2015年，今年我即将大学毕业。
我是一位高级工程师的儿子，父亲是省内行业领军人物。
家教很严，基本上是读书外啥都不会的那种。
初中考高中全市70名，进入省重点。
曾经以为非清北不入。
高中没仔细读书，一本过了30分进入一个屌丝二本大学。
大学跟寝室人天天dota荒废学业，毕业前抑郁，一度想自杀。
其实本来我感觉自己完全有可能进入名校，走上人生巅峰。
但是我有一个致命的弱点，喜欢自渎。
大飞机。
初三开始的到现在也没戒掉。
身体巨差，思维混乱。
十分后悔。
感觉自己人生都不好了。
我真希望能重新来过。
一直坚持的走下去，取得成功。
也希望自己早日摆脱阴影。
重获阳光。
有的人活着就是没有意义，而且死了比活着有意义的多，但内个人又不敢死怎么办呢
致亲爱的大师兄。
大师兄这样称呼你有没有很开心的感觉。
说实话，这是我看了这么多秘密以后，第一次在树洞上发秘密。
我以前没有跟别人提起过树洞的事情。
就那次打电话的时候和你说了一下，不知道你有没有记得。
和和。
最近这几天一直没有和你联系。
你过的还好吗？
昨天晚上从家里到学校来，晚上就开始感冒，今天又发烧。
一整天头都晕晕的。
还好今天是周末。
可以在宿舍呆着 不出门。
不然就现在的打扮跟神态会被人笑话死的。
其实，我都很少生病的 平常得个感冒神马的都几乎是小概率今天下午的时候又发烧嗓子又疼又感冒鼻子不通气感觉特别难受。
下午的时候，因为在宿舍里闷的不行。
头又晕晕的 本来想给你打个电话后来一想你今天要上班的。
有一段时间没联系了一星期了吧。
感觉跟好长好长时间似的。
我们认识有几个月了吧有时候我都会想你给我的感觉是什么样的挺奇怪。
是的要是我们现在在同一个城市或者在比较正确的时间的碰到的话我可能会不用像现在这样控制着自己对你的感觉，有时候觉得挺可笑的觉得明明不可能在一起的两个人居然会慢慢的喜欢上。
和和和。
不想写了。
只是突然有点想你了。
你要好好的。
发现自己没那个能力读研究生，挺想退学的，但是导师那关不好过，家里人基本可以接受退学，这研究生实验真的做不了，老师又不管你的说法，就是要数据，还很赶时间
戴牙套的时候，不想谈恋爱。
其实也不是不想，感觉是带上牙套之后，它把我的美貌锁死了，起码是锁死了我的自信，在人前不敢笑，不想说话，不想出去和朋友聚会，不想认识新的人。
每次身边有人想和我接触，到最后又没发展下去，我知道是因为我戴着牙套的关系，总感觉戴了牙套就会在恋爱方面受到异样的眼光。
当然日常生活是完全不受影响啦。
唉，大好的谈恋爱的年纪，就这样丑丑地过了。
但其实心里又隐隐害怕，别人离开我，或许并不是因为牙套的关系，仅仅是因为我是一个很糟糕的人，完全不懂得顾忌别人的感受，等摘了牙套也照样没人爱。
刺激哦
每个人都有同样的想法，就是想让那些曾经伤害过自己的，瞧不起自己的人一个教训。
我在为之努力，不要忘记是你们先伤害我的，以后无情无义也是你们应得的，到时候不要和狗一样哀求。
我没打算大发慈悲原谅你们。
当初是你们的狠心，是时候换我了。
君子报仇，十年不晚。
我只是在养精蓄锐，我只是想告诉你们，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。
我在这里记着：一个为了想高攀的保安，一个所谓的“真心”朋友，一个知错不改恶毒的小学老师，一个嫉妒别人对别人家庭下巫术毁了整个家的贱女人，几个势力见死不救的亲戚。
你们等着吧，我会让你们受到应收的惩罚。
我会为了让父母更好的生活努力。
我不只是一个人在奋斗。
梦太多！
昨晚梦见自己得了不治之症，在临死前想做的事-------能找到你，跟你见最后一面。
醒来后我就傻了，毕竟已经分手1年零11天了。
原来在我心里已经根深蒂固了。
得不到才是最珍贵。
祝你安好，瑜！
翻到了我爸的离婚协议什么的，发现我妈有精神病，是我妈把钱全部(钱全部)拿走还砸我发病在医院废了好几万把我爸逼离婚的，头一次看到她的照片，可惜只是胶卷，只见过这面，不知道为什么很厌恶自己，我和她好像啊，一模一样，感觉我也会有精神病，而因为我喜欢自言自语，晚上凌晨一两点起来对着镜子笑，我也不知道为什么，还有总觉得有人在看我，我还想过把镜子砸碎，因为我觉得镜子后面有人。
我喜欢晚上到外面走，还有就是会把垃圾袋拿回家，不喜欢养动物，我还杀过。
我觉得我还是比较正常的吧？
鑫恢，我看到了你的说说。
时间越久我越清楚自己的心。
我想告诉你，你不要觉得明天的等待是没有意义的，因为我已经在为我们明天的等待而努力，我相信会有结果，我想嫁给你的心，很迫切。
你要相信我们会有未来！
我们一定会在一起的！
我私下里是个很焦虑的人，所谓“上进心”其实只是心里发虚，如果我做不好某俩就不会给我发言权，我急着慌着要证明自己，赶工累死自己，再基础不稳站得越高摔得越惨。
如果现在的我是穿越重生，会怎样做。
是不是不把自己打碎摔成泥，就无法拾起来重塑成为人。
事业也没有，感情也没有，年龄越来越大，啥也没有
自己一直做着灰姑娘的梦，可惜没有见到王子
身体要好，自己有一点小爱好。这就是普通人幸福的一生。
前段时间失恋了，所以一个人离开原来的城市，打算来海边住一段时间，缓和一下心情。
结果我刚来这里租好房子，我一个朋友想来我这里找工作，我就同意了，因为我想着能给他省点住店的钱。
现在都快俩月了，我朋友也不离开，也不出去找工作，每次说他去找工作，他就说正在找，他还没有存款，所有花费都花费的我的，让我生活费直线飙升。
以前也没有在一起住过，现在才发现我有点讨厌他。
他基本不洗锅碗瓢盆，用炒锅煮水，在卧室抽烟，从来不扫地不拖地，吃我的零食喝我的酒，穿我的衣服鞋子。
邻居都因为抽烟投诉过他了，房东因为这事还专门给我打电话了。
我和他说别再卧室抽烟，可以到厨房抽，他也不听，我说那么多锅，别用炒锅煮水，他也不听。
可以说没教养，但是我没法说他，因为他是个孤儿，我小学开始他就是了，几岁开始就自己一个人讨生活，所以这些真的没人教他，这让我骂不出口，也忍不下心让他离开。
本来他说来找工作，我以为只是找到就离开，现在他不去找，就算找，也只看那些日结的，好像根本不打算离开了。
但是他不离开，我本来打算独自一人生活的想法就彻底完蛋了，要是和人一起住，我干嘛离开原来的地方啊。
之前找他，说过我其实打算一个人住来着，他说让我就当他不存在。
愁的不行，有没有人知道该怎么办。
只是真的很想知道，你到底有没有真心爱过我，哪怕是曾经，爱我又有几分？
当初为什么离开我？
可能有一句话说的好，分开的唯一理由就是不爱。
又或许你根本没爱过我。
高二的时候来这里写过秘密，现在已经五年了。当时我是个脆弱又自卑的女孩子，家境不太好，家庭氛围很糟糕。不算好看。没什么朋友。有一个喜欢的隔壁班的温柔的男孩子，他永远是第一名。我很想考最好的医学院。但好像所有的事情，都看不到什么希望。后来终于毕业了。后来我真的考上了很好很好的医学院。后来慢慢变得自信。后来的一天发现当年那个男孩子也喜欢我，但是因为一些原因永远错过了。现在还是有很多很多的烦恼。但我回过头再来看看自己的小秘密，看到自己五年来的所有改变。看到以前那个怯生生，总是在自卑，嫉妒，别扭，拧巴的小姑娘。我现在想，我至少有长大一点点。我很想对五年前的自己说，你真的尽力了，你很好，有很多事情可以靠自己的努力改变，不管别人怎么说，都一定拿出勇气和信心尽力去做呀。我也想对现在的自己说，要努力实现自己的梦想，不管能不能留在大医院。一定要做一个热爱工作，为病人解决问题的好医生呀。老天爷，我不向你奢求能遇见很好的，很爱很爱我的人互相鼓励扶持走下去，这真的太难啦。但我希望我五年后是一个不屈不挠，给周围人带来温暖的人。（我现在遇到了一些问题，这一次我真的没有什么信心。请允许我，在这里小小地脆弱一下，然后继续鼓起勇气走下去吧。（加油呀HL
气死我了。他妈的这男的干嘛那么不开窍，要我说得多明白才知道我是想重新开始啊，我是女的我很矜持的好不好
有时候等得怨气都没有了，昨天你不在，我满心欢喜等待晚上的相聚，八点九点十点过了你才来，我说那么晚，你隔了很久回复我在编稿，原来你还在忙啊，瞬间就没有了带着撒娇的责怪，好吧，你忙吧，反正所有的事都比我重要，本来想发火的，还是舍不得啊，有次也是白天你不在，晚上你说得干活，一整天啥都没做，可是你怎么没想过，我们还一整天没有见面了呢，明明晚上是我们私有的时间啊，你应该只属于我的，可是你还是要一边说话一边做事，这种不走心无聊的对话我也不想要，所以每次你要忙的时候，我都会故作大度或者不耐烦的说你忙你的吧。
自从悄悄跟某人分手后，我可以很轻松的和你在一起，有时也想耍耍赖，撒撒娇，发发气也行的，反正我们还有大把的时间，可是，终究我们是要分开的，我想珍惜我们能在一起的每一秒钟，可是你不懂你也不会，你不让我陪你值班陪你熬夜，可是我只是想跟你在一起的时间更多一点而已，今后没有我的日子你会不会怀念值班熬夜的时候有一个我陪你。
你曾说过不管我喜不喜欢你，你都喜欢我一辈子，可是一辈子那么长，谁说的准呢，你曾那么爱的她你现在也说是云淡风轻了，更何况是我呢，你也说过你只是贪恋我们在一起的感觉，除开一切，我也不是你要找的人。
只是我还是固执的爱着你。
享受这偷来的甜蜜时光。
为昨晚对舍友的态度小后悔。平时舍友是一个从不掩藏维护自己利益的人，昨天晚上他那种穷追不舍、渴求国奖的态度，让我很不舒服。 可能一方面是反感，另一方面是嫉妒吧。他问“要不要来我这里报个班呀？我还能拿5%的提成。”我回答：“那你六级报班了嘛？我没报班没咋看也600呢”其实我要是这么说就好了：”口哼，你忍心挣我的血汗钱吗？你变了弟弟。“他自谦；”我很佛的，这些事情我干不来。“我很机械怪异地重复了一遍。（我要是闭嘴就好了）第二天主动帮他打印材料了，晚上再拿点吃的犒劳他一下吧…
高四的时候喜欢一个高五的同学，那种感觉是喜欢吧，他教会我责任，会记得我给他说过的自己都不记得了的话，他教我学习，我不听话的时候他就握我的手，在那个单纯的年纪，我个手就能让我脸红好长时间，就会乖乖的听话，也会在我不想学习的时候陪我玩无聊的游戏。
他对每个人都好，快毕业的时候我不再理他，高考前(高考前)我朋友让他给我带话，他就给我写了个纸条。
以后再也没有联系，我承认我后悔了，一直没有说过喜欢或者类似的话，但是心里一直有，很多时候都在想如果没有那次冲动的不再理他会是怎么样？
会不会不一样？
前几天上了个培训课，感恩，第一个就想到他，但是在朋友网上加了，一直没回，就这样吧，单纯美(单纯美)好的时光一去不复返了。
祝愿他一切都好！
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