，挫败感越来越强烈。可能当初只是赶上了一波浪潮，等潮水退去之后，该如何继续支撑？因为工作的关系，和兄弟们的家庭越走越近，难免会生出嫌隙。男生之间玩的不拘小节，但是女生确实细腻敏感的让我们不知道该如何相处，虽然大家都清楚人无完人，但是谁也没法忽视自己家人在和别的家庭接触时所受到的一些无意的伤害。有人心直口快无城府，也有人内心委屈无处说，感觉太难找到一个平衡的点。岳父岳母对于我养猫的事情深恶痛绝，因为这个事情不知道闹过多少矛盾。当然我能理解他们的担忧，也没法面对他们隔三差五的劝阻，可能最终还是会屈服吧，不知道能坚持到什么时候。感觉人活了一辈子都是在为别人而活，自己很难保留太多的兴趣爱好，从小听话地读书、考了个不错的大学、为了家里省吃俭用早早开始工作，等到自己经济能独立成家之后依然会有人对你提各种各样的要求，依然是你不能这样你不能那样，岳父母老是说等你退休五六十岁了就养吧，我们就不管了。幸好还没孩子，老婆前阵子被检查出来身体有点小问题需要调养，医生说要作息规律情绪稳定，所以最近在家不敢多说半句不是，有些事你会心甘情愿去做但是时间久了确实会感觉被憋坏。长大之后的事情没有一件是简单的，光是活着就已经让我们竭尽全力。而且有些话你根本没人可说，说了徒增别人对你的担心还显得矫情，希望能够在后面的日子找到一个合适的生活方式吧，并没有什么办法来解决眼前的这一切麻烦，只能熬下去希望早日见到光明。

单身的跳跳糖

327天前

大学实习期间在家半个月了，心好乱，听着家里一遍遍质问有没有工作让我觉得这个地方我待的每一秒都是罪恶的。偏偏驾驶证又还在考我不得不待在家里，唉，最近有些过于怨天尤人了。为了自己努力吧。自由计划执行中