又是一个难受的夜晚，明天又是星期天，明天又要回学校了。
比起家里，学校条件可能差太多了，但我还是愿意在学校呆着。
在学校里，我有很多同学，虽然都算不上朋友，但他们的喧闹让我不觉得我是一个人。
在十三岁的年纪，我有着不该有的沉默和冷静，看着这个年纪本该看不懂的书，想着太多的人和事，纯洁的心随着岁月的洗涤一点点流失。
我想守住的不过是一颗心，却如此之难。
看着我的老师，我一遍又一遍的告诉自己，学习要努力，生活要严肃，不能让自己堕落。
令我印象最深刻的是给我补过课的一个男老师，且称他为LO吧。
LO二十出头，生活简单，无欲无求，有着令我羡慕的父母和强大的背景，尽管他不是很优秀很优秀的人，但从他身上散发出来的气息，时刻都让我警醒。
曾尝试(曾尝试)不跟LO联系，但学习总是要向他请教。
恰恰每一次LO都在我最难受的时候出现。
上周五我将自己用了三年的笔记本丢进了垃圾桶，因为过去一些难以忘掉的事，我很痛苦，LO出现了。
自杀想过，也做过；过着自欺欺人的生活，想等阳光，等人，但始终未能等到。
不知道哪一天会发现什么事，不知道自己还能否撑下去。
没有朋友，没有阳光，没有希望的日子，遍体鳞伤的我已无力改变。
好高兴，因为得到了你的电子邮箱地址…高兴了一整天，回来却发现自己没有那个勇气给你发邮件…怕你不会给我回复…/大树/
我想我的毒药！
我感觉真的好累啊，面对自己下滑的成绩，以前的我不是这样的啊，我以前都觉得自己心态很好，到了九年级肯定没事，但我现在真的累，没有方向，不知道该怎么办，我努力，但就是做不到，我想着以前自己的样子，我想回到以前，很轻松就能考出好成绩的时候，我的爸爸妈妈每天都在说，你要努力了啊，你再不努力，你考什么学校啊，经常说我没有好学历，以后赚那么点钱能干嘛，我以前听着，没太在乎，但现在不知道怎么了，我越听我越累，说实话，真的我感觉不到以前学习的东西，那股劲，我觉得每天都好累，有时上课看着天空，我真的很想回家，回到以前，回到自己最辉煌的时候……
难道我的身边就真的不存在这样一个你么？希望你可以早点出现让我们一起奋斗！
所有的道别都是缄默的，没有任何语言和动作，只需要一个眼神，当我和别人站在你面前，你看得到别人，看不见我，我的朋友，我们就此别过。
thisalongstory，IwilltellyouaslongasIcan.Thestorybeganin2011.TolettheteacherthinkIcan，Imakealotof unrealdata.
是我不善良，还是你太人渣……怎么觉得和你相处多了觉得你并不是那么……带着点心机怎么说……是你有心机还是我太邪恶……你总来我们宿舍，是因为我们理你，当王一样捧着，停下所有的东西来陪你聊，当有一天你来，不再因你而停下来，是不是有种落寞……如果是我我一定会有但是热情的待你，你又如何？
你还是平日里那个看不起人的的你，我不知道昨晚做的是对是错，你来了为了找饼干吃，你说没有饼干你来干嘛，你坐了很久我在写作业，其他人都在干该干的，没有太多理会你。
等我写完，你还在念叨那句话，我不知道怎么的就给了你。
我本来觉得没有饼干吃干嘛就来我们宿舍？
我们又不是生产这个的！
早上起来我想我错了，就该一直不给她的……有时候自己隐藏的很好的本性才是本性……真的觉得你不怎么样，是别人也这样觉得，还是我有问题？
老天真的有眼，惩罚那些恶人，！
感觉情怀理想都是屁，碰不到的时候是天空飘渺的白云，实现了再和现实比比都是索然无味。
总之加油咯，总有机会的吧，这次不行，下次可能就行了，反正我这次是没行
亲爱的，你过得好吗？
对你的思念，是一天又一天。
我知道你现在找到了幸福，我替你高兴。
我知道我们已经回不到过去，我也不奢求什么，只希望你能过得幸福。
想你的心，从未动摇过，爱你！
学哥告诉我，大学就是一个必须留下点儿遗憾的地方。
现在想来，大概所有的遗憾都有关姑娘。
那就问了：喜欢一姑娘能喜欢到什么地步？
看完个电影、看见件衣裳、吃个雪糕、含块糖……甚至只是看着“喜欢”这两个字都会不禁想起她。
也就是喜欢上了，所以有她的回忆都有五彩的阳光。
当我们用回忆来说某人的时候多半是意味着一去不复返。
然后，这种喜欢变成了遗憾，只剩下回忆还念念不能忘。
真是要了命了，你说是不？
从很小，我父母就当我面吵架。
吵得很凶，动不动拿刀跳楼这类的。
吵完以后摔门出去，有时候得让我去哄大人。
我做错了什么？
要这么对我？
吵完以后并不会管我心里怎么想，一个劲的和我说自己有多不容易。
是，我明白你不容易，可是我就活该。
和我说，如果没有你我早就走了，因为你我才留下来，我才活着。
我一直特别希望他们吵架的时候说要离婚都是真的，我特希望他们离。
到现在，他们也不会觉得需要因为吵架跟我道歉。
是，我现在脾气很古怪。
所以有开始说自己不好，怎么把闺女养成这样？
没想过我的感受，没想过因为吵架要和我道歉。
我活该？
我恨死了，他们现在也意识不到自己做了什么，只觉得自己不容易，自己这么惨。
现在，我想看见他们不开心，想看见他们内疚。
我看到他们那种样，看到他们心里不痛快，我会舒服很多。
我也想变好，可总是事实告诉我，我不配，他们也不配。
某人，我真的很喜欢你。
我从没想过短短一个月的接触会让我喜欢上你。
你，是第一个让我哭的撕心裂肺的，从那之后，我才真正承认--我喜欢上了你。
从未想过。
我知道，你心里一直有个她，因为想要了解你的过去，所以我不停的打听她，想知道你喜欢的人的样子想知道你的过去。
我不太会说话，也不会组织语言，更不会安慰人。
每次当你诉说着关于她的一切，我不知道该说什么，我能做的只有无声的陪伴。
我不想让你知道我喜欢你，我怕，真的，怕我们仅存的一点关系被我打破。
或许，这次又要重演过去了。
我说过，我真心拿你当朋友，所以，你要好好的。
我知道，你不缺我一个红颜，可我就缺你这一个朋友，不要对我忽冷忽热的好不好，我真的受不了。
离开了学校，我们的关系真的会越来越远吗？
下学期大三了，可我想回去重新高考。
现在的专业学医真的好无聊。
感觉老师都是在灌输知识。
感觉一切都是死板无聊的。
感觉大学什么都没体验到感觉如果这样下去人生都无聊透顶。
可是马上就大三了啊。
没有闲情再去恋爱一次，只想维持现有的感情。
但是发现很难很累…………一个人的独角戏，不知道那个人是怎么想的？
完全不言不语，冷暴力……受够了…………父母健在，不想为此惹他们担心。
但是这样的生活真的好吗？
不这样过，离婚了，除父母担心外，孩子又怎么办？
自己可以不再结婚，但是孩子没有父亲会怎么样？
不敢想，虽然现在孩子有父亲跟没父亲没有区别，但是真正孩子的父亲变成别人的父亲时，感觉那时自己的孩子很可悲。
不想让孩子变的可悲的矛盾的我很可悲…………
…天天在宿舍打dota开着外放吵吵的就是个贱人啊！！
我最近养了一只狗，在很秘密的情况下，朋友圈里不敢贴它的照片，生怕父母知道了又责备我，有了飞猫和东京还要养一只狗。
可是我觉得我很需要很需要它，猫太高冷了，都这么熟了给它剃毛它还要发脾气会抓我，只有狗有旺盛的精力和忠诚无时无刻去温暖饲养它的主人。
所以在这种经济窘困，超负荷生活，工作强度还很大的时候我把它带回了家，我给它取名叫梦龙，倒不是因为8块钱一根的雪糕，而是在给它取名字的那几天，我做梦梦到了一条龙在头顶上飞腾。
三天后我告诉我的老板，我会养一只叫梦龙的狗，那几天我已经难受地不想去上班了，因为我觉得此时的自己都无能为力，哪有力气再去帮助那些前来咨询的人呢？
我的老板看我实在太难受了，他说，我不知道怎么帮你，你就去做你自己想做的事情吧，去养狗吧。
然后这几天我一直都在围着那只狗打转，昨天早上放它出笼子转了几圈，不知道是误食了什么东西呢还是真的如医生所说它着凉感冒了，一直有点小咳，昨天就一直替它担心，来家里还没几天呢，疫苗也打完，外界甚至都不知道我养了这么一条小小狗，会不会就如此夭折了？
免不得自责起来。
这让我想起了那年，我们在江滩的花鸟市场里发现的那只奄奄一息的小黑狗，它被人摔断了脖子，软瘫瘫地趴在地上，但是它还没有死，艰难地喘着气。
我执意要把它带走，天气很热，我知道它可能活不了多久了，我只想找一个凉快一点的地方，把它放在有泥土气息的草地上，看大自然能不能使它出现点奇迹，你奈何不过，让我把它抱上了车，我们回去了，车子沿着汉江还开了好远，来到了一个村庄，我们把它用江水浸湿了一些，放在一块石头旁边，希望路过的人能发现它，收养它。
我的梦龙，可不要就这么死掉。
最近我有抽牌，它告诉我，你在恐惧我，我知道你在恐惧什么，我在想这种回忆对于我来说也许有某种意义，可对你来说算不算是一种干扰，我从前认识你，或者和你一起去度过的那些时光，从来没有过企图，十年之前也许可以，十年之后也许你已经不再这么想了。
我有一个秘密，埋藏在心里，除了自己没有一个人知道。
我好像喜欢上了一个人！
准确来说是对他有好感。
跟高中时的那种好感不一样，这次好像更加冲动，想去问他有没有女朋友，如果没有女朋友，有想跟他在一起的冲动。
同时，我也不知道这种冲动会维持多久。
（这里称他为W吧）高中的(高中的)时候谈过一场极短的恋爱，没过多久我就向那个男生(代号C吧)提了分手，原因是我不喜欢C，我也的的确确拒绝过他，告诉他我不喜欢他，可是后来我还是答应了。跟他在一起后，不知道为什么心里十分害怕，害怕G会知道，即使那时我们已经结束了一年多。跟C结束后，我以为我不会再遇到喜欢的人，也的的确确没有遇到那种特别想在一起的人，直到最近。对于G，自从他问我能不能等到他？我就有一直被影响。我不知道为什么。在删了他所有联系方式的那段时间里，我真的觉得我有忘记他，觉得他不会影响到我的心情，可是最近我被影响到了，我也很讨厌这种情况。我觉得我对他没有那种感情，可是我想跟他分享发生的事，想和他聊天，我讨厌这样，也不喜欢这样的感觉，我不知道他对我的喜欢有多少，我也不知道我会不会影响他的心情，我这样会不会对他有什么影响。我害怕我的行为会影响到他，可是我却忍不住想找他聊天；我想跟他说我好像有一个喜欢的人了，可是我害怕他会不高兴，害怕他会难过，害怕他觉得他在我这里是工具人。不知道为什么，感觉自己好过分，感觉自己好像有点花心！
爱he你做爱，你虽然上年纪了，勃起时间比较不定但龟头确实很大，放进去很舒服，很有感觉，而且你的经验实在太好，知道我想要什么，总能第一时间让我失控，哪怕是情话也能让我反应。
可惜时间不长但比起没有好多了！
可是为什么我现在不那么想你了呢，一年前的魂不守舍到哪里去了，春潮泛滥哪里去了？
骗不到自己了，自己的心会告诉自己，自己的mm也会告诉自己，回不去了，毕竟我们不是同类人，你太强大，太多危险！
可是真的不想和你有别的什么，仅仅想安全的做爱而已。
仅此而已。
因为只有那一刻我觉得自己是正常女人，一个完整的有性生活的女人，一个可以和自己喜欢的人爱爱的自由女人！
深情的镜子
326天前
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