一周前和妈妈吵架了吵得很凶气的她又抬出已经不在的爸爸开始哭气得我在电话这头扔了电话也哇哇大哭吵架的原因是什么呢我和我老公是今年4.1领证的领证后我们借了很多钱凑了(钱凑了)首付买了房子我的龙凤胎弟弟要在今年10.2结婚，弟弟妹妹现在在上海郊区打工一般都是我和老公去看他们弟妹还不知道我和老公买房我们也没刻意提因为始终觉得我弟弟谈对象太不容易了他们的事情我们不想过问太多而且依照弟妹的性格我妈始终担心他们知道我们买了房就会吵着在家里小县城买房我家拿不出这个钱去年她就嚷着要买后来我弟好说歹说才同意先结婚然后上周六他们休息要来找我们我和老公就联系了我弟问要不要告诉弟妹我们买了房毕竟一来我家看也看的出来我弟弟不让告诉我们也没说啥后来他们取消了来我家我妈打电话跟我说我要多为我弟弟着想我不是不懂事的人我妈也很能体会我的难处我就跟我妈说要么他们不来要么来了肯定就会知道我妈让我借口说我们的房子是老公哥哥有的第二套暂借给我们住的 我不明白我们买房子没借哥哥弟弟一分钱没偷没抢我妈为什么非要让我懂事说不说都在我弟不在我我妈就开始说如果我爸爸还在他就有人商量了现在我们都不听话了 我们一周没联系了以前一到两天就要视频一会儿我知道妈妈始终是妈妈还是会理的但是我真的没有消气
我还是那么犯贱，一次又一次，点击你的主页，忍不住想要知道你过得怎么样。这是多余的，你过得很好，我知道，只是忍不住……
草，虽然害怕，还是得走下去。管TN的。
我想说出我的秘密，我感觉我已经在抑郁的边缘了，我出生在一个重男轻女的家庭，一直没在父母身边，弟弟理所当然的享受着父母的爱，初中毕业我的成绩一直很好，结果父母让我辍学出去打工养家，我跟亲戚们借学费没借到不甘心的辍学了，连身份证都没有被父母逼着去做黑工，和他们整日争吵，他们极度溺爱那个儿子，学习不好请家教，要什么有什么，我就是被压榨的那个，后来他们的报应来了，儿子不肯工作天天在家啃老，30几岁了还在啃着，我也不知道当时的自己为什么那么懦弱，反抗也不会，后来自己自考了学历，找了份还行的工作，可是苦难并没有放过我
我在下楼梯的时候遇见你，长长的头发，高高的鼻子，狭长的眼睛，你明明没有笑我却觉得你笑起来一定很好看我甚至都没有和你说过一句话 但是我知道你好多好多的事喜欢本来就是一件很不公平的是我自己澎湃自己失落自己惊天动地你却都不知道有我存在我本来笃定毕业的时候我会告诉你的 我没有勇气如果我们有万分之一的可能我一定会告诉你的安树洞找到一个树洞 放一瓶自己打的果汁在树洞里对着树洞大喊道尤欣然 我爱你 真傻
最爱的人走了，最好的朋友走了……朋友和爱人，该如何选择？？？？？
为什么为什么为什么每次上你这个死florence的课都那么压力，为什么你那么怪蓝，也难怪很多人都不想上你的课！！！
最近几天真的很烦躁，很多事真是不知道怎么说，今天请一个朋友来家里吃饭，吃饭期间，他用吃饭的筷子在汤锅里(汤锅里)夹菜碰到汤水了，瞬间对他形象大跌，我也不知道自己为什么那么挑剔，而且自己又没有洁癖，受不了自己。
我自己他喜欢我，还说要留下来，我都不知道怎样和他说，我其实一点都不喜欢他，一点感觉都没有，只是我一直以来都不会拒绝别人，我想找个人说说但是我知道别人会觉得我清高，也没人会有闲功夫来听我说废话，算了，还是用文字发泄下就好了～
我不知道怎么描述我们之间的矛盾，我很不舒服被别人碎碎念的感觉，我不就是做事方法跟你不一样吗，凭什么你的意见就是对的，为了反驳你的自我认知，我总是上网查询证据破坏你的观点，前期这么做的，后期实在是不想查，直接就不按照做带个孩子，怎么就不能意见统一呢，我又不是随随便便弄东西给宝宝吃
即使这个让你有再多不开心的事情，也请记得让自己开心一点，好好爱自己，你值得的。
最近吵架越来越多，我开始喜怒无常，莫名其妙的发脾气，而你也越来越不耐烦了，已经没有耐心来安慰我，恋爱一周年又以吵架结束，应该怎么才能改善我们的关系
呐………怎么办啊好像真的是喜欢？
可是两个都是女生阿…………给家长知道岂不鞭死我……………………可是已经想念到有点疯狂
我明白妈妈生活压力大，但能不能别动不动就骂我，问你咋了，就说滚，问我干了啥也不说，就骂我，我要抑郁了
某男真是个傻叉啊，没老婆可以去嫖妓啊，还看不起妓女，傻叉，活该憋死你
想结婚！想结婚！想结婚！不想再单身了！想逃离现在的家！
好人为什么这么难做？
为什么这么多欺软怕硬的人？？
为什么我做到了己所不欲勿施于人但换来的是恶果（被对方当软柿子捏或者被误解、冤枉）？？？
为什么这个社会容不下好人，要让好人遭报应最终使好人变成坏人并且让下一个还没变成坏人的好人平白无故承担曾经是好人的坏人由于提防或发泄等原因释放的恶意？？？？？
现在这个世界绝大部分人变成自己讨厌的人，并且由于类似的事做多了丝毫不内疚。
这打破了我的底线和三观，甚至玷污了我的人格。
已对生活彻底失望。
生活下去的意义是什么？
我看不到。
“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活”呸呸呸不要道德绑架了！有句话很赞成“热爱生活？不痛恨它就对它很客气了”我知道我也会不可避免地多多少少变成自己讨厌的人，但我发自内心地希望不要变成自己讨厌的人，不要伤害无辜的人，即尽量只在自己讨厌的人面前变成自己讨厌的人，在自己不讨厌的人面前做个好人。同时也发自内心地排斥自己讨厌的人，不屑于和他们一样！！！最后我想说：我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！
好讨厌自己，这么不会说话，以后可怎么办啊！难怪没有朋友呢。连我自己都讨厌自己，别人又怎么会喜欢你呢？
我很烦躁，不知道为什么！
我讨厌社交，讨厌LFJLURMLRLH
其实我昨天也写出了我的秘密，但是没有审过可能？！
不要紧，原本这个秘密就是不能见光的！
今天我就长话短说，初中时期见过她后有点动心。
但是她比我大2岁，我不敢追她。
到了毕业后，因为我家与她家近。
她妹妹也是我的同班同学所以每次聚会都是我接送。
慢慢的我对她妹妹有了感觉，很快我也追到了她的妹妹，但是这都是一切厄运的开始。
也是为什么我要到树洞发泄的原因！
因为我成了她妹妹的男朋友，所以我几乎能天天见到她；慢慢我就开始发现我不是喜欢她妹妹，是因为我能在她妹妹身上找到她的身影。
很快她结婚，我也和她妹妹结婚了。
我原想结了婚应该会慢慢忘记她的，结果不是我所想的那样！
天天见面，看到她高兴我内心也高兴。
看到她与姐夫吵架或是与她家婆吵架，心内就不是滋味！
慢慢发现我真的是很爱她，而且我还有心理病了。
她生小孩的时候我高兴不起来，因为我想与她生小孩。
她在岳母家换出来的衣服，我都偷偷的去闻。
我自己都觉得很变态！
但这都是没有办法，因为我爱她的事，我不能对人说，只能藏着。
我只有这样藏着，对两家人是最好的！
曾经的溪流
325天前
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