最近在看以家人之名，好像大家都在刷心疼小哥的词条，但是抛开演员本身，我真的最心疼凌霄这个角色，被自己最亲的家人折磨得不敢生病，最后又变成抑郁症倾向，所以他才害怕自己最爱的人不爱自己，离开自己，所以他希望他爱的人可以可怜可怜他，不要离开他～可怜！
可怜！
可怜！
这得多么无助啊！
所以有那么一瞬间我自己好像跟他感同身受了一样，又或许，我也病了～
想BJ，每当一个人时就想，在也回不去了，总是活在过去，是不是意味着我老了，琐碎、枯燥的日子催人老啊，一直想自己还是个小女孩，单纯自由，多好啊，可转眼我是两个娃的妈了，没有选择了，我只能选择我的娃，回不去了，这是我的命即使重新来过不是我的，永远不属于我
我，一名应届毕业生，从去年10月一直开始找工作，断断续续地找了好几个月，期间也收到公司的offer，都因为各种原因而推掉，所以到现在工作还没有着落。
回家过年，三姑六婆，各路亲戚一直追问工作感情事。
跟他们说没有工作，没有恋情，他们就七嘴八舌地说，哪个哪个谁啊，在一家大企业做投资啊，月薪多少啊，怎样怎样的。
老是作为比较对象，真的很烦。
另外，到了现在这个时间，真的很怕会找不到工作，宿舍的找到的即将要上班了，家里安排的完全是不用着急，唯独我没人脉，完全靠自己。
只是家里一直希望我不要在大城市，只是我觉得在大城市机会多很多。
我想闯一闯，这样的想法会不会很天真？
如果我注定要早早离去，我只希望能让我安心，父母的养育之恩我要辜负，只有儿子会让我放心不下，不知如果我突然离去，他会怎样，他会了解真正的离去意义是什么吗？
他会有所成长和担当吗？
懂事一点吗？
我很累心累
我喜欢她，但她不喜欢我，她只当我是好朋友，可能我只是一厢情愿吧，我又没有勇气去表白，我还该坚持吗？
好像真的无法对一个人动心了我打算学嵌入式技术与应用了哈哈好难过
我很难受原因也很简单弟弟一次次偷玩手机，甚至为了逃学编各种理由家里最终的爆发是在今天晚上他一个人在家里洗澡用了一个多小时，把门反锁。
家里的洗澡间是在主卧配套的洗浴间里，他把洗浴间的门和主卧的门都反锁了。
我弟弟正是注重隐私的青春期，我们家里也没在意。
后来，被妈妈发现了他在偷玩手机简直不可思议，真心无力吐槽后果当然是妈妈打了他一顿，我还安慰他，和他沟通交流，想知道他怎么想的，劝他跟妈妈道歉，在临走的时候还叮嘱他，自己没有做的事不要认下来。
我就担心他真的会把什么事情都认下来被黑锅我们谈心大概有一个小时结果在道歉的时候，我崩溃了在妈妈回答中我得知，他也没有洗头，也没有搓澡，也没有用洗面奶洗脸，就真的j就只是冲澡而已但是，他在那里洗了一个多小时到最后，他坚持说自己只是听评书，没有玩手机我感觉我被欺骗了我想去相信他，我无法相信他这种被欺骗被背叛的感觉，真的很难受，从怀抱里被狠狠扎了一刀的感觉他曾经一次次熬夜偷玩手机，被抓住死不承认，直到所有证据摆在他面前曾经为了逃学晚上不盖被子故意感冒，曾经感冒一两个星期不去上课，然而所有的所谓“发烧”只是在骗人曾经骑电动车摔倒五六次，但只有一次是真的劣迹斑斑，但是，只要不提上学、写作业，都特别乖特别听话我真的不明白，这样的他伤害了妈妈多少次
交际是件麻烦的事---我不擅长做为别人着想的事情，也不常想要让别人为我想，而且，人际的话，容易被牵着鼻子走，以前没有的想法，就会有了，比如说，我有必要为了某种角色做某些事，我想先回家，又要因为是住得近，同班而等他，陪她逛商场什么的，好烦，我不想逛商场，花钱，我想回家，吃饭洗澡看电视
与他分手已经整整五个月了，至今不敢触碰有关于他的一切，因为伤得太深了。
我与他之间的种种，所有人都说是他的错，所有人都说分开对我才是最好的。
只是他们不懂，我心很疼，即使他再不对，我也还是爱他。
也许会有人说，你明知道他不好，你还想他就是你自己犯贱。
是的，可是毕竟深爱过，哪能说不疼就不疼了呢？
我们在一起一年多，很少吵架，也许因为我太在乎他了，我不想错过跟他在一起的每一秒。
可是到最后，为什么是这样的结局呢。
分手后，我想起了很多以前在一起的点点滴滴，总觉得很多事情做得那么不完美，总觉得有那么多的遗憾，每每想起来那些遗憾，心里就像被刺了一样，一针一针。
相比这些遗憾，他最后说的那些话其实更刺痛我的心，无时无刻像个闹钟，只要一想起，心里就会被划上一刀，一刀一刀地把我肢解了，多么可怕 分手后的第三个月，他在一个周五的半夜4点多给我发了一条信息，他问我，你最近过得怎么样？
我永远都想不到，他还会给我发信息，当初是他离开的，是他狠心的说不爱我了，已经有了别的女人的，是他狠心的把我电话和微信都拉黑了的，想不到三个月后的这么一天，他竟然会给我发信息。
其实我很生气，真的，为什么当初那么狠心，现在还要来问我过的好不好，我的事情都与他无关了，不是吗，即使我过的不好，他又能怎样呢。
难道还要回过头来再给我一个拥抱，说还爱我。
有什么意义呢。
我承认我还爱他，但是我不会回头，即使就算我现在一想起来他曾经说过的一生一世，还会痛的全身发抖，我也不会再回去，不会，真的不会了。
最近连续几个晚上还是会做梦梦到他，每一次梦见他都是他不肯见我，也许也就是心病吧。
当初分手的时候，我们是发短信吵架的，他不肯接我的电话，更不肯出来见我。
他是一个医生，我曾经在医院门口等了他两次，我说你要是个男人就出来跟我说清楚，我说不管发生了什么，说好了好好分手，不能这样。
但是最终他都没有出来见我一面。
很多朋友说你可以直接到他们科室找他，可是我不想影响到他的工作，我更不想影响到他在病人面前的印象。
可是后来三个月后，我问他为什么不见我，他说如果见面了哪知道我会乱搞什么。
听到这样的话，我的心真的是太失望了，我们在一起一年了，我连大声说话都没有对他说过，什么事情都为他着想了，最后我在他心里就是那个分手了会去找他乱搞的人。
突然觉得好不值得，自己全心全意付出了一年，最后那些所有的一切都像被否定了一样一样的。
除了心疼自己还是心疼自己。
现在我想既然爱错了就错了吧，好好的，自己一定要好好的。
临近年关了，楼下养了一只大公鸡，不分时间的叫
兔子，我还是爱你
我是gay同性恋，我只对男人有感觉，我想要和他永远在一起。
同性婚姻合法以后，我们就能更好地在一起了。
上次微博上的那个话题，让我明白同性婚姻实在是太必要了。
为什么要争取同性婚姻合法性？
不是为了将来和他分家产，不是为了约束对方能够不出轨。
只为了万一有一天，我躺在手术台的时候，他能够在手术同意书上作为家属为我签字；万一我在医院病危，他可以以家属身份见我最后一面。
我希望同性婚姻可以尽早合法，让所以同性恋人的爱受到保护。
爱情没有时间、地狱、年龄的界限，更不应该限制性别。
我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。
但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。
在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。
但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。
别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。
我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。
十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。
每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。
他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。
工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。
这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。
他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。
例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。
他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。
甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。
我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。
但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。
我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。
他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。
我觉得那群人把我当傻子一样。
如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。
跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。
我内心很讨厌自己这样，但没有办法。
我要名正言顺的离婚，老婆太欺负人了，处处攻击我的人格，妈的，死婊子。
曾经很喜欢你……
可是你却把我对你的付出……当成一场笑话
在我背后说我的坏话，也许……我们本来就不适合……反正我们之间本来就没有任何关系
但也谢谢你……让我遇到了他我现在过得其实挺好的
再见了……陌生人……
也对！
也对！
也对！
也对！
也对！
一直都忘不掉你，就算你有了女朋友，我还是放不下！整整三年，我忘了你整整三年，却还是没有成功
嗨，树洞君。今天是520，我们这里的婚姻登记处早晨便排起了长龙，我是来吐槽自己的爱情吗？不，不是的，抛开个人来讲，我对我的婚姻是满意的，我想吐槽的是我自己。
我觉得自己很失败，因为我没有正常的人际关系，我很自卑，我觉得自己干什么都干部好。读大学以前，我的学习成绩一直都很好，那个时候我不懂得什么人际关系，整天只知道埋头苦读，也有那么几个朋友聊聊学习问题。后来上大学了，去了外地，人生地不熟，大学四年都没很好的朋友。现在工作几年了，以前的同学都已经不联系了。我很不明白自己为什么不能跟别人建立亲密的朋友关系，我也不知道该怎么跟别人相处，唉，好苦恼啊，谢谢就突然觉得烦躁起来了，想改变却不知道该怎么办的深深的无力感，先这样吧，下次再来吐槽。
今天不开心，因为上午跟家婆和豪豪去照B超，是千金。
EMMM……不细说我的心情吧，我更主要是害怕面对HH的嫂子吧。
她说话总是口无遮拦，总是伤人。
唉。
我最介意的是娘家租房，她大大声当我面直接问为什么你爸还租房？
我最介意的是BB性别，她大大声直接对着我说你要生到儿子为止，我说我前面五个都是女儿呢，她说继续生。
越想越生气，关她什么事呢？
我非常生气。
今天去检查出来是千金，我非常怕面对她，我怕她又口无遮拦的直戳我内心。
不知道说什么好。
HH也只会说不要在意别人说什么。
只要BB健康就好，是男是女我都开心。
我只是觉得，自己太笨了，她总是口无遮拦的对我说一些我不喜欢的话，为什么我当时总是不能够马上回击呢，为什么我总是事后很长一段时间都气的自己要死呢。
喜欢你一年多了。
不再是那种想在一起的冲动了。
现在的我 只是希望你能开心幸福而已了。
可是现在我逐渐发现你的目光会随我的移动而移动了 你到底喜不喜欢我？！
我混乱了
是太远我自己也觉得远所有人都觉得远最起码你还来过我终于把这里过成了生活如今什么都不缺满满当当可就是缺一个你也或许我忘不了的不是你或许放不下的只是一段感情一种感觉或许过了这个冬天，我就再也不想你了世界上没有绝对的好与坏大多数人都处在道德的灰色地带你好还是不好，我已经记不清楚了只知道，我只存在于你的黑名单里可能会持续到你换手机换号吧我还是没有交往的能力没有爱人的能力过去的东西坏了，总是修修补补现在的东西坏了，就换新的不是人心浮燥是好的总容易忘缺，不好的总记忆长久那些受过的伤，破碎的心，即使重圆也难遮伤疤吧一时间，感觉，全世界都抛弃了我散伙是人生的常态，我们又不是什么例外那天走后，第二天起来发现眼圈还是红的心伤大过眼泪越长大越怕心伤能哭反而是好的可惜哭的不够发泄不出来其实我得到过很多最后也都失去了越喜欢越不能依赖越喜欢越要小心谨慎越喜欢越该相敬如宾
可我偏偏学不会
平淡的丝袜
325天前
丰富的电脑
舒适的红酒
迷路的钢笔
典雅的苗条
过时的大白
柔弱的小馒头
任性的大白
包容的时光
激情的朋友
甜甜的胡萝卜
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聪慧的吐司
激昂的白羊
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