我不知道我算不算真的爱上你，曾经我说过如果我同时喜欢2个月，我肯定选择第二个，因为如果真的喜欢第一个就不会喜欢第二个，可是我却没有这样做，我权衡着一切好坏利弊，用理智控制着自己，不过最后我才发现，我不过是你取乐的备胎，真是可笑，就是这样的一个你，竟然现在才看透，不过可笑的不止我一个人吧，你在我眼里也不过是玩乐的对象。
这是我自食其果，怪不得谁，我只是很抱歉忽略了身边爱我的那个。
让他在不知情的情况下，忍受我很多很多的脾气。
做什么错什么，为什么总是一事无成！
我是个基督徒。
很多人都说基督徒是要注重自己的仪态，因为你代表着所有的基督徒。
我曾经是信得轰轰烈烈，也感受到主一直在我生命中的作为。
可是近期，我喜欢上一个男生，他真的很符合我所有的条件，只差他不是基督徒，说真的，我好想为他放弃我的信仰（因为很多东西就是因为这份信仰阻止了我和他更近一步），我想和他一辈子在一起，我从来从来都没有有过这种感觉。
所以我真的很烦，我不知道这份感情值不值得我这样去做，可是我就是想再去赌一把（我曾经赌过，可是到最后我伤痕累累，可是这一次真的和之前的那样完全不一样）。
你们说我该怎么办呢？
今天是光棍节就让我花痴一次好了我好喜欢L先生好想马上就嫁给他！！！虽然他有可能已经不记得我了TT
从高中时候吧，到现在已经大学毕业两年了，脑海里时不时的会冒出一句话，“如果我死了，你该怎么办。”说起来挺不真实的，像惊悚片，但是是真的。
唉，希望今天说出来后，情况会好一点。
我似乎怀孕了，但是一直不敢去医院。
心情很复杂啊，快考试了怕精力不够，但是可能最主要的是我似乎不知道怎么做一个合格的妈妈。
我一直觉得自己的生活过的就一塌糊涂，我怕我会把孩子养的一塌糊涂。
焦虑啊，今天一天什么都没有干，一直在想我以后会成为一个什么样的妈妈。
我终于还是把去医院的时间拖到了周末，我其实也不明白自己的鸵鸟心理。
其实对于孩子我还是很期待的，我希望以后我的孩子能像我的老公一样有一双漂亮的眼睛，笑起来的时候眼里好像有星星。
但是又怕我不能给她足够的爱，陪伴他成长。
就是一直说期待有孩子，其实心里没有什么准备，也没有什么实际的期待。
很多人都说我嫁给了爱情，其实最开始的时候我们也不是相爱的啊，可能我是一个不怎么会爱人的人，我也不相信一见钟情的爱情，时间久了都会变成一种情，统称感情。
可是我老公可能真的很喜欢孩子吧，早晨上班的时候还很正常，但是一上午给我打了三个电话，一会问我吃饭没有，一会问我午休没有，一会又说要多喝水。
可能是以前他表达的太少，我一直以为他对于孩子没有什么特别的期待，原来他这么喜欢孩子啊。
以前朋友都说他爱我，我不太明白爱到底是什么，现在好像有点明白了。
其实女人也不了解男人，我也不了解我老公在我之外是什么样的，我对他的关注太少了。
可能以后精力会变的越来越差，10月份两科，11月还有两科，都是最后的两科，希望一定要坚持住啊。
今天好好整理一下心情，明天正常的学习工作吧，等明年的时候孩子和证一起到手。
真的不知道从什么时候开始，愁嫁了，或许是前段失恋的阴影还没走出来，亦或是自己忍受不了寂寞，听到身边一对对的真的觉得羡慕，完全是羡慕，没有嫉妒，而且特别羡慕舍友小小巧巧很可爱的，而我因为块头比较大，被看上的机会是少之又少，真的很苦恼，我该怎么办，今晚听到舍友有人叫出去约会，真的很替她高兴，但转过来又很悲哀，悲哀自己没人要，哎，如果自己能矮点多好，身边可选择的真的会很多，现在因为身高很多人都不敢喜欢
与家婆吵架了！
她心目中只有她大媳妇～总是觉得我什么都做错了！
其实是她大媳妇比较有钱！
所以她不怎么敢得罪她！
以前她没钱时，家婆总是很凶她！
现在她有钱了！
家婆就觉得她好了！
喜欢你真的好累好累
我在国外读书，喜欢上了一个外国男生，他是亚洲人面孔但不是中国人。
一开始觉得没什么感觉，但是渐渐地被这个很优秀的男孩子吸引了。
上课的时候我和他有很多眼神接触，但是课后平时见到了他不会主动跟我打招呼，只有偶尔那么几次。
后来有一天，我坐在我对面一直看着我，主动和我说话，我以为我们之间是有感觉的，但是我们很少说话。
我该怎么办？
我只是害怕这种好感被无限放大成了对一个人的喜欢。
我家娘子很任性而且还被其他人酒后睡在一起 而且行为不检点和其他男生亲密搂搂抱抱还不知道教我把我搞的辞职了 有时候就总觉得她不是好女人 就不想和她结婚
致给了我最珍贵回忆的你我们从小学就认识，你是我的同桌。
还记得小学数学考试我不会的时候，把求救的眼光投向你，你直接把卷子竖着放了起来，给我抄。
动作太大太明显，让我当时又感动又想打他，万一老师知道了怎么办。
小学我喜欢了同班的一个男生，并且我们也在一起了，那是我的初恋。
你知道后还老开我们的玩笑，打打闹闹的就这样过了6年的小学。
小学毕业后，我和初恋分手了，你知道后竟然带着我去他家，让我们好好谈清楚。
真的是幼稚而搞笑。
从来没想过，在后来的20年后，小学同学中唯一还保持联系的就只有你一个了。
初中我们分开去了不同的中学，期间我换了男友，每一次吵架分手，我倾诉对象好像就只有你这个小学同学。
你也几乎是随叫随到，会在我中学门外接我下课，带我吃好吃的，听我哭听我骂。
你还开玩笑说你就是我的备胎，我那时候还觉得他说话真贱，后来懂事后才觉得自己真渣。
还记得连续几年的元旦，你都会叫我出来一起倒数。
但是倒数这种东西是要和男友过的，我拒绝，你说没事，你也有一大帮哥们陪着。
但记得有一次元旦倒数的时候，和男友吵架了。
像电视剧般，在晚上11点多的时候，你在地铁站找到了我。
我说你不是和哥们倒数吗，他却说要约我一次倒数太难了，要珍惜机会。
然后我们在走出地铁站台的路上，一起过了12点倒数。
我其实那时候有点感觉出来，你是喜欢我的。
但是我那时候真的对他没有其他超过友谊的感情。
在初中末期的时候，你告诉我你要出国了。
心是空空的。
在你出国前的元旦倒数，你带我认识了你的朋友们。
在ktv，一帮人看到我进门就开始起哄，说小治的初恋终于来了。
脑子轰的一声。
你从来没有正面和我说过你对我的想法，却被旁人先把事捅破。
他们还告诉我，他从小学就开始了他的初恋。
那时候的我，压根不敢看他的脸，只感觉他也是傻傻的跟着大伙笑着。
再是，等到12点大家3、2、1的倒数时，你走到我身旁，低头亲了我。
大伙更是欢呼雀跃，而我只觉得脸火辣辣的，心里是慌乱的。
从那天起，我开始了躲避他。
距离他出国日子越来越近，我的心越是慌乱无措，一是不舍，二是我觉得我们没可能。
在他出国的前两天，他来到我家小区楼下，打电话说让我下去。
那时候已经是晚上10点多了，我家里一直有门禁，和爸爸的感情不好，不想让他再抓到我的小辫子。
我毫不犹豫的拒绝了，说我是不会下去的。
你一直是心高气傲的大男孩，你就这么的给我发信息，让我下来，卑微的字句却让我更加坚定我不能下去。
我也不知道当时怎么想的，也不知道你等了多久，只记得最后一条短信是类似我们绝交吧。
好，反正你也要出国了，我生活的一切都快与你无关了。
那就绝交吧。
我是这么想的。
就这样你飞去了澳洲开始了你的高中生活。
你的离开，我依旧过得很好，我没有很想你。
失恋了就找闺蜜聊天，家庭的一些变故，我开始学会了自己去接受，自己挺了过去。
高中我觉得自己可能稍微成熟了一点。
偶然的在网上看到你的一些博客更新，我看到了你穿上国外高中校服的样子，看到你不喜欢国外的生活，每天泡网吧，不喜欢喝水，却爱上澳洲的果汁。
然后，我看到了你的文字，出现了我的名字。
我就这样像小偷的，默默的看了你所有的博客文章，开始习惯性看你有没有更新。
也忘记是高中的(高中的)什么时候开始，你给我发了一条信息。
Hi，还绝交吗？
没人知道那天我心里有多开心。
我们又开始了联系。
在我生日的时候，我躺在宿舍床上，接到了一个跨国电话，+64开头的。
电话里头是我完全听不懂的语言，而且一听就特别变扭，隐约还听懂了韩文撒浪嘿，然后听到后面iloveyou，我爱你，我爱你（广东话）。
你说，感不感动，哥谷歌翻译学习的几国语言，然后就是你哈哈哈大笑，却没有了下文。
但我却第一次对你有了不一样的感觉。
紧接着，就是你放假回国。
那是我们绝交后时隔好久的第一次见面，在天河城。
我穿着校服在等你，迎面走来是一个高个子的你，感觉你又长高了许多，壮了许多。
突然觉得自己穿的校服特别丑，但是又安慰自己我们从小认识到大，有什么丑样没见过。
那天你背了一个挎包，鼓鼓的。
到了餐厅，你把包里的东西一包一包拿出来，是日本不二家牛奶妹的糖果。
我的最爱。
每个包装都不一样，密密麻麻的摆满了一个桌子。
你得意的小样叙说着你如何在澳洲不同华人超市日本超市搜回来的。
回到家我细看，发现有很多都已经过期了，也不知道他从什么时候开始搜集保存好的。
我的高中是住校的，不在本市，需要开车1小时才能到，周末才回家。
你说你来找我，然后你就真的打了车，从一个市坐到了另一个市。
午休时间，我申请了外出，走出校门就看到你买着一大堆零食从的士上走出来。
还有的士上几百块的打表。
午休就只有2小时，我们像赶火车般的吃饭，然后你又打车回去了。
这件事后来我妈知道了，说也只有他能为我从一个城市跑去另一个城市，就为了和我吃午饭。
我们聊天中，你总会时不时说，我等你等太久了。
一开始以为是这次见面等时间久，后来又觉得是上一次他在我家楼下等了一晚等了久了，到最后他说，小学到现在，不久吗？
其实我害怕异地。
但是我想，我愿意去改变。
也不知道从什么时候开始，我期待着你每次的假期。
我发现我喜欢你，我决定等你回来，我想大声告诉你我喜欢你。
等待的日子中，我学着宿舍其他恋爱的女生，折星星。
一千多颗星星放在箱子里，写了信，一直觉得这种方式很老土，但真的是满心欢喜。
等到了你放假，我跑去机场接你，兴奋的给你礼物的同时，却也无意发现原来你已经在澳洲交了女友。
那种突然的失措，像是上厕所门突然被打开，却还要假装没事的关上门。
或许这是我的报应。
让你等太久的报应。
又或许，一切都是我想多了。
感觉之前你做的一切，说的一切令我动心的话，都是鬼扯。
毕竟你也一直没有让我和你一起。
可能就是自己太矫情了。
下意识的和你保持了距离。
短信时有时无，你或许也要忙着谈恋爱，我们就这样，某一天开始？
又开始了漫长的失联状态。
不知道过了多久，你又回来了，在我家楼下。
你说着你的故事，和女友分分合合，最后选择分开。
我像是听着别人的故事那般，替你惋惜，也替自己惋惜。
惋惜自己曾经那么的渴望身旁陪你的人是我。
在这漫长的失联中，家里发生很多事情。
在我想告诉你，我爸爸要把我送去澳洲上大学的时候，你却和我说，你终于可以回国了。
命运弄人。
感觉我们是上天最不看好的。
对吗
我想问一下！！
这个真的困扰我好久了！
就是我父母在我很小的时候离婚我一直跟着我爹一起的，后来他娶了后妈在我大学的时候生了个小我12岁的弟弟去世了，我还是跟着我爹一起，我妈是时不时的来管管我，我爹和我奶奶，和我妈的关系就是经常会在我面前说对方的坏话，我妈还老送各种吃的用的东西过来，我都不要还一直给，我跟我妈在高中的时候也租房子住过一段时间因为要我好好学习，因为当时她上班，我上学时真没发现相处的问题，后来我工作了才发现，她是一直都嫌弃我这不好那不好，还说我本来很聪明但被奶奶家教坏了变笨了，当时我是27岁，她就对我这么说的。
说实话我跟她相处很难，比如我学了驾照但我不敢开车，我每次坐她开车的时候她都会说开车能去哪就去哪多好，但是她根本就不认路！！
边开还一直问我走到哪了，真的很烦我还不如骑个电动车，而且我感觉她这是在炫耀。
还有各种自我感动，反正我是真受不了，我本来都很小心翼翼的跟她相处了毕竟小时候没相处过，跟她在一块的时候居然天天嫌弃我，是当妈的吗，我真的无语，我爹的性格比较唯唯诺诺，估计是在发现他们俩不合适的时候我妈已经怀孕了，我妈估计又不想打掉我我才出生的，以前问过我妈她也不说实话，真的烦的要死，她是不是觉得自己生出来个讨厌的东西很后悔，拖累她找对象？
我妈离婚后其实有再找的，而且是都结婚了才让我知道……
我是真的烦了，已经各种联系方式拉黑了以后也不打算见。
还有一个很重要的问题是真让我无语啊，我妈当着我的面居然说她喜欢我死去的后妈的小孩，就是我弟弟，他比我小12岁，假如可以养的话她也想出一份力，我是真无语住了，轮得到她吗，我弟弟有我爹有我奶奶，还有他去世的妈妈那边的娘家人，我真不知道该怎么反应！！！
现在看到她就烦
请一定一定让我忘记，一定一定封锁他的信息
我正式宣布，我，不，行！我比薛曜还不行！
了个去，一个自大狂 一个老狐狸让我烦死了
我很讨厌你们，世态炎凉我感受得到，有些内心阴暗的人，我真的不想跟你们混，你们太多负能量，真的觉得这样是看透一切？
你们这样只能一辈子捆绑自己，逃不出去。
有些不懂别人就随意意淫的人，只能说见识太少，自以为是。
现在这个阶段，没有人能摸清对方水有多深，但你们给我的印象已经差到一定程度了，我会坚强，也会坚持自己。
努力跳出，努力打败你们，证明自己，得到我想要的。
有些善变的人，不管你怎样，我始终不会对你态度变化，这只是因为我看不上你！
根本没把你当朋友！
你真的好恶心。
我是一点存在感也没有啊@_@
我想哭，窒息的感觉一直压着我，抑郁围绕着我。
迷茫，痛苦，麻木，死气沉沉的我曾经说过世界是多么多么美好，我是孩子我还简单，我是孩子我还天真我还单纯。
可是这种自欺欺人有什么用啊，世界是多么美好我是知道的啊，但是这对我来说有什么意义呢？
或者说我对这个美好的世界有什么意义呢？
我不知道，这种事我真的什么都不知道，我迷茫。
我也想过微笑面对所有所有的事情和人，天啊他们什么错都没有，我不应该也错误的对待他们！
他们不可思议！
他们聚集人类所有平凡而伟大的性质！
我忍不住凝视他们那双美丽发光的双眼以至于他们感到不适，他们的眼睛我画百次千次万次都可以！
但是那些美丽明亮的眼睛啊都会离我而去，他们不接受我，他们害怕
心情压抑的要死，却又无处释放，释放，这2个字打出是如此的容易，可是做起来是多么难，我现在究竟活在什么样的状态，除了自己，谁有能体会，对于你，我是失望，焦虑，然后又失望，在伤心，然后又绝望，然后，然后，又他妈突起，理解？
压抑，忍着，原谅？
可你怎曾知道我内心翻汤蹈海般的苦痛，自己的痛也不过就是想躲起来，压抑着自己，当做没发生，可是这已经很难，肢体化的反应如今日益明显，时常的胃腹部难忍的烧灼感，非一般的突出，我也不知道为什么变这么严重了，我心里还在想不能再坚强挺过去一些嘛！
我的绝望，焦虑，压抑，烦躁，不安，又该怎么去除，我自己现在也陷入迷惘之中了…………我希望心中的阳光尽快到来，让我内心温暖，勇敢的抬头。
诚心的金毛
326天前
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