在你已经9岁的时候才插手你生活，关心，负责你生活的父母，真的不喜欢……
想把那个懦弱的自己杀死，其实发现自己什么都做不了，总是渴望着安全感，却总是适得其反，除了妈妈家我能依赖的只有他，而我经常发疯，胡闹，他也受不了了，当他说出那句你不要以为我对你好是应该的，我和你没有血缘关系，我是念着旧情。
你要是继续这样我觉得我真的处不下去了。
曾经答应我的，他不会抛下我，他也不会和我发脾气，因为我是来投奔他的…
投奔，呵呵，这话说出来真是让我觉得讽刺，突然觉得原来自己一无所有，连个容身之处也是属于别人的。
他说这个房子也是我的，可是那又怎样呢，毕竟房产证上面是他的名字，这房子还是他的父母花了很多钱买的(钱买的)。
当初我离开MUM 是不想再添麻烦，我也想独立一下，试着尝试一下独立的生活，于是我(于是我)知道他对我来说是对我除了家人以外最好的了，他曾经忍受我的一切，就哪怕我跟他分手了一年还是舍不得我，还是回来和我和好，哪怕我和别的男生相处过甚至亲热过他说他也不在乎…
他曾经为了我做了太多太多……
所以我理所当然的以为他真的可以一直忍受我了…
我真的太天真了，所以我们本来过了两天安生日子，我因为他做的饭有点水大了，有点不满，他觉得我不感恩……
所以，那句话一说出口，我瞬间感觉一切都崩塌了。
我不知道，我的安全感太差了，什么都是别人给予的，所以这也是为什么我会随时感觉我要失去……
一切的一切都是别人的……
我总觉得，为什么我什么都做不了。
我的力量太过薄弱，我的软弱，我根本什么都做不到，为什么我只能一直依靠着别人活下去呢……
所以一旦对方讲出那种话，不管是不是出于真心，我都觉得我的世界要崩塌了。
我还在这里恬不知耻的享受着这一切，我觉得那么可耻。
可是我又害怕外面的天寒地冻…
我连离家出走的勇气都没有，我连一个人打拼的能力都没有，身为一个软弱的女生真是叫我耻辱。
我又发疯了，也许别人会觉得我实在是无理取闹，好好的生活，为什么会变成这样……
可是这种感觉真的太难受了……
我也不知道我会找谁。
我也不知道…
、我是那么害怕。
我不知道我这样做到底对不对，我身边的人我的朋友爸妈都不知道我怀孕了，我变得很焦虑，甚至想逃离这个世界，不想让任何认识我的人看到我现在的样子状态，刚开始我就不想让大家知道，20岁的光景真的要这么早为人父母，何况对方还是个整天爱出去玩没什么特长，每天爱玩网游爱看直播的混小子，虽然快结婚了孩子也有五个月了，但是除了他们这边的人我们那边的人对这事一无所知，我知道纸终究是包不住(包不住)火，可是我就是害怕，害怕我的家人亲人会受到打击和伤害，怕我爸会因为我伤害我妈他们，这么幸苦把我抚养成人，我却不自爱，这么早就成了别人家的，还没好好报答他们，年初就答应好好地，等有一技之长自己学会本市有能力再嫁人，并且不嫁远了。
但是现在离当初越来越远，我也不知道我怎么想得好像这个世界从来不是我能控制的，明明没那么爱他，我越拖越痛苦就像一个巨大的深渊硬生生地把我往里拽，直到看不清自己，有时候过着这样的日子，我会很生气，悔不当初，但我知道这样也没用，我想如果不是他妈对我这样好，可能我早就离开他了，他是这么幼稚完全没有抱负和斗志，一点都没有为人父母的样子，只会耍滑，我是真的害怕有一天会害了下一代。
我的每一天都斯等都在煎熬，每次他都叫我说，他每次只会逼我，逼得我好烦感觉透不过气像要死了一样，他越是这样我头就越晕心就越痛，月解决的懊恼气恼，我们的距离越越来越远，越来越觉得我错了，我们根本不是同一个世界的人，他骗我他只想要个工具和保姆而已，想起小时候想起年少无知的我，从来没想过有一天事情会发展成这样这中一发不可收拾的局面，我是这么脆弱爱面害怕受伤经不起打击的人啊，未来堪忧啊，爸爸妈妈对不起你们，老弟对不起姐姐以后保护不了你，舅舅舅妈辜负了你们的期望，外公外婆我真的好爱你们，我真的不想起你们是我不孝，不懂事对不起你们，还有我的朋友不管我曾经多么讨厌你厌烦你，我知道你也怕也是为我好，可是木已成舟，回不去了们我真的回不去了，希望你们都能原谅我，当然也只是希望而已，还有这个小生命对不起没能给你很好的环境，不知道未来会怎样，拜托你坚强的活下去勇敢的不要像我这么懦弱无能，最后的最后，不管我喜不喜欢或者爱不爱那个人，拜托你尽快的成长为了你自己的家人，我不奢望你能给我什么，或者爱我一辈子，那只是梦幻泡影。
请努力点好吗，zhangdebu8shigaodabushishuaiqibushishiyoubanshijianghuayoubuwenm一身臭毛病而且皮肤还那样叫还愁烦死我了看我你，不要那么粗俗好么，榜样好的为榜样啊这样真的是看错你了，虽然我也不咋地至少我没那么粗俗好吧，白银、托了人
看小说怎么了，是什么罪过吗？
凭什么不让我看！
我真的很讨厌我哥，每次都威胁我，只要不给他看他想的视频、电视或者游戏和妈妈说我看小说。
我用我的电脑的时候，他就老是凑过来。
我有些东西不想给他看他就和我耗着……
我已经14岁半了，还没有自己的手机……
又跟我妈吵架了……其实就是想跟妈妈抱怨一下，撒撒娇，为什么妈妈总是会说一些很刺激我的话，然后两个人就吵起来了……挺难过的
作为Y市某本科里的一名留学生辅导员（负责留学生日常管理），院领导还让本人负责了一些其他的事务。
本人刚入职时，除了辅导员工作以外，还管了留学生活动，但是去年六月，新同事(新同事)来了以后，领导又突然让我去管留学生的宿舍了，真是苦不堪言呐。
一个辅导员，还当了个宿管，都是些烦人的事，碎得不行。
现在准备调动到其他教学院去给中国学生当辅导员了，希望调动流程快点走完啊，快点离开现在这个院，彻底从宿舍的事务中解脱出来咯。
现实本来没有那么多借口，都是编造出来的你还有很多的秘密没有解锁，可能再也找不到答案看不清你的模样，却忘不掉你的声音你的世界里，肯定有更喜欢你的人，包括你更喜欢的人也许不久之后，我会把你忘记，但现在只有你了性格不同，方式不同，只用了几天时间就在心里留下了烙印，而你的慢热让我退步，不敢继续前行不想体会若即若离的感觉，像买了一样最喜欢的东西，但迟迟没到你的手里的等待，像夜晚没有烟的急躁，像拿着一个Puzzle却无从下手的无奈，我讨厌这种感觉字多了，也就输了，可你不会觉得你赢了，毕竟谁会在意一个没有感觉的人呢。
上高二的时候喜欢一个男孩子，好喜欢好喜欢啊！
然后冬天的时候在学校的草坪上堆了一个小雪人用树枝把他名字的首字母按在了雪人身上，还幻想他看到然后也喜欢我。
结果结果==他后来和我同桌在一起了，同桌说她追的那个男生。
他说同桌很可爱。
我想我也可以很可爱。
其实我不是那种单纯可爱性格的人，可同桌是的。
后来我想要是我也变得单纯可爱他会不会喜欢我，然后他和同桌在一起的时候我也会故意表现得比较单纯，结果没两天就受不了我自己了。
超级讨厌第三者。
保守得不得了。
然后我就不再和同桌一起形影不离。
现在想起来还是很喜欢他。
而且直到现在只喜欢他。
不过我觉得以后我一定要嫁给我下一个喜欢的人，就是我的初恋，然后幸福一生！！
如果我每天都干涉你，你想做哪个事我就阻止你做哪个事，丝毫不体会别人心情，越重要的事情越夺过去，你会不会发火。
就像关在监狱里一样，没有自己的思想，别人说什么你就听什么。
每个人都有权力听自己想听的事情，你不断污蔑我，不断干扰我，好啊，你目的达到了。
别给我搞个乱七八糟的事情，你以为你是谁啊，什么都得听你的，我他妈现在就想杀了你。
搬砖使我充实
爱上了一个老师><他给我上一对一的地理长得不帅高高的胖胖的比我大十三岁一开始也没觉得怎么样可是越来越喜欢他是学霸懂的很多性格很暖人很温柔不知道是哪一点打动了我喜欢到忍不住想为了他修改已经规划好的未来喜欢到想给他生孩子尽管我到了生孩子的年龄他已经奔四十了可我还不知道他结没结婚有没有女朋友我当然也不好意思问他觉得我很聪明很优秀我们上课互动得也很愉快但很显然是绝对的师生关系我也暂时不想说破什么一是我还不能完全确认自己的感情二是不管成功与否这事说出去了我还怎么好好上课我和他还能相处不到一年的时间明年六月我就高考明年九月我就去上大学这之后应该也再没有机会了我怕我永远也走不出越轨的那一步我也怕我的自作主张会给一段本可以细水长流的故事画上沉重的句点虽然说喜欢就是放肆但爱就是克制但我只想放弃规则放纵去爱我喜欢他——作为他的学生更作为一个姑娘
就把活着当作是一种修行吧
反正我就是惹你们讨厌就对了，生我出来干嘛呢？有事的时候就知道我，要钱的时候就知道我，有事就是女儿没事就是个垃圾
我已经结婚了，却仍旧对他耿耿于怀……
第一次在这里写秘密，算是秘密吧。
我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。
暂且就把这些当作我对你说的话吧，保卫。
也许是心有不甘，也许是我的心里一直存在一个疑惑，即便是结婚了，我还是忘不了你。
也许不应该说忘不了，准确的说，是总能想起你。
如果当初我没有写那篇博客，是不是我们就不会遇见了呢？
可笑的是，我的博客名字也叫遇见。
我不明白，既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无，忍受不了没有人陪在你身边的孤独，当初又为何来打扰我？
我们都有学业在身，我们相隔万里，我们怎能朝朝暮暮呢？？
可你好似着了魔似的对我穷追不舍，我知道自己喜欢你，却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情。
就这样纠结了一个月，你仍旧不放弃，这一个月痛苦了无数次，发誓不再理你无数次，你在博客里写了无数个心事，我们虽没在一起，但心早已相偎相依。
于是，我终于下定决心跟你在一起，无论什么困难都要面对。
你很开心……
我们每天都要视频，而那正是你以前和朋友打球的时间，你说真想穿过屏幕好好抱抱我。
你读的大学那么好，是我曾经想去的地方，你结识了一群有才华的兄弟，他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候，我心里真的开心死了。
我说的每一句话你都那么认真的对待，记得有一次你和你的好兄弟出去玩，已经很晚了，我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去，我就不理你了。
而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话，所以不肯立刻走回去，于是你自己一个人飞快的走了回去，你说平时一个半小时都走不完的路程，不知道那天怎么就走的那么快，为此，你还和你的哥们闹了别扭。
你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。
可我知道，你和你的那个兄弟别提关系多好了，我甚至都有些羡慕他，羡慕他能每天看到你，能每天和你在一起吃在一起闹。
这种日子持续了半个多月，慢慢的你开始不那么频繁的找我了，你把更多的时间放在了游戏中，你习惯晚上玩游戏白天睡觉，我总是劝你，可你似乎根本听不进去，你改变不了自己，又好像越来越烦恼。
你连续三天都没有找我了，我可以主动联系你的，可我想知道，一切是不是像我猜的那样，于是我(于是我)忍着不找你，果不其然，你不像是不理我，倒像是在躲我。
终于，在一个周末早上，寝室的人都出去了，我鼓起勇气打电话给你，你哭着对我说“对不起”那一刻，我知道一切都结束了，在那通电话之前我就料到了，可我还心存幻想，我甚至想你玩游戏也好，不理我也好，只要不和我分开就行，我不会打扰你的生活，我可以等。
可那句“对不起”打破了我所有的幻想，我告诉自己无论如何也不能哭，是你失去了我，不是我失去了你。
听着你在电话里哭的那么伤心，我都不忍心怪你了，不忍心怪你当初追我，后来又离开我，你说你太痛苦了，你无法忍受我们两地相隔，你无法忍受这种折磨。
可这一切的理由在我看来都不是借口，唯一的理由就是你不爱我了。
否则，什么能阻挡我们呢？
我们果真再没联系，可我仍旧知道你的一切消息，没有了我，你似乎过得不错。
你说过，兄弟对你来说非常重要，现在好了，你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了……
你在博客里提到过一个词“羁绊”，也许我就是你的羁绊吧。
我限制了你的生活，我让你觉得愧疚，我让你觉得不自在了。
我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来，因为你在你的空间里不会提到我，可QQ签名里却会有一些难过，是因为我。
就这样，我们不联系，却都知道彼此的生活，有一次我受了挫折，满腔委屈不知和谁诉说，我犹豫着拨通了你的电话，在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间，终于失声痛哭，听到你的声音，我才知道自己有多想你，你还是那么担心我，你还是那么懂得该如何安慰我，都半年了，我还是天天想你，我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我？
你在博客里写的每一篇日记都是关于我，可是看到那些又让我更痛苦。
我们彼此断断续续的两年，两年时间里，我们仍旧有着联系，也许是两个月也许是三个月，也许是更久，虽然不频繁，但终究是没有音讯了断。
你的博客里写的内容也一直都与我有关，你知道，那个博客，只有我一个人会看。
后来你告诉我你恋爱了，我哭了一晚上，你告诉我说她很像我的替代品，你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。
我说，既然恋爱了，就好好对人家，别再让人伤心了。
你说你会好好待她，但未来会怎样你也说不准。
你仍旧写着博客，仍旧是关于我。
那两年藕断丝连的时光，让我痛不欲生，我无法忘掉你，无法割断和你的联系，又无法与你在一起，我不知在深夜流了多少泪。
后来我恋爱了，我把所有关于你的截图全都打包发给了你，从此再也不与你联系。
我开始不那么想你了，甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了，毕业之后这种关注就更加少了，而你，也不经常写了。
后来我结婚了，你写了一篇文章《优雅的你像个梦》夜雨随风斜打到衣领手背因冷轻蜷在袖筒 寂寞月儿躲到乌云后瘦高路灯映在水面上 人影在脑海闪烁愁上眉梢车影从身旁飞驰泥沾裤脚 而你优雅的像个仙子雨儿为你洗净尘土，愉悦地伴奏风儿为你卷起秀发，尽情地飘荡 你一步一步走来美得让人失神，如痴如醉，如梦如幻心儿激荡，梦儿轻笑白纱轻罩，淡妆于你殿堂神圣而又肃穆眼角的泪水请和雨水一起流向小溪奔向大河汇入长江化身成海 爱情，从不会委屈于虚伪(于虚伪)，命运，亦不会败给时间。
唯有你我，有过过往。
感之，心安。
思之，心远。
幸福，就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘；幸福，就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星；幸福，更是远方无边的牵挂，无形，无性，惟有心。
----封存的记忆啊，请你
永远在我心中最深最远的地方
遥远的梦啊，也请你
一直在我脑海里最执着又虚伪的房子里！
有时候我不明白自己，为什么已经嫁为人妻还去看你的博客，我很爱我的老公，非常非常爱，可我又不明白，从我们相识到我结婚已经有三年了，三年的时间里你从未忘记我，你明明痛苦，当初又为何离开我？
而我，时不时的想起你，究竟又是为了什么？
突然…我承认94年的我想谈恋爱了，结婚共度一生的那种
我想说些什么呢。
现实中那么阳光那么开朗的女生，在网络上几乎没有人知道。
我那么小心翼翼的隐藏着自己内心的波动，装作是坚强的不会哭的女汉子。
结果就真的不会哭了。
看到他和她打打闹闹的时候，我他妈想吐。
其实想哭，结果一点眼泪也没有。
闺蜜劝我分手，我什么都没说。
其实我哪里舍得，爱的那么深。
表面上看来他是爱女朋友的贴心好男人，我也希望啊。
可是那些阴暗面又有谁知道呢。
I love you，will never change. But if you don't love me，i will never love you，though i'll let.树洞啊树洞，告诉我，我该怎么办好不好？
刚才出门看到你开心的笑出了声，瞬间内心乌云散去，着眼前的一切不挺好吗，既然你这么开心，或者比和我在一起的时候更加开心，这是一件多么值得开心的事情。
我会努力忍住，不打扰仅祝福。
这是我唯一或是最应该做的。
跳动的世界找你的频率，静止也不休息，抓住你的呼吸，我再多说一句，猜你的回应。
流动的时间里找你的旋律，转眼整个世界，只剩你的应许，我放自己飞行，在有你的记忆。
明知道不可能，为什么还会去想，很烦，怎么才能忘记。
我以为我真的已经把你忘记了，给你打电话的时候我会想着是为了某个目的，我会在心里想着一个月给你打几个电话才会让你既知道我还是喜欢你，又感觉我不是你的，会有我自己的生活。
每次给你说话都是小心翼翼，生怕自己会再次陷入进去。
这次你来了，我以为我会把酝酿很久的伤人的话说出来（因为你曾经那么伤害过我，可能你自己并不知道你的那些言行已经伤害到我了吧），可是你到我身边的时候，我真的说不出口，我不忍心，我想我也是个善良的人吧。
从那天以后，我又开始想你了，你说第二天再陪我去买衣服，可是第二天你没有出现，也没有给我电话，我理解你。
晚上给你打了一个电话，你说了两个字就挂掉了，我想你应该是回家了吧。
可我真的好想好想给你打电话，好想抱抱你，终于我还是忍住了，没有继续给你打电话，今天早上已经是你来的第三天的早上，特别想你，可我不能给你打电话。
我知道经常给你打电话会让你觉得有压力，那样会真的把你推得很远，而且那样你也就不会那么的喜欢我了。
现在不知道能在哪里发了。现在比以前更尖锐。怎么都是得罪人。讨厌他们没必要得罪他们。但是必须有一个可以说出来的地方。
冷酷的未来
327天前
怕黑的冬瓜
忧伤的万宝路
小巧的鞋子
体贴的裙子
会撒娇的枕头
沉默的八宝粥
强健的钥匙
坦率的丝袜
寂寞的抽屉
难过的宝贝
含蓄的睫毛
发嗲的香水
无辜的糖豆
有魅力的黑猫
娇气的饼干
年轻的流沙
忧郁的学姐
忧伤的大雁
怡然的往事
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