跟男友认识了三年，男友家很穷，我的父母不同意我们俩好，我们就偷偷商量去打工。
我们来到了广东，一个人陌生的城市，开始我们在酒店刷碗干服务员，可是老板太苛刻，有时候也想占我便宜，我就跟男友离开了。
我们组了一间房子，老板对我们很不错，也很照顾我们，知道我们暂时没找到工作也不逼我们要房租，就这样我们在广东打了一年工，也没赚到什么钱，这是老板对我说，朋友你老婆折磨漂亮你不如让她去干小姐，那赚钱块，也没什末损失，你们这样靠打工是不行的，不但没人要，就是有人要也赚不几个钱，你想想吧。
我听了很为难，老婆很漂亮人也不错，可是让他干小姐她能同意吗，想到这老婆回来了，带着一脸愁容我问怎摸样找到工作了吗，老婆摇摇头，我说我也没找到，吃晚饭我硬着头皮对她说，老婆今天房东要房租了说我们一年多没给房租了，老婆听了哭了说我们怎莫那么苦啊，我搂着她说老婆今天房东说不行让你干小姐，你怎莫看，老婆听了坚决的摇了摇头说不行干小姐我怎莫回去见人啊啊可是我们在这里干了一年多也没赚到钱，再说你在这里干神魔没人认识我们，我喜欢你就行我不会嫌弃你的，老婆听了没说神魔望着我哭了，这一夜我们都没睡，第二天老婆说我想好了那就干吧，我说难为你了老婆，我就跟房东说了，房东听了很高兴，就说她甘小姐肯定赚钱，不过我想想先干她，就算抵房租吧，我同意了就跟老婆说，老婆没反对，晚上房东来了他抱着老婆又亲又摸老婆有点不适应，可是一想欠人家的房租就顺从了，那一夜房东把老婆折腾了一夜，就连屁眼都给操了，我看着老婆身上的精液红肿的屁眼心疼了我说老婆要不咱不干了回家吧，老婆说出来一年多了就这样回去太丢人了，我会慢慢适应的。
第二天房东又来了他给老婆带来了一些丝袜内裤说你穿的太古板没人喜欢要打扮的性感一些，他让老婆穿上那些衣服给他看，老婆穿上后变得很漂亮连就跟电视里的美女一样，房东看了忍不住抱着老婆就进屋里了，挺着老婆的喘吸声我情不自禁的打起了飞机，房东干完后走了，老婆说我们老是这样也不行我的出去找，房东也不给钱，慢慢地老婆的客人多了，有时在酒店干有时在家里在家里时大部分就穿丝袜内裤别的不穿，我们手里的钱也多了，可是有一天我出去给老婆买丝袜回来时的一幕叫我很吃惊，来到家我看见有六七个人在我家，他们用丝袜把老婆绑了起来在轮流的干老婆，我想阻止他们老婆对我试了试颜色，可是那摩多人在不停地干着老婆我担心老婆受不了，那些人没理我以为我也是来玩的，看着老婆的身上头上屁眼里都是精液我走出了卧室，大约持续了一个多小时他们才走，我看着老婆疲惫的样子抱着她哭了老婆说没事我习惯了，等我们赚够了钱就离开这里，我看着老婆身上的精液下面的鸡巴硬了老婆感觉到了，就说过想了吗，我说恩不过你太累了，老婆说没事你是我老公，慢慢地站起身帮我脱下裤子给我吸了起来，我说老婆我也想操屁眼，老婆说没事来吧握着我的鸡巴慢慢地插了进去，感觉屁眼很大，就着那些人的精液就干了起来，一会就射在屁眼里，老婆洗完澡我们就休息了，我们在这里干了三年现在想准备回老家了，老婆现在被一个老板给包了当小三，老婆说等到期了就回家老板包了她半年，快过年了我们回到老家我们的父母都很担心，年前给我们举行了婚礼，老婆高数他父母说我门赚了不到二十万，准备在城里买房，一年后我们有了自己的宝宝，老婆有时也干小姐但不是哪末频，我也开上了自己的出租车，我们的生活就这样继续着，
结婚八年，莫名其妙的失去了三个孩子，找不到原因，现在尝试做试管婴儿，但是感觉心里空落落的，找不到自己了，医生说心态要好，但是我却看不到出路和尽头在哪里，有时候会很恐惧，曾经自信的自己，现在好无助，有时候觉得日子过得好拧巴，难受，无处可以倾诉，在树洞里留下自己的心语！
风慢慢地清凉，心清幽的寂静，思绪浪漫现而轻扬…
翻开日记，发现上面，爬满了时间的荆棘，他们肆无忌惮地刺痛着我的曾经，，那些青涩的年华，，听不见，寻不到。
，似一杯冷冷的开水。
勉了一口，穿了内心。
晨晨
这也不能帮我，那也不能帮我，真不知道老公是拿来干嘛的，从你那儿得不到物质，也得不到精神，难道真的只是搭伙过日子的合作伙伴？
不知道怎么开个头。
我想讲讲关于我的家人。
今年我18，距离满19周岁也就差几个月了。
我的父母站在他们这个角度，是不称职的。
他们对我并不严格，同时也不怎么照顾我。
从小到现在，我们之间好像就是为了养而养。
自我上学起，我父母就从来不记得我的年级或者我在哪个班，他们从来不在意。
上小学时，因为我们是寄宿的，所以几个星期放一次。
同学的父母每到周末，都会来看各自的孩子，他们的父母都很亲切，给人一种明事理的感觉。
我父母从来不会来看我，直到3年级开始，我会因为这些事和他们闹矛盾。
他们并不是忙，他们很爱玩，常常出现在朋友之间的饭局，并且那都是不重要的饭局。
两人都爱赌博。
我跟我妈之间矛盾不少，因为我认为她是一个很粗糙的女人，不会顾理家庭，没有对比没有差异。
在我还没有了解一些各样的家庭模式前，对我妈，我就有一种很反感的感觉，是什么，我说不出个所以。
直到现在逐渐长大，也知道了同学那些父母们，他们在家相处的家庭模式。
我认为我妈实在是粗糙。
并且她情商很低，不会说话。
她也根本不了解我这个人，由于与她之间常有矛盾，她就只会和别人说我脾气不好。
但我本人其实是一个善心很强的人。
我父母从小没教育我，但是我个人不像他们那样游荡，懒散。
我对身边各种事情都抱着同情心，我的内心很脆弱。
不知道怎么开个头。
我想讲讲关于我的家人。
今年我18，距离满19周岁也就差几个月了。
我的父母站在他们这个角度，是不称职的。
他们对我并不严格，同时也不怎么照顾我。
从小到现在，我们之间好像就是为了养而养。
自我上学起，我父母就从来不记得我的年级或者我在哪个班，他们从来不在意。
上小学时，因为我们是寄宿的，所以几个星期放一次。
同学的父母每到周末，都会来看各自的孩子，他们的父母都很亲切，给人一种明事理的感觉。
我父母从来不会来看我，直到3年级开始，我会因为这些事和他们闹矛盾。
他们并不是忙，他们很爱玩，常常出现在朋友之间的饭局，并且那都是不重要的饭局。
两人都爱赌博。
我跟我妈之间矛盾不少，因为我认为她是一个很粗糙的女人，不会顾理家庭，没有对比没有差异。
在我还没有了解一些各样的家庭模式前，对我妈，我就有一种很反感的感觉，是什么，我说不出个所以。
直到现在逐渐长大，也知道了同学那些父母们，他们在家相处的家庭模式。
我认为我妈实在是粗糙。
并且她情商很低，不会说话。
她也根本不了解我这个人，由于与她之间常有矛盾，她就会和别人说我脾气不好。
但我本人其实是一个善心很强的人。
我父母从小没教育我，但是我个人不像他们那样游荡，懒散。
我对身边各种事情都抱着同情心，我的内心很脆弱。
我上小学时，有一次她像个泼妇一样，在车站带我插队，我制止她，还被她说了一通。
当时我就觉得她好没素质。
并且很多事，她自己错了，还怪外人身上。
有些不讲理。
我实在看不下去，也就是因为这些事我才常与她有矛盾。
她根本不听，也不上心。
她是个对各种事情的不上心的人。
因为有受家庭影响，我高中中途就辍学了。
后面工作，到现在，几年也都没花家里的钱。
我的家庭情况很乱，但我爸妈还是逞强爱面子，所以周遭人(周遭人)看不出来很正常。
以为我们光鲜亮丽或者什么。
我父母70后初的人。
他们没有钱，还爱玩，我真的很担心他们以后老了该怎么办。
因为我们家不止没钱还负债，他们都不知道主动还钱。
没钱的时候，别人打电话催债，他们说没钱。
有些钱在身边的时候，又跑去玩。
因为我家是做电表电类这些东西的，应该知道，做这个行业，如果稳定的话，利润不小的。
可能一单就是几箱几箱的出，然后赚几千等等。
我父母就是属于那种今天赚3000，今天就能把3000马上花完的那种。
因为我有见识过那些打理家庭的父母，所以我认为我父母和他们之间差距实在太大。
多少岁的人了，还不知道节省，静下心来。
不为孩子想想，也要为自己想想。
以后我的嫁妆都需要自己存。
我跟我父母就像对立面，我和他们截然不同。
他们做事很随便，我比较循规蹈矩。
我也不是全然否定他们，但是他们作为父母真的很差劲。
我还有一个哥哥，所幸我哥哥现在有自己的小事业了，也有另一半了。
我哥也明白我们父母是什么样的人，他也不会不愿意以后不照顾他们，可是我父母这种人，真的不值得，他们一点反思都没有，不是那种会思考，明事理的人了。
我爸妈经常问他借钱。
然后借去花了就不还。
虽然说父母把孩子养大，孩子有出息了，转头照顾父母很正常。
但我父母是那种，假如你现在给他们一笔钱5000元，他们转头就用完了。
然后下次万一问(万一问)你要，你没给，我妈可能就在那里又哭起来什么的，我爸又在那里说白眼狼。
一点都不知道在自己身上反思。
如果他们是朴实的，哪里会不愿意照顾他们？
就是他们一点都不知道替孩子着想，体会孩子的苦。
我哥订婚的钱都是(钱都是)自己出的。
我妈还抱着那种理所当然的态度。
我听了都生气。
我觉得，你可以不出，那你也不能抱着理所当然的态度。
我妈就是那种爱玩，没体谅别人心的那种。
你这边给她一个礼物，回头她就忘记了那种，然后说你不好。
我家从最开始的有店，到现在店都没有了。
住的地方都没有。
老家他们都不敢回的那种。
其实我家最开始的情况，好好发展完全可以发展好的，我哥哥或许早就和最初的对象在几年前就结婚了。
就是我父母不会打算，不节省。
真的非常可悲。
我爸还执迷不悟，我爸是那种到处在外和外面女人聊天约会的那种。
真的很可悲，我都不知道他以后要怎么办。
人又很倔，谁说都没用。
有的时候我想，或许这就是命运吧，你注定的人设就是这样了。
可能你到死才明白。
我记得小时候我看过一部泰剧《花环夫人》，男主本该有个幸福的家庭，在外到处玩，挥霍，后来妻子也与他分开了，最后他的结局是孤老病死的。
主要故事不是讲他，而是讲女主（他一开始的妻子），但是也正印证了有像他这般的人，可恨之人必有可恨之处。
所以，我们每个人什么样都取决于我们自己，他人无法改变。
我也因为我家里的情况，使我非常不乐观，后来我看了一本《被讨厌的勇气》，我努力调整自己。
同样还会有情绪不好的时候，那是必然的，但我豁达很多了。
感觉这些事憋心里不好受，和朋友说也没必要，每个人都有自己的事。
于是想到发到这里，路过的人看见了或许可以当成一窜故事看，虽然它不一定能给人有想看下来的想法。
每天都不知道忙着什么，上班下班 总是一个人 理想 希望对我来说好遥远
自己想干什么都不知道 20年犹如原地踏步
今天周一，有雨雪。
希望不要下。
今天我想全力学赛斯。
明天去领奖品，买睡衣睡法兰绒裤子，复印，街道办证明。
明天还有去买彩票。
我想买彩票。
我想给自己一个希望。
我希望活在我有彩票的希望中。
其实最后一天买和当天买都没有什么不同。
只是最后一天买，6点多去买，9点多就开奖了。
也行吧。
我现在越来越想做关于宠物那类的生意了，我想做个宠物网店，卖点对狗狗们最好的东西，卖点狗狗的衣服类，零食类。
我希望单纯的和狗狗们在一起。
认识些喜爱动物的人。
单纯的活着。
我希望能给流浪狗们做些什么？
我最近有干淘宝的冲动，就是在犹豫该卖些什么。
我想找个我最喜爱的活，而不是只为了赚钱而赚钱。
我对直销不感冒或是说我恐惧直销。
说句实在的，我也不是那么希望别人都获得健康或是美丽，有时候我反倒是嫉妒别人的美丽。
很多时候我都是希望自己比别人美丽。
我都希望自己活得比别人好来。
当然这个可以当我的副业。
如果真遇到需要帮助的人，我可以去分享，但是如果让我以这个为目的不停找人，不停说，我真开补了这个口。
还有这个有悖于我学习赛斯的思想，那是身体天生就是健康的。
而U说的是现代人饮食空洞化，每个人都需要补充营养品。
而且我觉得做商业比直销容易太多。
做猫狗也比给人瘦身什么的容易太多，我也不喜欢给人按摩，给人做指甲。
以前的我是多么的爱动物啊，慢慢的就变得麻木了，觉得救也救不完。
有时候觉得你买了这个狗那别的狗还是要遭殃。
但如果我亲临现场，我估计我也会救的。
还有我对人也是慢慢麻木了。
可能是我特意去封闭自己。
我想要是我能中200万多好，我可以给我父母全款买套房子，我们自己全款买套房子。
然后给流浪狗10万，我们买辆10万的车。
剩下的钱用来(钱用来)发展我的事业，给他10万用来炒股。
这是多么的好，看了地球人的，其实我越来越愿意回到我小时候的梦想，我也不知道我的天命是什么？
长大后的我被欲望被自卑被焦虑，慢慢就忘记了童年的梦想。
那是一个微观的动物园啊，说实在的，小F给我带来了很多的快乐。
我希望的是一个大社区，大乐园。
我买最好的产品以性价比最高的方式带给大家。
让狗狗们都能过的好。
然后多去宣传救助动物，爱护流浪狗的理念。
科学喂养的理念。
宣传中国土狗土猫的可爱。
可以和爱狗爱猫人士合作，全国领养！
我有很多微信群，有好产品就发布。
形成忠诚的客户关系。
生活总是如此艰难吗？不想活着，但又害怕去死，更不想让父母难过。如果从来就没有出生过，世上一开始就没我这个人，是不是更好一些呢？
我不知道你是怎么看我的，你说对你来说我是梦，我不知道这到底是什么意思。只是在我不可救药的喜欢上你之后，我忘记了要怎么去忘记你。
真的挺烦的，哥哥都二十八九了，没存款，老问我妈要钱。
我妈的钱基本上都被他用光了，我妈身上挺多病的都没怎么去治他还老是问钱，不给又说我妈。
自己没钱还花钱大手大脚，我嫂子也是，天天想着去哪里玩，而且脾气暴躁，经常说我妈。
我看不下去了，我妈太苦了，但我又还小，难过也只能憋在心里，我该怎么办呢？
女友不愿和父母同住，也不愿父母住她的房怎么办？
坐标一线城市。最近和女朋友出了问题。目前，我和父母住在市中心一个父母买的较大的房子里，女友住在她父母买的一个小房子里。最近谈到结婚后想法，她不愿和父母同住，我父母提出让她来我目前这个房子住，父母住到她的小房子去，如果她父母来了，可跟我们俩同住。但女友不愿意，大家觉得这种安排过分么？
好喜欢你希望你也喜欢我我主动要了你的联系方式主动跟你说话主动约你 多找点话题啊别让在一起的时光那么尴尬啊好希望你主动一些不能什么都让我一个女孩子主动啊给我打电话啊让我做你女朋友啊
第一次来～～男朋友两个月前做了腰突手术，说是要卧床至少三个月，但是为了学业还是选择来学校（我俩都是研究生，同一级，同一个导师，同一个实验室），由于需要足够休息加之身体疼痛经常一睡一上午，我俩见面很少，他在宿舍不是躺着打游戏就是睡觉，也不找我聊天…
今天是他的生日，我还为他准备了生日礼物。
像往常一样，今天见面时间两个小时（还各自在忙自己的论文），他舍友一叫就去上网了！！！
本来腰突就没有好，吃药也坚持去上网，感觉他心里一直没有我，成天跟他舍友一起上网，从来不联系我，跟我在一起一直说腰疼，我于心不忍只能让他回宿舍……
好了一年了，不想坚持了。
只要我够流氓，整个世界都奈何不了我
混蛋老师 在找工作最要紧的时候还要做事 为人师表都被狗吃了吗 还一堆大道理 真是老天瞎眼了
我到底做错了什么，为什么都要这么对我？！这不公平！
没有情人的情人节，要怎么过
我青少年时期知道大学都很不开心，父母经常吵架也很少管我。
大了工作了谈恋爱嫁人生孩子，碌碌的过了十年，现在因为我丈夫的选择又和父母住在了一起，发现完全的格格不入，整体还是沉浸在无休止的吵架和厌恶当中，可悲的是我女儿也深陷其中，我丈夫还要埋怨我，背地里责怪我父母，可是我也不想的啊，我比谁都不愿意和他们住一起，我错了，我真的错了，怪我自己太没用，一生就这么糊里糊涂过了三十多年，我看着女儿，突然觉得自己很可怕，有时候会控制不住的也对她的不乖大吼大叫，就像我妈妈那样，我不想她以后和我一样。
我也讨厌我丈夫那种姿态，自卑又自负，可是我没用啊，谁叫我没工作要他养，只能对他偃旗息鼓，还能怎么样，吵的天翻地覆，话说出来就会得到谅解吗，呵呵，你以为看韩剧吗，不可能，只会让他产生更多。
这种话谁都没法说，年纪越大越是容易惧怕，越是精神负担重。
太可笑了，我们曾经那么爱过，如今你结婚了，我却连个群发的邀请信息都没有，是我不配？
还是怕我去闹啊？
我不过只是想去看看你幸福的样子！
我也不明白自己到底在迷茫什么，又在烦恼什么。生活明明那么美好，但我还是止步不前。
微笑的水杯
327天前
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