今天第一次注册树洞，我想说一个秘密，其实我很喜欢李大叔(李大叔)，虽然你对我不感冒，又要回青岛工作了，但是我还是很想你，努力忍住不联系你。
我很喜欢你，我希望你结婚的时候朋友圈可以屏蔽我。
Hi，在远处的你好吗？
你在那里是不是都跟我们一样过的很忙碌呢？
最近听到你要搬家了，突然间有些难过了，我不知道以后每年我去那里找你了，我的心很难过。
以往每年去看你的时候我都会跟你会报你的家人情况，孩子都很好你放心。
好像都习惯了。
现在你要搬家了，我不知道你会搬去那里，我害怕找不到你。
你是不是不想看到我每年去看你伤心难过的样子，所以才会搬家的？
你知道吗？
在这十三年里，我们所有人都很努力地去生活，所有人都不提起你，只是把你藏在心里。
你感受到我们还是那么想念你吗？
你现在是不是在远处偷偷地看着我们？
是不是也想我们了？。
我也很想你，我真的很想念你。
习惯了一个人，习惯了一个人的一天，习惯了不用每天把做的事情去倾诉。
可以一个人去逛街，可以一个人去看病，可以一个人去看电影，可以一个人去逛公园，去海边，去游乐场，好多的习惯，好多的习惯了一个人，自己可以去思考，不用顺应别人的眼色，自己的想法，自己想干什么，就去干什么，完全的没有负担，去做自己想做的事情吧，现在的状态其实真的很好，什么事情都没什么大不了，要多加强锻炼，注意爱惜自己的身体，身体是革命的本钱，少生气，少上火，这样的生活是美好的，不要羡慕别人结婚了，生孩子了，恋爱了，你自己也可以拥有这样的生活，只是时间早晚的问题，你要学会开开心心，高高兴兴的过好每一天，真的，是每一天，平淡就是一种幸福。
以前没人理解我，我自己找妈发脾气，现在我去理解我弟，我自己找妈发脾气，贱人如我为什么就可以活着呢真想走到路上被车撞死啊
明天 等着撞南墙然后我就能不想着他了吧（让好盆友去打探他对我的态度）有时候真的觉得自己好矛盾喜欢一个人明明不是一件丢脸的事我却没有勇气在人前承认青春的烦恼大抵如此吧
我身上发生的事情，不管是好的坏的，都想要说成笑话来逗你笑。
我搂下的人每天做那个运动，本来房子就不怎么隔音还叫那么大声，生怕别人听不见，我都替他们尴尬。不过那男人挺快的啊
在一起十二年的他出轨了！
GAY从相识相知到相爱相守，我们已经走过了整整十二年，十二年一个轮回，多少苦难风雨我们一起走过，十二年后的他竟然出轨了，以至于我连恨他的力气都没有了，我不知道我的青春守护的是什么？
我也不知道我们在一起的目的是什么？
我迷茫了！
高中跟我前男友发生了关系什么都不懂的我自然是很抗拒我的第一次可以说是被他强 当时我什么都不懂只知道我爱他不能告诉别人可他只是把我当做发泄性欲的工具多次的争吵他打过我劈过腿多次的我都提出了分手虽然我知道我放不下他但我知道我在这样是不行的每一次的提出都会惹怒到他随后就是打我骂我分分合合两年我最美好的时光全给了它但我知道我最美好的时光也是他他追我两年他是我的初恋我曾固执地相信他每一句话课间他把巧克力递给我我每次都脸红的跑回教室他知道我喜欢小动物无论什么节日他都会找到理由送我喜欢的毛绒玩具当时的我是现在所谓的“软妹子”有挺多男生追我但他是让我最感动也是坚持最久的一个
我们之间正式得分手是他提出来的他愧疚了有一次在被他打完之后他强行跟我做爱他犹豫了我那时新伤旧伤大大小小遍布全身再加上我对性爱的畏惧对他的畏惧我一直是颤抖的那是第一次他停了下来抱着我说对不起我也是那时候发现我越爱越深
到现在我一直还爱着他不知不觉的我已经丧失了爱别人的能力分手之后我忍痛断绝了与他的一切联系 父母也安排我去国外读书努力的过上正常人的生活期间有很好的男孩子追我可相处了一段时间我还是提出了分手经历三四次我也是有点疲惫了后来遇到他朋友说他自分手之后疯了一样到处找我天天大手大脚得花钱再也没有固定的女朋友身边来来去去美女嫩模朋友打趣说这么多年了他还和原来一样我伴着笑笑 转过头来就开始大哭跑到了我的高中的(高中的)学校所有的记忆又涌上心头不过我一直也没有忘记过就是了
抱歉我的描述总是断断续续也有很多细节没能描绘清楚打这篇字的时候一边打一边哭回头看完一遍也是流水账式小学生作文般也许是太久没有打过中文字了吧呵
一个感性的人牺牲物质换来的是物质的人的唾弃。呵呵
心疼
我们之前聊天也还是可以的，有时候他发给我一些好玩的，大多数都是工作上的事吧。
因为医院的事情，我特别忙碌，找他说话的次数少了。
有一天，找他看病的人送了他一大袋花生，他发信息让我来拿，并让我分了。
我就开他玩笑，人家送你花生寓意好的，你要接受。
他让我赶紧分了，觉得那么一大袋太多了，毕竟包装不好看。
我看他别扭的样子真想笑。
后来，他发信息问我，男人哭会不会很丢脸。
我说不啊，毕竟我也的确经历过。
我爸爸那个时候，心酸又无力。
他说我把你当兄弟啊……
我心里真是，，
然后分了花生，我拍个视频给他，他对我说，他被人骂了，我很震惊！
他说是上面的领导人，哎……
我们医院有时候真是是很过分。
我就顺着他，安慰安慰……
后来，他说你不要告诉别人啊，我说你说什么啊，我们刚刚不是讨论花生的事情么。
他说，他要辞去这边管理岗位，我一听好难过，可是，我又不能说什么，真是…心情很懊糟。
晨会上，他也公布了这个要辞去管理岗位的事情，还说以后会来的少，呜呜呜呜，我直直直的望着他，心里真不是滋味。
但是我与他束缚太多，不可能会有好的结果，唯独的就是保持现状，工作伙伴，但是我希望他开心…
国庆节前几天，他坐诊回来，自己在值班室吃花生，看着他孤零零的一个人，挺心疼的，毕竟如果在这里不开心，我宁愿他回去属于他自己的地方。
我进去给他饼干吃，他没有吃。望着他，头发都白了很很多。突然觉得，没什么他开心最重要了。
国庆期间这两天有联系他，但是明显感觉他很不开心……哎，真的蛮想念的…
个年轻人都自命不凡
以前一直努力工作，不给自己留一点放松时间，不动张弛有度，今天发现这个宝地，借助这里，每天来发发牢骚吧，多表达吧，
今天是平凡的一天，
工作进展顺利
生意成交额达到了今天的目标，
糗事是，早上下车忘记关电源了，车门也没锁，八点半一直到下午六点，老婆才发现，烧了一天的油吧，还好没出事，万一小孩子上车玩，开出去碰撞，或者撞到人，就遭殃了，平常心吧，后续小心了
我很喜欢你每次抱着我像是想要把我锁紧骨子里般用力但却温柔就这样抱着我们两个互相对视两个人都戴着口罩你比我高我轻轻垫起脚尖蜻蜓点水般在你唇上点一下你微微惊了但却没太久下一秒也往我唇上加深了这个吻我害羞的窝在你的颈窝你却笑笑的抱着我一直抱着…
没有秘密。拉拉杂杂的一点事。高一的时候还像是初四的延伸。一如既往，长发及腰绑成一个紧绷的马尾然后潦草地甩下来。方框眼镜毫无保留地展露着大方脸。额头上遍布痘印，一周洗一次头。卫衣穿在校服里面。160，手短脚短，孤僻冷淡。那时候在二中南校。那时候我的一切还跟初中差不多。开学的秋天。有的时候我站在松树树荫下仰脸透过枝叶看天空，天有时也很蓝，阳光还好。麻雀在枝叶间鸣叫着穿梭，风吹来时就听见远处金色的银杏叶簌簌(叶簌簌)落下的声音。我想，那些鸟儿真像一群鱼。我可以就这样安静地站过体育课的自由活动时间。站过整节整节逃掉的自习。不会有人打扰我或者关注我。大家都有自己的事情，而我不过是个不招人喜欢的边缘人。我享受这样的气氛，如鱼享受水。如水平淡的时光流逝时不快不慢，而我看来比一个最平凡的高中女生还更平凡。也许算不上心如死水，因为并不是没有牵挂的人。初中时的同桌，女，学霸得惊心动魄，细长单眼皮眼睛，嘴唇薄得像刀。生日和日期同天，我记到骨子里。我们谈诗词歌赋谈人生哲学写小说看古书她嘲笑我爱惜我说要疼我一辈子我仰慕她痴迷她心想今生得此一人足矣。没错儿，作孽的初恋。伴随着互相产生的误会一刀两断各奔东西。妈的连冷战都那么有默契。全省牛校有三，为她放弃排名第一的那所去排第三那所。该校第十六名，原初中第二，她第一。我拿初四祭奠她。一年寡淡时光寥寥过去。分班时文理成绩还不错相差无几，内心想改变一切，选文转班。暑假摸摸那一把潦草的长发，当时及腰体刚开始流行，剪着韩短的(韩短的)妹子们也养起长头发。剪了吧。头发剪短，刚剪不适应，像断了尾巴。剪了个沙宣头。其实挺适合，渐渐也就适应了。厚头发由劣势变成优势，发梢末端的弧度修饰了突兀的额角和颧骨，还算清秀的五官凸显出来。来回端详镜中的人，像自己又不像自己。忍不住笑。原来理科班的同学再见面，笑，有气质了哈。像个文科女了。像个文科女是什么意思？我也搞不懂选文究竟是为什么。学什么都一样，我一直感觉自己适合大综合，这种不偏科的神奇体质。想起以前说过去北大中文系的话，又想起当年她说要当外交官。想起她的次数也渐渐变少了。阻止不了，时间仓促记忆虚无。更何况既无联系也无消息。新班级(新班级)，妹子们各有男人，一群群理科男常聚集于前后门送吃送喝送外套。我落落寡合，帮忙传递。也不是没有朋友。在和谁关系都还不错的基础上也有个关系好的妹子。理科班时就如此，后来一起转文。有时觉得从小到大认定的朋友——那么两三个——似乎个性都差不多，温柔隐忍安静沉默天真清和。只不过眼下这个妹子多些小女生娇蛮气质，和我也相对略疏离些罢了。她见证一切，不做声。渐行渐远。就是说什么都不缺。剪了头发似乎也轻盈了很多，个虽没长，人却瘦了不少。终于有了锁骨和肩胛，之前被“脸大”掩盖的“脸瘦”也为人所见。衣服并没换，还是深色系。却开始被说成有女王气场，女屌晋级为女神。写诗填词的爱好成为才华横溢的征象。原理科班有个少年说我没学好，我觉得他还挺了解我。然而就没有什么然后。有人追有人递纸条有人送礼的日子，比一个人看着麻雀追逐跳跃而想到游鱼的日子要乏善可陈不知凡几。独处空间难寻，如鱼失水的烦躁。渐渐也有心得，越自我越难自在越有狂蜂浪蝶扑上来。
但是未来是迷惘而无预计的，我惧怕失控而无计可施。
还能如何呢？我自顾自地把一切倒在树洞里，希望能腾出一些空隙来整理我满布裂缝的生活。
也许所谓的变化也不过就是如此而已。
一剪梅
漫步溪边走曲桥，冷月碧水，倩影妖娆。
樱花叶落任飘摇，林间霓虹，映彻长宵。枯木凌寒孕蓓苞，无惧风雪，且待春潮。如歌岁月日渐凋，火炬高擎，奋力奔跑。
喂
今天是莪生日，已经好长时间没有过生日了，祝莪自己生日快乐. 今天也是莪删除他的日子，不知道从何时起，会想念他，在拥挤的车厢，只想他会注意.特殊的人，他来了，让莪没有一点防备，莪知道莪完蛋了.痛，莪进入了恶性循环，明知没有结果的事，却无法控制莪的心.就这样痛并快乐着，直到跌落地狱的那一刹，才知道什么是真的疼，才知道一切不过莪的幻想.他用现实这个借口逃避了莪，那以后，他不再主动找莪，莪尝试找他，只想他知道莪的在乎。
只看到一个越来越不耐烦的他，，.直到他倦了，不再理莪，莪以为莪不再缠他他就会回来，可朋友说，他和她牵手逛街.他接她回家………这一刻，莪懂了.莪所做的一切都只是徒然.
他说，莪们没有可能，就让时间冲淡一切，莪问他，你心里可曾有莪，他回答没有莪就不会和她闹矛盾，看似肯定的回答，也只是看似，，莪听见心碎的声音…也许是莪天真，总以为人都是一样的，可是忘了还有现实，难过. 快到莪生日了，他笑着说你要请莪们吃饭，明媚的笑，就像莪从来不曾来过他的世界，，莪说，不知，，这是莪可以见他的最后一个理由，生日前一天，.约他出来，他答应了，一丝窃喜.他始终可以影响莪的心情，可是他却因为她放莪鸽子了.看到他短信的那一瞬，莪有点窒息.只能守着支离破碎的心，不敢回他电话，怕控制不了自己的心情.那晚莪和他说，无论多晚，等你.莪必须逼自己面对他所谓的现实.莪给了他莪的恋和痴，他问莪，锁呢.？莪说没有，他不信.莪也只说没有.，他不知.锁是心呢. 生日当天.他没有送莪他满面笑容时说送莪的棒棒糖.才知道他连和莪说话都这么敷衍，他留给莪背影的时候，莪摘下了莪当做会保佑莪和他的幸运项链.没有莪和他，何来的庇佑，莪现在觉得莪是一场笑话.最冷的一场.只有莪一个人的笑话，他始终没对莪说声生日快乐. 记得他曾问莪，莪们何时开始的，莪说不知，他笑着说女人不是都喜欢记这些么，.莪但笑不语…… 是你生日吖.你却不记得，，既然你忘了，就在莪生日这天结束吧.
现在很晚，莪很难过，明天就不可以再想你………
cc
每次大姨妈来的前一个星期，胸部涨的难受，又不奶孩子，怎么会涨的难受呢，还能够摸到疙疙瘩瘩的小块块，以前村里的土医生说我可能有乳腺增生但是一直没去检查！
逍遥丸，六味地黄丸近两年也断断续续的吃，蒲公英泡水也没少喝，现在还是反反复复涨着，还好我这大姨妈不是月月按时来，两三个月来一回，每次都胀痛的不想上班，大姨妈走了，就都恢复了，也不涨了也不痛了，里面疙疙瘩瘩的东西也消失了，这会病变吗？
去医院又怕麻烦。
有必要去医院做个检查吗！
心里矛盾的很！
男友出轨后，我竟然和小三恋爱了。
我被男朋友绿了之后喜欢上了小三，现在和她在一起成为了好闺蜜。
我跟我男朋友一起的时候并不是很喜欢他，可是各个方面都挺合得来，作为伴侣的义务和责任我都尽了，他对我也很好，但是就是没crush的那种感觉。
后来这个女孩出现了，妥妥的高级，长得也漂亮，是我喜欢的那种女孩子，所以发现男友出轨好长一段时间都没说。
我们仨经常一块出去玩，我和她聊的也很愉快…她真的很健谈，之后我就陷入了恋爱脑，把我男朋友变成了情敌。
只要想到我男朋友和她在一起就气的不得了，一有时间就约她出去玩，大概半年多吧，她就把我亲了，她说她真的有点喜欢我了…她就和我说，你们分手吧，我和男朋友分手之后就和她在一起了。
我一直以来都在扮演着一个好妻子，好妈妈，好女儿的角色。
但是我发现自己并不是一个好女人。
我的老公身高186，长相帅气，在最美好的年纪，我们一见钟情，未婚先孕，奉子成婚。
产后抑郁加上我全职带娃失去经济来源，洁具的生活以及我老公渐渐显露出来的暴脾气，让我们的关系逐渐降温，争吵越来越多，但是更多的还是我委屈的泪水。
因为没有经济来源，我也不敢轻易提离婚。
等待孩子上了幼儿园，我开始拼命工作。
我能感觉到家庭地位的变化，我也可以不再买个东西都要看他的脸色。
但是我们的矛盾却没有因此而减少，只是我选择不再轻易掉眼泪了，更多的时候会刚回去。
但是爱情已经离我们很远了。
没有离婚的原因，主要是因为孩子。
后来，我们办公室来了一个小帅哥，就坐在我旁边。
是的，我喜欢上了这个我并不了解的小伙子，就像当初爱上我老公一样的感觉。
我误以为人家对我也有好感，于是我精神出轨了。
我知道自己不可以做逾矩的事情，所以我没有做什么越轨的事情，但是我的心确实已经动了，我再怎么隐藏，也逃不过我老公敏感的神经。
就好像王尔德曾经说过的那样，咳嗽和爱情是隐藏不了的。
我老公从我的一些行为的变化察觉出了我的异样。
终于有一天，我老公看到了我借给男同事的2000元的支付宝的转账记录，他爆发了，对我进行了很长时间的审问，后来他还发现了我一些朋友圈的蛛丝马迹，于是事情被闹得家里人都知道了。
最终我离开了那家公司，和男同事彻底断了联系。
我的恋爱独角戏也就此告一段落。
我花了差不多一年的时间，才彻底回归正常的生活。
我曾经以为自己是一个对感情很专一的人，经历过这件事我却发现自己也不过是芸芸众生中最平凡的普通人。
会很轻易的爱上一个人，也会慢慢的忘掉一个人。
就如罗大佑的歌唱的“爱情这东西我明白，但永远是什么？”很庆幸的是，我没有做让自己身败名裂的事出来。
可是，我最近又发现自己喜欢上了另外一个不太熟悉的朋友。
我对他的好感可能也起源于我觉得他好像有点喜欢我。
我不知道是不是自己又想多了，因为我对他也并不了解，不知道他和别的女生是如何相处的，也不知道他的为人。
我加了他微信，但是被我老公知道后和我吵了一架，然后逼我删掉了。
后来我和他的关系就变得尴尬。
本来算是有点亲密的朋友，后来就变成了刻意的疏远。
可是我还没有放下。
我知道我自己那样做不对，我想要家庭又想要爱情，还想要名声，是我太贪婪了。
我如果放任自己喜欢他，对谁都没有好处。
我很痛苦。
我为什么会是这样一个滥情的人？
我要怎样才能放下这些世俗的想法，斩断自己的情丝，成为一个好女人？
有没有人和我一样，会爱上不止一个人？
朴实的太阳
327天前
懵懂的小鸭子
包容的西装
愉快的睫毛
优秀的雪糕
傲娇的指甲油
优雅的银耳汤
碧蓝的星月
明亮的摩托
爱笑的期待
奋斗的雪碧
秀丽的煎饼
端庄的睫毛
辛勤的夏天
无限的指甲油
发嗲的萝莉
大气的酒窝
冷酷的御姐
贤惠的火车
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