半夜总是不想睡，心里装着变化，却无法说出来。
怎么生活不重要，只要身边还有你们。
可是为什么总是觉得和最亲近的爱人有距离，有的话不能说，有的怨要忘记，不能释怀的感情总在时刻提醒自己，要成熟要承担。
对不起，心里装进了一个很久很久以前爱过的人。
我不成熟，对感情还有幻想，但是却在努力节制自己，记得自己还是妻子还是妈妈。
有些事情只能永远放在心里，我们还要坚定地走下去，为了这个家，为了我们最爱的宝贝。
几年前我们努力在了一起，现在我仍然能感觉到我们的默契和珍惜。
怪我自己太贪心，对不起，我没背叛你，可是心里却有个角落住着他。
让我们一起面对生活的一切，放不下不的只是偶尔的思念，执着的仍是我们的家，我们的生活。
让一切在思念中成长，更懂得生活的真谛，平淡、安康、不离不弃。
当初想艺考进一中，然后再参加普通高考家里不同意，后来我用这个事去问他们结果他就给了个我最讨厌的理由“你从小就懒，所有教过你的老师都说你懒”我懒还不是被家里“夸”出来的，小时候每次向别人认错我都说因为我懒，结果他们和家长交流的时候就达成共识“这个妹妹就是懒啊”，事实是这样吗？从我记事起就被贴上“懒”的标签，四岁时就有了（也许更早）没想到吧，四岁的记忆都还有，对我无形伤害多大啊，16岁以前天真的我一直觉得自己是家里的小公主，大人这样说是因为宠我爱我，高三以前我最爱的是家人亲人，从前的我一直觉得自己比别人懂事，因为身边许多认识的同龄人大部分都讨厌自己的父母，他们叙述的那些事让
我天真的以为自己的天底下最幸福的小孩
现在想想自己真是个傻子
直到初中毕业那年，我意外进了一个和别人不一样的高中班级，才渐渐进入了真时的世界
终于明白这个道理了，要是真的有什么做的不光彩（甚至也谈不上，只是动用了自己能找到的资源努力争取一下自己想要的东西）的事情，最好的朋友也不能说。
果真是图样图森破，现在才发现被反咬一口有苦说不出是什么感觉了吧？
傻子。
还有，有的事情，哪怕你自己觉得是通过自己的努力得来的，哪怕是贵人相助，也永远是免不了被朋友诟病的，要习惯，要淡然，要死不要脸的想着“怎么地了人家就是看上我了我就是运气好，我是没什么本事但是我运气好你能怎样？！”再再有，strongwill太外露的朋友我是真的不喜欢，虽然我曾经是那么喜欢你这个朋友。
我承认我是自私的，我不喜欢被人压抑着的感觉，我还是更喜欢以前自己能够好好自我激励掌握自己的感觉。
为此，我也是愿意放弃一部分地气的。
谢谢你夸奖我。
你真的挺好的，是我不懂得容人。
再被说两句这样的我也不知道自己能忍到什么时候。
可能忍太多了总有一天会爆炸，但是我想先呵呵呵。
真的不要惹我，我认真起来自己都害怕。
都30了，体毛长就这么让女人介意吗，妈蛋
两个天蝎座的人，会有结果吗？
不会的吧……
老实说，真的是很讨厌老公经常出去喝酒，都要一起准备怀孩子的人了，还是烟酒不离身的，对于他说的会改正什么的话，我现在都当放屁了，他那种人，真的是死猪不怕开水烫一样的，只会嘴巴上讲一讲，我现在真的非常反感他这样的人，当初也真是瞎了眼了才会看上他，又矮又丑又穷的，还很没有进取心，真的非常反感，每次要做什么事情，都只会嘴巴上讲讲而已，很少落实到行动上来，“思想上的巨人，行动上的矮子”，我呸。
整一个窝囊废一样的，屁事儿也不会干，就只会说，跟他老爹一个样，永远都是狗改不了吃屎。
想找这么个地方说说心里话，可是打开发表界面却不知从何说起，或者都想不到要说些什么。
正常人极为稀少的世界看着都挺正常说话又都不正常，我真是更不能忍耐了这样子很可怕，真的很可怕
我喜欢的人生病了，但是我不能在他身边
妈鸭，社恐犯了
人家大老板都没时间吹空调 他们还吹吹吹吹吹
那天我吻了你，抱了你，我觉得我是全世界最幸福的男人。
真想永远抱着你不松手我知道我是一个不称职的男朋友，在你心里，可能感觉不到我对你的爱。
但是，或许只有我自己知道我有多爱你
网络上的友谊能坚持多久啊……………
我要当一个进击的学霸。就这么定了。
当你想她的时候，给她打电话，她总是一种很冷漠的语气，好似电话是多余的，有时两周也没回去一次，感觉你回家不回对她来说不在意，生活就像少了激情，其实老婆，我是多么的爱你！
我不知道自己是怎么了，就在今天，我的一个不算太好的小学朋友不断的向我哭诉她和她的男朋友分手了，可能是精神上比较乱吧，一直特别纠结，一边决绝得删了人家，一边又夸着他的好，而且她还发了他的照片，真的是一个很好看的男孩子，后来第二天她告诉我她决定了，要和他结束，之前我为了帮他俩和解加上了他的联系方式，知道她们已经确定分手后，我居然发现自己好像有点儿喜欢他，我知道分手后，追一个男生是没有错的，可是我总是有一种负罪感，特别是不久后，就在我只和那个男生说了句早晚安后，有一个陌生人以扩列的名义加上我，和我聊了一会儿，过了不久她就开始聊心事，她只是简单的介绍了下自己的情况，我就趁机憋不住了，马上开始向她诉说我的心事，当时我就抱有怀疑，果然不久后，我的朋友突然叫我，告诉我那是她派来试探我的一个同学，如果因为这个和她闹掰，我真的不会有一点儿难过，可是最要命的是，我和那个陌生人聊心事的时候还不小心说出了我心里最真实的话，大体内容就是我觉得她配不上那个男生，后来理所当然，我的朋友以这个理由将我贬低了一顿，马上和我断了关系。
之后我感觉自己像没了灵魂一样，心里复杂的要死，一直排解不开，这种事父母朋友也没办法给我合理的想法建议，突然想起有这么一个网站，就来说一说，打扰大家了，我是一名初三的学生，每天压力真的很大，人际关系和家庭方面都处理不好，所以我真的受不了了，才来到这里，谢谢大家，希望大家也加油生活，我知道有太多人面对的难过比我要多的多，加油陌生人。
我这一生不知何时能(何时能)遇到真爱！
曾经以为就这样到老了，两年多前却发现丈夫的背叛，我试过挽回，却被一次次逼着离婚，我选择了尊严，宽容的放弃，没有告诉我的父母。
害怕他们一时承受不了。
我曾经那么骄傲，离职回家做全职妈妈前，已经是公司副总。
我是个勤奋工作的人，但是为了他一句话，你对家的贡献比对社会的更大，家庭需要你。
我义无反顾选择了家庭，三年多后我的世界坍塌了。
纠缠了一年多，我看到那个曾经熟悉得像家人一样的人却变得陌生而狰狞，我不想让自己被玷污，只想平静的生活。
我在去年一月终于解脱了。
我发现自己兜兜转转一大圈，除了多了个儿子，就还剩心灵的伤痛。
单身后(单身后)，身边不乏男人蠢蠢欲动。
可是悲剧的是他们都有家庭，这是我最鄙夷的。
婚姻算什么？
爱情算什么？
已婚的男人你还有资格再和别人恋爱吗？
前天早上梦见了他，梦见他来见我，我总记得他离去时的背影，也许他也想同我告别，但他没有发现我还在。
也许正因为对他一无所知，所以才无法自拔。
记得他推荐我的书，我早就看过了，重看一遍的感觉是那么温馨。
记得他向我吐槽被关在客户那边，像坐牢，我说我不希望你这么难受，记得他说我还想到你们那儿去一次，但是不巧没有去成，可能都是我自作多情了，可是傻瓜，不要这么温柔，我会中毒。
对我冷酷些就对了。
不过，真的还有没有机会再见呢？
希望他幸福。
这是个大秘密，我从来没跟任何人说过，压在我心里很久了。
上幼儿园大班的时候，一个男孩子老亲我，还说会保护我(我比较内向当时，老被附近的大孩子欺负，在学校没什么朋友)。
上小学后我就没见过他了，心里还是觉得很羞耻，也怕被被人知道，就说我把幼儿园的事都忘了。
大约三年级吧，具体怎样我记不清了，就是我跟我表弟亲嘴了，还……
亲屁股这样的。
后来有一次被家里人发现了，我们被骂了一顿，然后再也没有人提起过。
我们后来还有过几次，就再也没有了。
我觉得挺对不起他的，但也不知道怎么回事，跟做梦一样，我还会蹭桌角，看黄片，不知道什么时候开始的。
然后我就一直对男孩子很排斥，但又希望以后有个能守我一辈子的男孩子。
我觉得我很脏，我挺自卑的，但是总想着有人喜欢我，有人注意我。
因为这些还有小时候被欺负，我就是很虚伪一样，明明很污，却还装纯。
很在意被人的看法，常常撒谎，但是去年开始我就有在改了。
如果你们发现自己的好朋友是这样的，会怎么想，还会和她做朋友吗？
我希望我能忘记这些，做最好的自己。
房子基本能分上了吧不错不错虽然交5w很心疼但是也很满足了希望月底考试结果理想～～～～～～～～～～～～～～～～
魔幻的刺猬
326天前
寒冷的小松鼠
漂亮的学姐
忧郁的钥匙
光亮的黑夜
哭泣的洋葱
超帅的音响
神勇的雪碧
紧张的龙猫
羞涩的衬衫
忐忑的纸鹤
正直的指甲油
发嗲的野狼
幽默的夕阳
无私的白云
兴奋的乌冬面
清脆的诺言
仁爱的唇彩
彩色的黑夜
大方的夕阳
评论 
